Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Это было в Москве где-то в конце 1970-х годов.
Я тогда проходил обучение в аспирантуре Московского Технологического Института (МТИ).
Пришло время каникул и мне пришла в голову мысль съездить на несколько дней домой, в Смоленск.
В общежитии познакомился и подружился с приятелем по имени Борис Васильевич.
Он был кандидатом технических наук и работал на одной из кафедр этого ВУЗа преподавателем.
Вот он и решил составить мне компанию - поехать на Белорусский вокзал.
Сказано - сделано: я купил билет на поезд Москва-Смоленск, после чего мы заглянули в знаменитый "ЕЛИСЕЕВСКИЙ", который был как раз по пути - на тогдашней улице Горького (нынешняя Тверская).
Приобрели то, что раньше у мужиков называлось "бомбой" - бутылку вина 0.7 литра.
Я предложил другу вернуться на вокзал, на втором этаже которого находился буфет.
Но Васильевич потащил меня к кинотеатру "Россия", сказав при этом, что там есть
небольшой скверик, где можно "уютно устроится". Так и сделали.
Присели на скамейку, разлили и "махнули"!
Но не успели даже закусить, как откуда ни возьмись прямо к нашей скамейке,
включив фары и жёлтые фонари на крыше, примчалась милицейская "Волга"
с двумя сотрудниками на борту. Они быстро подошли к нам, спрашивают:
"Выпиваете?" Попросили предъявить документы.
Я показал паспорт с вложенным в него ж/д билетом, а БВ - служебное удостоверение,
где было указано место работы и должность.
При свете фонарика менты изучили наши "ксивы" и говорят:
"С вас штраф - три рубля".
Деньги, разумеется, мы им тут же отдали, после чего нам сказали:
"Можете продолжать, а мы в сторонке постоим, чтобы вам никто не помешал..."
Слава Богу - не предложили проехать с ними в участок, повезло неудачникам!...

Спасибо за внимание.

С рассказа подруги:
"Вызвали срочно на замену в первый класс. На столе помимо всего прочего лежит конспект урока, который я должна провести и записка : Вася -фамилия, Петя - Имя.
Провожу урок, дети отвечают, а я себе делаю пометочки для оценок (оценок в первом классе нет, но есть наклейки "молодец", "хорошо", "можешь лучше" и т.д.).
Отвечает мальчик. Спрашиваю фамилию.
- Вася
- Вася - это имя, а фамилия как?
- Вася - чуть не со слезами отвечает малой.
- А зовут тебя как?
- Петя.
И только тут до меня доходит смысл оставленной записки, как оказалось у мальчика зовут Вася Петя Петрович.
За первый месяц обучения у мальчика начинается паника когда у него спрашивают фамилию, ведь все психологи, логопеды, мед сестры и прочие, прочие сначала пол часа пытаются мальчику объяснить что Вася - это имя, а только потом смотрят в список класса. Да и я не лучше :/

СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ

Автор: Антонина Легкова

В 1960 году во второй половине июня на Новую Землю прибыла группа изыскателей-геодезистов из Москвы. В состав группы включили и меня. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: Топографическая съемка территории острова для создания планов и карт, геологическое исследование полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и др.

Поселили нас в одноэтажном доме вполне комфортном со всеми удобствами, теплом. Обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильнейший, не останавливался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит приходилось удерживать двум солдатам. Меня тоже надо было держать. Вот в таких условиях попробуй выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Приходилось переделывать целые куски. Вечерами обрабатывали материал.

С тех пор прошло более полувека! Какая допотопная была вычислительная техника! Формулы в геодезии сложнейшие, а у нас таблицы и… конторские счеты! И все же мы справлялись!

Время летело. Подошел октябрь со снежными заносами, морозами и сильнейшими ветрами. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо пылало. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… Это было СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ!!! Мы его не ждали. Ведь обычно оно появляется в феврале. Как нам казалось — это подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказала, за мужество. Нам здорово повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разные, и всегда не хватало слов, чтобы их описать.

