Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.
Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить.
Едешь себе утром, на улице темно, слякоть и вдруг из тумана как из небытия, появляется старенький троллейбус, который весь в новогодних лампочках, неоне, горит как новогодняя сказка. И ты такой сонный, грустный, смотришь на него и сразу настроение меняется, сразу как-то по родному становится, как будто увидел родную бабушку, которая к твоему приходу, надела всё самое красивое и вышла тебя встречать.
Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!
Лесотехнический техникум родного городишки выдал Лехе диплом наладчика деревообрабатывающих станков, назвал это путевкой в жизнь и отправил в армию. Отгуляв два года по черно-белой путевке Леха вернулся в место старта и с энтузиазмом начал вить молодое гнездо. Сразу после малосемейки завелась жена, а вслед за ней и первая дочь. Однажды, строительная контора в которой он работал, предложила ко всем Лехиным способностям присовокупить знание сварного дела. А че и не присовокупиться, пораскинув в уме прогнозируемым бюджетом подумал Леха, и отбыл в соседний городишко на двухмесячные курсы.
Будущих электро-газосварщиков подселили в двухэтажный деревянный барак к штукатурам-малярам и как казалось весьма удачно. Штукатуры маляры по своему обыкновению были представительницами противоположного пола, а легко-падкого в греховушку Леху это не могло не радовать. Вечерами народ не скучал. На дискотеки для рабочей молодежи организаторы не раскошелились, зато по вечерам, когда разнополые и многонациональные студенты закрепляли полученные знания Агдамом, коммунистические затевалы веерно но стабильно отключали электроэнергию. Ну а про лучшего друга для молодежи - темноту, лучше и не придумаешь.
Любовные романы то и дело вспыхивали в темных студенческих комнатках, длинном черном коридоре и даже на лестничных площадках. Очень не хотелось целомудриться и Лехе. В один из слепых променадов по коридору, Леха, перекатывая в карманах томительное воздержание, услышал приятный девичий смех и завороженно на него последовал.
Почему все так просто получается в темноте можно только догадываться. Быть может сказывается наше пещерное прошлое, но легко отбив девичью особь от собеседников, он не мешкая приступил к соблазнению. Страстные поцелуи совместно с последующим увлеченным ощупыванием, подтвердили у Лехиной избранницы наличие нужных, вторичных половых признаков, а ее покладистость недвусмысленно поощряла и подталкивала к остальным. Продолжая восхищаться моментом и удушать жертву страстными поцелуями, Леха уже подумывал как зазнобу поудобней приладить к подоконнику, но зажегся свет...
-Ты не представляешь!- Рассказывал он мне потом эту историю: -У нее морда... как у сомА!- Леха строил гримасу ужаса, и сцепляя руки в кольцо над своей головой, продолжал стенать: -Как сковорода! -Так ты че, Лех? - Держался я за живот: - Рыбешку то, так и не загарпунил? - Ты че,- крестился испуганно Леха: - Даже не раскоряжил, прости меня, Господи!
За соседний столик присела девушка, позвонила: - Ну как ты там, еще не рожаешь, нет? (пауза, задумывается) - А, так ты уже рожаешь, да? Ну, рассказывай! В трубке послышался такой вопль, что даже я на расстоянии расслышал заключительное "...ахуй!" И обрыв связи. Девушка довольно заулыбалась - наверно, помогла :)
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Русская газета объявлений за границей. Текст объявления: "Жирный живот, дряблые бока и уши на спине. Если Вам не нравится что Вы видите глядя на себя в зеркало, значит пришло время позвонить мне. Номер телефона _________" Уши на спине - это жестко...
Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться. Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...
"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal. Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"
Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего военного, просит разъяснить терминологию. Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает: - Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства? А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны): - А сколько же вашему мальчику лет? - Да 32 годика! Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Рассказала подруга - медсестра в поликлинике. Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта: - Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач? - Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в стране пол населения с таким диагнозом! - Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...
Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод из своего бурного прошлого.
Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году. Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел", поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны, плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты, попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу. Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...
оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную кожу... Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж. И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой, унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер. Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"
Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая: воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету! Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него. Диалог: - Это номер ***-*** ? - Да - Саша? - Да! - Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже. - Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место. После игры: - Как же ты дозвонился с отключенного телефона? - Так "02" же бесплатно! Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
- Мама, научи меня жарить картошку!, - сказал я в 12 лет. - Хорошо, - сказала мама и научила. Зажимаешь картошку в руке, делаешь продольные разрезы и стругаешь тонкими прямоугольниками. Добавляешь жир и жаришь, обязательно перемешиваешь ножом..... Советский Союз, многие родители днём на работе. Во время обеда, все школьники, кто был на первой смене возвращаются домой и лезут в холодильник за едой. У кого борщ в кастрюле, у кого вареная волбаса, а у кого и просто хлеб с маслом. Покушал и бежишь на улицу до вечера.
Я и мой одноклассник жили рядом и как то я предложил ему пойти ко мне жарить картошку. Картофель дома был всегда! Мы покупали его по 5-7 кг. И кстати практически не портилась. Одноклассника я заставил чистить картошку, а сам взял читать дальше →