Самые смешные анекдоты за месяц!

После увольнения из РАО ЕЭС Анатолий Чубайс заявил, что сделает
обрезание и будет руководить водопроводом...

Вот говорят: "Садитесь, в ногах правды нет". А где-ж тогда эта правда
есть - в жопе?

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий?
- Кий!
- Это стол?
- Да, это стол!
- А на столе лежит….
- А на столе лежит яйцо Фаберже!

коментатор по боксу: как только Дэвид Туа чувствует дырку в обороне
противника -он всаживает туда со всей силы.

Из рекламы:
- Наш унитаз смоет все! Даже грязь с вашего лица!

резговор двух друзей:
- прикинь решил я вчера днем со своей любовницей встретиться. Посидели
мы в ресторане, поужинали и поехали к ней домой. Приезжаем а ее муж из
командировки приехал... Поехали ко мне, а у меня жена с работы
вернулась... ну и решили мы в машине сексом заняться...
- ну и как???
- да бли первый раз трахалсяв варежках и шапке...!!!

После того как Майкрософт заявил о хищении исходного кода Windows,
последовало официальное завление исполнительного директора компании SCO
Дарла Макбрайда, в котором утверждается, что размещенные фрагменты
исходного кода были незаконно скопированы из операционной системы SCO
UNIX, в связи с чем адвокаты компании SCO уже составили заявление в
суд...

"СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова страх.
"ЩЮРЕН" происходит от слова щурится.
- Хохлы что прищюрились - идите страховаться!

Сериал "Идиот". Варвара Арделионовна: "Князь Мышкин, вы - самое слабое
звено!!"
radius.fm

Кто самый пошлый политик?
Владимир Владимирович.

Мало того что сам Вовочка. Так он еще и Вовочкин сын.

ТИПУНИНФО.

Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал
в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального
конструктора:
- Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?

(С) Роби

Ховорят, што Лукашэнко смэшно ховорит. Нэ знаю, нэ вижу ничехо смэшнохо.

Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам.
По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе
пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...

Если Вы считаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, Вы тупы,
как Ворона из басни Крылова.

Очень часто, сплошь и рядом слышу: вот такие были сложные законы, их
нельзя было соблюдать. Только не надо мне крутить вола! Я по образованию
урист, учился очень хорошо! Можно. Можно. Все было можно. Кто хотел, тот
соблюдал.

Наверное, один из самых коротких анекдотов:
-----------
1С++
-----------

:) Sash

"Все х...я, кроме пчел!" - сказал Лужков и отказался строить в Москве
трассу для Формулы-1. Правда, потом он добавил: "Пчелы тоже х...я", и
утвердил еще один ох...й проект Церетели.

сцена из Крим. чтива:
- А знаешь, чем поливают во франции картофель фри?
- Нет... чем?
- Они заливают его майонезом... а знаешь почему?
- Наверное, потому что у них метрическая система...

Илья С.

Почему прибалты не любят русский язык -они не могут понять значение
слова "ТОРМОЗ"

В интиресном свете выглядит старая песня
"В Багдаде все спокойно
В Багдаде все спокойно
и спят седые воины
на золотых холмах
В Багдаде все спокойно
В Багдаде все спокойно
но только не доволен
собою Падишах"

ГрузияФильм представляет новую героико-патриотическую ленту -
72 сантиметра!

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет"

Французы не умели праздновать масленицу. И Жанна д`Арк пострадала почем
зря.

«Свинина вредна! »
Подпись: свинья.
========
© Александр Аникин -

Хуже резиновой бабы может быть только баба без дырки.

Fatty

Orbit Professional. Частота зубов, которую вы чувствуете.

"Хакамада" -называются самурайские штаны для боя коричневого цвета.

Министр обороны Сергей Иванов:
"Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику
написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это
относится и к пушечному мясу..."

Космический центр НАСА:
- Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
- Что, наткнулся на камень?!
- Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки
в томате»!

- Что подарить другу на день рождения?
- Подарю-ка я ему резиновую бабу (!)...
... да и вибратор к ней впридачу.
Леонопулос.

Сеть британских секс-шопов Ann Summers отмечает в среду ежегодный
Национальный день оргазма.
А ВЫ?
Тогда мы идем к вам!

