Самые смешные анекдоты за месяц!

Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.

80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

Путин: "Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях".

В Ричмонде и Бостоне участники протестов сбросили с пьедесталов две статуи Колумба.
Приготовиться статуе Свободы.

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Будни Кремля 2020:
- Владимир Владимирович, рейтинг доверия падает, а до голосования всего месяц.
- Не суетитесь, Песков. Предлагаю запустить в СМИ информацию, что в правительстве обсуждают, например, вопрос повышения налогов на богатых.
Через неделю:
- Владимир Владимирович, всё сделали как вы сказали, но рейтинг всё равно снижается. Статистики утверждают, что людям якобы надоели пустые слова.
- Что ж, значит наступает пора радикальных мер и самых решительных действий!
- Неужели действительно введём налоги на миллиардеров?
- Да не переживайте так, Песков. Сделаем лучше - завтра утром вы доведёте до СМИ совершенно достоверную информацию, что на последнем совещании вы лично слышали от президента слова: Отмена пенсионной реформы...

Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Похоже, что Китай наконец изобрёл то, что может работать больше трёх месяцев.

Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

Смотрю сейчас на протесты «негров» в Америке - а ладошки-то у них белые! Что, Путин, краски не хватило?

С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

А как весело все начиналось - гречку покупали.

- Ты чему так радуешься?
- Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно….

За время плавания экспедиция Америго Веспуччи захватила двести индейцев в качестве рабов. Народ, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле. А то надоело слушать про Америку, пусть называется как-нибудь по-другому.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

Не содержанка, а дотационная личность.

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

Бесплатный сыр не тонет.

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается. А если делается, то наслаждайся и не мешай. Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
(Сян-цзы)

Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.

Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

- А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
- Чего это вы вдруг?
- Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

Не дадим переписывать историю, сами всё перепишем!

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Black Teeth Matter!

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же...

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Почитал поправки к российской конституции. Оказывается, у нас нет официально Сената, зато полно сенаторов, жаждущих стать таковыми пожизненно. Президентов, мэров, спикеров, омбудсменов, полицейских, бизнесменов заимели. Осталось наплодить конгрессменов, республиканцев, демократов, лоббистов, шерифов и коронеров. А может лучше императоров, князей, бояр, дворян, графов, помещиков, купцов, городничих и городовых?

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией?

В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Так как в Норильске разлилось больше 20 тыс. тонн нефтепродуктов, Россия потребует на ближайшем совещании Опек+, чтобы другие страны тоже что-нибудь разлили.

Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.

Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

В связи с кризисом поглядываю новую работу, в том числе для интереса и за рубежом.
Предлагают, в том числе, в Германии сантехником, электриком. Ну электрик мне конечно гораздо ближе, но судя по некоторым фильмам, у сантехника гораздо больше перспектив....

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ...".

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.

А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

В предвыборную повестку плавно вплетается деколумбизация Америки.

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)