Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

… История как я чуть в моря не ушел.

Девяносто девятый год, в девяносто восьмом сгорело все бабло в Инкомбанке и товарищ мореман предложил да идите в море.
Сказал что по штуке бакарей можно заработать в месяц.
Надо сказать у меня много знакомых еще с армии кто заканчивал Одесскую и Новороссийские шмоньки и нашу Седовку, и до сих пор ходят в море, вот и один из них как то под рюмку чая расписал на радужные перспективы жизни моряка.
На семейном совете с кумом жены в отказ но нам пофиг!
Мы же главные!!!
Жены как то легко согласились и даже не возражали чтобы мы заплатили по штуке бакарей за обучение.
Сказано сделано, пошли в Седовку, четыре месяца по моему отучились, получили паспорт моряка, айбл-симэн, сертификат БЖС.
Было интересно, мы научились нырять в жилете с вышки, долго находиться в воде залазить на плот, переворачивать его в воде и освоили прочие премудрости.
Практику проходили на небольшом судне класса река-море под названием Алекс Зирве где я первый раз познакомился с качкой.
Что интересно я никогда не знал что человек может столько блевать, и это в Азовском море, на что старпом сказал что все херня и я быстро привыкну.)
Потом когда сдали английский, поехали в крюинговое агентство под каким то забубенным названием в славный город Мариуполь.
Как всегда помогли помогли друзья, и вот заветный миг, все берут на сухогруз!
Экипаж шикарный, мечта можно сказать для моего уровня английского, кэп хохол, дед из Кишинева, еще трое хохлов, кок филиппик и два грека с кем то еще.
Выход назначили из Лимассола, где мы должны были сменить экипаж.
Заполнили анкеты, в агентстве дали нам расписки что мы типа заняли у них две штуки баксов по моему и обязаны по возвращении из рейса вернуть.
Приехали домой воодушевленные и радостные а жены нам говорят ну что ж идите, только сначала развод!
Попытался как и кум гнуть пальцы.
Бесполезно!
Я говорю мол что же вы сразу не настояли?
Мы столько бабла cпалили?
А они говорят что тогда спорить бесполезно было а эти деньги можно заработать и здесь…
А в этом что то есть подумали мы и решили на хрен рисковать семьей ради каких то десяти штук баксов, две из которых придется отдать, а если вычесть затраты на обучение, паспорт моряка и прочие бумаги то остается практически чуть больше пяти штук, и ради этого бросать семью почти на год?
Да ну нах!
На том и порешили...
Не жалею совсем что не стал мореманом, не мое это!
Да и много бы женщин не стали немного счастливее благодаря Соломону!)
Всем хорошего дня!

08.11.2023 г.

Вчера утром в Питере проверяли громкоговорители и сирены воздушной тревоги. Скажу честно - неприятно. Лучше бы прозвучал китайский рэп. Вспомнил своё детство, деревню в Карелии, там часто летали "кукурузники" но мама всегда зажимала руками уши и наклонялась. Мне и брату интересно смотреть в небо - там самолёт низко летит, можно рассмотреть. Потом маму спросил -Ма, а ты чего на самолёт не посмотришь? - Нас с мамой, во время войны, когда бронь подтвердилась, из Ленинграда эвакуировали, поезд много раз бомбили. И мама со мной из вагона прыгала, а над нами самолёты летали и бомбы бросали , а звук от самолётов до сих пор помню- страшно.

