Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Всем говорю, что лучшее министерство в стране - это Минцифры.
эти все проекты различных платформ, удобно же?
Но среди всех платформ лидер - госуслуги.
Если у тебя событие какое, то на электронку обязательно письмо придет.
Штраф там оплатить, или напоминание о записи куда-то.
Ну и если день рождения, то обязательно поздравит. Ну и о главном (не важно, сколько тебе лет) напомнит!

Люблю свое государство!

Настоящий педагог.
Ребёнок младший на права учится, ну там вождение, то сё... Приходит, рассказывает под впечатлением. Еду, мол, надо выехать со второстепенной дороги. Движение довольно плотное, стою, жду, не решаюсь... Сзади скопился так уже нормальный хвост из машин, кто не видит, что учебная впереди - начинают сигналить. Я, говорит, начинаю нервничать... Инструктор смотрит на мои метания и терзания, и так с укоризной мне говорит: "Миша, ты чего мнешься, нервничаешь? Ты видишь, сколько за тобой машин скопилось? Так вот поебать!"

Женщины с необычной внешностью всегда привлекали внимание, зачастую неоднозначное. В 1957 году Калатозов снял фильм "Летят журавли". Актрису Татьяну Самойлову в удивительной роли Вероники (Белки) Никита Хрущёв назвал патлатой проституткой. В 1958 году фильм взял Золотую пальмовую ветвь Каннского фестиваля и с успехом прокатил во Франции, Польше, ГДР и Чехословакии. В СССР - 23 миллиона кинозрителей за год. Нестандартные актрисы. Из прошлого: Раневская, Эелёная, из нынешнего: Ахеджакова, Чурикова, Дапкунайте, Полищук, Т.Васильева.

Толкаемся на главной в пробке , тетка пытается вклиниться в поток , не пускают, я пропустил . Проезжаем метров 30 , мужик также пытается выехать , она его куй пустила, еще и чего-то ему орала, показывая - типа я прямо и на главной, значит права.

Нее... Необучаемые)))

Сегодня увидел в новостях — в якутских школах ввели исполнение гимна России перед уроками. Такое же новшество вводили примерно 15 лет назад в подмосковных школах, тоже, как и в Якутии, по инициативе главы региона. Новинка продержалась недолго, скорее всего, потому что не вполне соответствовала закону. (По закону гимн в образовательных учреждениях исполняется только 1 сентября и по государственным праздникам). Однако очень интересной была реакция СМИ. Официальные программы давали новость, скорее, позитивно, хотя и сдержанно (вероятно по той же причине). А вот программа «Времечко» (была такая программа, позиционировавшая себя как «народные новости») израсходовала на событие, кажется, годовой запас сарказма и ёрничания. «Вот что учудили наши чиновники», — примерно так. В рамках сюжета корреспондент спрашивал двух детей из начальной школы, нравится ли им исполнять гимн. Детям нравилось. Тогда он предложил спеть. Дети, глядя прямо в камеру, а капелло запели — искренне, и очень трогательно. Контраст между этой детской непритворностью и ужимками ведущих программы создал просто невероятный эффект, на который создатели передачи явно не рассчитывали. А на радио «Эхо Москвы» новость комментировал популярный в то время журналист и телеведущий Матвей Ганапольский. Он очень эмоционально говорил о том, какой это ужас, что школьников тем самым (исполнением гимна) зомбируют, делают совками и т.д. В студию позвонил радиослушатель и спросил, как Матвей Юрьевич относится к тому, что в школах США школьники поют гимн перед уроками. «Как вы можете сравнивать! — взнегодовал уважаемый журналист. — Они ведь исполняют гимн СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ! А у нас зомбируют….»

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на «ты». «Это у тебя что, компьютер?!?!» Нет, блин, это пианино. «Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе.Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера». Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника «ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя». На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном жарил гамбургеры на кухне.
В определенные дни попадались очень странные заказы: "чизбургер без сыра".
"Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают" - думал я.
А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему. Заказы такие попадались в те дни, когда чизбургеры были по акции по спеццене. Вот народ и заказывал чизбургер без сыра, со скидкой - гамбургер-то по полной цене шёл.

