Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как суровые советские мужики получили в подарок на Новый год и 23 февраля капроновые чулки или Тест чистюли.
---
Вместо эпиграфа. Недавно шла по телевизору реклама: девушка в синтетических чулочках (или колготках) бежит по коридору. А навстречу ей мужчина («Ой! Вполне себе подходящая партия!») Он задевает даму на вираже папкой с острым краем и «трык» - на синтетике «стрелка поползла»: «У! Как медведь со своей папкой!»
И поймал я себя на том, что я, мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией, сопереживаю девушке: «Такую вещь испортил! Но... может... ещё попытаться стрелочку подцепить-заштопать? Ах, уже не будет так эстетично-прекрасно...»

---
Сама история. Гулял по торговому центру. Встретил давнюю знакомую: оказывается, она начинает подбирать подарки на Новый год уже за месяц, а чтобы потом время не терять, то заодно и своему благоверному уже обязательные носки на 23 февраля закупила. И вспомнилась мне советских лет история, как возникла традиция такого подарка.
На биохимических и глюкозо-паточных производствах один из важнейших видов оборудования — это пресс. Каких только видов и размеров прессов не применялось. К слову, по-сути и центрифуги с их точки зрения это тоже своего рода прессы.
А в прессе/центрифуге советского времени какой главный расходник-запчасть?
?
?
Правильно! Эта «запчасть» называется Синтетическая Фильтровальная Ткань. Если мне не изменяет память, то в советское время в основном это был промышленный капрон (то есть чуть более плотный и жёсткий, чем на дамских колготках... хотя, может быть... уже был и лавсан... что не очень важно для данной истории).
Ну а дальше тем, кто помнит времена СССР, думается, всё понятно. Ткань такая поставляется рулонами. И когда аппаратчица отрезает её под размер, то остаются обрезки. А когда пресс работает, то чуть ошибёшься при наполнении — и порвёт в лоскуты. Чуть сработалась плашка/плита — и порвёт очень сильно. Чуть повредились отверстия на металлическом отжимном коробе — и порвёт может и не сильно, но нужно штопать, ибо жём начинает попадать в отжатое.
Потом всё было так, как и положено для не богатых и бережливых советских граждан: утилизации такой ткани тогда не было (тем более каких-то печей для переплавки в капроновую массу), а выкидывать на свалку — жалко. В результате женщины собирали обрывки-обрезки-лоскуты. Да любые кусочки, ибо по Технологическому Процессу: «Финишное фильтрование ни в коем случае не могло проходить через заштопанный капрон».
Набрав сумку лоскутов, спокойно (ибо к «несунам» такая сумка отношения не имела по-определению) шли с ними через проходную, в заводоуправление или в соседние цеха и дарили их подругам и знакомым. (В городе и районе то 60 тысяч населения, а цехов, в которых были высокоценные лоскуты всего-то 3-4! Так что лоскут такой был ценным. Очень ценным...) Ну а те уже шили из той синтетики мешочки объёмом около 2-3 литров.
Официально такие мешочки сопровождались фразой: «Своему благоверному подарю, пусть докажет, что он — Чистюля».
Отвлекусь на миг: «Тестом чистюли» называли изготовление домашнего картофельного крахмала. Потому так называли, что чуть отвлечёшься-поленишься — и вместо белого крахмала получишь слои серо-грязного месива с коричневыми и чёрными вкраплениями. Но картошки то у всех было много. Скот, чтобы скармливать мелкую и грызленную картошку, был не у всех. В результате сырья для изготовления картофельного крахмала было много. А учитывая общие биохимические навыки и домашние прессы, производство крахмала было вполне экономически обоснованным.

Дамы при этом хитро учитывали: 10 мешков мелкой и бракованной картошки будут мужем перегнаны в 10 литров Белого Порошка, то есть крахмала высшего сорта, который можно хранить месяцами. Половину крахмала он загонит на изготовление патоки. А оставшийся плюс патоку перегонит в рахат-лукум или другие какие конфеты-сладости. Всё что нужно — докупить чуть-чуть сахара и немного какао-порошка или грецких орехов.

