Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про первое воспоминание. Это ведь тоже история? Родился в сельском роддоме. Этого не помню, конечно. Село когда-то было районным центром, оттого у людей постарше иногда проскальзывал апломб жителей мегаполиса. Утопающее в зелени на берегу реки, рядом когда-то знаменитый Императорский лес, посаженный в честь остановки в дороге на этом месте Петра Первого. Центральные улицы асфальтированы, последняя, улица Ленина, уже на моей памяти, в восьмидесятые годы. Она-то как раз центральной и не была, но руководство села, видимо замаливая какие-то очередные грешки, решила облагодетельствовать жителей улицы имени вождя.
   Роддом, одно из отделений местной больницы, имевшей статус районной, как раз и находился на одной из этих улиц – улице Горького. Больница – была красивым и ухоженным комплексом одноэтажных строений с беседками, дорожками и скамеечками под огромными деревьями. Помнится, там всегда бывало много людей и не только по поводу лечения, там любили встречаться.
   Ко временам моего роддома, видимо, относится и первое детское воспоминание, очень расплывчатое, но имеющее место быть. На него наложилась семейная история, которую слышал я множество раз. Только родившись, я чуть не умер. Состояние резко ухудшилось, но меня удалось спасти курсом инъекций в голову. Так вот эти уколы в голову я и помню. Я раскрытый, голый на руках у доктора женщины, мне очень жарко, и у меня чувство творящейся надо какой-то вселенской несправедливости…

1979-80г., забежал к другу, работающему в автосервисе. Стоим, болтаем. Через 20-30 минут в ворота заезжает платформочка, на которой гора металлолома, наверно, привезённая для выполнения сервисом плана по сдаче металлолома (у каждого предприятия были такие планы при "той" власти). Следом въезжает милицейский "бобик", из которого выходит семейная пара довольно пожилых людей с хорошо перебинтоваными головами и руками/ногами. Оказалось, Мужчина, после 12 лет стояния в очереди, наконец смог купить "жигули". Покупать поехал с женой (ведь это было событие на всю жизнь!) из Вильнюса в Каунас (где был единственное на всю Литву место, где продавали "жигули"). Купили, сели, поехали домой. На автостраде, от радости и по просьбе жены, "дедушка" хорошо поднажал на газ. Лето, солнце, красота, В НОВОЙ МАШИНЕ!!! Кондишнов не было, потому приоткрыли окно. И тут в него залетела муха и начала биться о ветровое окно. Такого оскорбления новой машины хозяева не потерпели и начали ловить муху в 1..., 2 ..., 3..., 4 (пассажирки и водителя) руки. Муху успели убить за секунду до того, как машина съехала в кювет и кувырком полетела по полям. Сделали 4 или 5 полноценных кувырков к в низине находившемуся озеру, но до воды не "допрыгали" 2 метра. Боги, черти, духи явно посчитали, что этой семье ещё рано к ним и оставили в живых и почти непокалеченных. Мужчина вызвал милицию и скорую помощь. Милиционеры не угадали, что это был за автомобиль, т.к. эмблемка при многочисленных ударах потерялась, а всё остальное было так перемолото/искорёженно, что марку уснановить было невозможно. А люди, сидевшие внутри, чудом ничего не сломали, ни одной кости, только поцарапали лбы (ремни спасли им жизни) и руки, немного побили ноги.
Вот так, одна муха может мгновенно изменить в жизни всё...

Я врач-психиатр. В практике случалось многое, но больше всего впечатлил мужчина, который брил волосы на руках, потому что они с ним разговаривают и... шумят.

Был как-то в Северной Австралии и поехал на экскурсию в крокодилий заповедник неподалеку. Экскурсионный автобус имел две особенности: спереди был установлен прочный отбойник-кенгурятник, а сзади прицеплен здоровенный ящик на колесах - морозильник. Экскурсовод объяснил, что водители, сбив на трассе животное (обычно кенгуру), пакуют тушу в морозильник, так как разлагающиеся на обочине останки могут привлечь крокодилов и создать тем самым проблемы для прочих водителей. "А мясо отличное - и сами едим, и рестораны кенгурятину охотно берут".