В виду последних событий...
Когда-то, ндцать лет назад когда Обамка ещё даже не думал о Белом Доме, работал я на проекте у клиента NJSEA (гугль в помощь). Эта организация в своё время (да и сейчас) имела огромное влияние на ипподромы, стадионы, казино, итд в Нью Джерси).  Работал там со мной и один консультант. Лет 30 он работал в Нью Джерси в Коммиссии по Азартным Играм (NJ Gaming Commission). Такой мамонт, который наверное забыл больше о подковёрных интригах большого бизнеса, чем я наверное когда либо узнаю. Историй он знал массу. И про то как мафия пыталась влезть в этот бизнес, про невероятные случаи везения, про огромные проигрыши, про талантливых жуликов, ну и про строительство казино. Ну и как-то за ужином поделилися он со мной одной забавной историей про Дональда Трампа, которую он рассказывал с нескрываемым наслаждением.
В году эдак 82 или 83 Трамп начал строить своё первое казино в Атлантик Сити, Трамп Плаза.  И он естественно привлекал кучу маленьких компаний-субконтракторов для постройки.  Ну там всяких сантехников, укладчиков ковролина, маляров итд...  Они работали, работали, и вроде вообщем то неплохо, ибо казино было построено года за 2.  И вот настал день Д, 15 мая, 1984 - казино открыто для публики.  Ура...
Только вот не совсем "ура", вернее не для всех.  Оказалось что Трамп решил сделать окончательную расплату со своими субподрядчиками так... "Ребята, вам за работу конечно спасибо, и заплачу вам щедро - 40 центов за доллар".  Как так? А просто... не хотите - идите в суд.  Рассчёт бы очень простой, многие работали вообще без контрактов (в то время это было часто, да и сейчас бывает), субподрядчикам не платили долго, последняя оплата для большинства была чуть ли не 40-50% от общей суммы. У них своих долгов полно и деньги нужны срочно.  Если через суд, то это займёт месяцы, а может и годы. Без оплаты многие благополучно до решения суда и обанкротиться могут.  Так что если хотите быстро - то вот такие условия. 
Ну естественно все субчики, ах как, как вы можете?  Давайте хоть 80 центов за доллар.  Куда маленькому субподрядчику деваться.  Особенно если их работа уже сделана и ничего по этому поводу особо кроме суда предпринять нельзя. И обычно сговаривались на оплаты где-то 60-65 центов за доллар. Приятная скидка, для бедного миллионера.
"Но был один который не стрелял". Он был кондиционерщик. Он подождал 4 июля (а день был очень жарким) и под видом посетителей послал свою команду внутрь казино. Доступы в обслуживающие помещения у ребят были, да и здание как свои 5 пальцев они знали, и они благополучно пробрались на крышу. И они быстренько начали демонтировать кондиционерные юниты (уж простите не знаю как они правильно называют) и выносить в траки которые уже были наготове внизу. Как они тележки для перевозки тяжестей туда протащили, ума не приложу (наверное заранее как-то).
В момент перестали работать кондиционеры и это в один из самых загруженных дней лета. И народ толпами повалил прочь из казино.
Мужику позвонили тут же и предложили 80 центов за доллар. Он потребовал всё до копейки и немедленно. По слухам, он получил всю сумму кэшем в тот же день. Как говорят, это был единственный субподрядчик, который смог когда-либо "нагнуть" Трампа.
Сам не знаю верить или нет, ибо дыр в истории много, но рассказчик клялся, что сам был в казино как представитель Комиссии в этот день и видел всё своими глазами. Так что судите сами.

История из дальнего Сахалина,из далеких 90х годов.Я туда попал по распределению на бурение,вернее в цех энергообеспечения бурения.Страна мирная и многонациональная.Но там работали еще потомки Ким Чен Ина, великого Чучхе.Все вроде было нормально но к нам попался хитровыя""банный кореец,назовем его Толик.Он во первых имел вид на жительство,думаю до 27 лет чтоб не служит в Советской Армии.Женился на инвалидке,чтоб не наделать детей. И в третьих был ленивый и тупой,в отличие от своих Великих соотечественников. И постоянно просил чтоб ему присвоили 4й разряд: ну,начальник цеха выдал ему что он,типа думает не Тем Местом. Товарищ Толик накатывает телегу в райком КПСС, что типа его иностранного подданного обижают.Начальника вызвали,стружку сняли и чтоб перед потомком Чучхе,извинился публично.
Собрал начальник нас в перерыве и вот дословно его слова: "Толик, я тебе сказал что ты думаешь не тем местом,извини, ты думаешь оказывается тем местом."
Собрание упало,но процедура извинения поведена.