Или отожмёт сок из малины или красной смородины или {подставить любимый сочный фрукт}, отварит этот сок с сахаром и получится желе высшего сорта... О! Женские кондитерские мечты…. К слову, тут уже было вполне всё реально: ибо тёрка + крепкие мужские руки + капроновый мешочек и вот уже сок отжимается, а пектин плавает поверх.

Ну а дальше наступала очередь мужиков. Получив поздравительный поцелуй и капроновый мешочек, они очень радовались этому факту. (В просторечии назывался такой мешок — "Чулок". Чулки не расползалась при выжимании, как марля, и служили лет по 20-30 [а при умелом заштопывании и по полвека], по крайней мере на различных фруктовых соках). Ибо никто по большому счёту и не собирался делать крахмал (мороки... кто не делал даже и не поймёт). А вот яблок-груш-вишни (и даже — винограда!) вокруг было много. И чулком отжав сок из них, можно было наделать домашнего вина, которое потом магическим способом конвертировалась в самогон уровня «коньяк 4 звёздочки», который и становился общепризнанной «жидкой валютой».

P.S. Потом, конечно, лафу прикрыли. Капрон, даже самый драный, выносить из цехов запретили... К винограду, посаженному в частном секторе, начали возникать неудобные вопросы вида: «Докажи, что это — для еды...» Но это уже была совсем-совсем другая история.

Ссылки
1. Домашний крахмал. Технология изготовления https://www.youtube.com/watch?v=7ed02WNnOnk + @vasilijv.makhrin1260
2. Махрин В.В. «Любимый муж и 200 граммов» https://www.anekdot.ru/id/1410460/
3. Махрин В.В. «Технология производства учебника или тортовый миллиметраж. (Проблема шила и мыла… и пельменей одинакового размера)» https://www.anekdot.ru/id/996993/
4. Махрин В.В. «Вера в успех» https://www.anekdot.ru/id/603968/
5. Махрин В.В. «Генератор кадрового роста» https://www.anekdot.ru/id/1379505/
---
Постоянный адрес: .../node/1442

В середине двухтысячных я был завсегдатаем одного веб-форума на известном литературном сайте. Доминировали там два форумчанина: А. и Ю. Это были своего рода «смотрящие». Избежать разгрома с их стороны не могло ни одно графоманское произведение, ни один текст с грамматическими ошибками, ни одно хамское высказывание на форуме. Чисто словесными методами в нокаут отправлялись все фашисты, расисты и прочая шелупонь. Порядок да и только. Оба «зубра» в совершенстве владели русским, были остры на язык, а упражняться с ними в «изящной словесности» — и вовсе было гиблым делом.
Вначале я только читал форум, потом стал потихоньку и писать. С корифеями проблем не возникало. Они как бы не замечали меня, а я их.
Но однажды случился контакт. И какой! Я заметил, что А. в своём тексте допустил грамматическую ошибку. И очень жирную, хотя и не бросавшуюся в глаза. Он в своём посте написал слово «вобщем», которого в русском языке нет. Я вежливо, хотя и с ехидцей, указал на ошибку, сказав, что правильно писать «в общем» и что, мол, негоже человеку, поучающему других, допускать такие ошибки. Поняв, что дал маху, А. попытался любой ценой спасти лицо. Поднялся шум и гам. И мы, короче, поругались.
Через некоторое время наши отношения наладились. Однажды, узнав, что я шахматист, А. попросил мой имейл, а потом написал письмо. Выяснилось, что он страстный любитель шахмат. Вскоре решили поговорить по «Скайпу». Какого же было моё удивление, когда во время видеосвязи я увидел, что А. вовсе не такой уж и молодой, как мне казалось. Ему было за семьдесят (как, впрочем, и Ю.), и он был гораздо старше моего отца.
Большая разница в возрасте нас не смутила, и мы стали дружить. Онлайн. Писали друг другу письма, отправляли фотографии, делились каждой новостью. Тот литературный форум мы по инерции посещали ещё некоторое время, а потом окончательно ушли оттуда.
Наша замечательная дружба длилась пятнадцать лет, вплоть до смерти А. Это была дружба двух людей очень разного возраста, которые никогда не встречались вне Интернета. К сожалению, я не могу раскрыть имени А., так как не получал от него разрешения. На том самом форуме об этом пытались разузнать многие, но тщетно: открытый с друзьями А. старательно оберегал свою личную жизнь от незнакомцев.
О судьбе Ю. — второго «старика-разбойника» — мне ничего не известно, но надеюсь, что он жив и здоров.