Вкусное варенье с помойки

Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки - что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи.
И сейчас качая головами возле помойки столпились соседи и смотрят на полные сумки, стоящие возле баков. Что же там, невольно подхожу и заглядываю через плечи сгорбленных старушек и кургузлых стариков, вижу, куда они смотрят - на банки с вареньем. Целая кавалькада, тут и малиновое варенье, и клубничное, персиковое, из еловых шишек, яблочный джем и даже лимонное. Каждая баночка новенькая, в красивой цветной крышечкой с бумажкой, на которой написан сорт варенья и партия - "2020 год". Свежее вареньеце, какой же дуралей выбросил целую кладовку домашних запасов?
Толпа долго не расходилось, кто-то даже стал забирать эти баночки себе, каждая баночка чистенькая, новенькая, закатанная с любовью, хозяюшка была аккуратисткой и большим молодцом, варенье сверкало в лучах умирающего лета во дворе улицы Дворовой возле дома 33, который как раз рядом с домом 29, в котором живу я.
Позже на помойке оказались соленья, такие же чистые, новенькие баночки, потом мебель, газовая плита, холодильник, утварь, тарелки, кастрюльки, чайники, одежда, диван и кровать. Кто-то очищал квартиру от "ненужного" хлама. И на это было ужасно больно смотреть.
Те, кто завладел этой квартирой, не церемонились с вещами хозяйки, все улетело теперь в утиль, все что было в квартире.
С этим трудно смириться, но сейчас, несмотря на такое количество смертей от ковида, кому-то привалило и счастье, каждая смерть это, с одной стороны, трагедия, с другой - это выигрыш в лотерее, это недвижимость, которая либо продается по залетной цене, либо наследуется вот такими вот родственничками. Сколько таких квартир уже оказалось на нашей помойке на улице Дворовой, не счесть.
Ах, вот и коллекция шляпок этой незнакомой женщины из дома напротив, которая буквально вчера умерла от ковида, и её квартира теперь спешно освобождается от всех её варений, дубленок, диванов и сковородок, все это чистое, добротное, вещи хорошего среднего качества, может вышедшее из моды да и только.
Так и я когда-нибудь откину копыта, и моя коллекция бейсболок будет валяться на нашей помойке вместе с рукописями и никому не нужными картинами и графикой. Ветер будет играть с моей любимой бейсболкой Скиллерс, а кто-то будет хохотать от счастья, когда купит за бесценок малосемейку на Дворовой.
Хотя о чем я, жена и сейчас выкидывает мою одежду, да и рукописи, ведь их полный дом, и порой я не замечаю, семь у меня было ящиков с рассказами или восемь, я их и не пересчитываю, а кроме меня они больше никому не нужны.
Но варенье этой бабки и её коллекция шляп вызвали во мне тоскливые чувства несовершенства бытия. Боже, как это больно видеть чью-то жизнь, выброшенную на помойку.

Всего одна буква…

Делясь с десятилетней дочерью жизненной премудростью, я, для закрепления материала, решил произнести модное словечко. Но ошибся и сказал: «лайффак». Тут бы могла повиснуть неловкая тишина, но не повисла.
― Папа! ― хихикнула Нюся, ― «Лайффак» ― это когда не сработало, а если по-хитрому что-то решили, то это «лайфхак». Запомнил?

Ещё в СССР обслуживал я ЭВМ в разных НИИ в том числе и в каком-то химическом.
Выдали мне спирт для протирки, а он оказался довольно грязным, какие-то лохмотья плавают..., для мытья механики пойдёт, а головки дисководов протирать никак. У химиков как я знал есть центрифуга для очистки я и подхожу к лаборантам:
- Ребята помогите, для Вас же стараюсь, мне нужен чистый спирт.
- А тебе много надо?
- да немного, пол литра. (на ЭВМ тогда выдавали щедро, литрами.)
- пол литра!? а может поменьше?
Я удивился такому жлобству, но ответил
- ну, можно и поменьше.
- А тебе какого А,В,С (не судите, если ошибаюсь, не химик)
- ???? это что?
- ну сколько атомов примесей на миллион?
- каких атомов? Мне лишь бы лохмотья не плавали!
Ну поржали все, включили центрифугу, выдали сколько просил.

Сейчас конечно пиво разное в магазинах свободно, но вот той атмосферы между людей, что была в СССР нет и видимо уже никогда не будет.

Сегодня, на Lenta.ru:
“На вопрос «туристическая полиция в нашей стране скорее нужна или не нужна» 75 процентов ответили утвердительно. ”
Вспоминается старая шутка-диалог:
- На фотографии ваша жена или ваша любовница?
- Да.

Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.
- Какой милый, - сказала жена, недобро глядя на препятствие.
- Мама, а почему ты назвала его милым? - спросил сын, и добавил - ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей - прим. автора)
- А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.
Минута тишины.
- А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, - сказал сын, и грустно добавил, - а там опять задачки.

Будит меня сегодня утром будильник на телефоне. Мало что соображая от недосыпа, смотрю на время: 7:45.
Думаю про себя: «Нет, что-то поздно, надо бы встать пораньше», переставил будильник на 7:30 и с чистой совестью ложусь спать дальше…
P.S. Моральный раздолбон от начальника за опоздание всё-таки получил.

На одном сайте, где люди делятся тем, что их достало, довольно часто попадаются истории от замученных стереотипами. Решил таковой поделиться и я. Мой рассказ там завернули. Ничего. Поведаю его тут.

