Анекдоты из России - 25 лет

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

Возврат утерянных вещей

На тему вчерашней истории и комментариев
1) Еду по дороге через мост, смотрю на разделительной полосе что-то блестит. Тормознул, ай, телефон! (В смысле айфон). Доезжаю до продуктового магазина, куда и направлялся. Начал в телефоне рыться. Вроде был защищён, но были доступные контакты ICE. Первый контакт: Супруг. Звоню. Состоялся диалог идиота:
Я: Вам известная гражданка такая-то? Мне с ней надо поговорить.
Хахаль: Не знаю, о ком говорите.
Я: Не понял, у неё в телефоне, который я на дороге нашёл, вы записаны как супруг. Я пытаюсь дозвониться до владельца. Можно с ней поговорить?
Хахаль: Я не знаю, о ком Вы говорите.
Йоп!
Вижу ещё контакты вроде сын, дочь. Я им тоже СМСки отправил по теме. Нет ответа. Ну ладно, как хотите, начал закупаться. Через пол часа один из отпрысков откликнулся, а потом и баба нашлась. Оказалось, что отпирая машину она телефон на крышу, потом забыла, поехала, ну он через метров сто и свалился. Ну значить едет не так плавно, как моя жена. Однажды жена так же на крышу легковой машины поставила четыре бумажных стаканчика с кофе, в картонном держателе, когда дверь открывала. Довезла домой (пол-часа езды по скоростному шоссе и по обычным дорогам)! Ни на буграх ни даже ветром не сдуло (только холодный кофе стал пока на крыше довезла)! Вот такой у меня аккуратный водитель – жена. Ну вот, та баба говорит, что сейчас мужа вышлет, чтобы телефон забрал.
Заявляется хахаль. Про странный разговор ни слова. У меня язык чесался спросить, он ли был или бывший какой-то, но так и не спросил. Этот хахаль был немного адекватней телефонного собеседника, но тоже вместо благодарностей начал телефоном на свет крутить, высматривать. Потом спрашивает, что тут за трещина, или это царапина? Я быстро разговор скрутил, видом пытаясь понять чтобы пошёл он нафиг (а разговор тянул, ожидая ну пять баксов хотя-бы). Пусть сам со своей бабой разбирается, супруг он там или кто ещё.

2) Тот же магазин. Смотру женский кошелёк на стоянке. Я открываю, чтобы заранее свой процент взять (я не из тех идиотов, которые возвратят тыщу баксов в кошелке «все» и будут рады Вашей скупопердяйской замусоленной пятёркой, хотя именно такое от женщины сотрудника и слышал, что она возвратила кошелёк с двумя тыщами, забесплатно). Открываю – Ё! кошелёк хуже, чем мой, набит только кредитками и кассовыми чеками, даже доллара нетути. Я с обиды даже чеки или мелочь не вытащил на памятку, в целости и сохранности отнёс в магазин менеджеру.

3) Тот же магазин. Телефон в сортире нашёл, на полке. Телефон не защищён. Начал рыться по контактам, одна фигня какая-то. Единственное подходящее «соквартирант». Даже родители не записаны. Звоню. Вам известен гражданин такой-то? Через несколько минут непоняток наконец то «а блин, был тут такой тип, жил с ним (не в том смысле) несколько лет назад, даже не знаю как его сейчас искать». Вроде пообещал, что пытается найти его координаты. Ну ладно, сказал тому, что оставлю телефон с менеджером магазина.

Граждане! Принимайте минимум усилий, чтобы вам вещь вообще ВОЗМОЖНО было возвратить!!! У меня ВСЕ вещи которые мне принадлежат, подписаны:
* В телефоне можно вставлять текст на заставку экрана в защищённом состоянии, опять же ICE контакты (которые доступны без пароля) должны быть по теме, и обновляемые время от времени.
* На ключах бирка у меня висит с контактной информацией.
* В кошельке карточка с просьбой возвратить за награду, и вся контактная информация.
* Во всех флешках и накопителях тривиально засунуть RETURN TO OWNER.TXT файлы.
* Все книги подписаны на титульном листе.
* Все дорогие вещи помечены телефонным номером краской, бирочной клейкой лентой, или выцарапано.
* И т. п.

Если возврат ваших вещей мне ещё геморрой начнёт причинять, то тоже в речку выброшу или продам.

Пы. Сы. Ну или если в университете нахожу флешку на 64+ ГБ, а забита она на пол гига абсолютный максимум Ворд-файлами и всякой другой фигней, и все обнаруженные Ворд файлы с грамматическими ошибками и брехнёй (в смысле тема техническая, а написана брехня): беру и сразу форматирую для личных целей. Дурак потерял, мне пригодится, буду использовать все 64 гига. У меня самого 64 ГБ большая редкость. В универе секретарши найденные флешки целыми коробками хранят, очень редко кто соизволит приложить минимум усилий и заявиться за потерей.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.
Сейчас "модно" почти на уровне жопы.

Работал админом в организации.

Там была политика создания имен пользователей - первая буква имени + фамилия.

Некоторые пользователи просили изменить логин, некоторые так с этим и жили, но политика была неизменна.

И была у нас девушка, звали её Екатерина, а фамилия была...

Ничего особенного - Ванько.

Логин соответственно evanko.

Что тут такого? И даже не матерная!

Через какое то время вышла Екатерина замуж и стала...

Банина.

Логин составьте сами.

Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!

Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в зоопарке.

Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
©

Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!

В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.

Было это в СССР. Шёл 1987 год. Мне было 29 лет.Как то решил я вступить в партию. Как час помню этот день. Был День Строителя. Зашёл в профильное министерство, плановый отдел. Начальница былая ещё и парторгом. Был обед, все счастливо-пьяные. И тут я и говорю: «Хочу в партию». Все замерли. Чувствую, протрезвели мгновенно. Партия же.. Начальница очухалась первой. Попыталась придать соответствующее событию выражение лица и говорит:»Дело это серьезное. Такие дела просто так не решаются. Надо посоветоваться с товарищами. А час давай обмоем, то есть отметим это твоё эпохальное желание». Отметили. Потом все забыли, включая и меня, зачем я туда пришёл.

Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?
- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

Как думаете, получит ли Зеленский «Оскар» за «Лучшую мужскую роль второго плана»?

©Полищук

Анекдот. РУ НАЧАЛО

поликлиника 12 больницы города Новосибирска
Вчера вечером не удалось вызвать маме скорую: просто не берут трубку…
Я провозился утром, пытаясь дозвониться до регистратуры, вызвать врача на дом. Всё время «занято».
А у меня очередь к врачу на приём, который я ждал ДВЕ недели.
В поликлинику приехал уже впритык по времени. Разделся. И проходя мимо регистратуры, решил оформить там вызов врача на дом, раз сегодня не удалось по телефону. Отстоял очередь в два окошка, в каком быстрее подойдёт очередь. Оказалось, надо было и не в это, и не в это, а в то, что за углом, возле гардероба.
Там НИКОГО из пациентов! Администраторша слушает трубку. Долго...долго... ...долго... продолжает слушать ... ...долго.... Меня "не видит" как бы.
Я начинаю размахивать руками, чтобы она обратила на меня внимание. (Этикет предписывает сначала обратить внимание на того, кто стоит перед вами вживую. Потом, если ты не можешь ни на секунду прервать разговор, и заняться им, нужно ПОСТАРАТЬСЯ РАЗГОВОР СОКРАТИТЬ ДО МИНИМУМА)
Как поступали в советские времена? Тебя, стоящего, униженно склонившегося в окошко, которое специально сделано так, чтобы было на уровне чуть-чуть выше пояса, ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЮТ, пока не соизволят, наиздевавшись, «заметить».
Точно так же делает и регистраторша: не торопится сократить разговор, а спокойно беседует.
Тогда я вижу блок бумажек и ручку, которые лежат рядом у окошечка возле стекла, защищающего регистраторов от пациентов. Думаю, смотри-ка, как удобно, всё предусмотрено для таких вот случаев! Беру, и пишу: «Ф.И.О., год рождения, и адрес, № участка приписываю «вызов врача на дом», и просовываю в окошечко, при этом шепчу громко ей, что опаздываю к врачу.
Как вы думаете, что бы сделал нормальный человек, краем глаза, увидевший мои манипуляции? Кивнул бы головой, отвёл бы трубку телефона ото рта, прикрыв мембрану, другой рукой взял протягиваемую мной записку, и быстро сказал бы: идите, я оформлю, и вернулся бы к разговору. Это 1 секунда.
Что делает эта тётя: она тут же меня «замечает», отводит трубку ото рта… но, только для того, чтобы проорать: НЕ НАДО МНЕ ВАШЕЙ БУМАЖКИ! Я НЕ ВОЗЬМУ ЕЁ!! И продолжает, не торопясь разговаривать по телефону.

