Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч - это алименты.

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

С лозунгом BLM (жЫзни черных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад...
Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы - бесполезны...

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

Именно сейчас решается кто будет виноват в наших бедах следующие 4 года.

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...

Дача взятки в особо крупных размерах.
Хотя и всего-то 10 тысяч, но пенсионеров же сколько!

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Первый этап (надевание маски) человечество успешно освоило. На очереди второй этап – колокольчик в нос.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.

Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот не понимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!

Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.

Расист это хорошо информированный интернационалист.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

Ни один из экспертов, предсказавших падение Крымского моста, не предсказал падение херсонского флагштока.

Членам избирательных комиссий были присвоены почётные звания «Заслуженный иллюзионист России».

Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.

Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Представитель МИД Мария Захарова обвинила Запад в двойных стандартах и заявила, что у России с запрещенным террористическим движением "Талибан" дружественные отношения.

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам, Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.

Поржали двадцать лет на тему того, что кто-то перепутал руки, надевая часы.
Теперь ещё двадцать лет можем ржать, что он дату на часах ставить не умеет.
А если вспомним о его многочасовых опозданиях, то понимаем, что он вообще часами пользоваться не умеет.

Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

- У кого растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...

- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.

Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.

Такая декорация для дворцового переворота пропадает...

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

- А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
- Потому и молчат, что их прослушивали.

Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь.

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Кто самый дорогой пенсионер России?

Ответ очевиден - Лукашенко!
Все получили по 10000 рублей, а он 37 миллиардов.

- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

- Дети Навального были на митинге?
- Он либерал, а не дебил!

- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

Но есть и хорошие новости.
Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.

- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...

Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.

Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят:
- Я тоже против, а хули толку!

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

- Даже в Афганистане есть сменяемость власти...
- Что значит "даже"? Вы хотите как на Украине?

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.