Останавливаемся на обед в придорожном ресторане. После лекции эскурсовода все дружно игнорируют стейки из "вполне возможно, сбитого на шоссе неподалеку" кенгуру в меню, заказывая дивную местную рыбу баррамунди. Официантка: "Ну и правильно, рыбка отличная, только что из речки за рестораном. Ее крокодилы страсть как любят, иной раз отгонять приходится, чтобы на обед наловить". Пауза. Один из эскурсантов: "Официант, мне кенгуриный стейк! Не хочу оставлять крокодилов рядом с рестораном голодными!"

У меня был совмещённый туалет с ванной. Свекровка вытирала после туалета моим бельём из корзины для белья. Выбирала что-нибудь тёмное и вытирала свой зад. Но она не думала, что когда я в машину складываю бельё, все перебираю, проверяю карманы. Когда увидела - офигела!!!! Однажды уезжали на день в гости, я посыпала всё бельё перцем чили. И когда мы приехали, она ни сидеть, ни лежать не могла, бегала всё подмывалась. Я сделала вид, что ничего не замечаю, но отучила! Уже прошло 5 лет, когда покупали новую квартиру, купили с раздельным санузлом, я настояла!

"Москва - Петушки" Я.Баранцов
Венедикту Васильевичу Ерофееву и его замечательной поэме «Москва – Петушки» посвящается...

Москва. Курский вокзал. Жара.
Протиснулся в электричку. Вообще дышать нечем – к духоте улиц добавились запахи несвежих тел и перегары ртов, жаждущих опохмелки.
Пробрался в середину вагона и аккуратно, чтоб не брякнули бутылки, положил рюкзак на полку.
Достал из кармана чётки и, отрешённо глядя в окно, начал шевелить губами, при этом гнусно подвывая для пущего эффекта.....
Через десять секунд дышать стало легче - народ начал отодвигаться. Ещё секунд через десять освободились сидячие места... Короче, через минуту вагон был пуст!
Через двадцать минут опасливо подошли менты и, подозрительно косясь на рюкзак, попросили документы…
Вы бы видели их лица, когда они увидели удостоверение полковника ФСБ)))))))))))) Про содержимое рюкзака они деликатно не стали спрашивать…
Через тридцать секунд вагон был забит и опять дышать стало нечем.
Крендель, висящий на до мной, сквозь зубы процедил другому: - Надо покупать чётки!!!

друзья, уезжая отдыхать за границу, учите английский)))
Мой муж в агентстве аренды вилл на Пхукете требовал дом обязательно с водопадом)) и жутко удивлялся, что за такие деньги водопада на вилле нет) долго смеялась, уж больно смешные мордашки были и у мужа и у тайцев)) потом вмешалась, сказала, что простой бассейн нам вполне заменит водопад)))
Р.S Разговор велся, конечно, на английском)

Вспомнилась тут история из детства, благодаря форумному спору:

Начало 80-х, я ученик 3-го класса советской школы, октябрёнок верящий в честность, порядочность и вообще за мир во всем мире. Как во все времена и при всех политических строях, в этом возрасте детишки познают основы экономических взаимоотношений - бартерные операции. Меняется все и на все. Не все сделки в результате одобряются и не опротестовываются контролирующими органами (в просторечии родителями), но в любом случае обычно стороны сделки остаются взаимноудовлетворенными результатами бартера.

За почти три года учебы в школе и столько же в садике я уже считал себя прожженым дельцом и на сделку "махнем не глядя" меня уже подписать было невозможно - менялся я исключительно на равноценные, по-моему разумению конечно же, вещи.

Но и на старуху бывает проруха, а на каждого лоха найдется свой фраерок.

Щеголял я пару дней в школе с двумя значками, помимо октябрятского еще зачетный значок с Гагариным носил. Откуда он у меня появился я уже не помню, но все мне завидовали и валом шли предложения по бартеру. Я уже почти согласился на несколько гирек для лабораторных весов предложенных одноклассником, как поступило более заманчивое предложение.

Парнишка из параллельного класса, с которым я практически не общался и на тот момент даже не знал его имени предложил сделку века, от которой я не смог отказаться - импортную жевательную резинку за значок.

Повторюсь, что я был октябренком, верил во все хорошее в людях и без вопросов снял с груди значок с первым космонавтом планеты и отдал малознакомому парнишке под обещание завтра принести жевачку.

На следующий день мне была практически торжественно вручена... ЖЕВАННАЯ (!!!) РиглиСперминт, заново раскатанная в полоску и завернутая в родную упаковку.