Однажды главному редактору "Независимой газеты" Константину Ремчукову пришло SMS примерно следующего содержания:
"Уважаемый Константин Вадимович! Были на премьере в консерватории. Поражены крепким сном вашего театрального критика Гриши Заславского, который сидел перед нами. Его не смогли разбудить ни музыка, ни громкие аплодисменты. С нетерпением ждём рецензии".

О нынешнем младом поколении, воспитанным телевизором и калькулятором.
Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец - молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей.
Она берет калькулятор и начинает нажимать на кнопки.
Я ей говорю - восемь рублей сдачи.
Она посчитала на калькуляторt и удивленно уставилась на меня: - ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!!!?

В нашем районе ходить по улице довольно противно и небезопасно. Он и раньше-то никогда не отличался фешенебельностью, но уж после криминальной революции, очередного отъезда лучших и инспирированного всеобщего обыдления оставшихся - достиг просто какого-то апогея. Преобладают (и выраженно задают тон) маргиналы и дорогие гости города. Когда идёшь - если не каждый второй, то уж каждый третий встречный кроит злобную харю, скалится, харкает, а то и примеривается, нельзя ли задеть или толкнуть.

И вот недавно провёл я небольшой эксперимент. Порепетировав предварительно дома перед зеркалом, старательно состроил на улице как можно более мерзкую, хамскую, наглую и тупую рожу. И, с трудом её удерживая, двинул по тротуару, незаметно наблюдая за встречными прохожими и отгоняя мысль о возможной принудительной госпитализации в психиатрическую клинику. И вдруг оказалось, что наблюдать-то не за чем! На меня впервые никто не обращал внимания. Не злобился, не плевался, не гримасничал, не испепелял агрессивным взглядом. Хотя, казалось бы, на сей-то раз я сам дал яркий повод для неприязни. Однако, нет. Я слился с толпой и впервые стал для неё "своим".

Хватило меня метров на сто, потом мышцы лица устали, неандертальская челюсть втянулась обратно, гримаса разгладилась. Идущий навстречу мужичок презрительно, с ненавистью оглядел меня, харкнул себе под ноги и что-то прошипел. И жизнь пошла своим чередом.

Ехал как-то раз по служебным делам на машине. В одной из
околосветофорных пробок ходит обычное в последнее время дело - инвалид,
собирающий бабло.
Я хоть и знаю, кому на самом деле идёт большая часть этого бабла, особо
жалко выглядящим мелочь даю. Этот выглядел жалко, по виду - дурачок
наполовину (чтобы не написать полудурок), поэтому открываю окно,
протягиваю ему три рубля. И тут он заявляет: "Я столько не возьму!".
Я, отвесив челюсть: "А сколько возьмёшь?". Он: "Ну хотя бы рублей
пятьдесят".
Я охренел и поехал дальше. С тех пор - ни копейки. И коллега, большой
любитель их подкормить, когда я ему рассказал, тоже завязал с этим.

Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда убрались!

Залез на майл, смотрю погоду на сегодня, случайно ткнул в день истории,
и улыбнуло меня, в 3 ночи… так вот знайте сегодня день бухгалтера и день
налоговика!!!
Как представил их совместную пьянку по разные стороны баррикад,
решетки... наверное что-то в этом есть
Бухгалтер-Налоговик обыкновенный.

По-моему, что-то подобное уже было тут опубликовано, так что сорри. Но
это лишний раз доказывает, что наши дети - самые политические
грамотные:)

Итак, сижу за компом в Инете, рядом чадо паззлы собирает, меня не
трогает, иддилия! Захожу куда-то, там фото ВВП. Чадо (5 лет) замечает
краем глаза что-то знакомое, подходит и, гордый свой политической
просвещенностью, говорит:
- Я знаю, это Путин!
Я тоже гожусь своим ребенком, но хочу гордиться еще больше, поэтому
задаю коварный вопрос:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
Ребенок задумывается, но уверенно отвечает:
- Конечно, знаю!
- Ну и кто это такой?
Чадо смотрит на меня, как на полную дуру (типа чего задавать такие
глупые вопросы, и вообще, это каждый пятилетний пацан знает), и грустно
так изрекает:
- Медведев... Путин... Какая разница?
И идет дальше собирать свои паззлы

Наверное, надо меньше смотреть новости при ребенке...