Евгений Весник, будучи с театром на гастролях в Одессе, на автобусной остановке стал свидетелем, как мимо шли пьяные и громко отчаянно матерились.
- Извините, - обратился артист к стоящей поблизости женщине. - Я не вмешался и не сделал грубиянам замечание. Мне вечером в театре выступать, а могла завязаться драка - ссадины, синяки потом...
- Та шо ви!? - замахала руками женщина. - Какая грубость?! Они же искренне!

В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу:
- Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья!
- И Вам, бабушка, тоже!
- Дай тебе бог жениха богатого, да доброго!
- Ой лишнее это, я уже замужем.
А бабушка с легким прищуром:
- А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)

Бизнес с нуля.

Эта история произошла во второй половине ХIX века, когда один бедный человек быстро разбогател, хотя у него не было стартового капитала, богатых родителей и влиятельных друзей. Конечно об источнике своего дохода он упорно молчал, но спиртное и красивая женщина сделали свое дело - и он проболтался.
Женщина: - Дорогой, а как ты сумел заработать денег?
Мужчина: - Ну..Я богатым людям даю советы.
Женщина: - И они тебе за их платят?)))))) ха-ха-ха))).
Мужчина: - Я пишу совет на красивой бумаге и кладу ее в красивый маленький конверт. Затем пишу письмо со следующим текстом.

" Добрый день господин К. Меня зовут Альберт. Я даю советы богатым людям и прошу за это 5 золотых монет. Но деньги Вы мне заплатите лишь в том случае, если согласитесь с моими 7-ю утверждениями.
1) Совет Вам понравится.
2) Вы будете с ним полностью согласны.
3) Совет Вам даст пищу для размышлений.
4) Вы захотите посмотреть на этого "наглеца", который дает такие советы.
5) У Вас появится прилив новых сил.
6) У Вас появится хорошее настроение.
7) Вам будет не жалко заплатить за него 5 золотых монет."

Мужчина: - Затем я кладу письмо и маленький конверт в большой конверт и отправляю его богатому и известному получателю. Вот и все.
Женщина: - А какой совет в маленьком конверте?
Мужчина: - Вы способны достичь БОЛЬШЕГО!

Вспомненная тут история про Siberian Pipeline Sabotage, аварию на советском газопроводе 1982 года - прекрасная иллюстрация к тому, как работает любой чиновник. Есть два основных простых правила:
1. Начальство должно получить отчет, который хочет увидеть.
Инженер, обслуживающий трубу, увидел что на выходе получается меньшая цифирь, чем должна. Первым делом он подумал не о причинах, а о реакции начальства, и увеличил давление в трубе. Цифра стала правильной. Трещина, из-за которой цифра изменилась, от повышенного давления стала больше. Цифра упала-давление увеличил-цифра выровнялась-трещина увеличилась-цифра упала. Через несколько таких циклов произошел грандиозный ба-бах. Инженер действовал абсолютно неправильно, как инженер, но абсолютно правильно, как чиновник.
Вспомните, как Путин с народом на верфи разговаривал. Он реально верит, что люди ошибаются, когда говорят, какую зарплату получают, потому как в доходящих до него бумажках цифры в несколько раз больше. А ведь тоже большим ба-бахом может кончиться...
2. Начальству надо постоянно напоминать о своих заслугах.
Шутка "прошла зима, настало лето - спасибо партии за это" не на пустом месте родилась. После ба-баха в СССР умные люди в ЦРУ озаботились тем, как правильно это задокументировать. Вот так и появилась операция Farewell, в рамках которых были завербованы сотрудники канадской фирмы, советские закупщики были выведены именно на нужных канадцев, исключительно благодаря бракованному софту и произошел ба-бах. И тут главное - резюме. Выполняя поручение президента Рейгана о поставке СССР исключительно негодных технологий, мы добились техногенной катастрофы, нанесшей русским ущерб на охулион долларов. Просим увеличить наше финансирование на следующий финансовый год.

