Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Мем https://www.anekdot.ru/id/1277634/ (ну, там где забанят всех несогласных) напомнил.
Помнится, давным-давно, когда рулил ЖЖ (кхе-кхе), был там очень популярный юзер Апач. Этакий хулиган, любивший жестоко поиздеваться над всякими мальчиками и девочками, начитавшимися Кастанеды, Ошо, Шри Ауробиндо, ещё каких-то шри... А надо заметить, что данная литература весьма пагубно влияет на неокрепшие юные умы. Эти самые умы вдруг начинают полагать, что уж им-то известна истина, они на пути к просветлению, ну и прочая херь, начисто разрушающая связи с реальностью и чувство юмора.
Ещё среди этой "продвинутой" братии был такой персонаж Мифгол, который считал Апача своим личным врагом, а Апач, в свою очередь, считал Мифгола главной кисо. Что такое кисо? Была такая игра, называлась "Киса куку". Правила простые. На просторах интернета находится девочка или мальчик, чем "продвинутее" – тем лучше, и оставляется коммент "киса, скакова ты горада?". Дальше пишется всякая фигня, типа, "а у тибя есть паринь?", "киса ты чиво абидилась?" и т.д. Если мальчик - то кисо, если девочка - то, соответственно, киса. Мифгол - мальчик. Киса куку, по сути, примитивный и шаблонный прикол, который очень легко сломать, поэтому те, кто применял классическую схему, тут же отправлялись в сад. Как потом пытались говорить, "киса слилась", а на самом деле, просто за тупость. В общем, так почти никто уже не делал, но термин прижился. Вряд ли классическое кисование было применено к самому Мифголу, но благородный дон был поражён в пятку тем, что он кисо и, как истинный паладин с пылающим мечом и в сияющих доспехах, со словами "Ты мне песочек за шиворот, а я тебя, за это, пристрелю из танка в глаз!" встал грудью на защиту всего хорошего от всего плохого.
Первым был забанен Апач. За дело "киса куку" взялись френды Апача, такие же, к слову, хулиганы, как и он сам. Тоже были забанены. А паладина уже было не остановить. Он понял, что тех, у кого Апач был во френдах ещё больше, и эти люди – точно такие же подонки. Ну а как иначе? Подонка читают только подонки, логично же? И тоже их всех забанил. Превентивно. Во избежание, тскз. Затем были забанены френды френдов... И где-то здесь произошёл сбой. ЖЖ, как оказалось, имеет лимит на баны, кажется, 5000. Ну, т.е. если тебе пишет какой-то хам, то таких можно банить по одному хоть миллион, но вот так, абсолютно незнакомого человека с которым никогда не пересекался - всего 5000. Выше крыши для нормального человека, но совсем мало для нашего паладина, ибо скверна проникла глубоко, а меч пылающий и доспехи сияющие. Вроде как он даже письма админам писал, с просьбами расширить лимит, а может, это просто слухи. Тема заглохла сама собой, там и сям попыхивая, как варящийся холодец, и долго ещё народ с гордостью заявлял "я забанен у Мифгола", "доказывая" свою адекватность. Классный был прикол!
Сам Апач пал, получив пожизненный бан уже от администрации ЖЖ, но это было позже.
Подступил однажды очередной юбилей окончания ВУЗ-а...
Конечно, есть инициаторы. Обзванивают всех, кто на связи. Далее - по цепочке - кто с кем имеет контакт. Нужно определиться, встречаемся в субботу, или в воскресенье. ... И, надо же, встречаю однокурсника, которого не видел с выпускного. Объясняю ситуацию. В ответ - "ни как не получается. В субботу день рождения жены. А в понедельник у нас развод, нужно быть в форме".
Я молча смотрю на него, не в силах постичь недоступный мне уровень отношений... ... постепенно выяснилось. Ни жена, ни её день рождения ни какого отношения к разводу не имеют. Мой однокурсник работает в ВОХР. И по понедельникам сотрудников распределяют по объектам. Это и называется "развод". Быть там "с бодуна" - плохая примета.
Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.
Часть 0 В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же…
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1 Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!
М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2 Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!
Входит Скрам-мастер (С).
С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде…
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3 Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.
Р: Что?
М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4 Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5 В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6 Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7 Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).
