Самые смешные анекдоты за месяц!

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

Спиздил жука на Цейлоне - тюрьма!
Спиздил миллиард в России - ток-шоу!

Сегодня общался с автоотвечиком Сбера. Упорный гад попался. Я узнал период полураспада радия. Вполне удовлетворён объяснением обратного эффекта Неймана. Срезал вопросом о построении эпюры моментов для балки с защемлённым концом.

- Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено?
- Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.

Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной? Спецназовцем-убийцей? Отрезать голову и выпустить кишки врагу? Поработать ножом и извозиться в крови!!!! Почисти рыбу - она на кухне!!!!

Судя по ценам ЖКХ,эти суки должны нам еще и интимные услуги предоставлять!

- Смотри, смотри, какой молодой ветеран на трибуне...
- Да, на столетнего старик никак не тянет, явно ботоксом накачан, подтяжку сделал, выглядит максимум на 80... Погодь, это ж Путин!

- Слышали? Вслед за обнулением сроков Путина обнулят и повышение пенсионного возраста!
- Что, неужели вернут прежний?
- Нет, просто нынешний можно будет ещё дважды повысить.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

Сюжет следующей части "Терминатора": Арнольд Шварценеггер отправляется в прошлое для того, чтобы организовать Ку-Клукс-Клан

- Как ты думаешь, каким будет наказание убийцы-алкоголика Ефремова со стороны государства?
- Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...

Афроамериканцы начали задавать себе вопрос «Почему Иисус Христос - белый?»

- Так, здесь мы ставим хранилище для нефти, а тут установим систему защиты от разлива.
- Стоп стоп стоп. А эта система нам будет приносить бабки?
- Нет, она же для защиты природы.
- Тогда на хуй её. Нефть она моя, а вот природа общая. Какого хуя я должен думать о ком-то.

Из ролика про геев усыновителей я понял лишь одно - счастливая Россия 2035 года так и не решит проблем с институтом семьи, из-за чего детские дома все еще будут существовать, но самое поганое, что эти детские дома, все еще будут времен Хрущевской постройки.

Если нынешний парламент признал, что все сроки Путина не считаются, то следующий сможет установить, что Путин никогда не был президентом и значит не пользуется неприкосновенностью.

Писал слово "Путин", сделал три ошибки: не там написал, со своего аккаунта и сопротивлялся при аресте.

Глядя новости по телевизору, охватывает гордость за Светлое Прошлое нашей страны.

Как справедлива старинная русская пословица: Не лезь в чужой монастырь со своей лошадиной мордой!

Читал я недавно миф про то как Тесей убил минотавра и подумал: почему бы вместо того чтобы идти и рисковать жизнью Тесей не завалил вход в лабиринт?

- Простите, я подумал это туалет и случайно обоссал ваш передвижной избирательный участок.
- Ничего страшного, ваш голос всё равно засчитан.

Судя по агитационным роликам на первом канале, все, кто против поправок, - геи, предатели и живодёры.

- У вас есть вопросы по голосованию?
- Да, по Панфиловой.
- Какие?
- Дура, врёт или интернетом не пользуется?

Вовочка сидел на полу странного бункера с ножницами и нарезанной брошюрой. Из обрезков брошюры он пытался сложить слово "ВЕЧНОСТЬ".

Подземный толчок от брошенной на стол авторучки достиг г. Норильска и ржавый советский резервуар с соляркой не выдержал и разлился..

Президент был в ярости, когда узнал, что творится в Норильске. Бросил аж три ручки!

В голливудских фильмах о войне больше никогда не будет Гитлера. Потому что, с одной стороны, его обязательно должен сыграть негр. А с другой стороны - ни в коем случае!

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

- Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.

©Полищук

Путин рассказал, что в его окружении нет людей, которые не верят в Россию.
Люди с иностранным гржданством и домами и семьями за границей есть, но это не те, кто не верит в Россию.

Путин: - Дмитрий Сергеевич, из Германии везут на Урал 600 тонн радиоактивных отходов. Они не протестуют?
- А насчёт чего протестовать? Не геев же везут!

Какие погромы? Это "чёрная неделя"!
Распродажа с самообслуживанием.
Скидки 100%.

Чтобы избежать техногенных катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно и не обнулять сроки их годности. Что же тогда говорить о президентах...

Спрашивали – отвечаем.
- Что может быть вреднее правозащитников, отрабатывающих иностранные гранты?
- Профессиональные патриоты на больших государственных окладах.