секс по- эскимосски - три раза за ночь

Испания: NO PASARAN!
Россия: NO MUSORAM!

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Что такое «онанизм в квадрате»?..
Это когда йог медитирует и представляет, что он дрочит…

Дни от тепла летом удлинняются, а зимой от холода укорачиваются.
informatics.at.tut.by

Горлум долго уговаривал Толкиена, чтобы в лаву упал Фродо. Не
получилось...

Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается
Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и
просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об
уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на
территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое
удовлетворяет всех:
“В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно
через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”

Тузла не попадает против грядущего украино-российского противостояния
Милан - Рома.

- У тебя жена что русская еврейка?
- Не-а, немецкая овчарка

Только став Платоном Елениным Березовский смог спокойно
зарегистрироваться на Бирже труда.

Интерпол-роуминг людей по всему миру.

Ирина Хакамада: «Я хочу, чтобы лидером была не женщина-полуяпонка, а
харизматичный мужчина. Но героя нет, приходится самой становиться
героиней».

Теперь в стране демократией будет заправлять полу-женщина полу-японка.
Прямо как мифах древней Греции.

Кому то он известен просто как Джордж Буш, а кому-то и как Полковник
Исаев 21 века.

Оценивая действия верхушки российского общества можно сказать, что это
общество с ограниченной отвественностью. (и ограничеными способностьями
:-) )

После четырех часов молчания на армянском радио: "Итак, вы прослушали
программу для глухих".

Разговаривают два негра:
- А я фанат группы "Ленинград"!
- Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!
Victor

Сидит Олигарх и думает-"Чего бы еще украсть?!"

Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.
Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, краски, кисти, начали
рисовать.
Дети достали нотбуки, открыли графический редактор начали рисовать.
Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.
Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, предоставленные нишими
любимыми спонсорами (долго и подробно оисывает какими именно), краски,
кисти, начали рисовать.
Дети достали нотбуки, обмакнули кисточки в гуаш и начали рисовать на
ноутбуке.

Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку,
тут мимо проезжает КАМАЗ
спустя 1 час один из наркоманов говорит "О, КАМАЗ проехал!!!!!!!",
дальше курят, спустя еще час другой говорит "Да-а а а с прицепом!!!!!!"
Дальше курят, спустя еще час третий говорит "А напылил то! напылил!!!!!"

- Слышал, Гоша Куценко в новом фильме снялся, вот круто!
- Это который Гоша?
- Ну тот, лысый лупоглазый хрипун из "Антикиллера"!

- Девушка! Вы любовные фильмы любите, с хорошим или с плохим концом?
- С любым концом, лишь бы у актера был хороший!

Теорема: Жопа Бесконечна.
Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не
так, потомучто конец имеет жопу. Следовательно наше предположение
неверно, а значит жопа бесконечна.

Чем больше Вовочку мы любим.
тем больше дырка в попе.

Оля и Коля прогуляли школу... Но их радость была бы неполной без 100гр.
водки "Праздничная"... Россия - щедрая душа!
Хрыч

Фирма «Тритон». Звоните. Наши сотрудники доставят вам заказ в удобное
для вас время в удобной для вас позе.

Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не
оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все
на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он
купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только
оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить.
Гимнаст

Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли
Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому
чтобы они не размножались...

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с
флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит
долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие
объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается
поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!".
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг
из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев
отвечает:"IP/TCP!"

Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.

Не суетись! Подумай. Тебе понравится! Мне же понравилось. Будем чаще
думать!

Анекдот.ру, рубрика: Отставка правительства. Лучшие прошлых лет.

Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой
войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот
Березовский пытается играть "в политику".

Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!

Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту
Microsoft со стороны Еврокомиссии.
Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему
Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В
результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в
этом быстро растущем секторе.

Постановление президента РФ:
"К приезду иностранных гостей на кремлевскую елку устроить новогоднее
представление. Поставить сказку "Иван-царевич, Василиса Премудрая и
серый волк", с самыми популярными людьми прошедшего года в главных
ролях. На роли назначаются:
Царь-батюшка - я сам.
Лихо Одноглазое - прокурор Устинов (один глаз закрыть, грим не
обязателен)
Василиса Премудрая - Ирина Хакамада
Иван-царевич - Ходорковский… (Я понимаю, не похож и все такое... Но уж
очень прикольно будет смотреться верхом на Волочковой!)"

