Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

«Унесённые ветром…» Никто здесь, по-моему, ни разу не писал историй про КСП. Очень странно и обидно — колбасу по 2.20 через день вспоминают, а Клуб Самодеятельной Песни, который, на мой взгляд, гораздо больше этого заслуживает, — нет! Правда про Грушу часто шутят, в основном в контексте массовой пьянки. Не знаю, я там не бывал, но в советские времена Грушинский слёт был вершиной айсберга — по городам и весям процветали объединения и слёты разных уровней, объединяли десятки тысяч людей, и, что уникально для СССР, это была действительно самодеятельность, в полном понимании этого слова!
Всё организовывали сами, без команды сверху, без чуткого партийного и комсомольского контроля, без внешнего финансирования, без коммерческой составляющей. Молодые, в основном, люди, работавшие в каких-то НИИ за смешные деньги, на работе копировали стихи Галича да писали свои диссертации, по вечерам философствовали на кухнях, а выходные и отпуска проводили у костра с гитарой.
Это ушло безвозвратно. Многие участники КСП уехали за границу, как только это стало легко и просто, большинство из тех, кто не уехал, вполне успешно реализовали себя, я не раз встречал в прессе знакомые имена: «…мы взяли интервью у генерального директора компании…»
Ни те, кто уехали, ни те, кто остались, в подавляющем большинстве, песен у костра уже не поют. Не поют и их дети, не до того: надо зарабатывать, иметь жильё попрестижнее, авто поновее, детишкам на образование. Досуг в модном клубе, отпуск на швейцарском курорте, какие там песни под гитару? «Мир чистогана», про который нам рассказывали, именно таким и оказался. За туманом и за запахом тайги отъездились.
Но вспомнить-то можно!
Я, правда, полноценным участником КСП не был, петь не умею, и в слётах Калужского куста участвовал на правах гостя. Чем права гостя отличались от прав основных участников (назовём их резидентами, хотя тогда это слово применялось только в фильмах «Ошибка резидента» и «Судьба резидента»), — не знаю, бейджиков там не было, участвовать в многочисленных активностях слёта мог любой, было бы желание и хоть какие-нибудь способности.
Куст строился из отдельных групп, жили они своей жизнью, и встречались только на слётах. Кустовых слётов было два, весенний и осенний, ещё общегородские слёты всех московских кустов, и круче всех, конечно, Груша.
О слёте я узнавал от своего друга-резидента. Где-то за неделю он называл дату (всегда субботу), и только накануне вечером, — место и время встречи. Это место заранее определяло руководство куста, и доводило информацию до руководителей групп, а те — до рядовых участников в самый последний момент, чтобы не было утечки информации!
Вот звонит мне друг и говорит: «Савёловский вокзал, 7 утра»! Утром еду — на выходе из метро уже столпотворение из бородатых людей с гитарами, рюкзаками, с девушками, которые не бородатые, но тоже с рюкзаками, все идут к вокзалу. Время отправления, электричку и конечный пункт опять-таки знают только старшие групп. Вот подходит состав, вся рать, несколько сотен человек, дружно встают и идут к вагонам. Но внутрь заходят немногие, старшие дают своим сигнал: «Не она!» В итоге те, кто зашли, уезжают — это хвостисты. Мы ждём свою.
Вся секретность была не для того, чтоб скрыться от властей, как можно подумать, нет, это было нереально, Контору Глубокого Бурения такими детскими хитростями провести, конечно, было нельзя. Таились от хвостов — неорганизованных туристов, желающих послушать песенки и потусить. Хвостистов нельзя было контролировать, они могли устроить пьянку, драку, они не берегли природу, поэтому их надо было отрубать всеми способами! Какое-то количество хвостистов, конечно, просачивалось, но это не было критичным, бывалые «каэспэшники» рассказывали страшилки о случаях с тысячами хвостистов, оккупировавших слёты и вытаптывающих краснокнижную растительность.
Наконец, приходила нужная электричка, на ней вся толпа доезжала до станции пересадки, откуда дальше ехали на странном составе из двух вагонов. Билеты продавала тётка-кондуктор с автобусной кожаной сумкой, обалдевавшая от неожиданного наплыва пассажиров, обычно она видела пяток сонных дачников или грибников, не больше. Затем армия самодеятельных певцов выгружалась на каком-то глухом полустанке, и отправлялась в лес…
На первый раз, думаю, достаточно, спасибо тем, кто дочитал…

Не знаю почему, но меня прямо выбешивают все эти самогонщики и винодельщики. Бррр. Особенно когда эти укротители змеевиков заставляют по-братски отведать их очередной шмурдяк. С неизбежной изжогой через пару минут. А они смотрят при этом умиленными глазами и перебирают лапками от нетерпения услышать, что ну вот совершенно никакой сивухи не чувствуешь. Потому что восемьсот тыщ перегонов через монастырский противогаз, или еще чего там...