Как видите, созидать с помощью таких нехитрых правил невозможно. Идиотизм системы всегда поражает современников. Но проходит время - и все эти истории можно описать, как проявление мудрости чиновников. Впрочем, всё это еще Салтыков-Щедрин в "Городе Глупове" рассказывал. хотя в его время ни трубопроводов, ни ЦРУ не было.

А давайте вспомним СССР.
Дружбан у меня есть. Давно дружим, с комсомольских времен еще.
Папа у него хороший (царство небесное), не маленькая такая величина был у нас в области. Не взяточник, не вор, просто очень "большой" человек.
Купил этот папа дачу в пригороде. Обустроил, как положено, все вроде хорошо. Одна закавыка - телефона нет городского (сотовых тогда не было еще). А рядом бабушка жила, вдова ветерана ВОВ. Ее мужу телефон по статусу проложили. Но бабушка-то не вечная, пришел и ее срок, померла.
И тут началось самое интересное. Папа друга начинает прозванивать все службы на предмет "продления" линии от умершей бабушки к своей даче. А там недалеко было, метров 500. И ему начинают официозно отвечать, что это нерешаемая проблема, надо новую линию тянуть и прочие приблуды. Один звонок начальнику ГТС города решил все (для этого начальника). Этот дурень решил отказать на основании заключений клерков.
Да не, нормально все решилось, и телефон появился. Просто через неделю-две я увидел сообщение в областной газете, что начальник ГТС отстранен от должности.
Друга спрашивал - неужели за это сняли? Он усмехнулся и сказал - херня это все, не выдумывай.
Крутые были времена. Молодежи этого не понять...

Дело было в славном городе Иркутске. В 1984 г. я направлялся в отпуск из Улан-Батора в Ростов, поездом до Иркутска, а дальше самолётом. На дворе июль, жара нереальная. В аэропорту было очень много людей, а мужики почему-то все до одного с бородами (потом выяснилось, что за две недели жизни в зале ожидания пропадает желание бриться). Не было билетов и на поезд. И наверное от страха провести отпуск в зале ожидания, включилось что-то в мозгу….. Узнал у местных ФИО директора горторга. Поехал в агентство по продаже билетов (в центре), зашел в кабинет старшего смены (Татьяна Петровна, кажется), где состоялся супер разговор.
Я: Здравствуйте, Вам имярек звонил?
Т.П.: Нет!
Я: Тогда извините, до свидания.
Т.П.: Нет-нет, подождите, что собственно нужно? (Ещё бы, от директора горторга человек пришел!! )
Я: Да пустяки, в Ростов нужно лететь, через два часа регистрация. Кстати, его сын меня провожает, и он здесь, в зале сидит, меня ждет. Позвать его?
Т.П.: Да что вы, пусть отдыхает, а вы присаживайтесь пока, вот журнал свежий, полистайте.
Итог – через 15 минут я вышел с билетом на место 1»А» (обкомовская бронь), и часа через три смотрел в иллюминатор на такой гостеприимный и сердечный сибирский город.

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...

Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: "Товарищ старшина, что потеряли?" Ст.: "Уронил ключи с печатью - не знаю как доставать..." Я: "Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!" Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!" Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду". К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.

