Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2020 по 30.06.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году». Россияне прокомментировали эту новость одним словом.
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.
6
- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему? - На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.
Готов слоган для второго срока Трампа: "Поднимем Америку с колен!"
16
Стирать чёрное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...
19
Врач протягивает мне горсть таблеток: - Примите четыре из них. Я (глотаю таблетки): - А что они делают? Врач: - Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
Лозунги американских демонстрантов: - Трампа - геть! - Полицаку - на гиляку! - Линкольн приде, порядок наведе! - Миннесота це Еуропа! - Кто не скачет - тот расист! - Дякую те Боже, шо я не англосакс
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи. — Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну. — Ну что ж. Грех небольшой. Прощается. — Организовывал подвоз гастарбайтеров. — Прощается. — Записывал умерших в списки для голосования. — Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше. — Прелюбодействовал. — Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»… — Батюшка, откуда вы все про это знаете? — А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
19
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!
12
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было? - Нет. Ничего не было. - Что ж тебе так не везёт-то...
Информация от Центризбиркома. "В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать. Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."
Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
9
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
1
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать! - Ну маааам..... - Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
21
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед: - Что случилось, Серёжа? - Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник! - А вдруг пойму? Давай, рассказывай! - Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А... Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.... - Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
30
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
13
Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату – смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь… в общем – цените эти минуты, друзья!
Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?
11
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
17
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
3
ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части». ⠀ ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком». ⠀ Нейтрально. Надёжно. Объективно. Физики подтвердят.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
11
- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции? - Вы хотели сказать «поправки»? - Нет.
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
7
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
19
Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой. - А кто это и что за работа? - Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
- Святой отец, я хочу исповедаться. - Заведи Твиттер и отстань!
21
А спонсор моей толерантности - похуизм. Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.
15
- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает? - Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
7
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
3
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
10
Сапeр - напарнику: - Я нашeл взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый... - Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили. И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем. (Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
11
В ближайшее время во всех телефонах россиян: Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие: - А этот сезон вообще огонь! - Да! Особенно вторая серия, в штатах!
4
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию. Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против. Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.
10
Если ваш вопрос про период полураспада, нажмите 1
20
Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка. Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России. Песков: - Мы его уже ... Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!