Но сейчас я о другом. Недавно теща (85 лет) пожаловалась, что не может войти в кладовку. Она, как тот бурундук, забивала ее запасами всю жизнь. Умудряясь не расходовать. И сейчас попросила нас с женой помочь ее расчистить.

Не стоит перечислять, что именно там было. Конечно, соленья-варенья, часто уже монолитные. Подписки газет "За советскую энергию" (а вдруг надо обои переклеить?) и журнала "Юный Техник" за 73 год, а омерзительного серого цвета платок скрывал сгоревший еще при Ленине телевизор.... да сами знаете.

Но вот на верхней полке, за коробками с лечащей пирамидкой и дюжиной новых паяльников, обнаружились шесть бутылок Крымского портвейна. Теща трижды выстояла очередь при горбачевском психозе (давали по две в руки), и - забыла. То есть простояли они, как Илья Муромец. Тридцать лет и три года.

Изначально вино (или что там выпускалось) вроде было красным. Сейчас содержимое стало кристальным, а почти треть каждой бутылки занимал темный плотный осадок, не реагирующий на взбалтывания.
Сначала хотели выкинуть. Но любопытство пересилило. И мы, срезав ностальгические пластиковые крышки (хотя я настаивал на классическом размягчении их зажигалкой), осторожно отлили чистую часть. И, перекрестившись, попробовали...

Я не дегустатор. Но в ковид пришлось полгода проторчать в пригороде Лиссабона, где утешались портвухами ежедневно. Так вот, эта жижа была очень похожа на хороший белый портвейн. Поэтому пили по чуть-чуть, растянув удовольствие на пару недель.

А кладовка...Мы ее почистили, покрасили стены и навесили больше полок. А теща разложила и переписала в тетрадку это барахло, и снова запихала почти все обратно.

Мой сынок 10ти лет летом отдыхал в лагере Океан, во Владивостоке. Привёз массу впечатлений и информации ( фото, сувениры, истории, песни). Поет:" Отстой плюс Грей ( хлоп- хлоп) равно любовь!" И все Отстой да Отстой в песне. Потом до меня дошло, что АССОЛЬ! Сквозь смех и слезы пришлось объяснять ребёнку героев песни. "М-да? А у нас и вожатые так пели!" Купили книгу, прочитали "Алые паруса".

Знакомый рассказал. Он в студенческие годы, на практике, программировал модули какие-то. Программировал - громко сказано, по скольку это было в конце 60х, начале 70х. Потом его забрали в армию, военкомат не дурак был, распределил в РВСН, там знакомый занимался ракетами. Оказалось те модули, что он "программировал" применяли именно для управления ракетами. Один из модулей даже оказался с подписью знакомого, которую он ставил будучи студентом, на акте сдачи входного ОТК. Послужив и попрограммировав ещё какое-то время, знакомый, как он говорил, стал понимать, что он в модули закладывал за данные.
Это были координаты Парижа, Лондона, Вены, Брюсселя...

Разговор с проституткой

- Муж знает, чем ты занята бываешь?
- Ты что?!!! Нет, естественно! Я сейчас в универе.
- И на каком курсе сейчас?
- Блядь, на пятом. В аспирантуру придётся поступать...

В Сингапуре занимался с мальчиком. Приходил раз в неделю к нему домой. Служанка каждый раз интересовалась:
— Вы желаете воду?
Я всегда соглашался.
Вскоре служанку уволили. На её месте появилась новая.
— Вы желаете кофе или чай? — спросила она в первый день.
Я немного смутился.
— Чай, — говорю, — желаю, спасибо.
Умилённый, я продолжил занятие.
На следующей неделе она спросила:
— Вы желаете воду?
Её научили правильно задавать вопрос.

Вчера приключилась обычная сейчас история - звонок на мой мобильный и молодой мужской голос сообщил от имени Сбербанка о попытке снятия денег с моей карты. Понятно, что мошенники, даже потроллить их не удалось, очень быстро бросили трубку...
Порадовало одно - у меня стоит программа записи разговоров, которая присваивает новым номерам имя. Обычно это "частный номер", "организация" и т.п. Но этот абонент сразу получил кличку "Бл.ди"...