О ремонте
В принципе не о ремонте, а как я менял шланг.
Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру,
обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял
шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем
нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду,
мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к
раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не
простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по
городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников,
фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула
трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил
(60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде
не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется,
смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком,
иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все
наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир,
расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня
установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая
бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг.
Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...

Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно,
кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди,
вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые
попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго
раздумывала): "А в циферках это сколько?"

ПРЕАМБУЛА
Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою
скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась,
водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке
пулей вылетать не пришлось...

Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая
мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему
книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он
отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для
детей. Соответственно вопросы навроде:
-Кто от бабушки ушел?
А.Чипполино
Б.Буратина
В.Еще какаята хреновина
Г.Колобок
Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему
после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд
рублей."
Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля:
-Самая маленькая птичка в мире?
А.Орел
Б.Колибри
В.Страус
Д.Курица
Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М):
С.-Колибри!
М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на
миллион....
С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =]
М.-В смысле деньги? =0
С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!!
М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...

Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы
сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной
игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще....
Ему осталось только зареветь...

PS: Ну а не фиг детей обманывать... =)

Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.

Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так
сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в
салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю,
что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу
в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала
все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все
отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала
их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и
обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на
мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать
координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д.
Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку
раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все
своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить
давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда
же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в
порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок,
она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с
колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны,
брюки японки и часть сидения ее кресла.
На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном
слове:
- Довыебывалась.

Гостила я недавно в Питере. Впечатлений, ессно, до фига, но больше всего
поразили размах строительных работ (читай, грязь) и... маршрутки. :)) Я,
собственно, из Еревана, и у нас водители маршруток, если что, то и на
третий этаж подвезут. :) Так вот, мне было в диковинку читать объявления
типа... Впрочем, вот и сама история... Еду домой, на Большой проспект
Васильевского острова (это я теперь знаю адрес, а тогда...) И с
благоговением смотрю на плакатик, прикрепленный рядом с водителем:
"Водитель НЕ реагирует на слова "здесь", "тут" и "сейчас." И что
пикантно, народец в маршрутке подобрался, мягко скажем, не совсем
русский - парочка китайцев, парочка индусов, ну и я, личико кавказской
национальности. И ясно, что нам трудно сориентироваться и сказать, на
какой улице остановиться, не употребив "запретных" слов - здесь, тут,
сейчас. Первым решил сойти китаец, он смущенно прошептал - ЗДЕСЯ,
пожалуйста... Водитель, свирепо тормознув, ласково так предложил китайцу
подучить русский язык, дабы суметь читать объявления. Побледнев, китаец
быстро выполз из маршрутки. Примерно то же произошло и с остальными
несчастными иностранцами. Я должна была сходить одной из последних. С
испариной на лбу я пыталась вспомнить свой чертов адрес, но увы... С
тоской я наблюдала, как мы подъезжаем... а теперь проезжаем мой дом...
Ужас перед водителем сковал все мои органы речи, и не только. Уже две
остановки от меня мы проехали, и тогда... Нечеловеческим голосом я
возопила - "Остановите ГДЕ-НИБУДЬ!!!!!" Маршрутка резко затормозила, а
водитель со словами - Ладно, находчивая ты наша, слезай - захохотал...

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного
взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы
покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет
титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все
здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича,
дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные
и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!

Был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик
по имени Дима Рычагов, он счас где-то в Бундесе. Представьте - советское время,
советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица
спрашивает:
-Ваша фамилия?
Дима Силин четко, по слогам:
-Си-лин!
Рычагов, выглядывая из-за его плеча:
-Да-да, без дефиса!
Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец. 8-)))

Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного
института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу
две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом
Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо,
попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него
с собой.
Идем. И тут Шурик не выдерживает:
- Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь.
- Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.

Иду со своим двухлетним сыном мимо магазина, где в прозрачной духовке
жарятся на параллельных вертелах несколько цыплят жарятся. Гай (так
зовут сыночка)показывает на них пальчиком:
- Мама, там КУИЦА !
- Да, курица, - подтверждаю я.
А сын с восторгом продолжает комментировать свои наблюдения:
- Куица КАТАИЦА!
Да... а что, слабо на такой карусели покататься?:)