Я бегу в кабинет, где проходит моя очередь. Подхожу, называю ожидающим людям время своей очереди, показываю бумажку, которую мне выписали 2 недели назад в регистратуре, и становлюсь у двери. Узкий метровый коридор. Напротив двери в кабинет у стенки стоят ТРИ металлических белых стула. На ВСЕХ сидят по тётке. Женщина, сидевшая посередине встаёт, и я вижу на стуле, с которого она встала красный диагональный крест из широких полос, запрещающий садиться на это место, чтобы увеличить физическую дистанцию между людьми. И, поскольку у нас в России всё делается на отЪе@ись, формально, расстояние не 1,5 метра, а 40 см, но это, может, всё же лучше, чем 0 см. Тут начинается «Зощенко»… Эта «дама» подходит ко мне вплотную, её лицо от моего на расстоянии 20 см, и говорит: «сейчас ПОЙДУ Я!»
Я, вспоминая Чехова, говорю: «Позвольте!»
Говорю: «позвольте, но сейчас МОЯ очередь!» Дама говорит: «а я – повторно». Я ей: «хорошо, повторно идут через одного с очередными. Сейчас у врача повторный пациент, или по очереди?» Дама отвечает: «не знаю, да это и не важно», – говорит: «Я СЕЙЧАС ВАС УДАРЮ, и мне ничего не будет, я психически больная, у меня справка есть!», и придвигается ещё ближе. Между прочим, в городе обстановка по коронавирусу катастрофическая, поэтому я руками отодвигаю её, и говорю: «Отойдите от меня на 1,5 метра!» Тут между нами, как судья на ринге, вклинивается уборщица. Выходит пациентка, я спрашиваю, вы по очереди, или повторно. – По очереди, отвечает, и тоже, как-то странно, «с вызовом», будто я её проверяю. Ну, думаю, видно, день такой. Я говорю "психической": «проходите». Она проходит, а когда выходит от врача, говорит мне: «ну, извините!..» Я, проходя в кабинет, оттуда ей: «я думал, вы меня покусаете»...

25 лет. Подрос. Возмужал. Заматерел.

1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!!!
©

На фоне историй о совращений учительками своих подопечных. Старинный друг рассказал свою историю. Далее от первого лица.
В детстве, как многие школьники ходил учиться в музыкальную школу по классу баян. Кроме самих занятий были сопутствующие уроки по сольфеджио и чего то еще. Уроки сольфеджио были по 6-8 человек. Их вела очень симпатичная учительница, небольшого роста и достаточно хорошими формами. В отличии от уроков на баяне сольфеджио мне давались тяжко. Все ребята писали на слух достаточно хорошо, а вот у меня ничего не получалось кроме первых нот. Учительница мне несколько раз предлагала остаться на полчаса для индивидуальных занятий, но я стал отказывался сразу после первой продленки. Потом были еще несколько доп. занятий. Причину отказов ниже.
Доп.занятия начинались с того, что я должен был поймать ритм своего сердца, и в качестве примера она всегда предлагала оценить свой ритм - она брала мою руку и прикладывала к себе чуть пониже левой груди. Я всегда чувствовал ее лифт и плоть под ним. Мне тогда было лет 12-13 и я не совсем понимал реакцию своего организма, а он реагировал мгновенно. Мальчик я был домашний, непросвещенный в особенностях предварительных ласк и думал, что это какая то моя личная ненормальность реакции. Весь красный, ни о чем другом я не думал, как быстрее слинять с этого проклятого урока. А учительница считала, что я потерял опять ритм сердца и все повторялось. После того, как она предложила придти к ней в выходные домой, я просто перестал ходить на ее уроки.
Глядя из нынешнего времени, думаю смогла ли она меня увлечь у себя дома, несмотря на то что я даже представления не имел об особенностях отношений между полами, хотя возможно это просто мои нынешние взрослые фантазии.

Сегодня общался с бывшим деловым партнером, чуть помладше меня. ОН искренне, подчеркиваю, Искренне не понимает того, что происходит вокруг в плане вируса и потенциальных проблем для здоровья. Сделал себе "вездешник" и спокойно ходит и ездит по своим городским делам.

В связи с этим вспомнил короткую и грустную историю своей подруги. Она год встречалась с парнем - нормальный пацан, обеспеченный, работящий, любящий, без вредных привычек и заскоков, но и без особо выдающихся заслуг, в отличии от её предков. Сделал ей предложение, она согласилась, начали приглашать родственников. Бабушку и дедушку с её стороны пригласили лично, познакомились и посидели за чаем. Парень слегка подкашливал. На следующий день к вечеру у благоверного температура, к вечеру следующего - 39, насморк кашель и все сопутствующее - грипп с осложнениями.
Через 2 недели - на ногах. А вот бабушка с дедушкой - в реанимации. Её спасли, его - нет. 82 года всего, молодой ( моему и дедам друзей за 94-96 перевалило, все воевали), целую отрасль народного хозяйства в СССР поднял. 4 подушки орденов.
Свадьба не состоялась. Не смогла.

Познакомился я с ним в пивной.

Был жаркий летний день, и я зашел в ближайшую по пути забегаловку, чтобы освежиться бокалом пива и идти дальше, решать накопившиеся проблемы.
Ступив во внутрь заведения, я остановился у порога в нерешительности. Заведение не вызывало во мне доверие.
Засиженные мухами бокалы с недопитым пивом тут и там стояли на высоких столиках.
Вдруг, кто-то хлопнул меня по плечу.

- Привет Владимир! - сказал неизвестный мне человек.
От неожиданности я немного растерялся и присел.
- Мы разве с вами знакомы?
Человек немного смутился, но тут же продолжил.
- Нет, конечно, но я видел вас во сне.
- Интересно... продолжайте...
- Я Леша, если вам интересно, - зачем-то сообщил он мне своё имя.
- Владимир, очень приятно, - ответил я на автомате.
- И что, в каком виде я вам приснился?
- Вы приснились мне, и сказали, что через месяц сбудется моя мечта.
- И какая у вас мечта?
- Хочу купить "Майбах".
Я не стал уточнять почему именно "Майбах", а не другой автомобиль. Мечта есть у каждого своя. И она не всегда поддается логике со стороны.
- У вас уже есть на его покупку эта сумма?- спросил я сделав несколько освежающих глотков.
Глядя, и слушаю Лешу, я ловил себя на мысли, что это я сейчас нахожусь во сне.
- Нет конечно! - почему-то радостно сообщил мне Леша. - В том-то и дело!
- Вы сообщили мне шесть заветных цифр, которые помогут мне выиграть эту сумму в ближайший розыгрыш лотереи.
- Неужели не помните?
- А с виду вроде нормальный, - подумал я, и ответил уклончиво.
- Что-то такое припоминаю, но сейчас столько дел навалилось, конец квартала, отчеты, сам должен понять.
Еще немного поговорив допивая пиво, мы обменялись телефонами, и каждый пошел своей дорогой.

Я уже забыл об этом мимолетном случае, когда через месяц с хвостиком услышал в кармане звонок.
Кто-то звонил с неизвестного мне номера.

- Привет Владимир! - сообщил мне незнакомый радостный голос. - Всё случилось именно так, как ты мне и говорил во сне. Это я, Леша, не забыл?
- Слушай! Мне нужна твоя помощь! - опять радостным голосом сообщил мне Леша.
- В чем на этот раз будет состоять моя миссия? - только и смог я вставить вопрос.
Если честно, то этот фонтанирующий Лешин энтузиазм стал меня доставать.
- Приходи на берег реки, я тебе всё расскажу.
Он назвал место где мы должны были встретиться.
Сам не знаю, что заставило меня прийти на эту встречу. Но я пришел.

Сверкая и переливаясь, пахнущий заводской краской, на крутом берегу стоял новенький из салона "Майбах".
- Сейчас я поставлю на нейтралку, и мы с тобой столкнем его в реку, сказал мне Леша.
- В этом будет состоять твоя помощь мне.
Я уже ничему не удивлялся, но на всякий случай, перед тем как столкнуть машину, одел перчатки. Мало ли...

- Слушай, Леша, а зачем ты вот это сейчас сделал? - спросил я как можно спокойно.
Меня распирало странное чувство. Чувство нереальности происходящего со мной, и любопытство.

- Ты легенду о Сизифе хорошо помнишь? - сделав пару затяжек и глядя как тонет в пучине "Майбах", неожиданно спросил меня Леша.
- Смутно, - честно признался я, - помню только что он в гору что-то там толкал и оно, это что-то, всякий раз скатывалось вниз.
- Всё верно, - задумчиво сказал Леша. Всякий раз, когда Сизиф докатывал камень до вершины, всякий раз почти сбывалась его мечта. Если бы он водрузил тот камень на вершину, он бы навсегда утратил свою мечту.
У него просто не было другого выбора, кроме того камня.

- А у меня есть! - снова радостно сообщил мне Леша.
Я тот же Сизиф, только наоборот.
- Ну и какая твоя следующая мечта? - спросил я у Леши.
- Пока не знаю, - немного грустно сказал Леша. - Мечты всегда приходят ко мне во сне, а потом я свою мечту осуществляю, и всякий раз поступаю так же как с этой. Это уже пятая моя сбывшаяся мечта. Какая будет следующей, я пока не знаю.

Вечерело. Мы немного помолчали.
Потом Леша сел на свой велосипед, и укатил не попрощавшись.