Предисловие. Моя бабушка ужас как не любит голубей, начиная от их противного воркования и заканчивая тем, что они срут на балкон.
Суть. Недавно бабушка занималась домашними делами, на улице же сидели на скамейке пацанята и слушали музыку, довольно-таки громко, и в очередной раз на балкон приземлился голубь и начал свои грязные дела. Бабушка, выйдя на балкон, не выдержала и в сердцах крикнула:
- Да чтоб вы сдохли все, всю жизнь мне отравили!
После небольшой паузы один из пацанов, судя по всему, самый смелый, робко молвил:
- Можно было и не кричать на нас, так бы поняли и ушли...

ЗЛАЧНОЕ МЕСТО
Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить:
- И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу.
Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст:
- Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий".
На это Гайдай заметил:
- Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете?
В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...

УПОРНЫЙ ПиСАТЕЛЬ

Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто
символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает
грязь. Это антураж.
Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью.
И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать.
Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то
переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то
ему скучно гадить в одиночестве.
Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских
котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши
стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке.
Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать
(ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв
равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока
воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает
задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в
темпе возвращается к прерванному занятию.
Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение
адресовалось кому-то конкретному.
Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если
стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»

Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами.
Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу.
И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли
домой, мне хлебальник надо отчистить.

Случай рассказал наш лектор по элекродинамике Андрей Александрович.

Во времена его студенчества, пришлось ему числиться на военной кафедре(В
наше время, к сожалению, их уже упразднили). Ну, как водится, были у них
занятия по изучению воинского устава, ну, или что-то в этом духе. Их
преподователь (военный) был человек весьма консервативный. Ну, и вот,
приходят они на очередное занятия, препод дает задание: мол, для нас
главное не быстрота изучения, а лучшее усвоение материала, поэтому
сегодня вам нужно хорошо выучить один абзац.
Пара началась и оказалось, что несчастный абзац в три строки длинной, ну
и для группы интеллектуалов никакой сложности не представляет. Проходит
минут 10, и студенты обращаются к военному:
(С): Мы все выучили. Можно идти домой?
(В) (после некоторого раздумья): Не понял.
(С): Тот абзац, который вы нам дали, мы его весь выучили. Раз план на
пару выполнен, можно мы пойдем домой?
Военный, опешив от наглости студентов,(с ним лет 10 на парах студент
даже голоса не подавал) после продолжительного раздумья отвечает:
(В): Нет. Учите.
Студенты, не сдаваясь, продолжают:
(C): Мы уже все выучили. Давайте, каждый из нас вам абзац расскажет и мы
все пойдем домой?
Этот аргумент товарищ военный обдумывал довольно долго. Но хорошенько
пошевелив извилинами, нашел достойный ответ:
(В): Нет. Мы с вами и так много пропустили, нам нужно нагонять. Учите!

Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Мой знакомый попросил свою секретаршу перевести стенограмму "круглого
стола". Секретарша юная и рыжая. Стенограмма была в смешанной
русско-английской форме - примерно так:
Discussion of...
Русаков: suggested that... (параграф текста)
Наумов: replied... (параграф текста)
Тарасов: disagreed...(параграф текста), и т. д.
Не напрягая ни одной нервы, секретарша "перевела", скорее всего в
транслите или уж как ей там удалось, неизвестно:
Пыцакоб: предположил, что...
Хаымоб: ответил...
Тапацоб: отверг...
С иностранными фамилиями проблем не было.

Пыцакоб - мне это рассказал.

Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность
морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из
журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/26/politic/383125/

Если кризис подложит хорошую "свинку", ему таки придется дегустировать
нечто созвучное...