Итак. Кто сказал вам, производители детских товаров (не только игрушек), независимо от пола детей, что ваша продукция обязана быть вырвиглазных расцветок? Кто-то заметит: тебе с колокольни твоего возраста так кажется, а у детей своё мировосприятие. Ничего подобного! А ну-ка вспомните себя в детстве. Какие вещи вас больше всего тянули, подобно магнитам? Правильно, папины!

Вот и я помню всё отлично. Моё детство пришлось на закат СССР. Там детские вещи были не таких ярких цветов, как сегодня, но всё равно были заметно ярче предназначенных для взрослых. Но даже это небольшое различие мне не нравилось. Вот мне три года. И от всего, во что мне давали играть, меня чуть ли не тошнило. Из-за цветов всё это казалось мне детским. А так хотелось взять в руки отцовские часы! Даже не поиграть, а подержать и полюбоваться.

А вот мне шесть. В дом притащен цветной телевизор. После этого я больше не мог смотреть те самые мультики, которые мне ранее так нравилось. Теперь из-за ярких цветов они казались мне страшно детскими, чем очень сильно давили на мои комплексы. А моей любимой игрушкой в том возрасте был автомат "Огонёк" с моторчиком и трещоткой. Любил я его за сдержанный, взрослый чёрный цвет.

А это мне девять. Родители со мной в магазине. Выбирай, сынок, какой хочешь набор для сборки карманного радиоприёмника? "Юность" аль "Мальчиш"? Я ещё не знал, что "Юность" качественнее, но выбрал её. За взрослый чёрный цвет. Когда я собрал приёмник и начал щеголять с ним во дворе, некоторые дети стали предлагать мне обменять его на "Мальчиш". Аргумент: "твой не выглядит как игрушка". В том же возрасте я мечтал перекрасить снегокат "Аргамак" из оранжевого цвета в тёмно-серый. А вот белый велосипед "Школьник" устраивал меня всем.

Когда я закончил начальную школу и перешёл в пятый класс, СССР распался. Незадолго до этого к нам повалил разный импорт, и в его числе - школьные рюкзачки таких цветов и их сочетаний, что глаза вылезали из орбит. Многие на это купились, а я попросил родителей приобрести мне тёмный и однотонный рюкзак. Когда я появился с ним в школе, сверстники обступили меня со всех сторон, наперебой начав спрашивать, где я отхватил такую красоту. Вскоре некоторые из них обзавелись такими же.

Наши дни. Друг покупает дочке-школьнице трекер. Есть модели с часами - они все детские, и потому ярких расцветок. А есть нормальных цветов - но вот беда, они все без часов. Ничего, говорит дочка, фиг с ними, с часами, главное, чтобы не детским был. И надо же - нескольких одноклассников и одноклассниц тем же заразила. И они выпросили у пап и мам чёрные и белые трекеры без часов вместо ярко-детских с часами. А один мальчик, чьи родители оказались не столь сговорчивыми, обмотал ремешок своих часов-трекера тонкой тёмно-синей изолентой, чтобы закрыть напечатанный на нём весёленький рисунок. Сначала он получил от них по шее, а потом они уступили: пусть лучше ходит так, чем отказывается носить трекер совсем.

Давайте честно скажем себе: няшности, как теперь говорят, от детей хотим мы сами. А у них самих эта няшность уже сидит вот где. А производители детских вещей пусть примут написанное здесь к сведению. Без дохода они не останутся, а благодарны им за это будут не только дети, но и отцы.

Смеху-ху-ечки…Донецкие.

2014 год. Ноябрь. 8 день. 19 ч.15 мин., мск. Украина. Донецк.
На улице темно, сыро, туман.
В доме, на кухне сидит огребелый мужик за столом и жрет борщ.
Вдруг что то, как еб…..т. Потом еще, и еще. То ли несколько залпов, то ли разрывов.
Стеклопакеты разлетаются вдребезги, Тарелка с борщом летит на пол.
Мужик встает, идет к жене и спрашивает.
-Это по нам или от нас…????.
Жена снимает наушники и тоже слышит ба-ба-хи.
Мужик переспрашивает снова.
Жена
-А черт его знает. Машет рукой и говорит.
-Надо выйти на улицу и посмотреть.
Мужик охренел и говорит.
-Ха, может ты выйдешь?
Жена
- Ты что одурел! У меня же голова не мытая!