КРАСНАЯ МАСОЧКА
Сказка

Жила-была на самоизоляции маленькая девочка. Мать любила ее без памяти, а бабушка, на удалёнке, ещё больше. После введения в стране мер по предупреждению распространения новой коронавирусной инфекции Covid-19 подарила ей бабушка набор средств индивидуальной защиты в виде лицевых масок красного цвета. С тех пор девочка всюду ходила в красной маске.
Соседи так про нее и говорили:
— Вот Красная Масочка идет!
Как-то раз испекла мама пирожок и сказала дочке:
— Сходи-ка, Красная Масочка, к бабушке, снеси ей в самоизоляцию пирожок и горшочек масла да узнай, не заразились ли она новым коронавирусом Covid-19.
Собралась Красная Масочка, надела маску, перчатки, взяла пропуск, получила QR-код и пошла к бабушке.
Идет она по дорожке, а навстречу ей — серый Волк в звании старшего сержанта полиции.
— Куда ты идешь, Красная Масочка, почему нарушаешь установленный господином губернатором режим самоизоляции? — спрашивает Волк.
— Иду к своему пожилому родственнику, находящемуся в группе риска без права покидать жилое помещение – к бабушке и несу ей продукты питания: пирожок и горшочек масла.
— А далеко ли живет твоя бабушка или в непосредственной близости от места твоего постоянного проживания?
— Далеко, — отвечает Красная Масочка. — Вон в той опустевшей из-за антиэпидемиологических мер деревне, за закрытой на карантин мельницей, в первом домике с края.
— Ладно, – говорит Волк, – я тоже хочу проведать твою бабушку и проверить её на предмет соблюдения режима самоизоляции "#оставайсядома". Я по этой дороге пойду, через лесопарковый массив, закрытый для обычных граждан на время карантина, а ты ступай по той, через все посты. Посмотрим, кто из нас раньше придет.
Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой лесной дорожке.
А Красная Масочка пошла по самой длинной дороге. Шла она не торопясь, по пути останавливалась, предъявляла полицейским, а также патрульным тройкам из одного офицера и двух сопровождающих его солдат-срочников, казакам, сотрудникам Роспотребнадзора, коммунальных служб и всем другим проверяющим документ, удостоверяющий личность, местную прописку, пропуск-разрешение на посещение пожилого родственника, QR-код и другие документы по требованию. Не успела она еще до закрытой мельницы дойти, а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает бабушка.
— Это я, внучка ваша, Красная Масочка, — отвечает Волк, — я вам принесла продукты питания: пирожок и горшочек масла.
А бабушка была в то время больна (невысокая температура, небольшой сухой кашель и прочие клинические симптомы заражения коронавирусной инфекцией Covid-19 в лёгкой форме) и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Масочка, и крикнула:
— Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!
Волк дернул за веревочку — дверь и открылась.
Бросился Волк на бабушку и разом проглотил её. Он был очень голоден, ведь он три дня стоял на посту ничего не ел, так как все заведения общественного питания были закрыты из-за карантина. Потом надел на свою ментовскую волчью морду бабушкину одноразовую маску, на свои мохнатые лапы бабушкины одноразовые перчатки многоразового использования, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Масочку.
Скоро она пришла и постучалась: Тук-тук!
— Кто там? — спрашивает Волк. А голос у него грубый, хриплый из-за внезапно появившегося кашля, поднявшейся температуры и затруднённого дыхания.
Красная Масочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды, и ответила:
— Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожок и горшочек масла!
Волк откашлялся и сказал потоньше:
— Дерни за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется.
Красная Масочка дернула за верёвочку – дверь и открылась. Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:
— Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!
Красная Масочка прилегла рядом с Волком и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие волосатые руки?
— А это чтобы собирать с населения побольше штрафов за нарушение режима самоизоляции и масочно-перчаточного режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше слышать, как крадутся дворами и кашляют злостные нарушители режима, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тех, кто выходит из дома без масок и перчаток, дитя моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это чтобы скорее съесть тебя, дитя моё!
Не успела Красная Масочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил.
Но, по счастью, в это время проезжала мимо домика специализированная бригада Скорой медицинской помощи с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик, диагностировали у Волка заражение новой коронавирусной инфекцией Covid-19 в тяжёлой, неизлечимой форме и убили Волка. А потом распороли ему брюхо с пораженными на 150% лёгкими, и оттуда вышла Красная Масочка, а за ней и бабушка — обе целые, невредимые и с приобретёнными антителами к новому коронавирусу Covid-19!
Вот почему, дети, находясь в общественных местах, необходимо обязательно надевать маску и перчатки и стараться и близко не подходить к разным волка'м.

© Г.Бардахчиян

Как я не стал танкистом.
1973 год. К 10-му классу многие выпускники - ребята планировали идти в военное училище. В те времена, ты помнишь, быть военным было достаточно почетно и даже престижно. Я не планировал становиться военным - в 2-х месячном от роду возрасте мне делали полостную операцию, причем уже достаточно "запущенную" - я родился крепким хлопцем под 4 кг, а к моменту операции едва тянул на 2. За мной даже прилетал самолет, но из-за грозы не смог сесть в нашем селе. Меня доставили на каком-то грузовике в Янаул, потом самолетом в Уфу и сразу на операционный стол. Я к тому времени больше походил на маленький скелет, даже каплю крови из пальца для определения группы не удавалось выдавить. Операцию делал старый профессор Зыков, (практически однофамилец) который, выходя из операционной, сказал - ну в армию конечно не возьмут, а жить будет! И ведь в итоге оказался прав – жизнь я провел не в армии, а на флоте!
Шрам у меня был на все маленькое пузо, но пузо постепенно росло, шрам не отставал и по-прежнему занимал его львиную долю. Я себя успокаивал - шрамы украшают мужчину. Но знал, что дорога в вояки мне закрыта. Однако, когда мы учились в 10 классе, приехал один из маминых учеников, Витя А., который заканчивал Ульяновское танковое училище, ныне, кстати, генерал в отставке. Он мне и поведал, что в училище берут всяких сирых и убогих - главное, чтобы в танк хорошо помещался. Примерно так. Вот и я решил за компанию с ребятами пойти в военное, тем более, что экзамены там раньше и можно было еще успеть, если что, в гражданский ВУЗ. Мы с Сашкой успешно сдали экзамены и перед принятием присяги попали на месячные сборы на училищный танковый полигон. До фига нас было - где-то под 2 тысячи. Размещены были в полевом лагере. На третий-четвертый день в лагерь прибыл проверяющий из округа. Точно уже не вспомню - то ли генерал-лейтенант, то ли генерал-майор. Он ходил по палаточному городку и выговаривал старому, седому пузатому полковнику (возможно сейчас бы он мне и не показался таким старым, но точно седой и пузатый с одышкой), ответственному за МТО - и что палатки рваные и т.д. и т.п. Нам было очень интересно, тем, более, что у нас был перерыв в изучении уставов и прочей фигни. Мы стояли кучкой человек в 15-20 и слушали отборный мат, который периодически обрушивался на полковника. Когда в очередной раз генерал увидел какое-то нарушение, он крикнул: "полковник, ко мне!". Полковник в это время пытался исправить предыдущее замечание и находился метрах в 10-15. Их разделяла "генеральская дорожка" - песчаная полоса, которую мы недавно любовно промели вениками. Полковник ломанулся было напрямик через эту полосу к генералу, но был остановлен криком: "куда! генерал что-ли!" и этот полковник побежал вокруг - немного, метров 50. Когда он подбежал к генералу, то доложить что-либо не мог - дыхалка ни к черту, только ртом воздух хватал. Друг Санька сказал - ВО, БЛИН, ПОКА ДО ПОЛКОВНИКА ДОСЛУЖИШЬСЯ, ВОКРУГ ЗЕМЛИ НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ 2 РАЗА ПРОБЕЖИШЬ. Видимо это и стало решающим. Саньке дисциплина и так была "как серпом по яйцам", а уж такое! Он тут же написал рапорт – никого, кстати, не удерживали. Я пытался его уговорить остаться, куда там! Стали прощаться - тут и меня тоска заела – я-то за компанию со всеми шел! Короче и я следом за ним. В военкомате соврали, что я не прошел медкомиссию, а Санька - что по конкурсу не прошел. Поехали дружно в Свердловск поступать в политехнический, но это уже другая история.

Из-за проклятого коронавируса пришлось все планы на лето похерить: сдать билеты, связаться с арендодателями и отказаться от удовольствия пожить месяцок на море. Да даже в родной Волге не всегда получалось искупаться: первую часть моего отпуска работодатель мне дал в июне, когда вирус ещё был страшен, да и не требовался отпуск после карантина. Но кого волнует мнение работника, если на предприятии проверки, комиссии и подобная веселуха... В июне полицейские ещё гоняли нас с Волги (хотя мы ходили отдельной семьей и ни с кем не контактировали). Поэтому искупаться вволю не получилось.
Вторая часть отпуска у меня закончилась сегодня. И как всегда, по закону подлости - до отпуска температура +25, жара, солнце - загорай/не хочу. В субботу, воскресенье, понедельник,вторник я по полдня на Волге- купаюсь в не успевшей остыть воде, глядя на людей на берегу - а люди в куртках, ведь температура воздуха не больше +18, сильный ветер (хотя когда этот ветер тебе в физиономию гонит волны, тоже приятного мало). В общем, я в купальнике чувствовала себя довольно странно среди людей в куртках %))) Но я же в отпуске!!! Я же купаться запланировала!!!
Ладно, потом 9 дней прохлады, дождичка и ветра опустим.
Наконец, вчера - ура, солнце! Накормила детей и мужа, отправила гулять, прибралась, приготовила ужин,пометалась по дому с уборкой - и да, наконец-то, ура! я могу бежать на Волгу. Проблема в том, что это было уже 19 часов, пока добежала, пока купалась (а вода-то остыла за время дождей!), солнце село - и опять я в купальнике среди людей в куртках %))) Подумала, может, я поздновато вышла...
Сегодня вышла пораньше - часа в 3 дня. Солнце все-таки греет, но вода холодная, поэтому купание - удовольствие из разряда "преодолей себя". Но люди на берегу уже не в куртках, а в кофтах - прогресс налицо, я уже не так выделяюсь %))) Да и обсыхать под солнцем приятнее, чем в темноте %)))
Так вот, я думаю: может, мне моржеванием заняться? %))))))
P/S Завтра выхожу на работу. Прогноз обещает теплые солнечные дни со слабым ветром и без осадков %)))

Коротко о спорте...
Никогда не понимал баскетбол.

