Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Марихуана - продукт с высоким глюко-комическим индексом.

Америка грозит России очередной кибератакой - новой поставкой айфонов и айпадов.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.

Семен Слепаков - пример эволюции студента в старуху-процентщицу.

Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

- Изя, шо тебе подарить на день рождения?
- Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!...

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

- Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?
- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит...

У нашей страны особенный путь - здесь даже выборы президента являются по сути частным мероприятием.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Что важнее для женщин, длина или толщина?
Согласие.

Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.

Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"

Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.

Раскрыта причина падения серверов WhatsApp, Instagram, Facebook и прочих интернетов: Цукерберг пытался оплатить штраф Роскомнадзора через приложение Сбербанка. Приложение зависло и похерило всю сеть. Только личное вмешательство Грефа в разблокировку этой транзакции вернули все интернетсервисы в норму.
Виновным назначен Роскомнадзор и лично, сами знаете кто.

- Участниками заключительного концерта "Пенся года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина...
- Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года.
- Нет.

В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика.

В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))

© Дмитрий Свиридов

Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!

- Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
- Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из=за того, что тупею...

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.

99% женщин:
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!

Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!

Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.

Ад - это исправительно-трудовой рай.

- Как твой новый ухажёр?
- О-о, он - просто космос.
- Что, неужели, такой классный?
- Не-а... Холодный и пустой...

Однажды звери в лесу выбирали директора. Претендентов было двое: Старый Осел и Огненный Лис. Влиятельные друзья Осла подделали избирательные шишки и объявили победителем длинноухого. Сторонники Лиса, среди которых было много лосей, возмутившись, собрались в центре лесного массива и стали требовать справедливости. Партия Осла закричала, что сохатые - это террористы, вооруженные рогами и копытами. Рыжему и лосям тут же перекрыли путь к Зычным Скалам — месту, куда любой мог придти и покричать за правду. Вопли, отразившись от Скал, разносились по Лесу громким Эхо.
Скандал продолжался.
На все это с тихим недоумением поглядывал Медведь, охраняющий свой малинник в огромной части лесного массива на отшибе.
«Короче, вывод такой: Вертикаль Берлоги надо дальше укреплять...И еще..», - подумал он.
- И лосей какую-то часть пустить к нам со временем можно, - словно услышав его мысли выкрикнул дружбан и ближний сосед — белый заяц с русой мордой.
- М-можно.., - согласился Медведь.
Сожрав горсть малины, Медведь почесал себе за ухом, привалился к корпусу атомного реактора на быстрых нейтронах, немного потрындел на балалайке, тяжело вздохнул и продолжил с удвоенной энергией метить территорию.

Встрече Меркель с Путиным посвящается.
Только спустя 30 лет два агента спецслужб смогли открыто отпраздновать успешное завершение спецоперации "ГКЧП".

Интересно: есть ли тайный смысл в том, что и расстрельный полигон НКВД, и больница, куда попадают больные КОВИДом, носят одно и тоже название "Коммунарка"?

Русским уже давно пора смириться и понять, что быть честными, смелыми,
и виновниками всех бед на планете, это их предназначение.

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Тёща - это вторая дрель в квартире.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

- Какая часть речи Хуяк?
- Глагол! Проверочное: "Хуяк по голове".

Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

- Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
- Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
- Слава богу! Ну и когда, например?
- Например, сейчас.

Если все так же проголосовали онлайн, как Путин, то выборы, безусловно, удались! И без всяких фальсификаций, все 146%!

Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.

Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.

Что всему миру - потеха, то американцу - выборы.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Как показала история с Большуновым, финские лыжники могут победить наших только из-под палки.

Логотип Твиттера - воробей. Ну прямо как в старом анекдоте. И в говне и чирикает.

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

В ответ на присоединение Крыма Украина ввела свои диванные войска на все значимые домены .ру и захватила там плацдармы.
У этой дикой дивизии даже прозвище созвучное: невежливые люди.

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря.
Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих - это ещё правоблудие или уже прелюбославие?

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».

Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их - изгеями.

Еврею стало плохо во время экскурсии по Освенциму.
- Воды, - прохрипел он.
- Вам с газом, или без? - вежливо уточнил немецкий экскурсовод.

Главное - не победа, главное - участницы!

- Как отличить газеты с объявлениями о поиске работников осени 2021 года от весенних?
В осенних в половине объявлений будет приписка: "Принимаем на работу и невакцинированных".

- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

Петька – Чапаеву:
- Василий Иваныч, а вы за Талибан али за Байдена?
- А Путин за кого?
- Черт его знает.
- Вот и я за «чёрт его знает».

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Cколько, профессор?
- Отлично, cледующий вопрос.

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жёстко. Пока получается только с пивом...

Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь - фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

Если русские и украинцы – один народ, запросто можно сказать, что Бандера – русский, а Путин – украинец. И, вроде, ни к чему не придерешься.

Судя по комментариям в соцсетях, в войне между противниками и сторонниками вакцинации, как в атомной войне, победителя не будет. Первые перемрут от болезней, а вторые – от «побочек» вакцинации.

Украина из незалежной превратилась в залежалую.

Сюжет для кинокомедии: никому несмешной клоун прилетает через весь мир к старшему брату поплакаться в жилетку, в долг перехватить, а у того у самого - канализацию прорвало и вот-вот с работы выпиздят...

- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

В 2003 году, прежде чем напасть на Ирак, Джордж Буш позвонил министру обороны Ирака и, представившись Саддамом Хусейном, потребовал рассказать об иракском оружии массового поражения. Буш говорил по-английски, объяснив это тем, что из-за простуды временно забыл арабский язык. Ничего не заподозривший министр сообщил Бушу, что у Ирака есть оружие массового поражения, которое он собирается в ближайшее время передать террористам.

- Прошу выдать мне увольнительную...
- С целью?
- ...
- С целью?
- ... секса...
- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ ЗАЕБАЛСЯ?!

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.

В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...

Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!

Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?

Евросоюз обсуждает концепт «разноскоростной Европы». Примут Украину - появится и задняя.

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

Для некоторых своё - это хорошо спизженное.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они меняются.

В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!

Ужин – это ностальгия по обеду.

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Лавров назвал Европу инициатором разрыва отношений с Россией. Умышленно не предоставили Навальному политическое убежище, сволочи...

Русские всё время думают, как усложнить пареную репу.