Пространство и время
По пути домой заезжаем с женой к её подруге, причём наспех, не собираясь задерживаться надолго. Время - около полудня, подруга только что закончила процесс приготовления обеда. На плите - кастрюля борща, сковорода котлет... Естественно, следует приглашение отобедать. Я, прислушиваясь к возможностям не успевшего проголодаться организма, выражаю сомнение: «Да вроде, рано ещё...» Жена мгновенно парирует: «Лучше рано, чем дОма!»

Навеяло полем с картошкой из предыдущего дня.

У дальнего знакомого на даче погреб (картошка, соленья, варенья). Собрался он как-то туда, саночки взял. Идет, погода хорошая, сибирская, снег скрипит, дятлы стучат. Пришел, дверь открыл, а там четыре мужика сидят, пьют его огурцами и грибами закусывают. Лица такие добрые, на пару ходок тянут. И спрашивают его: "А тебе мил человек чего надо тут?".
"Да вот хожу спрашиваю по дачам, может кто картошки, да варенья продаст?".
"Ты по адресу обратился!" Продали они ему картошки мешок, банку соленых грибов, помидоры с огурцами. И резво знакомый до дома добежал. Ментов вызвал, но пока они доехали до дачи, тех мужиков и след простыл.

Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У-у-у-у-у" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У-у-у-у-у" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - "Хлоп" - мне степлером между глаз.

А вот новогоднее. Пошли сегодня купить пару пар, извините за тавтологию, обуви жене. Приходим в магазин местной локальной нижегородской сети "Лапоток". Берем с витрины правый сапог: ура, подходит. Иду на кассу попросить левый. Тут мне и говорят, что за выдачу на примерку второго надо оставить залог: документ, телефон или стоимость пары обуви. Я почему-то подумал, что ослышался. Не, ни фига, так и есть. Прямо на кассе табличка стоит с вышеозначенных требованием. Тут я оплошал, конечно. С воплем: "Пошли все в жопу!" я взял жену за руку и свалил из магазина. Надо было спокойнее как-то. Морду набить кому-нибудь, например.

Аэропорт. Пять утра, встречаю самолёт, рейс задерживается. Делать нечего, скучно, решаю выпить кофе. Кафешки ещё закрыты, нашёл автомат. Кинул нужную сумму, "а в ответ - тишина"... Совсем! Никакой реакции. Пытаюсь выбить хоть что-то, взамен, выбранного кофе, жму другие кнопки. Фиг! Даже пустого стаканчика не даёт. На автомате наклейка с номером телефона, типа - звоните, если проблемы. Но звонить не стал, думаю, кто ко мне в пять утра на помощь рванёт? Фиг с ними, с деньгами, невелика сумма.
И уже было хотел дальше идти, но обратил внимание, рядом с кофейным автоматом ещё один, со всякими батончиками, жвачками и т.д. А оплата во втором автомате осуществляется через первый. Ну что? Ещё одна попытка, выбрал бутылочку минералки, по цене эквивалентную ранее оплаченному кофе, нажал. И, о чудо! Получил!!!
Но это ещё было не всё. Видимо, кофейный автомат уже давно "бастовал", и таких, как я, за это время к нему подходило не мало. Кинут денежку, понажимают кнопочки, плюнут. Сужу я об этом по сумме сдачи, которую щедрый кофейный автомат мне отсыпал, 400 с лишним рублей чистой прибыли...

Китайцы, как всегда жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить надписи на упаковке, то состоит он из двух наволоцек, дододеяльника и дростыни...

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на
консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача
была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять
по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная
самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки.
Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его
бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное это был знак для меня!!!

Опа! А на горизонте, меж тем, на литературном горизонте Дагестана, я
имею в виду, нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то
там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района
Мурад Касимов.

И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку
и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й
сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по
молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не
схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.

Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.

Король и гордость мира славы,
В восторге, пал за свой экстаз.
Бессмертный виртуоз дубравы,
Прими в свой адрес реверанс
...И вдруг! Несчастной смертью умер
Как дух с небес и как фанат
Ему наравне был лишь Гомер
Не может мир ту смерть понять

гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем,
после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в
садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез
и ракит.

Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют
лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» -
называется. Вполне себе гражданская лирика.


Экстаз душевный, луч лекарства
Орел и символ все в одном,
Подарок прочный государства,
Кощея, мучащим конем.

Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по
делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.

Меня Глава у молодежи
К себе созвал, в свой кабинет
в Махачкалу,где был Совет,
Там было экзотично все же
Там был мухтар, он мой знакомый,
Имел он повод, факт весомый
Созвать к себе, помог тогда,
Составить книгу: что? когда?...
Я Кахриманова Заура
Увидел. Щедрым все ж он был,
И книгу новую вручил,
Я там прошел как будто тура,
Мы фоту сделали втроем,
Позднее было, а не днем.
Друзья, мне дайте чуть отдышку.
В другом уж сборнике, другом

Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение.
А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет
прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не
подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.

О, воплощение праздника сияешь
Твой шум ветвей сует нам красоту
И в качестве царя нас применяешь
Увидеть ту надежду раз в году.

А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ!
Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии. А че, я
щетаю - правильно.

Вот и сам пиит, кстати.
dagmm.livejournal.com/3266.html

А вот еще тот же мальчик.

"Внушив цветущий рок могучего мерцанья,
Вольфганг построили в Вене музы люк.
Душевно-сладкозвучно стало упованье,
У Амадея был роскошный трюк".

И прозаических экзерсисов - тоже есть:

«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи,
свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его
апофеоз и поэтические сенсоры».

Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не
проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много
фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну,
читаю как есть - настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю
сама - пингвин, дятел, например - это я и не читая могу назвать. И вот
вижу - красавец-петух, натуральный - и гребешок, и хвост, ну что я,
петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это,
сыночек, петух", - говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в
надпись. "Банкивская курица. Самец"

Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!

Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу
экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ.
Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?

"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины"
(http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/).
Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...

История ряссказана одной женщиной в наркологии.
Назовем ее так: Наташа.
У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она
далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,
она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от
этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она
такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,
темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет
пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.
Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,
упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не
разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по
губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:
- Выпила?
Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка
(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:
- И ЗАКУСИЛА!!!
Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали,
знайте, это произошло с моей знакомой.

Рассеяный с улицы Бассейной.

Зашел я утром на кухню. Решил хлеба отрезать. Думаю о чем-то о своем.
Возможно о высоких материях. Беру вилку. И пытаюсь отрезать ею хлеб.
Понимаю, что-то ошибся назначением аппарата. Кладу вилку. О высоком
думать не перестаю. Ищу в кухонной тумбе иное средство для резки.
Достаю... открывашку для консервов и пытаюсь ее приладить к корке хлеба.
Опять неудача. Недоумеваю, что со мной.

На следующее утро. Чищу зубы. Справился. В голове - снова материи. Снова
высокие. Беру бритву. Аккуратно выдавливаю ЗУБНУЮ пасту на лезвие.
Ровненько так получилось, прям как в рекламе. Прикладываю к щеке,
пытаюсь побриться. Недоуменно смотрю, как бело-зеленые полосочки пасты
размазываются по лицу.

Устал просто. Очень.

У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...

Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)

Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не
подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была
подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел
в мамином образовании.
Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте
ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что
сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а
ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно-
сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на
смену им пришли проблемы иные.
Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание
значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая
магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно
абстрактная и хрен знает, что обозначающая.
Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в
магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте
обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит...
Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного
мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше
воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении.
Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль.
Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи
наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые
работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда,
климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых
денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что
сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в
сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и
проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к
ебаннойматери".
... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько,
сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги.
Она у тебя настоящий человек!!!"
drakon

Рижский "сельский" универмаг.
На кассе продается всякая легко уводимая мелочевка. Глаз выхватывает
пачку презервативов с яркой наклейкой "МОМЕНТАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ".

Анекдот из моей жизни:

Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский,
в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired".
Сын переводит:
Когда я возвращаюсь домой я ...
/замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.

У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего,
но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински
научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье,
чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось
очень даже ближе, чем они думали.
По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу
в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине,
не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам
не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать
французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами
в языковой школе, переговариваясь между собою "рЁдною мовою", т.е.
на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект
негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес,
т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои
знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди.
Вырвылся. Вот и радуется жизни".
А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите
по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим
по дороге".
Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...

P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских
берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья
из Одесской области.

Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями !!!