Где-то вычитал, что длинный рост это такая же аномалия как и у лилипутов, только наоборот.
Раньше таких уродов публике в цирке показывали.
Но кто-то догадался кинуть им мяч.

Или вот ещё такой вид спорта - полотеры на льду.
Кстати, читал что там кого-то из этих полотеров ещё и за допинг исключили.
Это вообще-то писец.
Так и до грузчиков с дворниками скоро доберутся.
Скоро перед работой в пустой чистый стакан дышать будут.

Но там у этого полотерного вида спорта хоть история своя есть.
Пастухи камни так на своих лугах катали.

А вот эти вот - конькобежцы на площадке для игры в хоккей?
Это же вообще полный писец!

Как ещё не додумались до такого вида спорта, как "расталкивание локтями в электричке"?
А если сделать его командным видом спорта?
Ну, ничего, со временем допетрят.

Кстати, я даже основополагающие правила придумал.

Вагон электрички.
(Можно автобус, трамвай троллейбус. Это для ДЮСШа).

По выстрелу стартового пистолета, две команды, одновременно, вламываются в электричку.
Одна команда в переднюю дверь, вторая в заднюю.

Цель соревнования - кто первый пробьётся и выйдет через дверь противника, тот и победитель.
Команда заслуженно получает ПРИЗ!

На потолке куча видеокамер, которые отслеживают каждый отдельный эпизод и наиболее значимые крутят повторами.
Несомненно со временем этот вид спорта станет олимпийским.
Скажу больше.
Этот вид спорта, у нас в стране, в силу различных перманентных поворотов и коллизий, имеет глубокие исторические корни.
Так зачем же терять веками наработанное?

Мне кажется гениально.
*********

Осталось найти спонсора для моей гениальной идеи.

Не история. Так, небольшое размышление.
Посмотрел вчера очередной фильм из франшизы "Терминатор". Сам фильм обсуждать не хочу. Но вот почему-то только сейчас пришла в голову такая мысль: А ведь ИИ в этих сериях не такой уж и умный, если разобраться.

Давайте по рассуждаем:

1. Главная задача ИИ (Скайнета и Легиона (последняя серия) - победа над человечеством.
2. Для этого ему надо убить ключевого персонажа в прошлом (Сару Коннор, Джона Коннора и Ко или, как в последней серии Дэни) Зачем? А потому что они знают что и как делать с машинами, чтобы их победить.
3. А теперь главный вопрос: А откуда они узнали что и как надо делать, чтобы победить терминаторов? Да потому что они с ними столкнулись в жизни и потом передали свой опыт другим.
4. А почему столкнулись? Да потому что ИИ послал в прошлое своего терминатора, и значит дал людям возможность победить.

Следовательно, по сути для того чтобы ИИ победить людей ему не надо было отправлять в прошлое кого-то или что-то, для того, чтобы люди не имели представление как бороться. То есть по сути, ИИ, отправив в прошлое терминатора, лишил себя того конкурентного преимущества перед людьми.

Но это так, мысли вслух

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

В добывающих отраслях – газовой,нефтянке,угольной,рыбной начальники, когда говорят вниз то произносят «дОбыча». Это такой маркер. Мол, ребята, я - свой. А когда говорят вверх или с журналистами общаются, то произносят «добЫча». Показывают, что я ни какой-нибудь там лошара безграмотный, Аванесова и Резниченко на досУге почИтываю.
А вот если взять и записать в Конституции, что «дОбыча» - это процесс, а «добЫча» - это результат, то чуть меньше станет в стране лицемерия. Глядишь судьи постепенно краснеть начнут когда не по совести что-то сделают, размер взяток потихоньку начнёт уменьшаться, промышленность крылья сломанные расправит и как хромая утка топ-топ и сельское хозяйство ощетинилось и наука воспрянула и пошло-поехало… Оживает держава!!!

Серега - везунок

Мой знакомый Серега - совершенно обычный мужик. Ничего выдающегося в нем нет в принципе. От слова совсем. Работает прорабом, пьет в меру, с женой почти не ссорится, дети самые обычные, звезд с неба не хватают. НО у Сереги есть одна особенность - он живет в старом блочном хрущевском доме в центре столицы, внутри Садового кольца. Не имея при этом ни знаменитых родственников, ни каких-то непонятных доходов в 90-х. Все попытки узнать, как он стал владельцем таких "хором" ( для обычного трудяги это реально недостижимо), проваливались. Правда всплыла недавно. "Дети выросли- могу рассказать. До этого боялся что узнают- по дурной дорожке пойдут".
В один ужасное утро 2000 года Серега, тогда ещё молодой рабочий, проснулся в съемной комнате дома "гостиничного типа" на окраине столицы. Все вокруг его бесило. Состояние души было, как будто туда наложили целую кучу г-на. И главное- причина была непонятна. Вроде нормальная комната. Нормальная молодая жена, нормальная работа, нормальные друзья - знакомые. Но откуда взялась это вселенская тоска и грусть? В итоге Серега не пошел на работу и нажрался дома. Прямо в постели - раньше такого с ним не было. Чем больше он бухал - тем больше накипал на душе. Пришедшая жена пришла в ужас от его вида и состояния, состоялся скандал, в результате которого Серега навалял жене, чего тоже раньше никогда не делал, и ушел в туман, одевшись в свадебный костюм. Дальнейшие события он помнит провалами. Где-то догонялся, где-то пел песни, где то драпал от ментов, держа в руке бутылку. Потом он набрел на салон игровых автоматов. Повезло, снова повезло. Вышел. Снова где то и с кем то пил. Проснулся днем на следующий день, с раскалывающейся головой, в незнакомой квартире, с непонятной стремной бабой в обнимку. Опохмелился, привел себя в порядок, обнаружил в кармане остаток вчерашнего выигрыша в автоматы и решил купить жене подарок для примирения.
( Мобильного у него не было, телефона домашнего - тоже, единственный аппарат в семье был у жены). Пошел в магазин, выбрал подарок и понял, что денег не хватает. Стрельнула мысль - может опять поиграть? На этот раз пошел в казино.
Сел за автоматы, почти все спустил, и тут прилетел хороший выигрыш. Но что то не отпускало домой. Снова выпил, снова проиграл почти все. И откуда то изнутри пришла мысль - нужно сыграть по нормальному. Как в кино. Дошел до Арбата ( был уже вечер второго дня), с трудом прошел в "МЕТЛУ" ( охрана долго мурыжила, но костюм спас бойца), и поставил все на красное. Выиграл. Потом снова выиграл. Отвлекся, выпил, снова сел на столик , поставил на черное и как то незаметно заболтался с соседом. Пьяный был, о чем говорили - не помню. НО очнулся, только когда игру остановили и крупье сказал "превышен лимит ставки". Смотрю на табличку - там 8 раз черное выпадало! Из 200 долларов у меня 50 000 зеленых накапало! Я фишки сгреб и как безумный к кассе ломанулся. Был уверен, что не обменяют - но после предъявления паспорта и беседы с начальником охраны - обменяли. Взял такси, приехал домой, там жена рыдает, соседка её успокаивает. Помирились, я прощения попросил и сказал, что все будет по прежнему у нас. А на деньги решили квартиру купить - соседка риэлтором работала, помогла с вариантом, снова нам повезло. С женой договорились, что ни детям, ни знакомым не будем рассказывать про эту историю. Ну а сейчас дети взрослые, уже можно. С тех пор я ни разу ни к казино, ни в автоматы не играл. И в запое не был. Карьеру конечно не построил - ну да и хрен с ним. Зато дома все хорошо.

P.S. В 2016 году при мне в казино Будапешта в зюзу пьяный грек играл сразу на 5 столах, ходя между ними и делая ставки. Его явно знали, так как крупье и дилеры с ним здоровались. Так вот, на столе, за которым я играл , он поставил на черное. И отошел. Фишки продолжали лежать на черном. 4 раза они удваивались. На пятый выпало красное.
Каждый оборот грека звали, но он отмахивался, так как на другом столе шла большая игра.
P.S.2 Уважаемые комментаторы, в РАЗНЫХ казино РАЗНЫЕ правила. Я играл в десятках заведений по всему миру - где то так можно, где то нет. Иногда зависит от конкретного столика.

Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.

Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!

На работе, во время обеденного перерыва, всплыла тема поездок за границу. В основном, люди отдыхали в Болгарии. А так, для простого смертного, Европу заменяли страны Прибалтики. Сотрудница рассказала о поездке знакомой супружеской пары.
Конец 80-х годов. Супругам достали путёвки в Румынию. В стране закат социализма, престарелый Чаушеску чудит по полной программе.
В эти годы жители Румынии очень ценили бытовую технику, и поэтому, пользуясь случаем, советские люди брали что-то из этого добра. Например, утюг. Отмазка на границе - в Европе я должен выглядеть безупречно, в наглаженных брючках. Конечно, потом они их продавали. Все были довольны.
Жена нашего героя была простодушна, с коммерцией никаких дел не имела. Но вот муж - тот ещё пройдоха. Помимо всего прочего, у румын ценились спиральные электрические водонагреватели.
Афера мужа была до гениальности проста. В наших магазинах продавали электрические сушилки для обуви. Стоили, надо сказать, они дешевле тех же спиральных нагревателей. На вид - вилка, шнур и две прикольные по форме спирали. Сейчас сушилки для обуви "окультурились", но и тогда их видок был неплохой.
Наш герой приобрёл несколько электрических сушилок и по приезду продал их без проблем местному населению, как эксклюзивные спиральные нагреватели, предназначенные для одновременного нагрева двух вёдер воды. Ценник для такого товара был соответствующий.
...Как повели себя "спиральные" нагреватели при эксплуатации история умалчивает.