Готовимся к отъезду. Ждем самолет. Объявили посадку. Мы скинули тяжеленные тулупы и валенки, одели цивильную одежду. Ждать пришлось долго, а в самолете настоящий холодильник. Его самого надо было согревать перед вылетом. Вот этого мы не ожидали. Сгрудились на лавке, поджали под себя ноги, стучали зубами… Прощай Новая Земля. Прощай незабываемое Северное сияние!!!

Устраивался на работу. Шел на собеседование. Опаздывал, но на светофоре решил помочь старенькой бабушке перейти через дорогу. Собеседование прошел блестяще, и меня взяли. Начальница сказала, что я очень добрый. Оказывается, она со мной дорогу переходила, когда я бабушке помогал.

Батя рассказывал. Он в молодости БАМ строил, так вот. Был у них начальником некто Петрович. Все вокруг вроде взрослые люди, а он вёл себя как прапорщик! То ему снег почисти до туалета, то ещё чё придумает. Устали они от него короче. Решили проучить. У сварщика нашего, рассказывает, у Игоря была шкура медвежья. Он её у бурят на тушёнку выменял. Одели Игоря в шкуру и зашили, чтобы телогрейку не видать.
Условие было простым. Выскочить из-за угла и напугать. Но Игорь оказался парнем с фантазией. Так вот. Идёт Петрович вдоль склада, думу думает. А тут из-угла Игорь в медвежьей ипостаси и говорит:"дай закурить!". Сказать что Петрович бежал - значит промолчать. Валенки в разные стороны! Его крик было слышно в Иркутске!
Залетает в бытовку. Там мужики сидят (интересно же всем как там Игорь"отработал"). Не может двух слов связать, сидит белее снега. Ну, водки ему налили а он стакан не держит, руки трясутся. Когда успокоился, рассказывает.
- Пошёл на склад. Из-за угла выходит медведь на задних лапах и говорит:"Дай закурить!"
Мужики от смеха чуть не лопнули! Такой импровизации от Игоря они не ожидали!А Петрович почти неделю из бытовки не выходил.

Задолбало, что мало кто знает, что такое сигнал SOS.

Случай первый, из девяностых. Мужика приковали наручниками к батарее. Он чудом дотянулся до настольной лампы и начал непрерывно подавать сигнал SOS с её помощью. Несколько дней (!) на это никто не обращал внимания. Абсолютно. Никто. Обнаружили его только потому, что он ещё и по батарее стучал.

Случай второй. Наши дни. Один парень купил в киоске фонарь с несколькими режимами. Стал их пробовать и наткнулся на SOS-режим. О, прикольно, подумал он - дискотека! Идёт себе по улице, а фонарик ложную тревогу подаёт. Когда случайно проходивший мимо пожарный спросил, не плохо ли нашему герою, тот не понял, о чём речь. Хотя по хорошему, за такое полагается штрафовать, как за любой ложный вызов.

А ведь чтобы все узнали, что такое сигнал SOS, когда его нужно подавать, и что делать, если подаёт кто-нибудь другой, достаточно одной (!) минуты на уроке ОБЖ, на лекции по ГО и ЧС. А знание это может спасти жизнь.

И вашу тоже.

Мишиной историей про Феррари и Проффессора про эммиграцию напомнило.
Предупреждаю сразу - очень много букафф.

"Мексиканец"

Дело было с десяток лет назад. В те тучные годы баррель нефти стоил $100+, а доллар по отношению к рублю был дешёв. Народ был счастлив, весел и богат и хотел денежку куда либо пристроить, например прикупая машинки из США. Ясное дело нарисовались дельцы по обе стороны океана которые скупали пепелацы по дешёвке на аукционах и отправляли их в Клайпеду, Котку, Поти, итд. дабы удовлетворить огромный спрос на частичку шикарной жизни. Нюансов в этом бизнесе, вагон и очень много маленьких тележек, от покупки на аукционе, до таможенной очистки и предпродажной подготовки. Одна из компаний в холдинге где я когда-то работал осуществляла многие функции в этой цепи, но основным бизнесом в США была именно отправка машин в разные страны.

