Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я от погони удирал. На велосипеде. И гнались за мной конная полиция, девчёнки, две молодые.
На красивых таких конях. У них были наручники и дубинки висели. У коней такие синие попоны с золотистой надписью "Полиция". Кричали они мне: мужчина, вы - пьян, вам нельзя на велосипеде ехать! В общем, я через огороды и промзону от них ушёл..
grekkazzilla

Уникальные и незаменимые труженики на маленькой зарплате нифига не редкость. Обычно происходит в маленьких шарашках где не совсем адекватное начальство нашло себе лоха-жертву и постепенно навешивает на него всё новые и новые обязанности. Естественно против воли жертвы и без доп.оплаты. А так как лох отыгрывает роль жертвы а начальство роль агрессора, то труд лоха субъективно для начальства не имеет ценности.

И вот в какой-то момент происходит стечение нескольких обстоятельств:

Во-первых за счет опыта и объёма выполнения своих обязанностей и незначительного размера шарашки лох становится объективно незаменимым уникальным кадром для шарашки.

Во-вторых субъективная оценка начальством лоха находится на уровне "чмо педальное за забором таких очередь".

В-третьих лох наконец аккумулировал нужный объем пассивной агрессии и на стыке с активной словил истерику в ходе которой выбивает ногой дверь в кабинет начальства и бросает в рыло директору заявление о увольнении.

А дальше происходит первая часть прекрасного: руководство, посмеиваясь над уволенным лохом, идёт за забор, там где очередь, приглашает на собеседование кандидата и озвучивает условия работы. Потом они минуты две в ступоре смотрят друг на друга пустыми глазами. Соискатель потому что в ахуе от таких хотелок, а руководство в ахуе от того что соискатель за половину озвученных обязанностей хочет в четыре раза больше денег чем уволенный лох.

Ну ладно не беда за забором же очередь.

Второй соискатель и ситуация повторяется до мелочей.

Ну ладно не беда за забором же очередь...

Где-то на пятом-шестом кандидате руководству шарашки в голову начинают заползать нехорошие мысли. А шарашка-то маленькая, а функции уволенного лоха не на кого раскидать. А заказы срываются один за другим и утекать уже начинают реально большие для шарашки бабки.

Наступает момент когда начальство ломается под гнётом обстоятельств и нанимает на место уволенного лоха двух, а может быть и трёх новых сотрудников и платят им совокупно в пять раз больше чем уволенному лоху.

А дальше происходит вторая часть прекрасного: новые сотрудники выходят на работу и минуты две в ступоре смотрят пустыми глазами на рабочее место уволенного лоха. Потом идут к руководству и задают вопрос на миллион баксов: "А чо нам собственно делать?" Тут ВНЕЗАПНО оказывается что уволенный лох обладал уникальным и незаменимым для данного рабочего места опытом и конечно никто этот опыт не аккумулировал не систематизировал и никакие методические указания не писал.

Вот вроде как вместо лоха работают два человека, а может даже три. И платят им в пять раз больше. А полноценно работать взамен лоха они смогут дай Боже через полгода-год. А заказы продолжают проёбываться. А денег утекает всё больше.

Дальше происходит третья часть прекрасного, финальная. Объём проёбанных заказов достиг закритических размеров. Шарашка ушла в минуса. В какой-то момент начальство может даже вспомнит о лохе и попробует ему позвонить и договорится "о взаимовыгодном сотрудничестве". Лох пошлёт бывшее начальство нахрен и получит сатисфакцию и ментальный оргазм. Потом руководство шарашки банкротит шарашку, продаёт оборудование и раздаёт долги. А на остатки денег улетает куда-нибудь на Бали или Гоа на полгодика подумать о жизни, что бы потом вернутся и с новыми силами мутить всякую фигню.

Ну а лох находит себе новую шарашку. Нового агрессора. Новую неподъёмную кучу обязанностей за гроши. Новые страдания и мучения без которых он на самом деле жить не может и не сможет никогда. На то он и лох.