Произошло недавно.
Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и
извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в
сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется,
а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно
отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)

Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень
хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть
телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее
поплакаться....
ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий
- неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив
неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

Кличка у меня довольно распространенная - « Толстый».
Ну, с чего начать? Начну с того, что месяц март выдался у меня, мягко
говоря, гнусненьким. Понятно, началось все с видеокарты в компьютере.
Главный герой во всех играх стал напоминать бывалого наркомана. Еле
волок ноги. Стрелял через раз. Бегать не хотел. Машины марки « Дъяболло»
в гонках ездили как мой первый Запорожец. Даже хуже. Гэндальф в фильме
«Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То
говорил голосом орка. И выглядел не лучше.
И прочее.
Отвез я комп в фирму. Там обнадежили - сломался кулер у видеокарты.
Новая придет через три - максимум через пять дней.
Стал я ждать. А тут вдруг приспичило поставить брызговики на машину.
И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке.
И стал ждать.
Прошло десять дней. Потом еще пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни
хера.
И звоню я в фирму многократно - чувствую себя полным опуском, когда они
мне заливают, что, мол, может месяц придется еще повременить. Что в
Киеве нет нужных карт и прочую туфту.
И мастер пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь!
Дома начали смотреть на меня косо. Особенно дети.
Кульминацией стал консервный нож, купленный мной за пять рублей на
рынке. Он ничего не хотел открывать.
Надо мной стали посмеиваться.
Не выдержав, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму.
Мне сказали, что после четырех мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть
часов. Но ни после четырех, ни после пяти ничего не решилось. Я,
понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили. Что криком ничего не
добъешься. И предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать.
Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он
сказал, что нужных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока
нет - поистратился на туче. Предложил подождать. Я вспылил. Но и он мне
пояснил, что орать не хер - отдаст он мне вонючие деньги. Но надо
подождать.
На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Евпатор на
горбилово.
И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь! Не вру!) произошло вот
что.
Около Прибрежного меня обогнала маленькая машинка типа Хонды или Ниссана
двудверного. Старенькая. И на ее грязном заднем стекле большими буквами
детской рукой были выведены слова: « ТОЛСТЫЙ ЛОХ».
Иба-а-а-ать!!!
Я чуть не сошел с дистанции…
Мало того - ситуация на трассе была такова, что до самого памятника
десанту я не мог ее обогнать. И пришлось мне все время перечитывать
кошмарную фразу.
А вы говорите…
Правда, на следующий день все стало быстро выравниваться. И нож поменял
на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями
дендушки.
Но тем не менее…
Так для каждого, наверное, припасена такая машинка. Чтоб точно
определить его нынешнее положение. Просто не всегда она нас обгоняет.

ВЫВОД: ездите потише, господа! И вы сможете тогда точно узнать, кто вы
сегодня!

Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра
Яковлева:
Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили...
гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор
начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали
озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов.
Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета
"Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев -
в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство
обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда
Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим
яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов
делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист
говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они
мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..."
Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в
тот же день был бы уволен.

Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было
ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я
договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки,
говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню
вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так,
тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с
длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел
прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!!
Dandelion

Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья
воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути".
Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе
педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или
дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить
мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на
грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три
симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем
ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким
воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам,
т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из
Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на
психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать
это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне
возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого
стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята
молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для
"тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения -
и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said
that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они
подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза
умиления катилась из их жестоких английских глаз....

воот... история произошла с моим тестем в 19.. каком то году.
выпивали они как то с дружками в какой то деревне средней Литвы. дело было ночью,
топливо кончилось и пришлось идти в соседний поселок сами понимаете зачем.
были они мягко сказать в пъяненькие в жопочку и одному мужику (М)ну оччень трудно
было идти. заметили они у дороги лошадь. тут этому М и приспичело въехать
в соседнее село на коне (белом?). залез он кое как на несчастное животное,
и прокричав, что мол, встретимся у точки, исчез в темноте. ну поехал и поехал..
мужики дошли до точки, М нету. ну, думают, доскакал, купил и обратно, да только
в темноте разминулись наверно. ладно, сами затоварились, пошли назад. доходыт
до того места, где растались и видят: спящий М ездит кругами на привязанной
к колышку лошади:)говорит, потом долго было весело

На тему понимания иностранцами нашего юмора.
Короткая история, рассказанная мне одним моим другом.
Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел
по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка.
И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему
поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим
желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал
вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай
говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не
катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову
замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо
восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и
испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.