Врядли покупатели даже подозревают (впрочем они и не должны) о всех шагах того процесса благодаря которому они становятся владельцами четырёхколёсного друга. В частности отправка, дело очень даже не простое. Начинается всё с площадки которую желательно иметь поближе к порту, дабы транспортное плечо было небольшим. А это не благополучный район, очень даже не Парк Авеню. Там базы траковых компаний, заправки, склады, дешёвые мотели, стрип клубы, забегаловки, и кабаки для грузчиков и дальнобойщиков. Гламурному кисо там делать совсем нечего. Это территория для брутальных мужчин и не менее брутальных женщин (сам видал как барменша замешивала водилу в 100-кг весом как кутёнка).

Площадку надо огородить, поставить охрану, и на ней организовать хранение ибо иногда тачки ждут отправки очень долго. Сроки простоя надо отслеживать, ведь за каждый день хранения можно брать денежку. Есть и место для хранения сотен галлонов бензина, ибо его надо слить с машин перед отправкой. Нужно и место для загрузки контейнеров, т.е. специальные настилы под навесом. Не забудем и про запас аккумуляторов, кабелей, и склад досок, гвоздей, инструментов, ремней, верёвок, и цепей который надо регулярно пополнять. Ещё нужна техника (которую надо обслуживать и заправлять), например вилочные погрузчики и тягачи (или контракты с перевозчиками) чтобы привозить пустые контейнера из порта и отвозить в порт гружёные.

Но главное это люди. На пике отправляли около 70 контейнеров в неделю (это примерно 200-220 машин, серьёзный объём). Значит нужны охранники, люди на приёмке машин от клиентов для первичного осмотра и описи, расстановщики машин по площадке которые и подгоняют их к загрузке, грузчики, водители тягачей, администраторы, менеджеры, оформители бумаг, и конечно управляющий всем этим дурдомом.

Естественно хозяева нежно выпестовывали и культивировали практический расизм. На денежные позиции (т.е закупки, бухгалтерия, дебиторка) сажали либо украинцев либо своего брата, аида. Этих хрен надуешь. Из несчастных поставщиков вытащат всю душу, но добьются скидки. А из недобросовесного должника выбьют всё что положено. В охрану обычно брали осетин. У них главное достоинство, они не любят грузин, то есть самых скандальных клиентов. Грузин же наоборот брали на приёмку машин, ведь свой своего при сдаче машины обычно дурить не будет, да и буянит пореже. Беларусы, как тихие и спокойные исполнители, водили тягачи. Дали им задание, и они тихо тянут свою лямку. Русских и казахов брали как универсалов, и на оформление бумаг, и на обслуживающий персонал на площадке, и в администраторы, и на продажи услуг. Для работы с клиентами, менеджерами брали представителей от каждой национальности дабы всегда клиент мог найти родную душу. Единственно кого вообще не брали на моей памяти, так это прибалтов, сам не знаю почему. Ну а объединяющим цементов служил великий и могучий торгово-матерный диалект.

Конечно "мамы всякие нужны, мамы всякие важны", но не так уж сложно быть охранником или подгонщиком машин. И не надо быть учёным что бы оформлять бумаги или собирать долги с клиентов. Посложнее быть перевозчиком контейнеров, но и тут не надо быть доктором наук. В конце концов это не дальнобойщики - их транспортное плечо всего 3-4 мили, в порт и обратно. Самая сложная профессия на складе (помимо управляющего) - это грузчик.

Грузчик машин это специализация очень узкая, их немного, и обучающих курсов нет. Работа эта тяжёлая морально и физически. Ведь грузчики и строят помостки внутри контейнеров, и сливают бензин, и загоняют машины в контейнера. Они должны уметь завести любую сдохшую машину, иногда даже без ключа (т.е навыки механика), знать столярное дело (построить правильные помостки), загнать машину в очень узкое место своим ходом или с помощью погрузчика не повредив (не забудьте, потом из неё ещё надо вылезти - вообще цирковое искусство), уметь правильно распределить вес внутри контейнера, и ещё очень многое другое. Грузчик всегда в напряжении, ведь любая царапина и скандал от клиента обеспечен (представьте попадалово от царапины на Бентли). Работа эта полна соблазнов, особенно когда идёт большой поток машин на отправку. Клиенты, эдакие хитрованы, пытаются проникнуть на склад и подмаслить грузчиков чтобы их машинки грузили вне очереди, с них не сливали бензин, или чтобы можно было засунуть кое-какой груз контрабандой в багажник, итд.