2 июля, после голосования.
-Владимир Владимирович, маску наденьте, пожалуйста.
-Я же по телевизору выступаю.
-Чтобы улыбку Вашу счастливую, народ не видел.

В поправках Конституции есть пункт о защите животных. Голосуйте, это ваш выбор, бараны!

Интересно, доживём ли мы до того светлого времени, когда статья "эффективный менеджмент" будет тянуть сразу на пожизненное?

Почему в России испытания нового препарата против коронавируса начали с военных? Я бы начал с Росгвардейцев

Решил, значит, один коп в Миннеаполисе заранее преклонить, так сказать, колено. Хотел покаяться за годы рабства. Ну он же не предполагал, что под это колено ловко пристроится провокатор!

- Похоже,в Америке настоящий майдан?
- Да нет, обычный шопинг.

— Чего-то хотелось: не то конституции, не то взять бы да ободрать кого-нибудь...
— Так! Кто это сказал? Нука, срок ему за оскорбление власти!
Да это Салтыков-Щедрин еще в 19 веке!

В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

Печенегов и Половцев пережили.
Кащея Бессмертного тоже, кстати...

За всю историю человечества ещё не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.

Товарищи! прекратите умирать от коронавируса. Путин его сокрушительно победил. Предупреждаем, каждая такая смерть, будет расцениваться как экстремизм и измена родине.

Если бы у Сергея Павловича Королева была хоть малая толика талантов Дмитрия Батутовича Рогозина, ему бы, наверное, просто некогда было заниматься космонавтикой.

Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?

Батька не стал заморачиваться с правками конституции, а просто арестовал всех соперников.

В России открыли главный храм вооруженных сил, в котором с гиперзвуковой скоростью будут отпускать грехи Путину.

А когда все качки, фитнес-няши и худые встанут на колени перед толстыми? Ведь десятки лет мы являемся жертвами насилия, фобии и предрассудков! Ежедневно нас унижают в универмагах, над нами издеваются fashion-дизайнеры, которые презрительно не выпускают одежду нашего размера! На колени перед нами! А то разграбим ЦУМ и разгромим ваши фитнес-клубы! FAT LIVES MATTER!!!
(C) Алексей Остудин

О чем задумался сыночек спросила мама?Мечтаю стать американским негром,там можно не работать и безнаказанно грабить.

В стране идёт постоянное снижение числа заражённых и умерших. По непроверенным данным ожидается, что ко дню голосования число заболевших может вообще приблизится к нулю, а по смертности возможно даже воскрешение.

- Фима, ты 1 июля голосовать пойдёшь?
- Нет, не пойду.
- Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай...

- Песков! Зайди ко мне на минутку. И штаны новые прихвати.
- Что случилось, Владимир Владимирович?
- Похоже, я слегка обнулился...

В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.

И всё-таки изречения Рагозина чем-то напоминают историю о том, как Ходжа Насреддин учил ишака богословию.

Не пора ли моделям преклонить колено перед толстухами?

Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.

Говорят, что в Лас-Вегасе погромщики разграбили все фишки.

В связи с участившимися случаями захвата монастырей Патриарх Кирилл принял решение о формировании Спецназа РПЦ. Бойцы этого элитного подразделения будут называться гвардейцами Патриарха.

Стоило директору школы в поселке Глухово, Сахалинской области подумать: "А может быть первый раз за все время честно подсчитать голоса?", а в Москве Панфилова уже икнула.

Всё кажется, вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной...

Алла Пугачёва. "Арлекино".

Гарлем кормит всю Америку!
Слава Африке!
Героям бананов!

-рабинович,зачем,в объявлении о покупке телевизора,вы пишете;"выпущен не менее 15 лет назад"?
-таки,покупать я буду работающий телевизор,а техника,выпущенная 15 лет назад,проработает ещё 15,в отличии от современной,которая выйдет из строя по окончании гарантийного срока.

У тех, кто жрёт без разбора и не занимаемся спортом, "позы" - исключительно бурятское национальное блюдо.

Афроамериканцы жалуются, что их притесняют. А давайте внесём в Конституцию России поправку о помощи неграм США в возвращении их на историческую Родину в Африку! Конечно, они будут стесняться и делать вид, что отказываются. Но разве нас это когда-нибудь останавливало?

После слов пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова об эффективности российской системы здравоохранения, его пригласили в Камеди клаб рассказывать об этом в каждом выпуске на постоянной основе.

Поверьте мне, тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Люсю - это не самая лучшая идея.

Была болезнь. Племя выбирало мудрого вождя. Вождь был мудрый. Он не пришёл. Он ждал в безопасном месте.