И так без конца.

Утром пытаюсь проснуться, готовлю кофе, телек щебечет о своем. Тут журналист выдает фразу: "... при разработке сланцевого газа в скважину закачивается вся таблица Менделеева и ещё много чего."
У меня сразу мысль - ЧТО ЕЩЁ? Антиматерии полкило?
Проснулся мгновенно.

Есть знакомый, зовут Сергей. У него есть жена, дочка и машина. Дочке лет 10. Дочка дружит с одноклассницей по имени Оля, и мамы их тоже дружат, причем так дружат, что Сергей часто эту Олю развозит по внешкольным занятиям: у Олиной мамы нет ни мужа, ни машины. Работа у Сергея такая, что он все равно весь день по городу мотается, так что отвезти и забрать ребенка - не проблема.
И вот как-то раз вез Сергей вышеупомянутую Олю на занятие, но возникла необходимость заехать в офис, подписать какие-то бумаги у директора. Дело было зимой, ребенка одного в машине не оставишь, поэтому он взял Олю с собой в офис, посадил ее там на свободный стул, а сам удалился в кабинет директора. А офис этот состоял из двух помещений: одной большой общей комнаты и кабинета директора. То есть все видели кто ребенка привел.
Вернувшись через несколько минут, он застал Олю на том же стуле, но в крайне смущенном состоянии. Над ней стояла бухгалтер и причитала:
- И глазки, и носик, и ушки - все папино, все от папы досталось.
Увидев Сергея, она сказала:
- Сережа, вот скажите, ведь вся в папу девочка, да?
Сергей отвечает:
- Не знаю, Валентина Андреевна, я никогда не видел ее папу...

Друг рассказывал.
В 1988 году меня приняли в пионеры. Всю школу поделили на отряды в Ленинской комнате и каждый отряд должен был быть имени кого-нибудь. Олега Кошевого, Зою Космодемьянскую и прочих расхватали в первую минуту. Нашему отряду остался только Павлик Морозов. Я сказал чтобы все шли в жопу, но в отряде Морозова быть не собираюсь. Лучше выйду из пионерии!
Все пооткрывали рты. Сепаратизм! Подрыв основ социалистического строя! Новый Солженицын нарисовался!
Наша классная руководительница подошла ко мне, приобняла и сказала:" Ладно, Женя. Ну давай твой отряд будет имени Владимира Ильича Ленина. Пойдёт?"
И вот тут у всех челюсти поотвалились. Потому что никто до такого не додумался.

Стали обсуждать с нашими преподавателями, профессором-лектором и семинаристом на общем занятии принципы пенсионных систем разных стран. Почему где-то так, а где-то иначе. Зашла речь про РФ. Про пенсии, которые выплачиваются из зарплат молодежи, у которых зарплаты итак крошечные. Про уменьшение отчислений в ПФ для больших доходов. Про пенсии 40-летним силовикам, которые больше зарплаты большинства работающих и платящих налоги. Про повышение пенсий неработающим за счёт работающих пенсионеров. Про трудовые пенсии которые меньше социальных пособий и тд. Профессор ошарашенно раз за разом переспрашивал - это правда? Это правда? Потом извинился и куда-то вышел. Вернулся с распечаткой дсп пособия для студентов магистратуры на получение вида на жительства и гражданства в Швеции. А вы говорите - какая польза от пенсионных реформ для молодежи?

Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?