На эту гадскую, скажем прямо, работу трудно найти кадры. Редко какой русскоязычный эммигрант выдерживал долго. Загрузив несколько десятков контейнеров летом (это 30+ градусов в тени, а температуру в металлическом контейнере можете представить сами) или в холод (зимой температура может быть и -15), поскандалив с управляющим склада (а иногда и с особо настырными клиентами) по поводу царапин и сколов (а их не избежать, все же люди), провоняв насквозь бензином, позагоняв заноз и поотбивав конечности, страдалец заявлял - "всё с меня хватит. Переведите меня в охрану, подгонщиком машин, приёмщиком, в офис, куда угодно." А многие просто уходили кто куда. Намучившись с кадровым вопросом, приняли очередное практическое расисткое решение, в грузчики брать преимущественно нелегалов - мексиканцев, гватемальцев, и других "спиков" (т.е. испаноговорящих - сленг).

Обычно они трудолюбивы, управляемы, послушны, и хорошо обучаемы. К жаре с детства привычны, да и на холод не особо жалуются. Они быстро выстраивают свою дедовщину, и если мотивировать их общим бонусом, то они выкидывают сачков на раз-два, помогают друг-другу, и вкалывают как проклятые, без перебоя на "покурить." А главное, они абсолютно бесправны, их можно эксплуатировать и в хвост и в гриву. По английски они почти не говорят, в США они нелегально, так что фискалить не побегут. Главное платить им оговоренную зарплату регулярно. Объективно говоря, они получали не так уж и много, особенно учитывая что им платили не за часы, а зп за неделю. Но конечно по сравнению с тем же Никарагуа это были огромные деньги, и за работу они очень держались.

На общем фоне очень выделялся их лидер, Энрико. Он вроде бы родился в Сальвадоре, но вырос Мексике, а далее нелегально перебрался в США. Если честно то не знаю откуда он взялся на площадке, то ли он сам забрёл на склад и предложил свои услуги, то ли его управляющий подобрал на точке где "спики" тусуются и предлагают свои услуги как разнорабочие. В любом случае, это была удача, ибо Энрико был Профи, с большой буквы. Вообще смотреть как работает любой мастер это эстетическое удовольствие. Не важно что он делает, разделывает туши, рисует картины, собирает мебель, или продаёт страховку. Когда человек делает то ради чего он был создан, он великолепен.

Энрико можно смело назвать Паганини складских работ. Что он вытворял на погрузчике, это было цирковое шоу. Допустим надо загрузить контейнер негабаритом. Энрико в развалочку подходил к горе груза, окидывал её насмешливым взглядом, и начиналось волшебство. Казалось он чувствовал вес и форму каждого паллета. Они становились как влитые и контейнер заполнялся как будто по волшебству. Другие мыкались и тыкались погрузчиком пытаясь пристоить несговорчивый негабарит, но не наш Энрико. Хоп, и за полчаса контейнер готов, отправляйте. И главное, содержимое ящика приходило целёхоньким.

Загрузка машин в контейнер это вообще была ария. Если обыкновенный, грамотный грузчик при самом лучшем раскладе загружал по 3 контейнера в день, то Энрико грузил 5. И не простых, а сложных, например по 4 машины в контейнере, на цепях, что шли на Казахстан. Никогда у него не было царапин или сколов. Любая, даже самая капризная машинка, заводилась у него с полоборота. Молоток, циркулярка, ремни, брусья, цепи, обретали невесомость и летали сами на нужное место с бешеной скоростью. Сразу было видно, какой именно контейнер грузил наш герой, у него был свой уникальный профессиональный почерк. Клиенты в нём просто души не чаяли и в ногах валялись умоляя что бы их контейнер грузил именно Энрико.