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться

Ещё раз про школьную любовь
В 8 классе втюрился я в девчонку из своего класса. Она как раз сидела за мной. И вот на уроке математики я заснул. И снится мне что эта девочка раздевается что бы искупаться ,и только значит она стала снимать платье как мне на голову обрушился удар книжкой . Я открыл глаза и первым делом увидел училку эта сука меня огрела книгой .Такой сон поломала
-Встань и стой пока не проснёшся.
Встал стою она на меня посмотрела
- Садись и не спи больше
Я резко так сел и вдруг в жопу что то так больно впилось что я вскрикнул.
-Ты что совсем с ума сошел иди проветрись.
И выгнала из класса
А это оказывается я сел на кнопку которую подложила мне та самая девочка которую я любил и которая сидела сзади
У меня сразу и вся любовь прошла. Вот только жалко сон до конца не досмотрел

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Очередь.

Вчера вышел из дома мусор вынести. Смотрю, недалеко люди стоят, как положено, в масках и на санитарном расстоянии 2 метра. Неужели, думаю, очередь на помойку: довели народ, сволочи. Нет, смотрю очередь куда-то вдаль уходит. Спрашиваю:
- Куда очередь?
- В "Фуршет" , - отвечают.
Ничего себе, думаю, "Фуршет" от меня в пяти остановках. Вспомнил, что мне тоже надо в магазин, да и неизвестно, что будет завтра. Занял, сначала стоял молча, поскольку сейчас на улице общение приравнивается к террористическому акту. Потом разговорился с соседом по очереди передо мной, -2 метра, да и сзади меня люди стали подходить: +2 метра, +4, +6, т.е. через каких-то полчаса я уже немного в плюсе оказался.
Оказалось, в очереди много интересных людей. Так, -80 оказался известным профессором, правда он от всех скрывал свой настоящий возраст: говорил, что скоро 60 стукнет, хотя я точно помню его еще лет 10 назад торжественно проводили на пенсию.
А -20 оказался известным спортсменом, гордость наша допинговая, бегун, каждый час убегал по направлению к парку, чтобы форму не растерять. Его предупреждали, что там может быть полицейская засада, но он все не слушал. Ему еще повезло, что какая-то собака бродячая покусала, а не на полицию нарвался.
Женщин много интересных, даже красивых, хоть они и в медицинских масках, но от этого какие-то загадочные. Очень понравилась одна, -30, но она в мою сторону даже и не смотрела: куда мне до нее, почти пол-улицы. А другая все в мою сторону поглядывала, ничего такая, но +30, небось, приезжая, где-то комнату снимает, на мою квартиру нацелилась. Ух, какая хищница.
Тут уже смеркаться стало, а до магазина еще осталось две остановки. Очередь заволновалось, но тут стихийно актив образовался, списки составили, сказали завтра по ним можно будет очередь занимать. Я наверное приду, все-таки общение какое-никакое, опять же социум. А что, все в масках, на санитарной дистанции 2 метра, стоим себе, ничего не нарушаем, время коротаем. Ну, до завтра, будьте здоровы, берегите себя.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Один из моих знакомых во времена СССР постоянно ездил в командировки на Кавказ, в силу чего имел там кучу друзей знакомых, а так же очень хорошо научился разбираться в типажах местных жителей, умея отличать тех, с кем можно иметь дело, от всех остальных. После развала союза и начала дикого рынка, используя старые связи, открыл большой магазин у себя в районе, с поставками фруктов, мяса и прочих товаров с Кавказа и из Ирана. Сотрудников подбирал строго по рекомендации и личные гарантии партнеров, за всем, что происходило в магазине, следил лично, а не так, выручку вечером забрать барином. С учетом дефицита дела шли очень хорошо, даже начал социальные акции проводить с уцененными продуктами для стариков, иногда кстати и просто так помогал продуктами, когда видел голодные глаза у ветерана, что в те годы к сожалению было не редкостью.
Это был момент, когда организованная братва только начинала зарождаться и ситуация, когда к тебе ещё до открытия стоит очередь из страждущих твоих средств, ещё не сформировалось. От прочих напастей позволяли отбиться талант переговорщика и широкие старые связи.

В один из вечеров знакомый отлучился из магазина на полдня, вернулся к закрытию забрать выручку. Старший продавец, шкаф метра 2 на 2 по имени Анзор, говорит:
- Слюшай, тут эта... бандиты приходили.
- И что?
- Дэньги просыли
- И вы им выручку отдали?!
- Нэт. Так, погаварыли нэмного.
(Показывает на складское помещение) ТАМ ЛЭЖАТ....

P.S. Пацанов привели в чувство и отпустили с миром. Крышу брать и платить пришлось все равно - но это была другая, серьезная крыша, реально защищавшая от наездов за взимаемую мзду.

P.S.2 Нам налили 3 трюля. Ля-ля-ля, ля-ля ля-ля!!! Кто не успел к пирогу - я не виноват. #ORIC RVMD ONEM

За завтраком жена открывает холодильник достаёт предмет и говорит:
- Вот бритвой сырок открытый.
Я:
- Какая разница чем?
Жена:
- Твой любимый.

Пауза.

Наконец дошло, что оригинальная фраза звучала так:
- Вот бри, твой сырок открытый.

Про широту сознания

Встретился недавно с одним из авторов сайта. Приятно пообщались, покатались на великах, посидели на крыше Хайята.
Вспомнил, как до этого последний раз катался на великах по Москве.
Зашел к другу - он в центре живет, предложил покататься по городу. Поехали по бульварам, у меня звонок -приятель мой тоже катается на велике, пригласил его присоединиться. Познакомились, поехали кататься все вместе. Накатавшись, сели на лавочку, поговорили о жизни - мы с другом рассказывали события последних дней, приятель же, уверенный , что мы
от души стебемся, шутил в тему. Пообщавшись в таком духе с полчаса, приятель раскланялся и уехал, мы же вернулись домой к другу домой, поставили велики и сели смотреть закат с крыши.
- Серега, а представляешь, если бы мы ему сказали правду?
- Какую?
- Ну то, что мы не стебемся и не шутим, а просто жизнь обсуждаем?
- А он что, не понял?!???
- Не понял. Отвечаю. Ну обычный человек с обычной жизнью.
- Да уж. Не нужно его расстраивать.
- Не собирался.

P.S. Приятель потом писал, что мы отлично посидели и он давно так хорошо не стебался - сознание говорит, у вас широкое, раз на выдумки такие горазды:)))

Армянские военные разгромили азербайджанский склад ГСМ в Карабахе и до кучи - склад боеприпасов под Рязанью.

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Рассказываю жене горячую историю об одном известном человеке. Она внимательно слушает, восклицает «Ого… Ничего себе… Да?», а после того как я заканчиваю рассказ говорит: «Кстати, а кто это?»
©

– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…
©

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Навеяно историей про дискуссию официанта и сенатора...
Всегда интересно прочитать байки про американскую демократию. Жаль, но верится с трудом.

Расскажу свою.

Один из самых известных голливудских звезд, снялся давным-давно в главной роли в одном из самых нашумевших фильмов.

По условиям контракта он должен был получить процент с прокатных сборов.
Когда он напомнил, что так ещё ничего и не получил, то ему сказали, что фильм финансировался мафией, и ему лучше забыть про %%. Актер оказался непонятливым. Тогда к нему вечером приехали два огромных черных шкафа и ещё раз объяснили.
Вот такая история.

Актер жив и до сих пор снимается.
Фильм - один из самых известных историко-эротических.
Рассказ был выдан от первого лица во время съёмки фильма с его участием в России.

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!

Выборы президента России 2018 года. Тотализатор. Мужик собирается ставить:
"А пусть кто что пьет в градусах – тот столько и получит в процентах.
Итак, Путин – виски 50%,
Грудинин – вино 18%,
Жириновский – ликер 15%,
Собчак – пиво, 5%".
Приходит на следующий день, смотрит результаты:
Собчак – 1,7% (уровень кваса),
Жириновский – 5,7% (уровень пиваса),
Грудинин – 11% (уровень шампусика),
Путин – 76%!
"Да ёб твою мать! Что же он там бухает?!"

В заботе тирана больше тирании, чем заботы.

Еще в конце семидесятых прошлого века гулял по совку такой “антисоветский” анекдот:
В Японию на международный симпозиум по электронике прибыли делегации из многих стран мира.
После научно-теоретической части, всяких докладов и выступлений, японцы организовали экскурсию на заводы электроники.
Американцев быстро провели по цехам, категорически запретив фотографировать и не отвечая на вопросы.
Европейцев провели медленнее, фотографировать не позволили, но на некоторые вопросы отвечали.
А “русских” пустили просто гулять, без всяких запретов и ограничений. Только руками ничего не трогать.
После экскурсии, естественно, возникли вопросы, почему такая дискриминация.
Японцы честно ответили: Американцы от нас отстали на пять лет, могут обогнать.
Европейцы отстали на десять лет, могут догнать. О “русских” промолчали.
Тогда глава сововой делегации спрашивает – а как же мы?
– А вы отстали НАВСЕГДА!