Наверное у каждого в жизни было СОБЛАЗН. Эдакое событие где казалось, вот вот, ещё чуть чуть, и огромные, бешеные деньги свалятся в подставленные ладошки. Бес наживы уже потирал свои потные ручки и вдруг что-то кричало изнутри... "нельзя, остановись, брось". И жизнь поворачивалась туда чей голос был сильнее.
А потом, годы спустя начинаешь понимать... это не СОБЛАЗН был, а проверка на "вшивость". Вот только вопрос от кого?
У меня такое было 3 раза.
Случай 1.
90ые. Мне только исполнилось 16 лет. Мы не так уж давно приехали в ЮСА. Только становились на ноги. Нищими уже не назвать, но до богатства очень и очень далеко. А в повседневых буднях школа, работа посудомойщиком в Boston Market и младшим подай-принеси в пиццерии, и мечты о красивой жизни которые в 16 лет естественно крутится вокруг машины. Хочется чего-то яркого и крутого, и есть грустное понимание что даже развалюху купить не на что. А машина нужна... ну короче сами понимаете зачем. А то не девчонку пригласить, ни на работу доехать быстро, ни в школу с форсом приехать.. :-)
И тут после субботних тренировок подзывает меня один мой друг. Ну вернее даже не друг, а так знакомый хороший. Он на пару лет был старше меня, уже учился в университете. Особо близки мы не были, но общались регулярно. В спарринге работали. Он насчёт университета кое-чего советовал, как старший товарищ. Ну короче хорошие, приятельские отношения. В экономическом плане он был уже на порядок впереди, у него уже был разваливающийся Chevrolet Celebrity. И он тихонько говорит, "денег хочешь заработать?" Я "конечно хочу и очень." "Ну пошли к машине. Есть ШАНС."
Открывает багажник, а там лежат 6 пачек с белым порошочком (как в кино). Я в ахуе. "Ты, Сема чего, дилером заделался." Он говорит, "нет ты что. Это на один раз." И рассказывает такую штуку. Он работает уборщиком в одном мотеле из разряда "Deux personnes sans bagage ". Вчера убирал номер после жильцов и заметил что крышка от кондиционерного отверстия плохо держится. Видно снимали недавно и обратно ставили. Подошел, присмотрелся, что то виднеется за ней. Снял, увидел пачки. Долго сидел и думал, чего делать. И решил взять.
Говорит, ну вот, смотри. "Если их по быстренькому толкнуть (даже не за полную цену) то на всю жизнь обеспечен будешь. В одиночку стрёмно. Партнером будешь?" Где толкнуть, вообще не проблема. В городе есть такая улочка в чёрном районе по кличке “Down the Way”. Не знаю как сейчас, а раньше туда можно было подъехать в любое время дня и ночи и опустив окно в начале улицы попросить у так называемых "официантов" на углу чего угодно (и я имею в виду BCE что угодно). Они отвечали когда подъехать к другому концу улицы. А там можно было купить, продать, получить, отдать, подобрать, договориться обо всём.
Честно скажу, солнце показалось теплее и как то всё стало радужно. И мечта о машине стала очень близкой. И я уже руки протянул взять пачку посмотреть, а потом как что-то дёрнуло изнутри. и я просто захлопнул багажник. Не своим голосом говорю. " Не, Сёма, это не для меня." Он, "ну как хочешь. "Только об этом молчок”. Я тихо кивнул.