Отработал он на складе пару лет, что для портового грузчика на одном месте очень много. Парень был очень хваткий, быстро выучил английский, разобрался в оформлении бумаг, компьютерной программе, и нередко в часы простоя помогал в офисе. Конечно Энрико был ас и вскоре зп у него стала в 2-2.5 раза больше любого другого грузчика. Если учесть что он получал нал и налогов не платил, то его доход был побольше чем у иного выпускника престижного университета.

Но в один далеко не прекрасный день, точнее ночь, произошла катастрофа. Рано утром управляющий склада был разбужен звонком горе-охранника, Аслана. Этот гордый сын горного народа глухими Нью Джерсийскими ночами должен был как Дед Мороз обходить свои владенья дозором каждый час. В остальное время его задача была аки филин беспрерывно смотреть на мониторы наблюдения. Это дело скучно и он естественно забил преогромный болт. Так как ничего не происходило месяцами и что бы его ничего не раздражало во время крепкого ночного сна, он просто напросто мониторы выключал. Вся его функция сводилась к обходу территории часов в 10:30-11 вечера, поглощению саперави, просмотру очередного эпизода сериала, сну, и обходу территории часов в 6 утра.

Так вот, этот абрек при обходе увидел что в одном хитром месте где территория площадки прилегала вплотную к дороге разрезана сетка, а камеры отсоединены. Более того, несколько машин было подвинуто так что бы освободить свободный проход. Было с первого взгляда ясно, угон, т.е. ЧП.

Весь следующий день превратился в ад. Богатейший поток ненормативной лексики который обрушился на Аслана от хозяев и управляющего я для простоты опускаю. Он даже не отпирался, честно признался и тупо хлопал глазами. Полиция перекрыла склад, доставка и отправка машин была приостановлена. Автовозы и клиенты грустно скопились на улице и загородили большую часть проезда. Телефоны раскалились докрасна, ведь новости распостроняются быстро и каждый владелец машины на складе пожелал убедиться лично что это не его автодитёныш был похищен гадкими бандерлогами. Бедняга управляющий бегал со списком по складу как вшивый по бане и пытался определить что же всё таки умыкнули, а менеджеры успокаивали и облизывали клиентов. Хозяевам тоже не позавидуешь, им пришлось объясняться с полицией, страховой, и обворованными Шпаками.

Окончательный список был длиннен и ужасен, 12 машинок улетучились в неизвестном направлении. И главное какие машинки - пара Майбахов, несколько Лексусов, Ягуар, Порше, но это всё мелочи. Самое страшное, пропала Maserati Sebring Series 1, вещь старинная, цены не малой. Того хуже, оказалось что эта наша прелесть предназначалась для одного скромного народного избранника от четырёхбуквенной партии в РФ. Так что и в Питере у нас грозно звенел телефон и велись более чем неприятные разговоры. Добило то что страховая сказала что скорее всего не выплатит ничего, ибо охранник явно нарушил базовые правила безопасности ведь не увидеть то что пропала видимость с нескольких камер нормальный человек просто не мог. Объяснения что охранник просто-напросто долбоёжик в рассчёт не принимались.

Удар по репутации был ужасен. Клиенты резко, буквально на следующий день, стали присылать меньше машин. Некоторые даже забирали машины с площадки. Охранника конечно уволили, сразу же наняли нескольких новых, вложились в крутейшие камеры, сигнализацию, итд. Но проблемы конечно это всё не решало, надо было как то расплачиваться и успокаивать разъярённых клиентов. Можно смело сказать что ситуация была хуже пожара в борделе во время наводнения после землетрясения. Менеджеры, управляющий, и хозяева потратили километры нервов и потеряли килограммы волос. Плюс хозяевам надо было прикинуть как же всё таки рассчитаться за сотни и сотни и сотни тысяч долларов если страховая покажет фигу.

