Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Во времена советской власти существовала в Нукусе кормилица - обувная фабрика, планово и стабильно убыточная. Стали разбираться, что на ней не так, почему она планово-убыточна, и обнаружили следующее: фабрика выпускала партию обуви, отгружала её на торговую базу, включала себе графу произведенной товарной продукции и получала за неё деньги. Только не из торговли, а из бюджета, поскольку убытки были уже заложены в план и их покрывает казна. В следующем месяце база возвращала всю партию как 100-процентный брак. На заводе обувь переоформляли и, якобы устранив брак, опять отправляли на базу. Колесо крутилось, деньги из бюджета исправно поступали, и все были довольны».
Жена пошла в поликлинику сдавать анализы. Вечером мне рассказывает: «Прихожу, там толпа народа, все друг на друга орут, толкаются, лезут без очереди. Мне это всё не понравилось, я сделала им замечание. «Все сдадите, говорю, нечего устраивать давку!». «И тебя, конечно, послушались!», — саркастически говорю я. «Ну да, — спокойно отвечает жена, — Все сразу притихли и выстроились в очередь». Нд-а-а, всё-таки тридцать лет работы в сельском ПТУ — это нечто… Я это к чему? Джилл, супруга Джо Байдена, имеет многолетний опыт работы в колледже для трудных подростков. Так что зря, похоже, все переживают, что американцы выбрали президентом склеротика и маразматика. Их страной есть кому управлять!
Где-то под Пятигорском или Кисловодском живет самый гостеприимный человек России.
Вот уж страна противоречий - географы сгрызли себе все зубы, пытаясь определить где же географически находится Эльбрус. Подхватив последний жаркий день июля, я попал в "Форд" самого замечательного экскурсовода Минвод, веселого грузина Гиви.
На попытку спросить: «А где же экскурсовод?», он сказал: «Я буду и экскурсовод, и водитель, и проводник и билетер, и кем еще назовете — тем и буду». «Прошу пристегнуть все ремни, наш горный козел повезет наше стадо баранов к величайшей вершине нашей страны, те бараны, кто не смогут слезть потом с горы — буду сгонять по времени. На вершине будете 40 минут, шапки выдам, если хотите дольше — не получится, стоянка там ограниченная».
Раньше я никогда не понимал езды по серпантинам. Но когда вас везет настолько замечательный водитель, который и бухлишко предложит, и микрофон почти не опускает, а басни рассказывает как Крылов, то в память врезается самое яркое. Поворачиваем в сотый раз — а там смотровая площадка на Эльбрус. И надо сделать фото!
Все собираемся в машину, район восьми утра. И тут еще одна байка. А знаете ли вы, что строго за этим поворотом живет самый гостеприимный человек России? Не верите? А жаль! Так вот, один очень упорный человек решил поселиться навсегда около этого живописного вида, где вы так хорошо сейчас фоткались. Говорили ему все: не ставь дом внизу серпантина, кто поедет — обязательно стукнет. И вот, я уже тут 20 лет экскурсоводом, а он — двадцать лет своим домом всякий железный хлам собирает. Трубовозы, панелевозы, самосвалы, краны, легковушек штук по 10 в сезон. И ни разу никому грубого слова не сказал — все мирно помогают ему построиться опять. Горский обычай — застал тебя закат в пути — в любой ты дом сможешь войти — человек свято соблюдает. Впрочем последнюю его аварию растащили на цитаты. Скажу ее вам и я.
На недавней олимпийской стройке в его дом въехал очередной "КАМАЗ". Водитель вышел, повинился, он был готов на все, но хозяин тоже был готов на все. Водитель спрашивает: «А правильно ли я еду на Сочи?» Ответ истинного джигита гор, самого гостеприимного жителя Кавказа, да что там Кавказа, всей России: «Если ты еще немного влево проедешь по кухне, три метра по комнате, то через перевал вверх будет тебе и Сочи, и Гагра… А теперь заходи в комнату, чай пить будем».
Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось, мужик на первом этаже поставил решётку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и подчистую всё вынесли.