Не, ну руссая - тогда еще советская - электроника была лучше западной! Вот, например, микросхема ОЗУ 565РУ7 надежно работала, хотя когда ее драли с аналога D41256C, методом послойного шлифовки, просто не заметили по углам блоков памяти четыре CMOS транзистора, которые стабилизировали питание блоков в зависимости от частоты обращений. Спецы микроелектронпрома просто сделали шины питания толще. И память стала работать устойчиво. Но то, что она стала "кушать" вчетверо больше энергии - то же мелочь для "энергетической сверхдержавы".

EC-1035 на микросхемах 155-серии работала весьма надежно. Когда вообще работала. Когда летом жара была выше +30С даже при работающей градильне график был примерно такой – “15 минут работаем, час одтыхаем”.

У нас для двух ЕС-1033 пол-этажа занимали промышленные кондиционеры с водяным охлаждением. А накопители вообще стояли в отдельной гермозоне с дополнительными кондиционерами… Девушки-операторы регулярно болели из-за переохлаждения.

Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры. Причем это одни и те же люди.

Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©

Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите...

Была у меня первая машина - ВАЗ 2106. Батя отдал, чтобы на первое время после сдачи на права не жалко было обо что-нибудь убиться. Но ездил я аккуратно, досаждали только мелкие поломки. Да что с "шахи" взять-то? Она своё уже откатала, хотя держалась ещё бодрячком. Но то тут брякнет, то там стукнет. И что-то в сиденье водительском бодро стало похрумкивать, я уже и внимания не обращал. Набравшись водительского опыта, я пересел на другую машину, а эту вернул бате, который вскорости сбагрил "шестёрку" знакомому пенсионеру по сходной цене.

И вот встречаю как-то отца, интересуюсь что там да как с железной старушкой в руках нового хозяина. А батя и рассказывает. Встречает он нового владельца, а тот пешком топает с пластырем на башке. Батя ему: ты чё, мол, пешим-то? А тот хмурый, лоб потирает. Говорит, поломка случилась, авария небольшая, так что в ремонте пока. Отец такой: как так-то? Исправно вроде всё ж было?

Мужик тот вздыхает. Еду, говорит, подкатываюсь к перекрёстку бодро так, передачу выдернул. А тут как назло пешеход. Ну, он по тормозам. Машина дёргается, и в этот момент в водительском кресле что-то хрустит, и оно откатывается до упора назад, к заднему ряду сидений. Мужик-то сам роста невысокого, вот и получается, что ни при каких раскладах до педалей он не достаёт. А по факту вообще висит между рулём и сиденьем, висит, значит, вцепившись двумя руками в руль, и вспоминает различные ситуации сексуального характера с участием совершенно разных лиц и предметов. Повезло, говорит, что перекрёсток пустой был. Закончилось тем, что "шаху" принял в свои железобетонные объятия столб освещения. Поскольку скорость небольшая была, отделался он ушибом, погнутым бампером и пробитым радиатором.

- Моня, ты когда мне долг отдашь?
- Сёмочка, у меня сейчас нет денег!
- Отдай хотя бы часть!
- Ты не поверишь, но у меня совсем-совсем нет денег.
- Не поверю! Еврей без денег, это как негр с маленьким членом.

- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит... Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.

Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.

Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.

Об особенностях американского языка.

Есть у меня ближайший коллега, с которым работаю семнадцатый год бок о бок и в прекрасных отношениях. Типичный американец, порядочный, с не очень широким кругозором, хороший семьянин, надежный партнер, лет ему 60 примерно. Иногда я с ним обсуждаю тонкости разговорного языка.
Как-то поинтересовался, скажи, говорю, пожалуйста, Стив, почему в английском языке, в котором неодушевленные предметы обозначаются местоимением "оно" (it) для автомобиля и корабля почему-то используется "она" (she).
Вопрос, что называется, ничего личного. Однако он как-то замялся, застеснялся, начал экать, мекать. Понимаааааешь... эээ... это разговорное, нууууу... неофициаааальное ... это исторически... нуууу... мнется, запинается. Я совершенно ничего не мог понять. Наконец, он говорит, что раньше кораблями и машиинами управляли только мужчины. Снова помолчал и буквально выдавил: it is sexual. Такой вот стеснительный мужчина мой коллега.
Тут я вспомнил, что и на родном языке иногда о машине говорят с использованем специфических глаголов.
А в России немолодой мужик тоже бы вокруг да около ходил или сразу бы нужный глагол употребил?

В Америке есть ресторан «Настальжи», где проводятся тематические вечера, посвященные той или иной стране. В одну из пятниц проходил вечер под названием «Тоска по России». Двое гостей из России решили посетить ресторан и пообщаться с теми, кто настальгирует по далекой родине. Каково же было их удивление, когда половину гостей битком набитого зала составили негры, четверть – латинасы и еще четверть люди с признаками славянской внешности.
- Теперь мне понятно, кто в Америке настальжирует по России – негры. Им, похоже, не хватает белого снега и Сибири, - подытожил один из приятелей, рассматривая публику в зале.

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

Всем знакомая поза 69 в римском написании становится не слабой групповушкой LXIX.

Все. Не могу. Умру. Мне конец!⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
С такими словами, ко мне подошёл дед, пока я ждал приятеля на скамейке у его подъезда.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Сел напротив.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вскочил. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Прошептал, что он местный и не обязательно его бить. Я ответил, что не собираюсь, и мгновенно потерял в его глазах авторитет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он плюхнулся и закурил.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
На вид, лет 55. Оказалось 72.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Драматическое вступление объяснилось похмельем, от которого я бы умер за 5 минут, схватив три инсульта подряд.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мы обсудили его здоровье, выдержку и возможную кончину от этиловых экспериментов.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он докуривал вторую папиросу, когда я притормозил его размышления о женщинах вопросом про потенцию в его возрасте. Он хихикнул звуком, похожим на звук засора в раковине, улыбнулся и...⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
В этот момент дверь подъезда вылетела от оглушительного взрыва. В нее изнутри врезалась ракета, весом 120кг. На ракету был натянут бледно-зелёный халат с желтыми пятнами. Из кармашка торчала бутылка портвейна. Красное лицо напоминало боеголовку.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Она подлетела к деду и отвесила ему смачный подзатыльник.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед секунд 10 думал, потерять сознание или виновато улыбнуться. Выбрал второй вариант.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета угрожающе на меня посмотрела. Я приготовился умереть от подзатыльника.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед пробубнил, что я местный и к нему не приставал. Разве что с вопросами про стояк.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета прищурилась. Сделала глоток портвейна и воинственно поинтересовалась «не пидорок ли я».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мои заикания ее успокоили и она расхохоталась так, как будто пыталась изрыгнуть из себя кости.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Затем, села рядом с дедом и гордо объявила, что сама отправляет его к Вовке жрать спирт.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
-«А у него по другому елдак не стоит!»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Меня заклинило. Я не мог найти связь. Ракета держала паузу. Дед тоже молчал. Моя логика повесилась без записки.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета отхлебнула из бутылки и, пугающе нежным голосом, объяснила, что во время сильного бодуна организм уверен, что умирает и пытается оставить потомство. Временно улучшается потенция.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед улыбнулся и подытожил:⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
«Сдохну или поеб...мся, одно из двух!»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пока я откачивал свою логику, подошёл мой приятель.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
-«Здрасьте, теть Кать»⁣⁣⠀
-«Привет, малой. Забирай этого извращенца и пиз...те отсюда»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мы ушли.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Стало любопытно дожить до старости.

О! ШУБА, точно! https://www.anekdot.ru/id/1154696/
Был. Был такой вожделенный предмет гардероба любой женщины. К счастью, это умопомрачение прошло, как мне кажется. Самые вменяемые поняли, что шубка это ни разу не статус, а просто бессмысленное убийство зверьков. Шуба в городе неудобна, особенно в автомобиле и особенно длинная, она требует ухода и заботы. Есть прекрасные альтернативы: пуховики, а ещё лучше – удлиненные куртки с синтетическими наполнителями от реально крутых производителей. Они со своей функцией – быть согревающими, дышащими, комфортными в носке и удобными в стирке/сушке – отлично справляются.
Но тогда меня бес попутал. Хочу шубку. У всех есть, а я одна, как дура, в куртке с Thinsulate 3M™.
Короче, шубку купили. Мою первую и последнюю. На мартовской распродаже, в здании Московской мэрии на Новом Арбате. И как-то выбор пал не на привозные кипро-турецкие, а на нашу российскую фирму "Екатерина". Не, я тогда действительно не знала, что они прямо напротив Совета Федерации локализуются, и что тамошние дамы у них активно закупаются. Просто шубка очень понравилась: легкая такая, короткая, динамичная, не в роспуск, а просто стриженная норка, и оторочка соболем. И цена распродажная была приемлемой.
Но это же март, то есть в лето уходим. А у "Екатерины" при покупке набор купонов на год: подгонка по фигуре, химчистка, холодильник для хранения летом. Подгонка и химчистка как-то бессмысленны, а вот холодильник меня реально заинтересовал. Отправила шубу в холодильник на хранение на весну, лето и начало осени.
И тут сезон наступает, еду на Большую Дмитровку за шубой. Меня встречает очень вежливый немолодой сотрудник с нарукавниками, ну вот просто "бухгалтер, милый мой бухгалтер".
Здороваемся, протягиваю квитанцию, которую дядечка забирает и уходит вглубь со словами "Подождите".
Ну, жду. Выходит минут через десять, выкладывает на прилавок – "Ваша шубка?"
- Да моя, конечно, моя!
- Вот пиз@ато!
После его ответа я зависла. Мысли в голове скакали, как бешеные белки, стукались о череп изнутри и опадали. Вот пиз@ато, – он сказал. – А как это возможно? Такой дядечка интеллигентный с виду. И место, вроде приличное. Ааа, может у них шубки так часто теряются и путаются, что они просто не в силах сдержать эмоции, когда всё совпадает?!!
Мой крейзанутый поток мыслей прервал всё тот же голос, только более жесткий и настойчивый.
Дядечка придвигал ко мне корешок квитанции и очень раздельно произносил:
- Вот здесь и здесь. ПОДПИСЬ. ДАТА.