Полиция поводила жалом, но особо сделать ничего не могла, помимо написания длинного и печального отчёта. А посему она и обратилась в родное ФБР, которое как известно не спит и граждан бережёт. Вечером, когда накал в дурдоме немного спал и сотрудники разошлись, появлась парочка неприметных человек в неброских костюмах которые скромно запарковали свою Crown Victoria подальше. Они побродили по складу в сопровождении печальных хозяев и управляющего, посмотрели на камеры, асфальт, ограду. Просмотрели тот небольшой отрезок записанный на камеру (до того как её обезвредили), приметили время и многозначительно переглянулись. Не прощаясь они ушли, заметив на последок "молитесь, может быть повезёт."

Не знаю если хозяева молились, но повезло однозначно. Своё дело ребята из ФБР знали туго и дело разкрутили на раз-два. Как? Ну это наверное их профессиональный секрет, они его не раскрывали.

Оказалось что работала команда загорело-американцев и афро-африканцев, человек с 20. Подъехали они на нескольких машинах и грузовичке. Негодяйцы отлично знали каждую деталь и были прекрасно подготовлены. Было им известно и время обхода охранника, и то что он не смотрит на камеры, и те места где камера не просматривает, и главное где какая машина. Разыграли всё как по нотам. Каждый знал чётко что делать.

Одна группа разрезала ограду и профессионально отключила камеры. Другие сразу же бросились к машинам. Брали конкретные тачки, игнорируя другие, т.е. явно работали под заказ. Никаких ключей им даже не понадобилось, каждую машину вскрывали и заводили за две-три минуты, несмотря на марку. Пока команда выискивала машинки, с грузовика гидролопатой выгрузили вилочный погрузчик и кто-то виртуозно растаскивал мешающие машины что бы создать проезд к дороге. ФБР прикинуло что при таком раскладе весь концерт занял не более 15-20 минут.

Все машины оказались на одном пароходе который должен был уплыть в далёкую и жаркую Нигерию. Контейнеры загрузили прямо перед отходом корабля, буквально на следующее утро после угона. Время было подобрано очень удачно, но случилась непредвиденная незадачка, что-то сломалось на сухогрузе и рейс задержали на несколько дней для починки. Этих нескольких суток хватило ФБР что бы и найти покражу и выйти на банду по горячим следам. Взяли правда не всех, в основном исполнителей, а несколько главарей умудрились ускользнуть. Одна вещь восхитила следователей. Все 12 машин были на удивление качественно загружены в 4 контейнера буквально за пару часов. Явно работал мастер экстра класса.

А Энрико через пару дней после инцидента на работу не вышел и даже не позвонил чтобы отпроситься. Такое бывало и раньше, но очень-очень редко. На следующий день забили тревогу, как же лучшего грузчика нету. Опросили девчонку Энрико и мексиканцев с кем он делил квартиру. Они сказали что сидели вместе и ужинали, но вдруг Энрико кто-то позвонил. Тот взял курту и сказал что вернётся через полчаса. Но не вернулся, исчез без следа, даже личные вещи и деньги что хранил в своей комнате не забрал.

Ну а машинки через пару недель ФБР выпустило. Повезло клиентам, да и компании повезло, что и говорить.

Чо-та как-та несмешно... Старею, наверное.

По делам приходится нередко общаться с богатыми людьми. Иногда - с очень богатыми.
Сегодня приехал от одного помощника депутата и сразу накатил полстакана коньяку: нет, гололед ни при чем, хотя веселуха на Кольцевой утром была неслабая, снегу по ступицу.
Просто общение с подобными персонажами демотивирует, вгоняет в экзистенциальный кризис. Сидит перед тобой этот "помогала", пока ты настраиваешь технику, вяло сосет 40-летний Highland Park и смотрит в стену. И между делом как бы самого себя спрашивает, а не купить ли завтра оставшийся последний в ряду (седьмой, как я посчитал) дом, чтоб всякая шантрапа по улице не шлялась. Ибо недвигу за границей пришлось вот срочно скинуть, а куда деть бабло, пока до него не добрались, вроде непонятно пока (отсюда же, полагаю, растет и аппаратура и прилагающийся к ней мой визит).
Шантрапа - это такие же пресытившиеся "помощнички", соседи по поселку чуть дальше Барвихи, только из других ведомств. У одного из них я тоже уже полдня выслушивал жалобы на байроновский сплин вследствие невозможности что-либо еще захотеть. Фантазию-то не купишь.
Тык вот - как-то тоскливо жить, понимая, что честным трудом ты никогда не заработаешь и тени тех сокровищ, которые преспокойно уворовал твой ровесник. Нет, мне-то сокровищ не нужно, надо лишь как-то победить унизительный страх нищеты, который сейчас преследует любого, кто в ладах со своей совестью.
Но... совесть совестью, а глядя на такое, хочется бросить к ебеням всю работу и пойти воровать, пока варит голова и держат руки.