Потом я несколько дней его не видел. А в среду я его опять на тренировке увидел. Только на руке у него был Ролекс, а на парковке стояла красная Камарро. Сёмка говорит, "Ну как, не жалеешь?" Я лишь слюну сглотнул. Он говорит, ладно я не жадный, и помощь всё равно нужна. Я лишь 2 пакета двинуть смог. Давай я тебя в субботу на тренировку подберу. Поговорим, и я тебя на машине прокачу. "Ладно" шепчу и внутри что-то ёкнуло.
Родителям сказал что на тренировку сам доберусь в субботу. Сам, так сам. Семка не приехал. Хорошо родители не уехали, довезли. На тренировке его тоже не было. Не появился он и на следующей неделе, и вообще никогда. Я к его дому несколько раз подъезжал, и звонил. Пару раз мать его заставал. Она только плакала. Сёмка исчез. И только красная Камарро пылилась во дворе апартментов. А потом и её не стало...
Случай 2.
Я уже молодой спец. Мы делаем ревизию на одном заводе в глубинке Теннесси. Завод интересный, на таком я ещё не был. Выпускает пластиковые бутылки для разных там Кока-Кол, Пепси-Кол итд. И крышечки соотвественно тоже делает. И делаем мы инвентаризацию готовой продукции, я + старший группы, и местный работник завода.
Палет за палетом, продукция позавчерашняя, вчерашняя, сегодняшнего утра... И стоит один паллет с крышечками (такая огромная коробка из картона). По списку, крышечки для Mountain Dew (Кто не знает такая же дрянь как и все Кока Колы, только жёлткая и вкус другой. Рекламируется как напиток для спортсменов.) А крышка коробки незапечатана. Мы её поднимаем что бы убедиться что за товар там и старший группы берет несколько штучек в руку. Смотрит на них и бледнеет и показывает мне.
Оказывается произошёл совершенно сказочный случай. Если бы не видел своими глазами, не поверил бы никогда в жизни. Если кто помнит, давным давно под крышечками Mountain Dew разыгрывала призы. В основном выгрыша конечно не было, но иногда можно было выграть CD, сумку, футболку, или бесплатную бутылку той же дряни. Но самый главный приз (чуть ли не один на несколько миллионов или сколько там бутылок), $5,000. Он смотрит, и произошёл невероятный сбой в програмульке что отвечает за печатанье призов под крышечками и ВЕСь паллет - это крышечки под которыми указан приз $5,000.
Он хватает несколько штучек и говорит, стой тут, никого не пущай, я к директору завода. А местный работник, тоже несколько штучек хватает, и говорит, я к начальнику производства. И вот я стою около "золотого"... да что там "золотого", "бриллиантового" паллета. Каждая крышечка это же как 2 моих зарплаты (если чистыми считать). И тот же бес мне кричит, "Ну давай... чего же ты ждёшь.... Когда у тебя же будет другой такой шанс..." А вокруг никого... Честно скажу, руки сами тянулись к паллету. И опять... что-то дёрнуло изнутри. "Нельзя, не тронь." И я так стоял наверное минут 5-7 один. А потом прибежало чуть ли не пол-завода.
Производство линии вообще остановили в тот день, паллет вывезли на середину склада. Вокруг него решётки поставили, охрану, камеры. Ну и нас троих естественно заставили и карманы вывернуть и портфели. А у местного который с нами был ещё и рабочий шкафчик проверили. И что же вы думаете, этот дурень несколько штучек там заныкал перед тем как к начальнику производства добежал. Полиция приехала и наш сотрудничек уехал в наручниках.
Потом пересчитывали вручную весь паллет.
Про 3-й случай я пока промолчу ибо он совсем недавний.
Вот сижу и думаю, а когда будет случай номер 4. Может лучше что бы он не появился....