Входит Гуру(Г).
М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект…
М2: Да, покажи проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.
Р: Но…
М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!
Часть 8 Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!
Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.
При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
История пользователя DemetrNieA с Habrahabr Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии
Намедни в метро. Сижу возле дверей, почитываю анекдоты. Подъезжаем к остановке. К дверям - и ко мне - подходит ранее незамеченная девица в полушубке по пояс и модных "виниловых" штанишках, натянутых до треска (кстати, девушки, только так их и можно носить). Я с удовольствием окидываю взором недурные ножки и попец, не зря же она старалась. Но модницу, наверное, не сильно радуют взоры сисадминского вида старперов (третий день узел монтирую, бородища веником, шерсть дыбом) или кольцо на моем пальце и она... Состроив недовольную рожицу, высвобождает из-под шубки ровно четыре миллиметра свитера или водолазки и тщательно расправляет на жопке. Прикрылась.
У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение... Сегодня оно несколько усугубилось. Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить. Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.
Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети? Отвечаю: Да. Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!) Других вариантов нет...
Далеее: женаты/замужем ли вы? Отвечаю: да.
Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!!!!) Других вариантов тоже нет...
Следующий вопрос: (это после того как я ответил, что женат!)
Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж: 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!)
Следующий вопрос: Собираетесь ли вы завести ребенка (!): 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!!!!!)
Метро. Утренний час пик. Поезда нет уже пять минут. Платформа вся заполнена народом. Все ждут этот проклятый поезд. И вот наконец он показывается. Горделиво, величаво и неспешно выплывает из тоннеля. И начинается то, что не могло не начаться в подобной ситуации. Давка. Блин, если б я так не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне было надо. Реально надо. Поэтому то, что я влезу сюда, я решил твёрдо. В этот момент я хорошо понимал экстремалов-зацеперов (хотя эти-то рискуют жизнью не из-за тесноты). Поезд начал обменивать тех, кто уже приехал, на тех, кто хотел ехать дальше. Толпа, повинуясь стадному инстинкту, ломанулась в двери вагонов. Я видел, что не все желающие выйти на этой станции смогли это сделать. Их просто затолкали обратно. Ломанулся и я. Зашёл одним из последних, ибо так было проще. В этот момент раздался голос машиниста по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Побыстрее производите высадку-посадку!» И вот тут уже я не сдержался. Захотелось ответить, благо кнопка вызова машиниста находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Нажал средним пальцем. Это важно, как здесь принято говорить. Нет, даже не так. Нажал СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ. Через пару секунд в динамике раздался голос машиниста: - Слушаю Вас! Ну, я и выдал: - Уважаемые машинисты! Почаще производите отправление-прибытие! Не скажу, что полвагона полегло, как здесь принято говорить. Устояли все. Возможно, потому, что падать было просто некуда. Многие вообще не слышали этот диалог, ибо были в наушниках. Но, уверен, тем, кто слышал, я поднял настроение на остаток дня. Добродушно-одобрительные улыбки в подтверждение тому.
Сегодня произошло... 21.12.2012 Реальный конец света... Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать! Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!
Кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знают, какая весь день стоит кутерьма: несколько раз на день обзвон участковых комиссий по-поводу процента явки, разбирательство с жалобами, объезд участков и т. п. Но, самое главное, все с нетерпением ждут когда голоса будут подсчитаны, бюллетени подписаны и отправлены в окружную комиссию. Ибо в актовом зале уже накрыт стол (на деньги "сэкономленные" из выделенных на обустройство участков). 4 часа утра. Все выжатые, как лимоны, подтягиваемся к столу. Единственное желание - расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить водочки. Расселись, разлили. Председатель комиссии взял слово: - Поздравляю с окончанием голосования, все прошло успешно, всем спасибо. Особенно нашим милым дамам, которые не только основную тяжесть работы взяли на себя, но и успели подготовить такой прекрасный стол! За наших женщин! Все мужики поднялись, чтобы воздать должное дамам. Но тут подал голос представитель от КПРФ (коммунист, политик до мозга костей, умеющий разговаривать только лозунгами): - Я хотел бы добавить, что эти выборы - наша общая беда и позор всей избирательной системы... (бла-бла-бла на 10 минут) Смотрю, все приуныли, рюмки в руках вертят, но демостративно выпить стесняются. Вдруг поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий и соленую шутку и крепкое словцо. Подходит к оратору и ни с того, ни с сего перебивает: - Анатольич, а ведь у тебя узел на галстуке неправильно завязан. Тот, поперхнувшись от неожиданности, начал перебирать пальцами галстук: - Почему неправильно? Я всегда так вяжу, двойной узел. Мэр ставит рюмку на стол, немного расслабляет оратору узел и поворачивает галстук за спину: - Узел у тебя должен быть за ухом! - После чего поднимает рюмку: - Кажется был тост за женщин!