Эпизод из биографии. Заслали нас на практику вожатыми в пионерлагеря. От Артека до самой последней дыры. Дыра - это вашему покорному слуге. Военизированный "пионерлагерь" железнодорожного района г. Симферополя для проблемных и состоящих на учёте в детской комнате милиции. В лесу недалеко от Судака. Детишки в форме а ля "военная", хоть и в шортиках-рубашках. Но с пилотками и погонами. Все поделены на отделения и взводы. Мы, вожатые, аж целые "старшие лейтенанты". Плюс комиссары с РГФа. Тоже лейтенанты. Развлекухи соответственные: кроссы, полоса препятствий, конкурсы творческие, типа перетягивания канатов и бега с раненым товарищем на плечах. Чтобы к отбою в кровати полудохлые приползали и на новые художества сил уж не оставалось. Нет, море тоже было. Если никто не провинился, но час-два вывозили. И даже купаться давали не дальше 5 метров от берега минут по десять. Весело, в общем. Но главная веселуха, в разгар смены - это Зарница. Весь лагерь делился на Зелёных и Синих и шёл воевать. Подъём по тревоге в четыре утра и с деревянными автоматами марш-бросок по лесам. Точный план баталии строго секретен. Даже "комиссары" ничего не знают. Получают в полчетвёртого секретный маршрут и поднимают "воинов". Вот как-то по началу учений мой взвод первым и подняли. Шли мы в авангарде батальона. Холодно, сыро, темновато. Лесная тропа скользкая. И глваное - мы тут раньше и не бывали. Пропустим отметку на дереве в утреннем тумане - и мы уже у врага коварного. Таращимся по обочинам, и вдруг что-то жёлтое. Комиссарша первой увидела и ринулась достать из грота. Наверно так отметили место, где наше задание спрятано. Еле успел остановить её. Небольшой земляной грот в откосе, сантиметров в тридцать, весь сплошное осиное гнездо. Оттянул я свою толстую комиссаршу в последний момент, но ошибки не избежал. Взял и ляпнул, что брось сейчас кто каменюку в эту дыру, и хана нашей спецоперации. Мы уж метров с полста отошли, когда кто-то воплотил. Визг и вой в лесу стоял неимоверный. Второй взвод полностью в безвозвратных потерях. Живая сила рассеяна. Слабораненые, особенно кто в лицо, вид имеют зверский. Прибежал товарищ майор (алкаш из районо, замдиректора, целый полковник) и приказал в организованом порядке возвращаться. Той же дорогой. Тут уже пострадал третий взвод. В лагерь вернулись уже к послезавтрачному времени. К холодному чаю и маслу с муравьями. Пока собирали "убитых" и "раненых", пока их в медчасть отвозили... Думали, что мы битву проиграли. А фиг! Зелёные проиграли. Они вообще в ближнюю деревню ушли и на Зарницу соседнего лагеря напали!
Редакцией ПолуЧатИнк записано со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
Рассказывают, как в 1970-х годах в одном большом московском универсаме жулики на один день установили "левую" кассу и весь день принимали деньги, выбивая чеки. Выручка оказалась громадная, разбогатевших за один день аферистов искали по всему Советскому Союзу.
Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом: - Ты что, дом спалить хочешь! Он шепотом: - Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
Шел второй час ночи. Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом. А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью. Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи. Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами. - Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…
Наконец, мама подала голос: - Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем. Папа: - Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?! - Ковбойцы… - Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!
…Прошло два утомительных дня. Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем. Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован. А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался: - Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года. Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса. Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…
Реальный случай. г. Павлоград /Днепропетровская область, Украина/
Идет паренек (П) лет 20-25 на автовокзал, к бабушке ехать в село. По улице проходит крупная автострада, плотный поток машин. Тут останавливается крутая иномарка, открывается правая передняя дверь и водитель (В) (кавказской внешности) спрашивает с характерным акцентом: - А тебе где? П (немного обалдевший): А вам какое дело? В: Не, ну скажьи, а тебе где? П: Да какая вам разница? В: Ты не пональ, скажи, где а тебе? П: Ну в село еду, к бабушке В: да мине плэвать куда ти едешь, скажи, где магазин "А ТеБе"?!!! (имелся ввиду супермаркет "АТБ")
Я в 90-ые снимал почти на всех свадьбах в нашей деревне , Фотоаппарат "Зенит" (хорошая техника ) и мучился с объективами (надо успеть сменить ) .А ещё в сумке ,кроме объективов и плёнки , вспышка с тяжеленной батареей . Всякое бывало - и с драками и без . Был весёлый случай . Жених местный , а невеста из города за 160 км. На нескольких легковушках поехали невесту выкупать и заодно с нами поехал на 53-ом газике с будкой родственник невесты .У родича задача простая - закупить пива , закуси и прочее , ну и заодно у родственницы на выкупе поприсутствовать . У невесты там оказалось куча родственников , а у жениха поддержка только тех кто с ним приехал . Но ничего выкуп прошел как положено . Невесту выкупили , выпили за здоровье молодых , пора уже и назад ехать и тут оказалось , что желающих поехать больше чем машин . Это сейчас у всех машина есть , а то и две , а тогда не у каждого . Кто-то подошел к газику , открыл в будке дверь орёт " Народ ! Садись сюда ,здесь даже диван есть . " Володька , родственник невесты , аж побледнел - у него как раз перед этим права отобрали , он по временному ездил , и по документам газик не предназначен для перевозки людей ; короче верное лишение и надолго . Но пьяных же хрен остановишь . Я ему говорю : - " Володь , тащи ленты , шары , мы сейчас машину разукрасим , поставим между легковушек , не ссы прорвёмся ." Позвали водителей легковушек , объяснили всё (они ж трезвые ) и поехали . Минусинск почти проехали , как водила первой легковой сворачивает в город , а за ним и все остальные и покатил Володя навстречу посту ГАИ . Догнали его уже за постом , далее с его слов . - Подъезжаю , а они вышли все и лыбятся - ну ещё бы газик весь в лентах и шарах , в общем им любопытно . А в будке гармошку рвут и песни орут , ещё бы , там несколько фляг с пивом и закуси немеряно . " Предъявите документы . Ах , так Вы по временному . Да у Вас и машина не предназначена для перевозки людей . " Понимаю , что попал по-крупному и тут дверь в будке открывается и вываливает народ , кому поссать приспичило , кому свежим воздухом подышать . Одни начинают обниматься с гаишниками и совать им стаканы , чтобы выпили за здоровье молодых , другие в это время ссут на здание поста . Теперь уже гаишники понимают , что попали и тоже крупно , отдают документы и орут " Уезжай быстрее !". Кое-как посадили всех и поехали . земляк
Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения. Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас, исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по матанализу, предложил ему спор: - Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу. На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то экзамен будешь сдавать, как все остальные. Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея борьба, которую он вел. - Ну, так что, Федя? Ты согласен? И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло. - Да, я согласен, Андрей Николаевич. - Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) - свидетели спора. И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой. - Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич. И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет. - Номер 18! - Не может быть! - Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет. И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета. Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого, конечно, не показал. - Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по "счастливому" билету пошли вслед за Федей.
Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич, демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно, сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией, чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая: - Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс... После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую головоломку.
P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер! P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии и предъявил преподователю.
В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме: - Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу. - Павлик, ты же читать еще не умеешь. - Ну можно мне хоть пофантазировать немного.
Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет. Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба, блин! Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета. Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия, которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки… Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта… Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился… Время разбрасывать камни, и время их собирать!
Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы - прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу. Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30 градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.
А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо - машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный. Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.
Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут люди, а на зеленый едут машины?
Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную сторону.
Простите великодушно, но не могу не поделиться. Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство? - Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. - Может, супружеская верность? - Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. - Так может терпимость и умение прощать? - С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. - Так что же, месье Бальзак? - А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
Ах значит это мы, мужчины, загадочные? А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые, красивые и куда мы без вас... но... Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что... ну вот минуту назад дверкой щелкнула )) Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил! А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..." И кто тут козел? Кто тут загадочный?
Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую. Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм. Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из восресной школы. - Джонатан, что вы там сегодня делали? - Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы. И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей. А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег! Теперь пришло наше время!
Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы большинство улиц города. Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана Бандеры! Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!
Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки (вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! - улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены... Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за «Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.
Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к. жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная. Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул. Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича! Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не попразднуешь!) В общем, список этот большой.
Но особо впечатляют два переименования. Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро переименовать улицу обратно! Героям слава! Переименовали. Опять.
А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома, открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает улица В Большого... Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы «Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет - «Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое великое?! Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое, табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» - останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали. Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое! Да так все и осталось до сих пор.
Россияне! Перенимайте украинский опыт! Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В. Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!
Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми. В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь руку - можно поздороваться. Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села, слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу ее возмущенный голос : - Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже @бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!! И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спаси положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке: - И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик потеряли!!!!! В ответ - испуганное молчание.... Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка сваливает на кухню. Я тихонечко ржу. А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то остановиться они не смогли... и долго еще :)
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему. Небольшое предисловие: В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела). У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем. Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке, которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом... Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть, а хирург махнула рукой - "Пиши!" Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз- "Множественные переломы нижних конечностей"
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)