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

Друг отжег! Пишу ему, что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой, и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: "А у меня когда-то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков".

Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? - спрашивает сын

— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...

— И как?

— Не знаю… мне в тот раз не дали....

Я на кухне упала ......

Укладываю ребенка (4,5 года) спать.
Я: уже поздно, пора засыпать
Ребенок (Р): Я не хочу!
Я: Ну тогда просто лежи и закрой глаза
Р: Не буду закрывать!
Я: Почему??
Р: А, вдруг, я закрою глаза и засну. А я не хочу спать!!!!!

Не будьте слишком самоуверенными...
Быль, которая произошла очень давно.

Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал
поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию,
что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным
оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день.
Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила
супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если
царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался,
поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и
уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру.
Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался
под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон".
Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что
Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это
можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может
даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал
это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником.
Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов,
понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал
всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на
голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к
завоеваниям.
Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын
царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как
царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его
отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше
свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник
сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я
сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает
своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына
чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не
решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою
жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один
только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока
великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали
расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба
так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез,
выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня
своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь
захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы
должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём
наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам
должен ублажать своего хозяина.

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью,
моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он
перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание
блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного
человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к
двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и
документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С
первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на
эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со
второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас
опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все
собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш.
славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и
говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и
выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили
опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников
служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из
пожарной части Киева.
Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за
праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили,
что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в
парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не
суждено было встретить новый год спокойно, в семье.
Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось,
что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым
рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что
праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки.
А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило
сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого
дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных
деревьев.
Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не
поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено
- с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было!
Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда
они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар
был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал.
Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей.
Тут ситуация начала проясняться...
Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную
консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с
едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с
сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!

Услышала по радио:
- А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента -
Блэк Саббат.
Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная
лампочка...

Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут
[США] в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на
тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения - заказать
коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с порнухой.
Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил,
что их стесняться нечего, будет уже все равно.

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! :)

Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных.
Теща и племянница решили сходить на представление.
Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под
барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних
ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо.
Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко
(чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно
объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ!
Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.

Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед...
Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в
автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда
уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут
- ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не
подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают -
свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое
раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой
дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не
напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода
и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода
тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для
понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка,
подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости
круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман
обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО
ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит
рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет:
- Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!

P.S. А мужика тогда спасла только шапка :)

toweroff

Кто верит в любовь, просьба не читать.
Эта история произошла с моим знакомым, а он рассказал ее мне..
Было это не так давно - летом. Решил он сходить отдохнуть в ночной клуб.
Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав в клубе, он
напился и пошел танцевать. Что было в клубе потом - он не смог
вспомнить...
Когда он открыл глаза и посмотрел вокруг, то понял, что находится у себя
дома на диване и обнимает де.. женщину. Придя в себя, он разбудил ее и
спросил:
- Как тебя зовут?
- Ты что, обалдел? Ты уже 4-й раз меня будишь, спрашиваешь, потом
трахаешь и засыпаешь.
- Да? Не помню... Так как зовут-то?
- Света. Ладно, пора вставать.
Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала
разговор:
- Сережа? Привет.. Ты меня потерял наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке
зашла и мы с ней заболтались, пришлось остаться у нее, а телефон не
работал... Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так
соскучилась, что ты мне даже.. во сне приснился....

Вот такая у них любовь.. сильная. :)

По радио в Петербурге только что передали.
В связи с юбилеем города чехи подарили Питерскому крематорию новую печь.
Подходящий подарок.

Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть,
он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз
в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила:
"Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку".
Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.

История произошла в реальной жизни.
Строгая начальница приказала подчиненному доставить своей престарелой
матери мешок сахарного песка. Для проведения этой операции была выделена
служебная машина. Сотрудник отправился по в наспех записанному адресу.
Приехав, он обнаружил бабушку - божьего одуванчика, да еще к тому же
бабушка отказывалась от сахара, говоря что ее не предупредили.
Сотрудник решил подшутить и убедил бабушку, что благость сия исходит
лично от президента республики Шаймиева (в рамках усиления предвыборной
агитации приказано раздать пенсионерам по мешку сахара). Сахар был
принят.

На следующее утро сотрудник был вызван негодующей начальницей,
не нашедшей у своей родной матери отправленного ей гостинца. После
бурных обсуждений выяснилось, что сотрудник вместо дома 16 попал
в соседний дом к совершенно чужой бабушке. Выхода не было - пришлось
сотруднику ехать изымать сахар. На пороге уже знакомой квартиры его
ждала испуганная бабушка, которая уже успела позвонить в милицию
и дожидалась приезда саперов, так как "мудрая" соседка объяснила ей,
что в мешке вовсе не сахар, а гексоген, который разносят чеченцы
(сотрудник был татарин - но очень смахивал на чечена). И промучившись
сомнениями всю ночь, бабушка вызвала саперов, так и не открыв мешка.

Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении
Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда
не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются
в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно.
Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом;
рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:
- Катя, что тебе вкусненького привезти?
Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:
- Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько
всякой всячины!!!
(Простота хуже воровства)