Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я как то пошутила. Сказала клиентке, покупавшей капусту на голубцы, что жду её с голубцами. K вечеру она принесла нам в магазин кастрюльку горячих голубцов и рулет с творогом. Ну отблагодарила её, конечно: подарила колбасу, сыра, сметану и сладкое.
Очень вкусно, но неудобно получилось...

Есть такая психологическая фигня – запрос к мирозданию. Используют еще термин «симорон». Якобы если четко сформулировать свое заветное желание и записать на бумажке, то оно обязательно сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Советуют еще для верности бумажку сжечь, пепел размешать в бокале шампанского и выпить под бой курантов. Другие говорят, что записывать желание не надо, а надо произнести его вслух 27 раз и закинуть трусы на люстру. Есть и другие способы, у каждого психолога свой ритуал. Только формулировать нужно максимально конкретно, а то будет как в том анекдоте, где мужик попросил член до земли, а ему укоротили ноги. Закажешь миллион – выдадут миллион зимбабвийских тугриков в долг. Попросишь, чтобы тебя полюбила красивая девушка – полюбит, но окажется дурой без моральных устоев. Короче, бойтесь своих желаний, они сбываются.

Шутки шутками, а у одного моего приятеля это сработало. Он тогда жил один в общежитии-гостинке. Пришел в себя после эпического загула в месяц длиной, стал вспоминать – мама дорогая! С работы выгнали, девушка бросила, с друзьями поругался до мордобоя, денег ни копья. Еще нога вывихнута и фонарь под глазом. Из еды дома одни макароны, зато до хрена. Идти искать новую работу – надо хотя бы чтоб нога зажила и бланш рассосался. Да даже найти, у кого занять денег, и сходить в магазин – и то на одной ноге особо не поскачешь.

Получилась у него недельная пауза в жизни. Лежал на кровати, ел макароны, пялился то в телик, то в потолок. На третий день стал читать книги, какие дома нашлись. Нашлось как раз что-то психологическое с описанием запроса к мирозданию. Прочел и решил попробовать, терять-то нечего. А какие в его положении заветные желания? Известно какие – выпить да закусить. Как он ни старался возжелать чего-то более глобального, мозг упорно сворачивал на выпивку и закуску. Ну и ладно, записал это желание, проделал указанный в книге ритуал.

И только закончил – стук в дверь. Заходит соседка с бутылкой вина, просит помочь открыть. Штопор в пробку вкрутила, а выдернуть не хватает сил. То ли пробка неправильная, то ли штопор китайский. Выдернул, она ему за это налила стакан и упорхнула. Приятель махнул стакан, жизнь малек наладилась. Что ты там, дорогое мироздание, обещало насчет закуски? Пора выполнять. Тут опять стук в дверь. Пришла другая соседка, с банкой маринованых огурцов. Тоже открыть не может. Работает симорон, работает!

А бросить пить, найти работу и завести любовь с той соседкой, которая с огурцами – это он сам справился, без симорона. Сейчас у них внуки уже.

Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Ох, наивные! - подумал кот.

Сегодня приходил программист устраиваться на работу.
Резюме впечатляющее.
В разделе "Достижения" всего одна фраза -
"Избрал Трампа"

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание.
Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но, она, сцука, тяжёлая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал "дверь не выбрасывать, заберу позже". Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошёл дальше по своим делам.
Следующим утром двери уже не было.

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.
Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп! Пытаюсь успокоить себя, а трясет уже прилично. В мыслях может есть какая вакцина и ещё можно исправить ситуацию. Решаю идти за помощью. По стенке добираюсь до коллеги, бужу его и говорю (после застолья, он уснул в гостиной), что я ослеп! Он спрашивает, вижу ли я хоть что-нибудь?? Я естественно говорю, что вообще ноль, ни одного блика! Он начинает что-то делать, я стою и пытаюсь все это осознать. В голове мысли как жить дальше, как теперь обеспечивать семью и насколько же глупо все произошло, да и куча других нехороших мыслей. Сердце бьётся как бешеное! Но буквально через пару минут включается свет и начинают работать кондеры! Тупо отрубили электричество во всем поселке, пока я спал!
Это, пожалуй, было лучшее в моей жизни, что я испытывал - я прозрел!!! Но эти минут 5 слепоты я запомню на всю жизнь! Берегите себя!