О влиянии алкоголя на качество учебного процесса

Было это давно, учился я на ФАРЭО КИИГА (Факультет авиационного радиоэлектронного оборудования Киевского института инженеров гражданской авиации). И, не помню уже на каком курсе, изучали мы посадочный радиолокатор РП-3Г тесловский чешского производства.
Изучали серьезно до принципиальных схем.
В общем, садились мы за стол, разворачивали простыни с принципиальными схемами и по очереди ползали по ним, объясняя преподавателю откуда и куда идет сигнал и что с ним по дороге происходит. Радиолюбителей среди нас было немного поэтому как мы сдали этот предмет до сих пор понять не могу. Так методом тыка и понимания тонкостей психологии, виртуозно освоенных нами во время школьной и студенческой жизни (по реакции преподавателя (мимолетным и едва заметным изменениям его мимики) обычно моментально соображаешь что к чему и корректируешь свои ответы - правда, эта схема как-то дала сбой, но это отдельная история) ... одним словом, мы кое-как приближались к сессии. Все бы и прошло обычным чередом, если бы однажды Макс, наш одногруппник, не ...
В общем занятие, мы как обычно друг за другом ползем по схеме, очередь доходит до Макса и тут он ... ГРАМОТНО и, явно видно, с ГЛУБОКИМ ПОНИМАНИЕМ предмета рассказывает о нелегкой судьбе сигнала ...
Мы были в шоке, потому что до этого Макс особенными познаниями, тем более в радиотехнике, не страдал да и вообще любовью к наукам не отличался (хотя был парень неглупый, но раздолбай редкий). Кое-как дождавшись конца пары мы рванули к Максу: - Колись, КАК ?! В чем подвох ?
Макс какое-то время отнекивался, но, видя наши выражения лиц, не располагающие к долгим переговорам,
все-таки сдался.
- Прихожу я вчера домой, пообедал. - Дай, - думаю - подготовлюсь к завтрашнему занятию
Развернул схему, смотрю на нее ... В общем, ни хрена не понимаю ...
- Ну, - думаю – накачу-ка я с горя по 50.
Накатил ... Хотел уже бросить эту дурную работу, в смысле подготовки к паре Но тут мой взгляд случайно упал на схему и где-то внутри зашевелилось теплое, доселе неведомое чувство понимания ... Я присмотрелся ... Не, реально ... Возникла неясная мысль о причинно-следственной связи ... Накатил еще 50 ... В общем к концу поллитры я шарил в схеме не хуже инженера-конструктора ... Результат вы видели ...
Мы посмеялись - Надо принять твой метод на вооружение
Кстати и реально собирались ... но в суете жизни и учебы ... В общем, вспомнили мы этот случай только к концу семестра, когда словили себя на мысли о том что Макс больше не удивляет нас своими познаниями на занятиях ...
Мы снова к нему – Макс, в чем дело У тебя ж была такая рабочая схема Че не используешь ?
Макс: - Да понимаете, я тут подумал Учеба учебой, но так и до алкоголизма недолго ... В общем ... здоровье важнее ...
Резон в его словах безусловно был ...
На этом бы история и закончилась, но как-то спустя годы я ее вспомнил и задумался Что-то в ней было не так, что-то меня беспокоило
После некоторых напряженных размышлений я понял Что
Факт первый Макс явно не врал Сочинить такую историю на ходу ... тем более под нашим нажимом ... Маловероятно
Факт второй Он явно продемонстрировал недюжинные познания в предмете ... Но как ?
Должно было быть всему этому какое-то логичное объяснение
Я снова задумался
И тут меня осенило Да это ведь чистая медицина Случай с Максом имеет строго научное объяснение
Что делает алкоголь ? Расширяет сосуды И вследствие этого что ? ... Улучшается кровоснабжение
В частности головного мозга В результате голова начинает соображать лучше и ... и мы имеем случай Макса
Я разволновался ... На горизонте замаячила Нобелевская премия ... Белые штаны ... Рио-де-Жанейро ... Я уже представлял себя в обществе знойных мулаток на берегу Атлантического океана ... Но ...
Но тут я вспомнил аргумент Макса по поводу алкоголизма и мой энтузиазм несколько угас
Я уже было приуныл И образ знойных мулаток начал таять на глазах
Но ... пришла спасительная мысль, что история знает случаи и не таких жертв во имя науки, во имя познания истины
И я несколько приободрился
Есть правда одна проблема - я не медик, не биолог Самому проводить такие исследования сложно ... Да и печень жалко ... В общем, если среди читателей есть специалисты – Дерзайте
Идею, тему и название работы дарю ...
Да ... Нобелевкой не забудьте поделиться ...

Как-то мы отмечали какое-то событие. Не помню уж какое. Сидим за столом, а рефреном на заднем плане по телеку идет Одиссея капитана Блада. Интересный, в общем-то, фильм. Его как раз впервые показывали, он только вышел. Мы с братом сидим и так, в полглаза смотрим.
Там фигурировало название одного пиратского судна.
- Странное название, – подумал я – Лахудра ... О чем сказал брату.
Он смеется: - Да не Лахудра, а Ля Фудр, т.е. Молния.
Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.

Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.

Коронавирус...
На нашем предприятии работников привозит-отвозит служебный автобус. Не самой большой вместительности, типа "Пазика".
В одной из своих прошлых жизней я был джентльменом, поэтому с квадратными глазами никого локтями не распихиваю, пробираясь к заветному сидячему месту. Захожу самым последним.
Вчера. Все работники в автобус погрузились, готовятся к отправке. Самые проворные сидят, остальные довольно плотненько стоят, даже на площадках дверей. Задницы немного торчат наружу, ожидая утрамбовки дверями.
Подхожу к передней двери. Народ равнодушно смотрит на меня свысока, "уплотняться" не собирается. Я: "Сами подвинитесь чуток, или мне кашлянуть?" Масса уплотняется, мне находится немного места. Народ шутку понимает, но указывает на её "бородатость".
Двери закрываются, автобус поехал в город. В этот момент на ближайшем к двери сиденье начальница отдела охраны труда, не совладав с собой начинает кашлять... Пару минут сдерживается, потом опять кашель взахлёб... Мне, как я уже говорил, от прошложизненного воспитания, неловко от моей шутки. Остальной народ тоже вежливо делает вид, что ничего не замечает.
Так продолжалось примерно 15 минут. Первыми "выключили" вежливость и субординацию пассажиры из середины автобуса. Оттуда стали раздаваться замечания, эквивалентные матюкам.
Что любопытно, дама, непосредственно отвечающая за санитарное состояние на предприятии, не выскочила на первой же остановке, а доехала до нужного ей места.
Надеюсь, у неё какая-нибудь незаразная аллергия или бронхит...
Неписанные нормы поведения меняются. Сейчас пукнуть в общественном месте менее стрёмно, чем кашлянуть. Чихнуть - вообще моветон.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

Толстый и Тонкий

Давным-давно, в годы моего веселого детства, жили у нас по соседству двое: Толстый и Тонкий. Толстый в свои 22 года отличался завидной упитанностью, при небольшом росте килограммов на сто двадцать; Тонкий же был обычный такой парень, немного моложе и немного повыше. Были они друзьями, а, может даже, и родственниками. Жили люди в то время в нашем городке по-соседски просто, особо не кичились, друг другу помогали, если нужно было.
Дома, в-основном, были, да и сейчас, частные, с полагающимися к ним собаках на приличного размера участках. Как раз о собаках и связанном с этим курьезным случаем и пойдёт речь.
На нашей улице было хорошо известно, что у нас всегда были большие породистые собаки; большинство людей во двор без спроса не заходили; многие и после того как хозяева выходили к воротам, спрашивали если собаки на цепи. Надо сказать, что собак частенько с цепи спускали, чтобы они гуляли во дворе; при этом обычно ворота запирались на железный засов для того чтобы никто чужой не вошёл во двор и чтобы собаки на улицу не выбрались. В тот судьбоносный день ворота оказались почему-то не запертыми, а был накинут небольшой кусок проволоки от калитки на забор для того чтобы калитка не открылась. Так вот, приходят эти двое к нам домой какой-то инструмент просить. Вроде бы носилки. Не знаю, о чём они думали, но, не дожидаясь хозяев, они скидывают проволоку и заходят во двор. А при входе во двор, нужно пройти до угла дома, чтобы увидеть что творится на остальной территории, по-другому не видно. Тут, почуяв чужаков, показываются из-за угла и во всю дурь несутся к воротам, заливаясь лаем, ротвейлер с немецкой овчаркой. Мгновенно оценив ситуацию, Толстый разворачивается на сто восемьдесят градусов. Нарушив все правила гравитации и взаимовыручки, развив невиданную доселе прыть, Толстый вырывается вперёд, выбегает за калитку, захлопывает ее, и, упершись в ворота коленом, ДЕРЖИТ ЕЁ!!! Тонкий подбегает к калитке, дёргает ручку, и ни фига! А оскаленные пасти всё ближе и ближе. Не будь дураком, Тонкий в один мах перепрыгивает двухметровый деревянный забор и оказывается в безопасности. Собакены, поняв, что сочного бекона и сладкой косточки сегодня на обед не видать, тяжело вздохнули и пошли по своим собачьим делам. Вот так у нас на районе появились два новых рекордсмена - один по бегу, другой по прыжкам.