И тут я узнал что мир оказывается жесток. На мои претензии по договору мены и требования его расторжения, мне было заявлено, что вторая сторона выполнила все условия - предоставила заявленный товар. Ну а условия, что жевачка должна быть новая и непожеванная в договоре не было. Да и к тому же значок-то тоже новым не был, так что б/у было обменено на б/у, и все по чесноку...

И того мальчика звали Вася Либерман.

Сказ о том, что скупой действительно платит и дважды и трижды.
Работал я тогда в гостинице, которая находилась в самом центре Москвы. Была она достаточно известна, но её руководство решило ещё поднять престиж путем повышения звездности.
Выполнили все необходимые требования и пригласили высокую комиссию во главе с тогдашним градоуправителем - Лужковым.
Приехали они, всё им понравилось, единственное, что бросилось в глаза, это то, что Лужков как-то со своим замом Орджоникидзе холодно общается. Ну в принципе это их дело.
Поэтому когда они в разных лифтах поехали на последний этаж, все это восприняли как само собой разумеющееся.
Но тут случился ая-яй. Лифт с Орджоникидзе застрял. Лифтёр, одетый в праздничную ливрею, и почувствовав своим шестым чувством, кого сейчас будут приносить в жертву, телепортировался в неизвестном направлении.
В результате бедняга в ожидании лифтёрных Чипов и Дейлов просидел взаперти почти час.
Когда об этом конфузе доложили Лужкову, тот как-то даже засветился и выдал - а знаете, ваша гостиница даже лучше чем я ожидал, поэтому вместо 4-х звёзд она достойна 5-ти.
Но это была преамбула.
Дело в том, что все были уверены, что 4 звезды уже в кармане и поэтому на входе гостиницы уже их и присобачили.
Поэтому, проведя нехитрые вычисления 5-4=1, дают завхозу команду на покупку ещё одой звезды.
Быстренько купили-прикрутили. И замерли в тихом ахуе. Новая звезда на фоне старых горела ярко и нагло, издалека создавая иллюзию, что гостиница однозвёздочная.
Руководство быстро провело математические исчисления 5-1=4, дают команду завхозу срочно купить 4 новых звезды.
Быстро купили-прикрутили, и опять как туман над рекой поплыл лёгкий мат.
Четыре новых звезды были какого-то зеленоватого цвета, совершенно не гармонировавшим с цветом уже ранее присобаченной звезды.
Руководство, плюнув на математические исчисления, дало команду завхозу купить пять новых звёзд, на чём эпопея и ода жадности, то бишь экономии, и закончилась.

Бандиты были разные.

Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем.
Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов.
Вплоть до семейных.
Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.

Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя.
Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба.
Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
-Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени.
-Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования.
-Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
-Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!!
-Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
-Лучше!
-Говори!
-Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел...
-Давно?
-Да с месяц как.
-Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю..
-Да фуфло все это. Мить,разве что ты...
-Что я?
-Возьми его к себе в бригаду!
-ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
-Митяяяяааааа!
-Так ,не реви! Не выношу бабьих слез!
-Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
-Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь?
-Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
-Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!

Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.

Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
-Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто то на секунду оторвался от экрана:
-Ну скорую вызови...
-Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
-Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
-Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали.
Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется.
Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.

Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется:
-Мить,а ты измайловский,да?
-Мамкин и папкин я,а в чем дело?
-Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут?
Мы переглядываемся.
-А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил?
-Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал.
Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает.
-Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?!
-А так страшнее!!!
-Уй!!!!
Оторжавшись,Митя помрачнел.
-Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать.
-Морду бить?
-Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.

Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену.
Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны.
Митя нагонял на него жути при каждой встрече.
-Слыхал,Осел-чехи фетву прислали.
-А ? Что?
-Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного.
-Где?
-Да вот!
Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу.
(листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере)
Осел синеет.
-И чо делать-то?
-Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел-бабе)
-Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
-А зачем?
-Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить.
-Потом перепрячу-решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает.
Орет вниз:
-Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
-Нэ двигайся,билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
-ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
-ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
-От кого?!
-Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих.
Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие-верят.

СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ
Со знакомым на свадьбе друзья пошутили.
На пути следования свадебного кортежа на уличный рекламный стенд повесили баннер с фотографией жениха с жёсткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица сидит на стуле, на коленях у него пристроилась барышня, задницей повёрнутая к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера крупная надпись: "Это было в далёком прошлом! С Днём свадьбы, ребята!"
Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи.
Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимания...