Коротенькая заметочка вослед карибским впечатлениям Ашнина.
Брат мужа моей сестры, постоянно проживающий вместе с семьей с двумя детьми на острове Тортола, принадлежащем к Британским Виргинским Островам, зарабатывал на жизнь некоторым видом извоза - катал туристов на собственной яхте между карибскими островами данного региона. На которой яхте сам же с семьей и проживал - яхта была большая.
В какой-то момент решил заработать на нормальный дом где-нибудь во Флориде - дети подросли, пора им идти в школу.
И вот написал он книгу о пиратстве вокруг карибских островов - популярно-исторический гид по месту его проживания - Тортоле.
На его книгу нашелся издатель - в связи с чем упомянутый карибский писатель послал брату, обучавшемося в Эдинбургском университете на филфаке, запрос - а как бы мне книгу для издания облагородить, а также захватывающую взгляд картинку на обложку для хорошей продажи книги выбрать?
На что его братец, посмеявшись, ответил, несмотря на все образование, просто, как обычный мужчина - помести на обложке большую женскую грудь, на это все мужики ведутся, все книжку купят. Не мудрствуй лукаво, бери пример с "Плэйбоя".
Казалось бы, посмеялись и забыли.
Через пару месяцев приходит специальным пакетом та самая изданная (!) книжка - об истории пиратства в районе Виргинских островов и Тортолы (книжка вообще-то как исторически-развлекательная была задумана).
На обложке - пиратский корабль. Вернее, его передняя часть. С этой их морской девой - фигурной рострой на носу. С агромаднейшим обнаженным бюстом. Размера DDDD - не знаю сколько.
И корректно-английским комментарием: "Спасибо за неоценимый совет! Книга, благодаря обложке, продается прекрасно".

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно исследовательских институтов,вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один областной, принадлежал горсовету, другой ведомственный, одного мощного министерства. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек.

Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот виновато обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него двух программистов.

Я попытался его успокоить:
- В конце концов, ведь не жену увёл!
- И жену увёл!
Я опешил:
- В отдел, как специалиста?
- Нет, к себе домой. Как женщину.

У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

О критиках 1.
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
- Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
- Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.

Рефрижератор

Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал «Рефрижератооор!» Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его — дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет.
Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: «Еф-е-жи-а-тооог!» То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. «Еф-е-жи-а-тооог!» Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется «Еф-е-жи-а-тооог...» Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.
Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: «Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!»
Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.
PS В результате он кричал «Сюдааа!»

Это было в далеком 1971 или 1972 году. Итак, Алабино, раннее солнечное летнее утро, полигон Таманской дивизии. На 10-ти так называемых "дорожках" уже стоят танки, готовые к стрельбам штатным снарядом. Мы, экипажы этих танков, нежимся еще в траве около них, пока наш комбат, подполковник К.. осматривает полигон в стереотрубу на вышке. И вдруг, по громкой связи на весь полигон с матом-перематом: "З...в (командир нашей танковой роты ) экипаж к машине!!!" В считанные секунды седовласый подполковник-комбат со 2-го этажа вышки добежал до танка, заскочил в него с уже сидевшим там экипажем. Выстрел штатным снарядом и в направлении выстрела с бешенной скоростью погнал комбатовский уазик. На этом стрельбы наши закончились. А на ужин танкисты батальона с удовольствием уплетали лосиные котлеты.

Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты.
Почему-то... Заходит сын:
- А... Национальная русская забава! Консервация - взорвет или пронесет?

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

- Ну шо смотрите? Пожара не видели?

Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам.
Жили у неё многие представители фауны, в том числе и экзотические.
Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали,
а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести
обезьяну, но обезьяний бог отвёл от бедного животного такую угрозу.
И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать
тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное - енота
полоскуна. Сестра загорелась.
В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима,
беспрекословно исполнявшим все её требования, и поэтому приказ о
приобретении енота был исполнен в точности.
И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень
забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел
он всё, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики -
сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, -
через несколько часов выяснилось, что енот - это не такой зверь как
кошка и не такой как собака. Енот наделён гораздо более развитым от
указанных животных интеллектом, и кроме того, наделён возможностью
использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и
лучше.
В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда
- он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все
шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его
лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно
отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной
образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все
нормы приличия и морали, установив свои правила.
Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой
ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка
приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы.
И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме
полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его
отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема)
и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже –
для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка.
Диме попало очень сильно, причём помимо морального подавления сестра
применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед
Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его
ожидала та же участь, то есть полёт с третьего этажа. Половину ночи
продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были
напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего
вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев
такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления.
Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок.
Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка,
здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!!
Мы думали что всё, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам
кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который
не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя
приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди
отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота,
и кажется они ещё зарекались больше не пить.
А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на
речке, недалеко от дома.

Года 3 назад это было.
Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его
многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка-
говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через
речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная.
Дак вот подходит он к этому мосту и видит:
- ептиль, а моста-то два, по какому идти хз.
Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать
движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до
половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый
мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, блять, лихой хлопец, хуже
пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как
прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост
вижу, то он есть, наверно".
И ведь прыгнул, но сцуко не завис........

Все мы грешны :)))

Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:

Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.

История прозошла с моим любимым мужем...
Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал
первый приличный снег.
Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и
интересуюсь как доехал и т. д. Вот и в этот день было то же самое...
- Привет! Как доехал? На работу не опаздал?
- Опаздал на полчаса....
- А где ж ты в 7 утра пробку то нашел?
- Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом)
- А там то что?....
- Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег
счищу. Стал открывать - не открывается. Я ее подергал, потихонечку
поколотил - не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику,
попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок - все равно не
открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее
сигнализация сработала... Стою и думаю - у моей-то сигнализации нет...

Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою
родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной....
Рассказала на работе - ржали всем офисом))))

Теща недавно рассказала -))

Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там
некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой
вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее
осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется
не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она
надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и
она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно.
Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6
назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то
болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и
свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь
посмотрим.

В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..

- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -)))
Теща моя покраснела до жути почему-то -))))

Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в
общем ясно ))

А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))

Вот такая смешная недоистория.
Провинция, Институт, Урок по вышке (Высшая Математика).
Преподаватель: яркий индивидум, как впрочем и любой преподаватель
математики, помешанный на своем предмете.
Тема: пределы.
Слушатели: 36 человек (из которых 1 девушка)
А вот и собственно недоистория:
Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что
если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину,
то получится….
И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя
величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и
хихикать, даже преподаватель, который впрочем выдает после некоторого
раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем
бесконечно среднем образовании.
P.S. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло
показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм
понравился и он пообещал его запомнить.

В общем это было в первые дни работы в одной компании. Секретарь
переводит звонок на наш кабинет.. спрашивают моего начальника который
сидит рядом, за соседним столом... я с телефоном еще не очень в ладах и
вместо отключения звука нажимаю громкую связь дальше следующее...
- иванов на связи, примете звонок?
- да шли ты этого пидара на хуй
со словами "на хуй так на хуй" я нажимаю кнопку.... в трубке короткие
гудки...

Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят
всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения.
”Duck Race” - "Утиные гонки" -
Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все
эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины
вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет
ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы
этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку.
Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон.
“Cattle Bingo” - "Коровье Лото"
Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и
раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом
красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью
бумагу корова .... насрет, тот и выигрывает.

Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так,
дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в
Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и
подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня:
"Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара
Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им.
Комиссаржевской. Такая вот история.

Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб,
в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий,
плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону
соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно,
не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать
нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит,
что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке,
закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается
к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно
на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было,
но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.