Все совпадения случайны, все случайности-закономерны.
Fluke

Вчера ректор РУДН ползал на коленях...
Нет-нет ! Просто именная Parker под стол закатилась.

Лет двадцать тому стою в очереди в магазине со своей женой. Жили очень скромно, так как я решил жить честно. Ибо жена была беременна. И вот перед нами за водкой лезет синева. Я им просто сказал, что некультурно это. На что втроем меня на выходе решили проучить. Проучили так, что побежали всех своих поднимать, заодно к Старику за решением на пику меня. Тот от души посмеялся, идите, говорит, извинитесь лучше. Откуда мы друг друга знали, это другая смешная история. Слава богу, Старик жив здоров. В субботу приехали не местные за долгом к своему дилеру, который по рождению оказался в моем подъезде. Тихом, спокойном, чистом подъезде, где проживает много бабушек. Несколько ветеранов. И расположились вшестером прямо в подъезде. Начали громко говорить, курить, плеваться. На что высказал свое порицание и вежливо попросил уйти. Четверо не очень согласились, на что я воздействовал путем «мягкой силы», то есть из подъезда их сдуло. Двое старших оказались вежливыми людьми, с историей, наколотой на теле, что любой писатель и художник позавидует. Говорю, вы не местные, пошлите к нашим. Узнайте. Не знаю, что Старик им сказал, но видимо снова посмеялся. Вернулись озадаченные. Так вот, не читайте американских писателей «Как стать миллионером», «Как добиться уважения» и прочую туфту. Просто думайте меньше о себе и старайтесь больше заботится о других. И никогда не подавайте милостыню. Не оскорбляйте этим себя и людей.

- Вы слышали: в Швеции решили установить памятник Грете Тунберг?
- Странно, при жизни...Что бы это могло значить?
- Насколько я помню, памятник при жизни устанавливали дважды Героям Советского Союза. Так что, думайте...

Еврей, немец, негр и чукча спорят, какой национальности был Иисус Христос. Еврей говорит уверенно:
- Иисус Христос был евреем, так написано в Библии!
Немец настаивает:
- Иисус Христос был истинным арийцем, и он был белым. И поэтому у нас на пряжках солдатских ремней было написано: “Бог с нами”!
У негра своя ныне популярная версия:
- Иисус Христос был черным, потому что жизни черных имеют значение! А кто говорит, что все жизни имеют значения – тот расист!
Чукча говорит с интонацией глубокого понимания вопроса:
- Э-э-э... Иисус Христос был русским!
У него спрашивают:
- А почему русским?
- Шибко они добрые! - отвечает чукча. - Мою жену любил, мою дочь любил, мне ружьё подарил.

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Весёлый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый??
- Закодированный.

встретил знакомого, идёт электронную сигарету покуривает.
- привет, ты ж вроде раньше не курил?
- да это вода.
- в смысле?
- просто горячий пар прогревает горло и убивает вирус. вот пытаюсь профилактику сделать.

Обьявление:
"Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу."

- Ты чего такой грустный?
- Да, о друге вспоминал, которому уже никогда не исполнится 45…
- …
- Потому что ему – 46.

©Полищук

Засиделась тут как-то до ночи за работой. Перед этим еще рабочий день был 15-часовой. - Бывает, находит иногда. Но вот вроде закончила.
И вместо того, чтоб пойти баиньки, начала лазить по интернету, читать всякую фигню. Интернет и рад стараться: подкидывает статеечки, мелькают разнокалиберные заголовки тут и там. Вот читаю: «Тест! За сколько вы купите новый автомобиль?» - И тут же мысленно отвечаю: «Ну, часа за полтора». Далее читаю варианты ответов: 0,5 млн руб., 1,5-3 млн.руб., 3-10 млн.руб…
Нее, - спать, спать, спать...

― Привет, Серый! Рад что ты в интернете! Будем снова дружить! Как раньше!
― И я рад. Раньше ― это когда? Аватарку не узнаю, уж прости.
― Да ты чо! Я ж Бернштейн, тот самый!
― Фамилию я прочитал. Фамилия хорошая, слов нет, но не вспомню пока.
― Ну ты даёшь! Помнишь, как у Миндяя в монополию рубились? До утра. Ты ещё деваху привёл, рыжую. Шея тонкая. Она всё время головой кивала.
― Рыжая?
― Ну да. Из Риги. Потом сказала, что внучка Пикуля. Шац аж спятил, как услышал, он же за Пикуля весь дом в макулатуру сдал.
― Из названных пока вспомнил только Пикуля.
― А как на пашкиной даче собирались, со шлюхами? Шлюхи, правда, не пришли.
― А почему же шлюхи не пришли?
― Хрен знает… Сессия у них вроде началась. Ну, а финбан-то помнишь? Под Новый Год? Как ты на Ильича блеванул, а потом от ментов уползал?
― Я?
― Ну не я же. Слушай, ну, мы в Репу ехали, я, ты, Нельсон-Кацнельсон, Миха-Колесо, Миндяй, Грузя, Копибара и Олег.
― Это всё люди и я был с ними знаком?
― Конечно. У тебя портвейн на выход попросился, ты как-то резко побежал и Ленину в бюст стукнулся. Там тебя и прорвало. Потом отдохнуть прилёг. Менты подходят, а ты от них отползаешь. Такой ржач!
― Что ж не помогли?
― Сами никакие были. Не, Грузя ментам говорит: «У него папа профессор!».
― Вряд ли это был я.
― Миха, кстати, помер летом. Рядом тут жил, в Хайфе. А Олег крутой банкир, америкосы его на санкции выставили.
― А Грузя где?
― В Тибете, где ж ему ещё быть.
― Дружище, ты поищи других знакомых, со мной, похоже, путаница вышла.
― Ты чо, Серый! Какая путаница! А как ты в пустой бассейн прыгал? А космические недовафли?
― Всего хорошего. Много работы. Отключаюсь.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Недовафли ― это уже перебор.

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

На одном из Канарских островов, Лансероте, есть ресторан под названием El Diablo.
В меню этого ресторана входит стейк, который готовится непосредственно над вулканическим жерлом.

Да, Германия уже не та!

Три сокращённых поста трёх участников одного русскоязычного форума ФРГ:

1. - Как стать Бургомистром? Подскажите, пожалуйста, какие нужны бумаги, с чего начать, какие предпосылки должны быть, как и где собирать подписи на утверждение кандидатуры и так далее...
2. - а вы сами то как думаете? будете вы голосовать за кандидата-варяга?
3. - Варяги разные бывают. У нас в гемайнде бургомайстер - украинец, батюшка в приходе - индус. И все довольны
(Орфография и пунктуация оригинала. Гемайнда - община.)

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.

Ирка, которая «… ведьма, жрет все подряд и не толстеет, с..а…» набрала на удаленке недостающие, для общего благоденствия всей женской половины офиса, килограммы и теперь почти не выпадает из общего стада. Интересно, против кого теперь будут дружить товарки?

Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.

- Почему время на часах Путина во время обращения не соответствовало реальному?
- Так ведь, счастливые часов не наблюдают.

История Vipman84 в выпуске от 05 августа, о том, как он тренировался и дома кричал перед зеркалом: - «"Газета Вечерняя Москва", журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"» напомнила недавнюю встречу в лесу.
Недалеко от нашего дома находится лесной массив, который несколько лет назад стали называть «Парк культуры и отдыха», поскольку расположен он в черте города. На самом деле, парка с асфальтированными аллеями, фонарями, аттракционами, шашлычными и пунктами проката гектаров 10-20, остальные 600 с лишним гектаров – обычный пригородный лес, местами вытоптаный, местами замусоренный, но все равно лес, в котором текут ручьи, цветут цветы, зреют ягоды и грибы, поют птицы, бегают белки, и даже несколько раз зайцев видел. Прекрасное место для прогулок, пробежек и т.п. Шашлыки к счастью жарят в окультуренной части, там для этого специальные места выделены.
Это было вступление. Теперь о криках. Иду я недавно в лесу по тропинке в неокультуренной части и слышу какие-то крики. Высокий голос что-то непрерывно кричит. Что именно разобрать не могу, но какую-то фразу повторяет и повторяет. Как будто дети балуются, кто кого перекричит. Я иду, а крики не стихают. И вот выхожу на полянку, посредине стоит женщина среднего роста, на вид лет тридцать, повернувшись лицом к солнцу и раскинув руки, кричит во весь голос:
- Путина под суд! Путина под суд! Хургалу (наверное Фургалу) свободу! Путина под суд! Путина под суд! Хургалу свободу!
Я слегка обалдел и, когда она посмотрела в мою сторону, не удержался и сказал, что она выбрала прекрасное место для выражения своей политической позиции.
Я продолжил прогулку, но долго еще слышал крики.

Пешеходный переход, достаточно длинный: четыре полосы да с разделителем сторон. Переходим дорогу, впереди меня две девчушки класса 7-8, навстречу им переходит ещё одна того же возраста. Они встречаются, успевают обняться-чмокнуться и перекинуться парой фраз с восклицаниями (не прислушивался, но знаю как общаются: девушки матом парней легко затыкают) и спешат на тротуар. И уже оттуда, почти перейдя дорогу, встречная подруга кричит первым двоим:
- Дура, у меня папа телефон не отключил!
Только тут отметил про себя, что она до этого как раз болтала по телефону и при встрече держала его в руке.