Страна Советов и бульдозер

Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю - при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись - Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.

Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать - разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.

Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел..."

Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами... Впрочем я об этом, кажется, уже не раз писал...

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО

В те давние времена, когда я еще читал художественную литературу, я
прочел также всего Шукшина. Мне его «чудики» понравились, но по жизни я
ничего похожего не встречал. До прошедшего лета. Тогда я понял, что мой
односельчанин Сашка – настоящий чудик и есть.
Ему под сорок, и он единственный из более-менее молодых мужиков
круглогодично обитает в деревне в своей избенке, отопляемой
исключительно дровами. Он не женат, хотя мужик вполне ладный, несильно
пьющий и мастер – гроссмейстер! – на все руки. Весь дом и двор у него в
различных самоделках-приспособлениях (не место здесь их перечислять),
включая собранное им самим нечто напоминающее мотоцикл. А вот огорода
Сашка большого не держал, хотя цветов у него хватало, в основном
тюльпанов.
Вступил он как-то в роман с одной москвичкой. Сашка было переехал к ней
в столицу, в отдельную квартиру, но через неделю смотался оттуда – жить
в «этом ужасном городе», по его мнению, невозможно. Ну а дама отказалась
жить с ним в деревне. Так что к нему захаживали какие-то однодневки, но
была у него и настоящая тайная романтическая любовь - к молодой девушке
из переселившейся к нам в деревню после Чернобыля белорусской семьи. Это
выяснилось, когда девчонка погибла в автокатастрофе, и на следующий день
кто-то всю улицу в селе усыпал тюльпанами, а в саду у Сашки их не
осталось.
Денег у него долгое время не водилось, поэтому из имеющейся у него земли
в 30 соток, он только 5 оставил себе, остальные продал раскрутившемуся в
Москве соседу, который выстроил в деревне шикарный дом и на полном
серьезе занялся сельским хозяйством.
Но вот лет 5 назад Сашке повезло, и он устроился на денежную работу в
город Дмитрове, до которого надо было пилить сначала на автобусе, а
потом на электричке. Автобус уходил в 5 утра, и тут мы переходим к
главной слабости, точнее даже беде, Сашки – как ни странно для
деревенского жителя, он смертельно боялся собак (те его в детстве
покусали – психическая травма осталась на всю жизнь). А эти твари –
гибриды всяческих овчарок, чувствуя, что он их побаивается, считали его
своей законной жертвой и накидывались на Сашку при первой возможности.
Днем они сидели на привязи во дворах, однако на ночь хозяева их
обязательно спускали с цепи. Так было принято, что называется, издревле.
Поэтому часов до шести утра деревня оказывалась в полном распоряжении
этих зверюг.
Короче, Сашка не мог пройти к пятичасовому автобусу без опаски быть
покусанным. А ведь автобусная остановка находилась прямо за его домом,
не более чем в 50 метрах. Но как раз эта территория и была продана
богатенькому соседу и теперь окружена высоким забором. Однажды Сашка
пытался через него перелезть, но был застукан этим самым соседом,
который свое возмущение выразил очень недвусмысленно. С другим соседом,
слева, Сашка тоже не дюже ладил, так что и через его территорию не
проскочишь.
И тогда он стал пристраиваться ко мне, поскольку я на том же автобусе
летом как на работу ездил по грибы или за какой-нибудь интересной
болотной ягодой вроде гонобобеля. А я всех этих собак давно прикормил.
Хоть и поругивают в народе нынешнюю вареную колбасу, животные ее
уважают. Уважают и того, кто их ею кормит. (Замечу, что и Сашка пытался
собак колбасой подкупить, но те ее сжирали и набрасывались на бедного
Сашку с удвоенной энергией). В общем, под моей охраной он так и
пробирался к остановке едва ли не каждый божий день в течение последних
лет.
Года три назад Сашка решил у себя на участке устроить колодец. Приехала
бригада, выкопала этот колодец, а также еще одну неясного предназначения
яму. В тот же год в доме Сашки появились два таджика, однако чем они там
у него занимались, я не сильно понимал, но не удивлялся. В последнее
время чуть не в каждом деревенском дворе сновали разнообразные азиаты,
которые выполняли самую разную работу.
В нынешнем году я приехал в деревню в апреле и решил ближайшим утром
пойти за сморчками. Заскочил к Сашке, намекнул, что готов его
сопровождать, но он к моим словам отнесся равнодушно и сказал, что
«проблема решена радикально». Я удивился, но расспрашивать его ни о чем
не стал. Может, у него график работы сменился или собак в деревне
перестреляли (было такое во время эпидемии бешенства).
На следующее утро я с корзиной двинулся к 5-часовому автобусу. Свора все
тех же собак бродила по деревне. Сашки не было видно. Пришел я рановато
- автобус приходилось ждать минут двадцать, и тут я обнаружил, что
какие-то придурки дотла сожгли лавочку на остановке. Я огляделся – где
бы присесть – и обнаружил метрах в десяти за деревом приличных размеров
камень, раньше я его вроде бы не видел. Я расположился на нем, благо он
был достаточно плоским.
И вдруг мне показалось, что камень подо мной шевелится. Я, будучи к тому
же некоторым образом с похмелья, вскочил ни жив ни мертв. А камень между
тем отвалился в сторону. Под ним оказался лаз, откуда сначала появилась
рука, потом голова. Оба предмета принадлежали Сашке. Наконец он вылез
весь, скинул с себя балахон со свежей грязью – видимо, лаз был не
слишком широким - и оказался в цивильном прикиде, в котором и ездил на
свою работу.
- Три года с таджиками рыли, - пояснил он. – Тоннель – самое радикальное
средство против собак.