История длинная, разрастающаяся как дерево другими историями,
поэтому буду краток и изложу самую суть.
Служил я 10 лет назад срочную секретарем комитета комсомола одной
из строительных частей в далекой сибири.
Причом секретарем освобожденным, т.е. ваще ни фуя не делал, жрал
и спал, и отчеты вовремя писал.
Подчинялся я только замполиту части и даже комбат не мог посадить
меня на губу без личного разрешения начальника политотдела округа.
И даже жил не в роте, а в собственной коморке, гордо именуемой
"Комитет ВЛКСМ", в штабе.
И случилось так, что когда оставалось мне полгода, из славного
города Пердюкинска, из которого я собственно и призывался
и в котором живу до сих пор пришла телеграмма из комендатуры:
"Задержен некто, себя не называет, по приметам похож на вашего
беглеца Залупчука, пришлите представителя части для опознания".
А Залупчук (фамилия вымышлена) был как раз мой корешок, призывались
вместе. Только сделал он лыжи из рядов доблестной советской армии
по причине незавершенных криминальных разборок на родине, в которых
выступал он в качестве ответчика.
Ну я, блин, загорелся и к замполиту: "Василич, бля, отпусти на денек
на родину". А он: "Езжай, бля, коли с комбатом договоришся".
А комбат - пиздюк: "А хуй, мол, тебе, Шура! И так ни фуя не делаеш,
дык ищо на халяву домой прокатиться!?!?!?! Василич, бля, поедет!"
Комбат - авторитет, спорить бесполезно. Ну и говорю Василичу:
"А хуй ли, мол, тебе по гостиницам мыкаться? Езжай к моим родокам -
накормят, напоят и спать уложат. Заодно и для меня передачку привезешь"
Дал адрес, письмо. Так и улетел Василич.
Вечером этого же дня традиционно бездельничаю у себя в каморке. Стук
в дверь: открываю - жена замполита Алла, типа можно войти? Конечно,
Алла Евгеньевна!
Типа, говорит, Сань, такое дело: Василич, сам знаешь, в командировку
в Пердюкинск улетел, а мы капусты купили три мешка. Дык гниет капуста -
сука. Выручай, Санек!
Ты делами не сильно обременен, так что приходи к нам на всю ночь
и капусту мы эту запросто пошинкуем.
Вот! А никто эту Алку так ни разу и не выебал, толи замполита боялись,
толи сама она была женщина очень строгая и благонравная. Но красивая
очень!
Ну, думаю, пиздец! Не пойду! Замполит узнает - сгноит, а мне ищо семь
месяцев гондурасить. Не пойду!!!
Но природа взяла свое и часа в 24 обнаружил я себя пробирающимся
самыми задворками и тайными тропами к офицерскому дому, чтоб ни одна
пизда не увидела.
Ну, встретила она меня в одной распахнутой ночнушке, капусты,
как я и думал, не было в принципе. И 11 раз легко (ну, правда
не пизджу - прдеставьте солдата с голодухи!).
Но самое главное не это, это вернее ваще не главное.
А главный прикол в том, что в это же самое время за три тыщи
километров замполит Василич (сытый, пяный и довольный) спал в МОЕЙ
постели, а я в ЕГО!
Вот как бывает!
Все имена и фамилии изменены.
P.S. А беглец был вовсе не Залупчук!
P.P.S. А Залупчука я встретил годиков через пять после дембеля.
Большим авторитетом стал. Правда, убили недавно, сожгли вместе
с БМВ... Жаль парня. Все

Начинаю ...
Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону.
Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара
антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома.
База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у
девушки на группе. Вот и вся схема.
В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести.
То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам
это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС
дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем
- похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме,
что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии
напряжения в линии. Сказано - сделано !
Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то
деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает ,
что ничего особенного, оптопара , да пара диодов.
Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно !
Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф
доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше
связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет.
Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;)
И вот когда он уже собирался уходить произошло это ...
Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило
болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим
спрашивает : а где это музыка так громко играет ?
Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание ,
после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня
нет радиоприемника ..."
Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в
задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь
вовсе не та, что радиостанции используют !
Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ...
Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово.
ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;)
Мы валялись ...
Вот так всегда , не ведаем, что творим ...