Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Меня сегодня остановил гаец, совсем молоденький, для проверки документов. Заглядывает ко мне в машину и говорит: - Да у вас целый зверинец.
У меня челюсть упала, откуда он узнал про моих 8 собак и 2 котиков? Неужели по моей машине это ТАК заметно? Ну, допустим, в ней бардак
Шерсть.. ну это если приглядываться... Но ведь темно.. Я прям растерялась, не знала, что сказать.
А он такой показывает на моих мишек на торпеде (господин Кадьяк и госпожа Кадьяк, талисманы одноименного авто) 🙈
Ффух...

Борьба с гей-пропагандой набирает обороты:
Крупнейший в РФ портал по поиску работы HeadHunter заблокировал всех пользователей по имени Сергей

Первым о блокировке рассказал один из пользователей социальной сети Twitter. По его словам, он составил резюме, но модераторы отклонили публикацию под предлогом мата в графе с фамилией, именем и отчеством, хотя там никаких подобных выражений Сергей не оставлял. Позже стало известно еще об одном подобном случае, который также произошел с пользователем по имени Сергей.

В итоге резюме были разблокированы. Представители популярной в России компании сообщили Baza, что на сайте произошел сбой алгоритмов автомодерации.
В результате пострадали обладатели не только имени Сергей, но и отчества Александрович.

p.s. А Александровичи чем не угодили?

Набрал, по случаю, в поисковике «Татарские пословицы и поговорки». Просто надо было что-то необычное для поздравления, я-то сам не татарин, но какие-то изюминки в стандартном тексте быть должны, вот и решил прикоснуться к животворному источнику народной культуры. Результат, честно, разочаровал: почти все пословицы были мне знакомы с детства, типа: «Ворон ворону глаз не выклюет». Ничего оригинального. Но одна пословица, честно, заинтриговала. По-татарски приводить не буду, кому оно надо, а по-русски так: «Если уж вешаться, то на высоком дереве».
Вот говорят: «Потри русского, найдёшь татарина». Сколько меня не три, я именно эту мудрость не понимаю…

В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА

Вместо эпиграфа - почти традиционный анекдот.
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

Теперь сама история.
Декабрь тысяча девятьсот девяносто какого-то года, знакомый (на тот момент - полковник ФСБ) привел внука на ёлку в ведомственный ДК на Лубянке. Традиционно на таких мероприятиях детей у родителей "отсекают" на входе, и до окончания мероприятия приходится тусоваться на улице. Ну и опять же, традиционно, особо нервные родители пытаются преграду в виде охраны преодолеть под самыми разными предлогами. Если вы думаете, что доля родителей типа "яжемать" или "яжепапа" среди сотрудников правоохранительных органов сколь-либо серьезно отличается от остального общества - я вас разочарую (у меня вообще есть подозрение, что некоторые наши сограждане размножаются делением, отдавая своему отпрыску часть своего мозга).

Так и в этот раз, группа особо активных родителей осаждает стоящего возле входа в ДК лейтенанта, пытаясь доказать ему, что их ребеночек особый, сам не оденется, на горшок не сходит и т.п. Особо усердствует один папаша, размахивающий корочкой майора ФСБ. После обычных уговоров начинаются наезды из серии "ты как со старшим по званию разговариваешь?" и "вот тебе мой приказ: пропусти меня внутрь".

Лейтенант минут 10 пытался спокойным тоном объяснить товарищу майору, что пропустить его не может. Наконец не выдержал, и показывая пальцем на моего знакомого, произнес: "Товарищ майор, вот видите, там стоит полковник. Его я сюда внутрь не пропустил. Неужели вы думаете, что я вас пропущу?"

Товарищ майор моментально превратился в просто майора, как-то сдулся и потрусил куда-то за угол. До самого конца представления его больше не было видно.

Знакомый, впервые увидев в океанариуме манту, задумчиво говорит: "Так вот, что будет, если её намочить...".

Когда еще был мелким и, соответсвенно, из напитков были только безалкогольные собрались у меня друзья на чай. Ну малые, естесственно все пакостники, решили подшутить. Не важно куда я отошел, вернулся, что-то расказываю увлеченно, чай не пью. Меня спрашивают "Чего чай не пьешь?". Подозрительно как-то, готовлюсь к худшему и делаю глоток. Количество соли превзошло все мои ожидания, не знаю сколько они насыпали но было мерзко. Тем не менее я ожидал подвоха, поэтому спокойно поставил чашку на место и продолжил рассказ. Девочка из компании удивленно смотрит на меня, на чай и, со словами "Как-так?", хватает чашку и делает хороший глоток, меняется в лице и убегает на улицу отплевываться. Не рой яму другому (:

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!:

Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?

Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.

Вечер 21 декабря. В баре за соседним столиком собирается расходится компания. Прощания, обнимания. Один подвыпивший мужик, хлопая друга по спине: "Ну, с прошедшим концом света тебя и с наступающим новым годом".

Реальная история о женской логике.
Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?"
"А куда Вы звоните?"
Ж:"В поликлинику".
"Нет, Вы ошиблись номером".
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".

Реальная история.
Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными
стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает:
- Гдэ тут мэтро "Прудная"?
Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка:
- Вам "Трубная" нужна?
- Нэт, "Прудная"!
И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет:
- Ви что, нэ мэстные???

Перепала нам как-то халява: скататься в Англию на неделю на учебу по
новой технике. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость –
только один комп в отделе был с Интернетом) с программой пребывания на
согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний
момент прочитали и немного при..ели: - один из пунктов - party
(вечеринка) with French connection. Наиболее просвещенные подсказали,
что French connection на сленге означает минет. Но остался вопрос: кто
кого?
Срочно запрашиваем, мол разъясните непонятки, что имелось в виду.
Ответ назавтра: сорри, надо читать in French connection – ресторан, мол,
такой.
Кстати очень уютненький ресторанчик оказался.

Сегодня на всяческих Интернет сервисах день приколов, судя по всему.
Захожу на один из них, надо инфу найти. Сразу же в глаза бросается
заголовок: Россию ждут 70-ти градусные морозы. От, е-мое, думаю, и кому
же это так не повезло, а? Естественно, подразумевается Москва. Открываю
статью. Ха, Москва, щаз! Как бы вы думали, где? В Якутии! А я то,
простите, по невежеству, думала, что в Якутии морозов вообще не бывает,
и климат там, на Калифорнийский похож, снег раз в десятилетие и морозов
нет.
Инфу не нашла, иду на другой сервис. Сразу же в глаза бросается
заголовок: NASA потеряло 95 резиновых уточек…??????? Прежде, чем открыть
статью, пытаюсь понять, о чем она может быть…Нафига NASA 95 резиновых
уточек??? В космос они их, что ли, запускать собрались? Или дети ихние
вой подняли, найди моих резиновых друзей? Открываю. Оказывается, уточки
потерялись очень даже в научных целях. Но, под впечатлением от названия,
смысл плавно утек в неизвестном направлении.
Дальше – больше. Уже инфа нафиг не нужна, ищу, че еще журналюги
придумали. Следующий заголовок переплюнул даже резиновых уточек: Украина
пообещала с 1 января не воровать газ.
Без комментариев.

Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое.
Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр.
Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы
коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и
учит монтажников-спецов работе и процессу.
Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают
нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все
оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением.
Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и
знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура,
товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что
кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит
начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент
происходит с обесточенным оборудованием... :)
Короче смялся первый запуск. :)

Сама лично генофонду страны помогаю. С трудом дается, но не жалуюсь!
(из общения в форуме, девушка занимается наукой, генетикой)

Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в
магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой
продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в
голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.

Сегодня в автобусе.
Кондукторша кому-то:
- Не толкайте меня. Я и так упаду... без вас.

В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми
«Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти
часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по
чердакам и подвалам и т.д.
Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела
работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть -
откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова,
на которые не может найти ответ, читает вслух:
«Одежда для близнецов? »

Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004
год, не поворачивая головы с радостью выдает:

«Бюстгалтер!!! »

Даже те, кто спал, ржали….

СМС

История очень короткая.
Я тут к Новому году собрался хулиганский коллажик сделать. Набираю
в google Х*Й.
И ржу. Первая картинка - Кучма:)))

Прикол: Тока што произошло, я даже не ожыдал ;) Програмерская контора.
Сидим, играемся Тут поднимается некоторый визг: Леди заметили таракана
(мааахонького) Зовут меня, как единственного самца в отделе Подхожу с
умным видом Убиваю нещасное жывотное указательным пальцем Опосля чего
облизываю средний: "Мм, вкусно!"
... Одна пошла блевать, второй тоже нехорошо...

На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:

-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----

Вот ведь как все просто оказывается...