Что бы долго не искать пульт от телевизора, надо на него позвонить!

Популярный рекламный слоган "Все у нас получится" за ненадобностью
продан штабу избирательной кампании Джорджа Буша

Накануне состоялся финал международного конкурса "Говорящая задница -
2004". В финал, как и положено в анекдотах, вышли американец, француз и
русский. Третье место занял спортсмен из США, его задница ясно и четко
произнесла: "Yes!". Французское "Pardon..." понравилось жюри больше.
Первое место единогласно было присуждено русскому спортсмену,
неоднократному победителю подобных конкурсов, М. Л. Он вышел на сцену,
развернулся спиной к зрителям, нагнулся, снял штаны и произнес: "Однако,
здравствуйте!"
ДВГ

Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!!

Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй

Как обеспечить коммерческий успех фильму?
... Доверить перевод Гоблину.

Приходят два парня в морг.
- Нам пожалуйста два места на ночь.

Сказка.
Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок
героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не
уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место
свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку
читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и
прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает.
А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка
одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и
студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и
молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно
совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит
студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья
бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее
огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что
будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей
достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека".
Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза
поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.

В ответ на мобильные телефоны с полифоническим звонком компания BMW
выпустила автомобиль с полифоническим гудком.

Продаются памперсы, с сигнализацией
informatics.at.tut.by

Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.

Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову.
Но вместо одной головы выросло три.
"Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.

У Армянского радио спрашивают:
- почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе?
- так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще
и праздновать по этому поводу???
Вот если этот праздник перенести в Израэль...

Челси - так звали в детстве любимого оленя Абрамовича.

Каждый уважающий себя чукча должен сделать три дела. Вырастить оленя,
построить чум и купить английский, футбольный клуб.

Надпись на чуме - здесь учился Абрамович.
Надпись на нардах - здесь ездил Абрамович.
Надпись сзади на олене - любимый олень Абрамовича.

Если представить старенького и спившегося Путина - кого он будет
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)

- Вы знаете почему на марс запустили ДВА марсохода?
- ???
- А чуваки решили не по детски в Deathmatch повалиться!

Евсеев готов удовлетворить игроков сборной Уэльса, не успевших отсосать
в Кардиффе.

У женщина как и у России две проблемы: или пи#да чешется или голова
болит!

Если Березовский это вирус, то лучший антивирус для него -яма "метр на
два"

Две подруги разговаривают.
- Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час
выбирать.
- Что он выбирал самое лучшее?
- Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.

Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить
Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные
данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...

На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец"
("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс)
и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"

В Ираке все же нашли оружие массового поражения. Российское посольство
долго извинялось: Кто же знал, что они додумаются заливать водку в
боеголовки?

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошел он на
органы...

.doc

Это началось с самого утра.
Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу.
На работе суета, а мы продолжаем.
За обедом как обычно.
А потом… А потом у него села батарейка :(

С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо
дольше!

Автолюбитель

Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит:
- Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то
нашего, национального...
- Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим,
белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду!
Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо
перевариваются!

Новая версия старого фильма:
"Табор уходит в тамбур"

"Самым богатым олигархом России оказался Роман Абрамович"
:) Нет, Роман Абрамович оказался самым УМНЫМ олигархом России :)

И, еще, на счет Чукотки. В старину мужики в деревнЯх говорили:
"Не сувался бы ты в столицу, и обманут, и ограбят".

После скандала с Моникой Левински в Польше произошел всплеск уровня
безработицы.

Путин на шоу Ларри Кинга.
Кинг: - Что случилось с вашим Рыбкиным?
Путин: (улыбаясь) - Его поимели.

(с) Moskito msk2004@yandex.ru

Буратино любил разводить термитов

Для участия в выборах зарегистрированы движения
- "нудистов"
- "За нудистов!"
- "Занудистов"

Суку Путина изнасиловали:

Лабрадорша стала жертвой насилия беспородных деревенских кобелей!

http://www.vokruginfo.ru/news/news5099.html

Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды:
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».

Жили-были дед да баба... Было у них много детей и жили они счастливо....
и умерли в один день, т. к. решили всей семьей в Трансвааль-парк
сходить!