Самые смешные анекдоты за месяц!

- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
- Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке...

Форум: "Как пережить конец света"

Комент :)

"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит
внешний долг США.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но
попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, -
головная боль половым путем не передается.

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Анекдот от Наталии Ивановны.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда
следователь, плохо, когда прокурор, но самый пиздец, когда деньги умеет
делать судья.

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Блядь, кто это?!"

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый
картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по
схеме: «украл, выпил, в офшор».

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих
слов.

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Анекдот.ру?
- ОМОН!

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные
друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.