Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин предложил российским олигархам поиграть в игру "Кто хочет стать
миллионером?"

www.xaxaxa.ru

Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это
Басаев.
- Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь...
- да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.

Хотите анекдот? Да? А он вас не хочет.

Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских":
- А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем
- Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....

Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему
про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги
купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры,
а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.

Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и
шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"

Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками
поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия
точно сил не будет).

www.xaxaxa.ru

Чиновник города говорит
- Жаль, цирк из города уехал.
- Почему жаль?
- Цирк хоть чуть-чуть решал проблему бездомных животных

AXE-Fairy Effect - все потные женщины Ваши!

by Я.

Пожилой кандиадат наук устав от многомесячной задержки по зарплате и
жизни в долг выходит на улицы и берет правосудие в свои руки. Смотрите
на экранах страны новый российский фантастический блокбастер - Человек
Наук!

жил, был, умер!

Как сорвать концерт Ф.Киркорова? Сделать подпись под афишей :
МАТА НЕ БУДЕТ !

- Смотри какие девочки!
- Класс!
- Нравятся?
- Ага! Особенно вон та светленькая!
- Хочешь ее?
- Хочу! А можно?
- Можно, можно. За двести баксов все можно!

Лелик.

На правах пародии на рекламу всем известной питьевой воды:
"Слепой извозчик"- в гармонии с природой, в согласии с собой.

Уточнение к инструкции для иностранцев по сочинению анекдотов для
русских:
1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и
жить в России
2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу. Это 40 минут
от Шереметьево на машине.

Настоящий Иной распознается по трем вещям:
1. Пьет Nescaffe.
2. Пользуется Мегафоном.
3. Смотрит ОРТ.

шарон: нам нужны солдаты, много солдат... , может повторим фишку с
униженными и оскарбленными?
французы: лучше повторяйте за кроликами

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик.
Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и
курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка
Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции
озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные
дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без
курточки и без букваря.

Магазин "Товары для вас - деньги для нас"

Навеяло просмотром чемпионата России по футболу.

Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от
рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.

Пример, играет казанский "Рубин" - в команде одни негры, а татары сидят
и болеют за своих негров

В догонку Ночному дозору

Новая реклама: Пиво geser, стань иным

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре
конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь
бюджетного Комитета ВС Украины.

Еве один анекдот про Брежнева, Горбачева и так далее. Горбачев
развифровывается как Граждане, Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова,
Черненко еве вспомните!

Путин звонит референту:

- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о
правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт"
или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней
оторвался...

Конопляшки! Забей и на тусовку!

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая
при этом веселый мотивчик

Лучше новейшего средства "Ваниш окси экшн" может быть только старое,
проверенное средство "Маниш секси экшн" !

Путин вызывает генпрокурора, и говорит:

- Надо нам конкурентоспособность российской экономики поднимать. У меня
вот какая мысль: когда ты бизнесменов и инвесторов в тюрьму сажаешь -
сажай их по двое в одну камеру, но место им только одно выделяй, возле
параши. Пущай себе конкурируют!

Из последней пресс-конференции Филиппа Киркорова:

- Филлип Бедросович, а почему в ваших последних песнях...
- Меня разрражают подошвы ваших ботинок. Меня раздражает ваш носок. Меня
раздражает ваш ремень. Меня раздражает....

Реформаторы России...
Князек Владимир Красно Солнышко, царек Владимир Ильич, хорек Владимир
Владимирович...

Экзамен в Школе Саус Парка.
- Кенни, сколько будет 2+2?
- Умхумумумумуу мумууумумумм умумумууму, умуууммуммуум умуммуум.
- Ага, понял.

Филю обедросили

Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и
испанцами играть не хотели. И с другими тоже...
Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть.
Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А
чего зря силы тратить на всякую мелюзгу!
Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители.
Кто-нибудь хочет их приобрести?

Ты что такой нервный? У тебя, что, счет в Гута -банке?

На перекрестке в 600-й влетает запор...
Жлобы из 600-го: " Ну-че, мужик, попал ты на бабки..."
Мужик: " Да застраховался я! "

Передача Словьева "К барьеру".
Пианист Петров и Барри Алибасов обсуждают Киркорова и Ароян.
В зале сидит "светская львица" Ксения Собчак. Она задает вопрос Петрову:
Скажите, пожалуйста, почему вашу классическую музыку не опнимает народ?
Петров: Вы... вы вызываете у меня ваздражение, ваша блузка, ващи
молочные железы. Будьте так добры, соблаговолите выйти вон, вагина!