Это нудное вступление предваряет одну простую мысль. Помощнички! Вы вечно жалуетесь на ленивый и вороватый народ, который не хочет платить налоги, но хочет пенсий, дешевых кредитов, медпомощи и образования. Скажите, а КТО, мать вашу, подает ему пример?!

(c).sb.

История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.

Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?» Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой…
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть…
Сволочи!

Старая, но вполне реальная история. Где-то, кажется, в середине 60-х годов довелось капитану дальнего плавания Николаю Васильевичу купить автомобиль. И не просто какой-то там "Запор", а самую настоящую "Победу". Что и говорить, событие для тех лет далеко не ординарное. Ну, это как вам скажем сейчас, квартиру в Москве приобести. Отмечали событие со старым приятелем, другом детства Павлом. "Ай да Колька, ай да сукин сын" - постоянно повторял тот, явно завидуя. "Такую тачку отхватил, а!" У самого Паши денег, увы, едва хватило бы и на велосипед. Когда были обмыты все четыре колеса, а также руль, капот, запаска и багажник, было решено ехать. "Куда?" - вопрос не стоял. Поскольку оба были заядлыми рыбаками, выбор пал на Лебяжье, одно из отдаленных, недоступных "безлошадным" рыболовам озёр. Сказано - сделано. И уже вечером следующего дня две потрёпанные временем лодки-надувнушки покачивались на крутой волне огромного водоёма. Прошло два часа. Не клевало. А тут возьми и случись у Николая Васильевича естественная нужда. Надо сказать, что "сходить по-маленькому" в одноместной лодке - занятие далеко не безопасное. Кто плавал знает. А в случае с нашим героем не безопасное вдвойне. Дело в том, что не смотря на проведённое на воде несметное количество часов, дней и лет в плавании он мог посоревноваться разве что с топором, да и то без топорища. Так оно и вышло. В самый ответственный момент коварная волна подтолкнула неуклюжую посудину и с диким воплем, брызгами и матюгами Василич плюхнулся за борт. Моментально взлетели дикие утки, дружно заквакали лягушки, гордый лебедь рванул во все четыре стороны одновременно. И только верный друг казалось бы ничего не замечал, по прежнему глядя на поплавки. "Паша, Паша помоги!" - дурным голосом завопил Николай. Ноль эмоций. "Паша, дай же руку! Тону! Тону!" И тут закадычный друг слегка повернув голову тихо, но твёрдо спросил: "А "Победу" свою на меня перепишешь?". От наглости бывшего товарища Василич оторопел. Казалось бы, столько лет вместе и тут... "Что ты мелешь, сука?! Руку! Руку!" "Так да или нет?!" - сурово повторил тот. "Паша, умоляю спаси!" - силы покидали тонувшего. "Да или нет?" - снова уставился на поплавки бывший друг. Николай предпринял ещё одну отчаянную попытку влезть на перевёрнутую лодку. Тщетно! Спастись без посторонней помощи шансов не было. Медленно сползая со скользкого днища в ледяную воду он почти проплакал: "Да, блядь, да! Забирай, падла! Всё забирай! Руку! Пожалуйста, руку!" "Ну раз так, то хватит уже барахтаться. Всю рыбу распугал. Вставай на дно, здесь мель. Как раз тебе по грудь будет!" - сложившись пополам и давясь от смеха прохрипел Павел. "Моряк, блин!Капитан хренов!". Назад ехали в гробовой тишине. Ещё два года Василич с другом не здоровался.