Кредитные приколы!
Работаю в достаточно крупной IT фирме, выплачивающей зарплату через
карточки одного прикольно ЗАО КБ "Ситибанк"

И каждому сотруднику имеющему карточку в качестве мега сервиса раз в
месяц названивает так называемый "персональный менеджер", в каждом
разговоре уделяющий ровно 30 секунд вопросам "Есть ли у вас какие-то
проблемы в пользовании услугами банка" и все остальное время на попытки
убедить взять у них кредит... вероятно ну очень выгодно будет для этого
менеджера если я кредит возьму, посему как только не изгаляются. Вот
несколько примеров РЕАЛЬНЫХ предложений о взятии кредита.

Персональный менеджер (ПМ) позвонила мне опять, спустя неделю после того
как пыталась навязать мне взятие кредита и говорит:
ПМ: аа вы согласились на кредит неделю назад, как вам будет удобно его
получить?
Я: ни на что я не соглашался. мне это не интересно
ПМ: ну скажите? а вот что вам мешает взять его но сразу не использовать?

-----------
Я: а зачем мне кредит ?
ПМ: ну вы сможете купить какую-нибудь дорогостоящую покупку
Я: да мне в общем ничего дорогостоящего не нужно по жизни
ПМ: а вы ПРИДУМАЙТЕ!

-----------
Я: Зачем мне брать кредит? У меня сейчас нет в нем потребности…
ПМ: Ну вы можете взяв кредит положить деньги на банковский вклад и
получать проценты!
Я: ... (no comments как говорится!)

Да, про кошек...
Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом
доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот
ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу
нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает
исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)...
И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН].
Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть...
Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И
неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее
сами сожрут, а другого не ела...
Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили
картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять
побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять,
что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).

В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и
газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ)
служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь
первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося
революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа
в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М.
приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят
время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств
женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора
собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ
Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу,
уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил
под балконом, возле центрального входа.
На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил,
что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу
кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и
побежал на выход.
На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом,
примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного
сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги
осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.

Туниские зарисовки.
Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми:
в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо...
вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ.
- сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом:
- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
слова с отчаянной жестикуляцией)...
тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта.
- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж
бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков
Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие
финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины
Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там
так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!!
- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!!
- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под
землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут
пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в
пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер
в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в
пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но
какаем с комфортом!!!!
- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
(по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!!
- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30%
женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для
мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы,
поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство
организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь-
милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа..
так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с
соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге
лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7
долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два....
плати себе динарики... за разики!!!!
- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы
предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было
такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках
смотрелись как бластеры....
- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
тот не пускает его к самке.....
- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем
это нам хохлам??!!!!!!

Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном
клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале
вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков
и лег спать.
В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял
сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же).
- Алло.
- Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то?
- Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как
сегодня у нас нет света и мы закрыты.
- Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет
интернета?
- Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину.
- Я уже пробовала.
- Ну тогда не знаю, - бросаю трубку.
Через минуту звонок.
- Алло.
- Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен
интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д.
- Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего
бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то.
- У вас есть интеренет?
- Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет.
(Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни
отоспаться)
- Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук -
ему розетка не нужна!!!
- Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться.
- Так включите в доме интернет.
- Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим
провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет.
- Да? Гм... Ладно, - кладет трубку.
Я падаю в кресло и сладко засыпаю.
Звонок. Подрываюсь, снимаю.
- Дааааа, - грубо.
- Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и
раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал
какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей
услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам
отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу
все подонки и т.д.
- О... Гм...
- Они сказали, что придут сейчас вам бить морду...
Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день
какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так,
не воруйте интернет из чужих ноутбуков.

Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И
вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х
годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают
они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них
начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:
- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да
еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в
гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну
просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро
одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин.
Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и
ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю
на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти
неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет
мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и
спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот,
неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель
власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в
пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного
опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да,
командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит -
"родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и
ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"

Очевидец не я, но источник верный.
Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в
институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще
даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного
пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения
пока слабо поставленной цели - получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача - вмандить где-нибудь с утреца
грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья)
прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников,
выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что
у него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает
диким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедру
иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских
одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные
глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь
аудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщины
переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ
преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам,
влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидит
препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была
женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочник
сбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у вас
другая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могу
блеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В.
Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, но
раз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вам
текст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг,
обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлен
текст. Студент-заочник испытывает легкое охуение.
И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напросто
завалить - дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами.
И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкой
семафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроим
разведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме:
«…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытывает
легкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смысл
происходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенно
валит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста в
маразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся.
Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод так
радостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливо
поинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, что
студент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязывает
следующий короткий диалог:
- У вас словарь какого языка?
- Немецкого. …?!
- А текст, который я дал вам переводить - на английском!!!
Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, то
на текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты,
говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил на
стол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института:
- Да иди ты на хуй!!!
…………………………………………………………………………………………………………
Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает.
Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочником
в кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тот
же старичок - зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно.
Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, так
как таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазки
декана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника есть
шанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро и
правильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоих
продуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов,
субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо на
продуктовой базе снабжения.

Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало
нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали
что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер
(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от
пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после
этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и
процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его
вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),
поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить
моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина
та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он
заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR
S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB
(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве
системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить
в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.
В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для
предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать
вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить
механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему
установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия
не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).
Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых
частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в
аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же
антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на
ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо
переодически срывать.

Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком
питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с
помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам
на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай
полярность, а то блок питания может сгореть :)

Отвечает Gendalf: Ну,
конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у
знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),
ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше
super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с
памятью разобрались.
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число
которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,
поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.
Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно
место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на
место.
Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит
винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят
примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но
оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим
вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная
термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно
верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!

Я работаю в небольшой фирме, занимающейся пассажирскими перевозками.
Иногда поступают заказы от "физических лиц" на автобус для обслуживания
похорон. Однажды (дело происходит 25 числа(!) не помню уж какого месяца)
раздается звонок, диспетчер снимает трубку и по разговору я, сидящий
неподалеку за оформлением своих бумажек, вижу, что речь идет именно о
таком заказе - вещь рутинная. Вдруг глаза у диспетчера становятся
"квадратными", короче, понятно, что что-то совершенно ужасное происходит
и она изменившимся голосом заканчивает разговор словами: "Да-да, как вам
будет удобнее...", кладет трубку и дико воззирает на меня. Я
обеспокоенно осведомляюсь, в чем дело, и слышу ее ответ: "Да, их устроила
цена, они сказали, что с оплатой подойдут недельки через полторы -
похороны будут 16-го... То есть мужик-то еще ни о чем и не
подозревает..."

Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать
ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом
человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно -
и первый вопрос восьмилетней девочки
- А Билл женат?

Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину,
заявил:
"Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда
обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:
Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член,
в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не
рекомендуется."