с 01.03.2000 по 31.03.2000

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы избежать появления сообщения "Программа выполнила недопустимую
операцию…" необходимо в реестре Windows увеличить количество допустимых
операций…

"Реестр Windows 98. Полное издание.", с.79.

(c)PhilAT

Объявление в сети:- Ищю системного програмиста для взлома швуйцарского
банка.
P.S. Срок и(или)деньги попалам

Graff

За'Dolby'м Surround'om

aaa13

полЬзователь компьютера...
ползователь веб-сайта...

aaa13

Часто устаете? - это же просто "Биттнер"

Fantom

"Виагра": результат - на лицо.

Вова, Боря и Рома сговорились с Геной, чтобы поиметь всех девочек
в нашем борделе и при этом обязательно их щекотать. "Что же тут
смешного?" - спросите вы. Погодите, еще насмеетесь от щекотки...

Сочинитель Грустных Анекдотов

Маленький мальчик, разглядывая паспорт матери, задумчиво так говорит:
- Да... Теперь я понимаю почему отец тебя бросил. У тебя в графе
Sex стоит буква "Ж"

Stul Bens

- Кликнул старик золотую рыбку раз, кликнул - два...
ничего-то у него не вышло...
- Дурак ты, старый, молодежь нонче-то все мышек кликает...

Игорь

У наркомана спрашивают:
- Какой Ваш любимый композитор?
- Глюк!!!

Бодя

26 марта. Воскресенье. День рождения президента России.
Приглашаются все желающие.

dfclon

Шел ежик по дороге. По нему машина проехала и шины не проколола.

Сережа

Подарю звезду с неба. Самовывоз. (с) TELEGRAF

Благов Роман

Вопрос армянскому радио:
Что будет если скрестить Явлинского и Зюганова?
Ответ:
Демократия строго режима.

(с) Родион Михайлов

Праздновать нужно так, чтобы потом было что вспомнить...
Просыпаешься утром и вспоминаешь, что же было?

Buk

Два DOOMера после просмотра новостей:
- Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся?
- А у них Deathmach включен
- Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново

skor

Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая
сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой
клюшкой без зубов и с сумками!
Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не
уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.

RuS

Политическая реклама фракции *****.
Правительство беспомощно!(произносится значительно)
Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на
зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно)
И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;)
ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда).
Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.********
(c?)Bsk

Bsk

Жена просыпается и будит мужа,говоря ему:
-"слушай, сон приснился страшный, сумочку
у меня стащили! Hо ты ведь рядом спал,
почему не помог?".

Vova

Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться.

nav

Анекдот про Яшу (реальный человек,между прочим)

Первыми словами,
которые произнес совсем еще маленький Яша, были:
"Э, а чо вчера было?"
И пошло, и поехало...

:-)

George

Владимир Путин, предприняв рейд на военном самолете Су-27 в Чечню
и высадившись на парашуте в самое логово бандитов, лично замочил
Хаттаба в сортире.

Hyperboloid

Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить
русскому человеку?
Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как
там убивают только
богатеев и крутых политиков.

(с)S-10

- Где проживаете?
- Яндекс...

Ути-пути... н.

Ослик ИО. (Путин)

acepilot

Гребанная
Ебанная
Банная
Анна
Н.А.
А?

Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк:
- Снимай штаны, повернись и нагнись!!!
- Нет, па, ты еще сильнее разозлишься...
- ?!
- Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"

Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера
в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр.
Будете на связи.

Юлий

На Ашыпках Учутца!!!

artem

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный
лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах
и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной
из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!

Худя

"Сегодня утром федералы , с помощью спутника нанесли точечный ракетный
удар по санкам Шамиля Басаева , на которых он собирался сбежать"

Чеченское национальное сладкое блюдо: гексоген с сахаром.

Alex

были у нас путейцы, а вот теперь пришло время путИнцев.....

***

Бухают два "металлера"...
Нормально так уже приняли. Тут один говорит.
- Скука (типа). Может споем ?
Второй.
- Споем. (соглашается)
И оба они в голос.
- У-уыу-уыууу-ыыу-ууы-ууы....

Venia

-Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом...
Сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

prok

В "МакДоналдсе", во время принятия заказа:
- Что пить будете? "Кола", "Фанта", "Спрайт"?..
(иногда произносят "Колафантаспрайт?")
- Да! Пожалуйста, именно в такой последовательности!