Едет по дороге мерседес 600, с зади него Тягачь огрмный.
Вдруг мерс притормаживает и грузовик ему прямо в зад, того аж
развернуло...
Из мерседеса, опа, пять амбалов, а из грузовика, опа, и пять мерсов
выезжают. :-)

Последний кошмар Билли Гейтса

Сообщение на экране монитора системы жизнеобеспечения у кровати
подыхающего Билли

Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Не хотите ли
послать сообщение о найденных ошибках в компанию Мелкософт?

Перезагрузка системы через 15..12..10.5..1........

Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить
залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от
своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой
"нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции
"Заложи штаны - помоги Ющенко".

Если опечетаться и написать слово "вернуть" с двумя "в", то фраза "Верни
мне деньги!" приобретает совсем другой смысл... :-о

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал позвонить генеральному
прокурору по мобильнику. Но он не мог себе этого позволить, потому что
генеральный прокурор всегда был в роуминге, а родителям Володи
приходилось экономить каждый цент.

темнеет... Ленинградка в районе Химок... несется большая машина... видит
одноко стоящую женщину.. притормаживает... женщина показывает рукой
вдаль от шоссе... машина съезжает и вскоре останавливается напротив
множества силуэтов. включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки -
"Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!!"

Шокирующие подробности российских застенков!
Любовь и верность, звенящие на грани отчаяния!
Смотрите на экранах фильм "Человек-петух" !

Платон мне друг, но сядем вместе.
Миша.

Музыкальное ПТУ № 10 приглашает Вас получить новую перспективную
профессию:

ДЫНЦ-ДЖЕЙ

Список смертных грехов для компьютера:
Завись
Подозрительная любовь к Эникею
Невозможность отобразить страницу
Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!)
Требование повторить
Требование отменить
Отключение электричества
Бо

Кем был твой прадед на Руси свою фамилию спроси.
(с)Гарик Сукачев.

О новой символике: интересно, кто и куда тащил за уши нашу олимпийскую
сборную последние 24 года?

Ноль, деленный на что угодно - это пустое место.
Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное.
А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!

После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и
ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой
земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".

В супермаркетах проходит новая промо-ация - девушки в фирменных
футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги
"Мягко стелишь". В зале для этих целей выставлены импровизированные
унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить
удачный ход. Сейчас идет набор путан, для опробации продукции в деле.

www.xaxaxa.ru

Звонят мужику с Мегафона:
- Алле! Привет, че говоришь? Да не заикайся ты, нормально говори!

Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...

Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"

От создателей блокбастера "Миша Ходор и Орден Феликса".
Новый остросюжетный боевик!
Смотрите в кинотеатрах: "Миша Ходор - узник чистогана"!

Путин сочиняет приветственную речь для Маккартни:

- Музыка Битлз была глотком параши... Нет, не то... Музыка Битлз была
глотком Гулага... Нет... О, вот оно! Музыка Битлз была глотком свободы!

Почему ФСБ-шникам не перерезали горло?
Потому, что у них был Катар верних дыхательных путей!!!
Они своих не трогают...

Князь Андрей Болконский постоянно курил на балконе. Пьер Безухов скверно
слышал. Так что поставить поручика на место было некому...

Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже
выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед -
баланду с мясом.
Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть.
Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме.
Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов.
Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака
сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.

Дырку вам от бублика, а не Шарапову (с) Г. Е. Жеглов

Солдат, как вы выглядите!!!
Немедленно приведите себя в ТОВАРНЫЙ ВИД!!!

Римейк Му-Му:

Барин послал Геращенко топить Ю-Ю.

у меня знакомый работал недавно директором фирмы по объявлению!
щас из подозреваемых в свидетели перевели.

Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума -
будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему
Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).

www.xaxaxa.ru

Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец -
роскошь!

Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами растрескался,
растворимый кофе кончился... куда катится мир вообще...

404

Новый порнометражный фильм «Адъютант … его превосходительство».

вначале были зелененькие буковки на черном фоне, и было это гут, и был
это праобраз доса.
потом были серенькие буковки на черном фоне, и было это тоже гут, и был
это дос.
потом были светлоголубые буковки ни синем фоне, и было это гут конечно,
и был это нортон.
потом были черненькие буковки на белом фоне, и есть это маздай, и есть
это нормал.
и стали краснозеленые кракозябрики не сербурмалиновом фоне, и есть это
полный сакс, и имя ему букридеры.

Один мужик говорит другому:
- Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты.
- С чего это ты так решил?
- Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня
сразу душа в пятки ушла.

- Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.

www.xaxaxa.ru

Вопрос Армянскому Радио:
- Что было бы, если в KILL BILL вместо Умы Турман снялась армянка?
- Главную героиню пришлось бы назвать Черный Мамбезян!

double-f@mail.ru

- И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию,
то там лучше говорить, чем пить!
- То есть как?!
- А вот так - чем пьешь, тем и говори!

Приходит как-то раз мужик к другому и спрашивает есть ли у него деньги.
А тот в ответ: посмотри на сайте www.Deneg.net

Сага о Гиви и Гоги. Эпизод № 1

Гиви: Гоги ты мыло купил?
Гоги: Да.
Гиви: Гдэ?
Гоги: Вот на раковинэ лежит.
Гиви: Почему квадратный, а?
Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин.
Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют.
Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл
для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для
тебя значит квадратный мыл нужен, понял да!
Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл
использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и
я мыт буду!

Вопрос армянскому радио:
- Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об
этом ни слова не проронили?

Ответ:
- Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.

Лето 2005 года в Москве будет сухим и жарким.
Гидометцентр.

Если проститутка - это "ночная бабочка", то программист - "ночной
мотылек"

beastie.ru

Егор Антонович Городецкий идет Дневным Дозором по Москве. Слышит
в кустах подозрительные звуки, издаваемые каким-то Светлым Иным.
- Дневной Дозор! Выйти из Сумрака!
Из кустов раздается пыхтенье Нади (Антоновны) Городецкой:
- сичччассс... я какаю...

"Слово предоставляется Ответчику".
Ответчик нервно провел рукой по взъерошенным курчавым волосам и начал:
"Ваша честь. Мне очень... Мне... Да мне по фигу, что решит суд! Мне
надоели Вы, ваша черная мантия, ваш колпак и Ваша дурацкая деревянная
колотушка. Я вообще..."
Неожиданно он запнулся и посмотрел в зал. После резких слов взгляд его
неожиданно оказался исполненным нежности и влюбленности. И предназначен
был этот взгляд одному, только одному человеку, находившемуся в зале
суда. Ответчик больше не упрекал себя в несдержанности и распущенности,
из-за которых все началось. Именно благодаря несдержанности довелось ему
познать, оценить и полюбить твердость и упругость адвокатского члена.

Контракт века:

Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.

У ФИльки проблемы с русским. Он всегда путает значения некоторых слов.
Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять
известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем
неплохо.
И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что
он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы
рассмотреть ее поближе.
Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.

СерКо

"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск)
... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас -
набор бессмысленных фраз.
... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру
- один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не
живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.

Тяжело живется катарским судьям с катаром мозгов.

Женщина у руля - ЗаСаДа.

Кто бы мог подумать, что греки уже 12 000 лет возят по миру ТРАЯНОСкого
коня.

іжик

Человек, который изобрел часы с кукушкой, умер. Это не ново, но слышать
приятно.

Александр из KURSY.RU

Угадай с трех раз, кто у нас в эстраде самый звИзданутый?

www.xaxaxa.ru

Согласно последним поправкам: слоган Фанты следует читать не "Фанта -
вливайся", а "Фанта, выливайся!".

Анонс на Первом:
"Шокирующие подробности зверств армии Деникина в суперблокбастере "Антон
Иванович сердится"

- Есть ли сейчас генералиссимусы?
- Есть, но только один: майор-генералиссимус в Белоруссии.

Далеко не все СМИ объявили бойкот Киркорову. Например радиостанция
"Веселый Музо-звон" активно крутит его песни и ждет с концертом в своем
городе.

www.xaxaxa.ru

После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту
профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то
журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные"
пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом
сего действа.

Про Мурманск: 12 месяцев зима, все остальное - лето.
Sela

Когда в банке на четыре буквы (ГУТА) случилась ситуация тоже на 4 буквы
(ЖОПА), он был послан на три буквы. Ну о чем вы подумали? Конечно - ВТБ

Итальянская "Рома" посматривает в сторону Чукотки.

www.xaxaxa.ru

2200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство Владимира
Владимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономические
реформы в стране!"

Вовка

- Трудно было сдать экзамен по математике?
- Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос
сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?"

Как заявил председатель центробанка, никакого кризиса нет. Ведь до 17
августа еще больше месяца.

Кто к нам с форбсом придет, от форбса и погибнет!

Ю. М. Лужков-Батуринский

На экраны страны выходит новый супер-фильм о несчастном импотенте:
"Ночной позор!"
Хрыч

Вышла замуж Красная шапочка за Красного шапчика. Отправляя его к
бабушке, дала ему... Вобщем какая иам бабушка.

Ромирас

Грустно...
Войны, голод, болезни - все это не волнует меня, а волнует меня
знаменитости и скандалы.
Многоточие...