Президент поручил правительству обеспечить поэтапное завершение газификации РФ, похоже больше некому стало продавать газ...

Новости американского покаяния.

Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре

Когда они пришли за теми, кто двадцать лет назад обнял женщину, а она этого не хотела, я молчал - я ведь не знаменитость и не богач.
Когда они пришли за теми, кто нанимал на работу, не давая преимуществ геям и нацменьшинствам, я молчал - я ведь не нанимаю на работу.
Когда они пришли за теми, кто защищал свой бизнес от грабителей, чьи предки были обижены, я молчал - я ведь не владелец бизнеса.

Когда они пришли за мной, некому было сказать слово в мою защиту.

Санэпидемслужба в магазине:
- Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
- Нет. С обнуленным сроком годности.

У Ахеджаковой дилемма:
"Прости нас, Трамп!" или "Простите нас, негры!"

Иногда нелогичность окружающих поневоле приводит в ступор. Хочется, к примеру, спросить тех, кто берет в руки книги Донцовой: "А вы точно прочли всю Агату Кристи?" Если нет, то непонятно - почему вы читаете Донцову? А если да, то еще более непонятно - почему вы читаете Донцову?

- Моль встретилась с усатым тараканом...
- Это ты о саммите Россия - Белоруссия?

-А вы заметили, что на самоизоляции в бункере Путин стал лучше видеть Россию?
-Да, может еще поглубже его закопать?

Хотите наказать своих взрослых детей? Это очень просто ‒ проголосуйте за поправки к конституции.
Пусть мучаются до конца ИХ жизни!

В Норильске произошёл разлив топлива и президент объявил режим ЧС. Но я не думаю, что случилось что-то серьёзное. Если бы было действительно всё плохо он бы объявил нерабочие дни.

Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами.
Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом.

Просто напомню: еще и половина 2020-го не прошла.

Я очень люблю русскую кухню: борщ, шашлык и тирамису.

Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.

За время короновируса природа в Москве и других крупных городах настолько очистилась, что на улицы городов вернулись свиньи.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках - от желающих потрахаться не было отбоя.

- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...

-Одолжи 10т до зарплаты.
-Боюсь будет, как в прошлой раз.
-А как было в прошлый раз?
-Я отказал.

В МГИМО традиционно учат будущих дипломатов так говорить слова осуждения и ноты протеста, чтобы никоим образом не обиделись те, кого они будут осуждать. Традиция идёт от советской школы дипломатов, страшно боявшихся высылки домой из капиталистического ада.

От перемены слагаемых сумма не меняется.
- Но принципы демократии велят нам провести референдум.
- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.

Две русских беды (дураки и дороги) слились в одном: Ефремов.

Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы не ссушки!

Американцы раздражают уже тем,
что ты их ненавидишь-ненавидишь,
а из них редко кто знает,
где находится Россия.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Интересно, как Дмитрий Киселев отреагирует на запуск космического корабля Илона Маска?
- Наверное скажет что-то вроде: ”Ещё один пример ненависти к родной Америке продемонстрирован пресловутым Илоном Маском. Он построил и запустил космический корабль за свои деньги, а не за деньги налогоплательщиков. Это же надо так не любить свой народ.”

Надо быть очень наивным человеком, чтобы всерьез считать, будто только несовершенство конституции мешало нашим чиновникам, большинство из которых не слишком отчетливо помят, что в ней записано, а многие так и вообще не открывали.

Заголовок на Яндексе: "Американцы ликвидировали отставание от России в космосе".
Так это они за нами гнались?! - на Тесле за жигулями...

- Сынок, ты попал в дурную компанию?
- Что ты, мама? Я успешный бизнесмен, вступил в "единую россию", собираюсь баллотироваться в "народные" депутаты...
- Ой, сынок, лучше бы ты попал в дурную компанию!

- Петька, это что за плакат ты тут вешаешь?
- А это, Василий Иванович, лозунг нашей революции - "Жизни белых не важны!"

Если озеро – то пруд.
А если «Озеро» - то прут.

Распечатал поправки для конституции - думал, подробно всё прочитаю, разберусь...
Прихожу, а кот на них насрал...
Выходит котяра мой вроде и глупое животное, но зато с развитым гражданским долгом.

Если бы Пабло Эскобар Жил в Латвии
Он бы занимался "КОМУНАЛКОЙ" и ОТОПЛЕНИЕМ.
Это ЗНАЧИТЕЛЬНО выгоднее кокаина ...