Udaw

новый вид e-mailа
putin собака gosduma.ru

ash

Приходит значит один школьник (Ш) на урок астрономии задумчивый такой.
Ну его учитель и спрашивает. Скажи мол Ш а какое такое важное событие
в мире космонавтики произошно в 19ХХ году, которое просто таки
обрадовало нас всех на несколько поколений вперед...
Ну тот незадумываясь и сказал:
-Стыковка Апполона с Шекспиром.

Размещаем надгробные баннеры в Интернет.

nik

какая разница между И.О. и И/О

И.О. это Путин, а И/О это Инпутин/Оутпутин

(возможны вариации)

Петя

Вопрос Курниковой:
-Скажите ,Вы ,случайно не БУРЕменны ?

Коллега (Пауль)

Вчера был на свадьбе моего друга
А сегодня он позвонил и сказал что ищет двух баянистов.

gambler

-Почему у блондинок прямоугольные половые губы?!
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку,
то старую не вынимают !!!!!!!

Flame

Выпьем, Эсмарх! Где же кружка?

Body

Jesus - масдай...

(по мотивам Jesus Christ Superstar).

Маратик

Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана.
Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый,
качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ".
"- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял"
"- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан,
вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу
не попал...?"
" - А я не стрелял !"

Alex

Мышка забеременела!
Скоро родит колобка.

Евгений

- Как сделать чтобы мертвый ребенок всплыл на поверхность?
- Убрать ногу с его головы.

Сергей М.

Дункану Маклауду отрубают голову, а у него выростает новая и говорит:
сынок, это моя МАТРИЦА!!! Ж:-0

Дудченко Сергей

Сидит на рельсах мальчик и смеется. Подходит дядя и говорит
чего ты мальчик смеешся? А тот говорит:
- Круто я ему подножку подставил, а в переди поезд едет.

Давид.

Эпидемия гриппа - грипповуха...

mary

Формулировка четвертого закона Ньютона:
"Тело падающее на хвост обламывается с двойным ускорением!"

Фикус.

Сижу я на уроке, потряхиваю моим другом.
Вдруг заходит она. Я беру ее дискету, потом...
Ну вы поняли. Короче она оказалась в коридоре,
А дискета, ну, у меня в штанах.
Кстати, она была довольна!!!

Misha

"... вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта Тетли!"
- И никак не можем отобрать...

Alexander

Муж подходит к ванной комнате.
- Дорогая, ты скоро... когда ты придешь к своему пупсику?
- Подожди...все...да..уже почти все.
И долго еще звук вибратора раздавался из под двери...

Vite7

Непонятно,почему такую шумиху вокруг выборов устроили...
Великий оракул современности М.Задорнов(который не министр)
давно предупреждал,что следующий президент будет лысым...

Assassin

Спрашивают армянское радио:
- Страдает ли Пугачева половыми извращениями?
- Да, одним страдает.
- Каким же?
- ПедоФИЛИей.

(с) Севин

Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2010 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.

(с) Севин

БЕСПЛАТНОЕ МЫЛО БЫВАЕТ ТОЛЬКО В МЫЛОВАРКАХ

imp

Долги отдают только трУсы !!"

CRG

Катится колобок по лесу. На встречу ему куча баурсаков вываливает;
с криком"Бей руских".

Аскар

А если членовоз наедет на сутенеромобиль, кто кого поборет?

26 марта 2000 г. состоятся выборы Президента России, посвященные
ежегодному вручению кинопремии "Оскар".

Либо:

Победителю президентских выборов в Росси будет вручен международный
приз "Оскар".

сMad Max

Отец нации на Украине: хохол-баши

АЮГ

27 марта показывают "17 мнгновений весны".
Голос Копеляна за кадром:
Вешняков шел по Цветочной улице.
Проходя мимо здания ЦИК он увидел в окне цветок.
Вешняков понял: "Явка провалилась".

А-в :)

Муж говорит жене подстриги меня
Жена отвечает я ж не умею
А он ей ну попробуй
первый раз не получится - во второй получится
во второй не получится - в третий раз получится
в третий не получится - получишь

(с) a

25 марта 2000.
Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России
устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.

Петя

Девочка приходит домой, забегает на кухню и с радостью кричит:
- Мама, я сегодня по Истории пять получила !
- Да какая разница, все равно у тебя рак.

Alexey

Один , два

писарь

- Что это у Вас за корыто?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали!

Семен

← пред.1 2 3 4 5 67

<< Прошлый месяц Следующий месяц >>

Самый смешной анекдот за 22.12:

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.