НЕМНОГО НЕ ДОБРАЛ...
Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:
- Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвёртый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
- Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»

Живу в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в
праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два
товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош,
который есть в наличии, а Валео... Ковыряю каталоги и тут товарищ
спрашивает:
- А можно личный вопрос?
- Можно
- Ты кто по национальности?
- Еврей
- И я еврей! (пара слов на иврите)
- Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там
скидку... еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
- Еврейская скидка - это как? Наценка, что ли?

Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого
тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам... Скидку все-таки
сделал :)

Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в
Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и
подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает
"профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям,
семинарам и форумам.

Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт
биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную
сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в
аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт
остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть
выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе
ни документом, ни билетом не является.

Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его
безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе
счастье. Он решил покачать права.
- Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс
без него. Вот распечатка электронного билета.
- Боюсь, что это невозможно.
- Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно!
- Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры
допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора.
Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение
"персональный идентификатор".
- А что это такое? - спросил он.
Женщина в окошке пожала плечами:
- Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой
документ с вашей фотографией и личными данными.
- Вот моя визитка. Годится?
Женщина ошарашенно повертела в руках визитку:
- Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и
печати нет.
- А какой печати?
Этот вопрос ввёл женщину в ступор.
- Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню.
Женщина сбежала и вернулась через две минуты:
- Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы
действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в
Лондоне.
Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал
биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией,
подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько
сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в
окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих
слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров
терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.

На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси.

На радиотехническом форуме:
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".

Во времена Советского Союза, годах так в 60-70х, временами был
дефицит продуктов. Также были те кто побогаче и те кто победнее.

Также если кто помнит был такой продукт мясной промышленности - зельц.
Самый дешевый из мясных, и надо сказать довольно вкусный. Кто-то его
назвал - самая студенческая еда.

Теперь расскажу про семью. Данная семья была одной из самых богатых в
этом не самом большом, но и не самом маленьком городе. Из продуктов у них
было все. Не было такой еды, которой они не смогли бы достать. Но к их
чести следует отметить, что своих детей они воспитывали как положено.
Дети ходили в обычную школу и учились, надо сказать, хорошо. И, кстати,
эти дети очень любили зельц. И каждый день, когда папа, основной кормилец,
приходил с работы они спрашивали его - "Папа, ты зарплату получил?"

Родители, дабы привить хороший вкус своим детям, покупали зельц только в
день зарплаты. Причем колбаса в их холодильнике была всегда. А зельц
только раз в месяц. Дети не знали, что зельц стоит намного дешевле
колбасы, и считали его деликатесом.

P.S. Кстати, я сам обожаю кильку в томатном соусе. Еще со времен СССР.

Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной
девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на
него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том
числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят
запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил
сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя
размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в
пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим
делам=)

Много думал о бренности бытия=)

В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре от 10 ноября.
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна
молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и
вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!

Сотрудница густо покраснела…

Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не
просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных
морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские
матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где,
в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских
островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию
открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной
воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда
в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим
британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной
виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы
перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды.
Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское
поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через
стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У
русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной
опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к
Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве
своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские
инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через
несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов
остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с
обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от
русских... вот об этом, собссно, и история.

Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное
словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы
подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у
специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в
популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово
считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем
невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для
тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of
hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня
ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка
выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ...
Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с
особым удовольствием :)

Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про
путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно
необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги
полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых
бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не
ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду,
чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное:
"Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова
hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно
то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память
живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами
наслушались, пока форт брали...

yuretz

Объяление автобусе
"Московский автобусный парк N13 принимает на работу жителей гор."
Не сразу усмотрел, что на следующей строке "Москвы" написано.

Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда
в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые
опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее
как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего"
использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих
видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках.
Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают,
остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок:
- Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя...
Занавес.

Cлучай в Питере был:
Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди,
чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один).
Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету,
бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через
турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ
хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим
на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то
время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент
подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло -
не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются -
будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент
двери захлопывают за его спиной...
С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху
видели.

Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...

Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".