Не знаю чем навеяло, но очень хочется поделиться с народом мудростью наших женщин и их терпением...
По роду своей деятельности, я занимаюсь вопросами безопасности на предприятии и через собеседование со мной проходят люди, которые устраиваются к нам на работу. Я первая инстанция, которая проверяет их "благонадежность" (наличие/отсутствие судимостей, вредных привычек и прочих факторов, которые могут негативно сказаться на работе завода). Дальше, после собеседования со мной, они идут в отдел кадров и вся основная работа с ними проводится уже там. Через общение со мной проходят все сотрудники, кто-то запоминается, кто-то нет, с кем-то продолжаем общение, с кем-то просто здороваюсь при встрече, а кого-то и замечать не хочется, люди есть всякие.
В один из ни чем не примечательных дней ко мне в кабинет зашла девочка-подросток, невысокого роста, маленькая, щупленькая. Я даже подумал, что она кабинетом ошиблась. Но оказалось, что пришла ко мне и устраивается к нам на работу. Я, как и положено, взял анкету, открыл свой компьютер, сделал запрос в ИЦ ГУВД и мы продолжили общение по стандартному сценарию. В ходе разговора выяснилось, что девочке 26 лет, она замужем и у неё двое детей - парни-близнецы. У меня был легкий шок, что такая внешне маленькая и очень худенькая девочка, по телосложению - подросток, смогла выносить и родить сразу двух детей, да еще и пацанов.
Когда мои вопросы иссякли и ей надо было перебираться в отдел кадров, то оказалось, что наступило время обеденного перерыва и час она должна ходить по коридорам заводоуправления и слонять слонов. Т.к. я на обед не хожу, довольствуюсь чашкой кофе, то решил, что пусть она до конца обеда посидит у меня в кабинете, а за одно мы и кофейку попьем и поболтаем.
Заварил я хорошего итальянского кофе, разлил по чашкам, достал печенюшки и мы начали болтовню ни о чем. И так легко разговор пошел, что девочка как бы доверием каким-то прониклась и рассказала немного историю своей жизни, не всю, конечно, а то как она живет сейчас. А рассказать было о чем. В 20 лет, будучи студенткой института, она вышла по любви замуж за своего сокурсника, вернее он за уши её притянул замуж, т.к. тоже очень её любил и любит. Все бы было ничего, но тут есть небольшая разница в национальных принадлежностях. Она - русская, он - татарин, из настоящей татарской богобоязненой семьи, правоверный мусульманин, как и вся его семья. Шишку в их татарской семье мужа держит мама, она заправляет семьями трех своих сыновей. Сыновья слушаются её как Бога, делают все, что она скажет и, что самое интересное, свою зарплату они приносят маме. А уже мама собирает в кучу все деньги, что она получила от мужа и трех сыновей и делит по своему разумению, с учетом потребностей каждой семьи.
У двух братьев жены их же национальности, т.е. татарки, а вот средний сын нарушил уклад семьи и женился на русской. Мама изначально была против этого брака и как не сложно предположить, для нашей героини она является худшим из все имеющихся на свете зол. Свекровь открыто говорит, что не любит свою невестку, всегда и во всем её упрекает, готовит не так, стирает неправильно, пища у неё не халяльная, убирается не так и Ислам принимать не хочет (это главный упрек). Муж её много раз уговаривал сменить веру и принять Ислам и до нашей с ней беседы это было почти каждый день. Я посоветовал ей предложить ему принять Христианство, а когда он откажется, спросить почему. Он наверняка ответит, что предать свою веру он не сможет, это тоже самое, что предать себя, свою семью и найдет много доводов. Так и она должна ему сказать, что предав свою веру, она предаст, изменит себе, своей совести, а там и до измены мужу не далеко, а она хорошая и любящая жена и предавать ни мужа, ни веру свою не хочет. Тут обед закончился и мы распрощались.
Через неделю я встречаю её на производстве, она увидела меня, вся сияет, подходит и говорит, спасибо, что научили как ответить мужу. Он с начала вспылил, обиделся,а потом задумался и сказал - оставайся в своей вере, я тебя люблю такую, какая ты есть, а с мамой вопрос сам урегулирую. Но свекровь еще сильнее взъелась на невестку, которая так ловко на корню, одним ударом,уничтожила её главный козырь. При последнем дележе денег она выдала сыну сумму меньше, чем давала обычно. Что сделала наша ГЕРОИНЯ, (именно большими буквами, потому что я, взрослый мужик с седыми яйцами такого, даже бы, не додумался сделать) она в отместку своей свекрови в выходные собрала двух своих пацанов и, уехав в деревню к маме на выходные, там их покрестила. Муж хотел, чтобы они приняли Ислам в возрасте 6-7 лет, когда дети осознано его принимают. А вот маленькая, щупленькая девушка из российской провинции разом разрубила Гордиев узел, просто покрестила своих пацанов, в тайне от все татарской половины её семьи. И спрашивает меня, сказать об этом свекрови сейчас или дождаться удобного случая...