Больше за столом о политике не было сказано ни слова.
Очередной тройной поцелуй автолюбителей. Затраханный ГИБДДшник уныло замеряет позиции. Просит закурить. Кивает на букет из авто и грустно говорит: уже третьи за вечер. Как под копирку - один думал что проскочит, другой думал что успеет, а третий вообще ни о чем не думал. Как непогода, так все нормальные водилы за руль не садятся, а вот придурки - те всепогодные - они вообще ни о чем никогда не задумываются - ни о погоде, ни о колесах, ни о ПДД. А мы тут отдувайся. Вздохнул - и позвал самого веселого в свою машину - оформляться.
Извиняйте. Про кошек. Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная. Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом, но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и "звоните в любое время", посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у нее с молоком, здоровы ли котята. А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять с немаленьким животом оказалась. В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы. Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец. Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: "Подуйте на нее". И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь). Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит: "Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу." Помазала йодом, осмотрела котенка, поздравила: "У вас мужичок". И мы благополучно отправились домой. Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои руки, - быстро в машину и в травмопункт. Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите "Я - укушенная." Представила реакцию очереди! Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно на меня посмотрели, вызвали врача. Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: "Вещи взяли?!" Я "?!" Он: "Госпитализируем!" Я: "Да вы что?!" Он: "Я - не что, а КТО!". Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем коридорам больницы предупреждение-приказ "отключить мобилы". А ей еще подругу в Шереметьево встречать. В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой ("и не перебивать!") выясняется, что мне надо делать прививку от БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть. На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением: "Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!" На мое робкое предложение: "Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу." Не менее суровый ответ: "Я за вас в тюрьму садится не намерен!" Я убита. И тут в голову приходит спасительная мысль: "А я могу отказаться?" Он, по-моему с облегчением: "Пишите расписку." И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра. Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и отпустили с Богом. Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня. Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее, разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: "Верим, верим, что кошечка у вас ласковая и нежная.."
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша, со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой, которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против? Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали, что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер. Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог. Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря, Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это преамбула. А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные, обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!! Благо, подошла жена и объяснила что к чему.
В крепко поддатой компании кто то рассказывает анекдот: "Если аборт- убийство, то применение конрацептивов- геноцид, а минет- людоедство". Добрая половина присутствующих отправляется под стол. Подруга рассказчика возмущенно оборачивается к нему и выдает: "Ты МЕНЯ людоедкой обозвал!?!!". Под стол отправляются оставшиеся..
Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчас как отъехали из пункта отправления - сидим в "купе" вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну а мы с девушкой, ессно, переглядываться так невзначай начали, ну как обычно... Первой оказалась девушка: - "Молодой человек, не снимите мне матрас?" Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас. Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и ну ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно: - "Тьфу ты, б" - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес ни слова.
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти посмотреть. Я говорю: "Интересно, кому этот памятник?" Сынуля: "Старику Хоттабычу".
Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь, маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый... Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина, должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се... Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше.., а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак?? первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через 300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через 100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов (не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет... Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает, имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...
Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя, мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает... Профессионал!
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней...
В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу и неохотно стали выпускать из лучшей в мире страны. Каждого долго мытарили, и никто не знал, что получит: разрешение или отказ… Вы спросите, какое это имеет отношение к чудной песенке композитора Шаинского на слова Эдуарда Успенского? А самое прямое.
Еврейские эмигранты ехали сначала в Вену, и уж оттуда кто в Израиль, а кто куда. Вагон «Москва-Вена» прицепляли к поезду, шедшему только до границы СССР. читать дальше →