Вот такая история про маленькую, но сильную русскую женщину, которая и коня на скаку, и в горящую избу, и рублем одарит...

ВСТРЕЧА С КЛАССИКОМ
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Иван Андреевич.

КРУГОСВЕТНАЯ ГОНКА

В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения,
именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще
сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на
русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та
пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием –
жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким
же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни
противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня
была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить
невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут,
оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы
избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка
началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую
улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был
проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке,
что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке
было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу
дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось
без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и
стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США
разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то
русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток
позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до
революции.

О лечении перхоти.
Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если
намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову
еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок)
Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной,
одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на
диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы).
Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал
догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к
зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее.
Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать,
успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была
привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со
своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены
уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ
ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок
и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень
громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько
легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и
увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с
которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела
новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа
налево головой.
Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального
цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать
все-таки с вечера.

Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях
посидели за флаконом пива...
Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся
на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским
уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал
с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла.
И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за
ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и
вернулся домой лишь через сутки.
На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не
ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский
городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки
популярного певца, который приехал в N на гастроли.
Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать
новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он
успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии,
как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок,
хранившихся в разных местах его багажа.
Так, на всякий случай.

Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них,
мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого
согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега
выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"

Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили
долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду
один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское
померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от
продавца без паузы: "А женское?". Много думал...

крик души преподавателя:
Первый курс, историки:
1) 18 человек из 20 твердо убеждены, что Кронштадт - город в Германии
(да ладно тебе, история - не география!);
2) На просьбу назвать какого-нибудь римского императора барышня с
просветлением в лице: "А!.. Знаю...(приготовьтесь, сейчас будет
страшно!) РАМЗЕС III!

Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем
неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними
бороться.
- Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина
в семье главный.
- И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не
давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать
и через неделю она как шелковая!
Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!

Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru
"Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из
самых многонациональных государств мира - представители свыше 160
национальностей проживают на территории страны."
Среди них:
Лао хуйхуй 6
Заболотные татары 1
Затундренные крестьяне 8
:))
Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации
http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc

На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от
времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно,
большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа -
грузины, армяне.
Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно,
одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом.
- Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева.
Тебя как зовут, паренек?
- Завен...
Небольшая пауза.
- Ничего страшного, побегай на левом краю.

Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.

Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.

Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!

Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...

... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...

(с).sb.

от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается....
Преамбула.
Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы"
- дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский...
(дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно
кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет
неизвестно чего.
Амбула.
Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не
делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела
рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку
предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе
ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда
сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля
сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской
губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку,
должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык
спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля
под деревом вседа сырая..
Послеамбула...
Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые
листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому
Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное
Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю
рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые,
а это - желтое... не по Уставу!!
После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято
решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского
оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым
тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных)
окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача.
Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50
бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда
кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит
продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал..
История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.

История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе.
Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут:
зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг -
на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого
районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит
к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было.
Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает:
- Младший лейтенант Иванов. Ваши документы.
На что уже начинающий злиться водитель отвечает:
- Ты что, о...ел?
Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего:
- Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п.
- Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил,
хоть денег на пиво дай.
- Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил.
- А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С.
и окинул взглядом пассажиров машины.
Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все,
что у него было, и отдал водителю "Таврии".
- Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-((
- Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать.
И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр
Сергеевич потом сказал:
- Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)

Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского
приколов просто куча. Хочу рассказать один...
Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда,
простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда,
носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география,
а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она
использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы
у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить,
в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы.
И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с
ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно
перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо,
чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное,
какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of
course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно,
терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем
временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно
оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду,
недоумевая в душе.
И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и
достает... пачку прокладок... ((