Самые смешные анекдоты за месяц!

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.

несмотря на то что боря моисеев и филя киркоров постоянно поют на концертах в поддержку путина,связь с лгбт почему-то приписывают оппозиции

- Вы заметили, что при трансляции парада использовались спецэффекты?
- Заметил, конечно. Мы даже представить себе не можем, какие спецэффекты используют при голосовании.

Большинство стран, приславших своих военных на Парад Победы в Москву, сделали это с условием, что Путин спишет им долги.

Волки и овцы:
-Вот список, где указаны порядковые номера в соответствии с которыми мы будем вас есть.
-А как же демократия?
-Ах да, ознакомьтесь и подпишитесь.

-- Наконец-то я натягиваю эту крошку!
-- Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!

"Продается один эйрподс, неношеный".
Ван Гог

Голосование за новую конституцию уже в такой фарс превратили, что шутка-просто кивни головой телевизору-уже выглядит официальной процедурой голосования.

Салат "Конституция" - свежие, полезные овощи под двадцатилетним майонезом с перебитым сроком годности.

У американских леваков вызывает возмущение непропорционально высокий процент евреев в престижных университетах США и непропорционально высокий процент афроамериканцев среди наркоманов.
Действительно, несправедливо как-то.

Государственную помощь канадцам в размере $2,000 подлили еще на 2 месяца. А вот большого военного парада никто не пообещал. Обидно до слез!

Дракон стоит перед зеркалом.
— Взгляд добрый, улыбка наивная, клыки меньше тигриных, — говорит дракон. — Не понимаю, почему люди стараются меня убить.
— Наверно, — отвечает принцесса, — Потому что ты их ешь.
— Ну а ты любишь пирожные, они же не пытаются тебя убить.
— Ты недооцениваешь мстительность и коварство пирожных.

Одна попсовая певица заявила о "дебильной аудитории". Ну так ведь у каждого артиста есть своя, близкая ему по духу и интеллекту аудитория!

-Ракета Илона маска «Falcon» вывела на орбиту ещё 60 спутников для создания глобальной сети Интернет.
Интересно, чем ответит Рогозин?
-В список «Forbes» войдет 60 чиновников «Роскосмоса».

Китайский император Ковид Девятнадцатый.

Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.

В России чиновники не слушаются Президента - народ живёт плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живёт плохо. Если нет разницы, зачем же ещё и объединяться?!!

Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.

Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.

За 20 лет Путин построил охуенную вертикаль власти, в самом низу которой охуевшие топ-менеджеры сидят в Москве и получаются миллиардные зарплаты, кладя хер на тот город, откуда качают их, охуевшие губернатор и министры узнают о ЧП через СМИ и соцсети, и на пятые сутки решаются доложить президенту, который охуевает от тупости всей вертикали...

Удивительный парадокс - все кто говорит, что короновирус опасен и кто говорит, что не опасен - это сторонники теории заговоров. Кто не сторонник заговоров, тот вообще о вирусе не говорит.

©Полищук

Путин со следующего года НДФЛ с богатых повысит и даст на лечение "тяжёлых" детей. Простите, а почему их 20 лет-то не лечили?!

Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал:
- Чё-то рано я устал!

Мы в следующем году будем праздновать День Конституции или День Обнуления Конституции?

Жесткость Путина в отношении нерадивых чиновников и олигархов стала уже притчей во языцех. То он наотмашь пожурит красноярского губернатора за бездействие. То, невзирая на лица, язвительно попеняет изгадившему природу Потанину. То вообще, страшно сказать, ручку во время совещания бросит. Неудивительно поэтому, что любое указание президента исполняется молниеносно и неукоснительно.

Улюкаев спиздил 2 миллиона долларов в одиночку - получил 8 лет строгого режима.
Серебренников спиздил 2 миллиона долларов в составе группы лиц (отягчающее обстоятельство) - получил 3 года условно.
В жопу логику!

-если встать на колени перед портретом каждого, ушатанного уголовника-нарика-это уже не толерантность. это уже толерастия ...

Стриптизёрша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Я человек невероятно расточительный. Пакеты "пятерочки", которые все используют под мусор, я просто выкидываю. Но правда после того как 6-7 раз схожу с ними в магазин.

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.

Путин поправил главу Бурятии из-за стоимости новой библиотеки...
- Цыденов заявил, что на возведение нового корпуса здания национальной библиотеки Бурятии и насыщение современным оборудованием благодаря поддержке президента было выделено 615 млн рублей.
- Путин ответил: - По моим данным, миллиард. Если вы говорите 600, где 400 миллионов?
- Цыденов, шепотом: - Владимир Владимирович, так это Ваш откат!!!
- Ах, да, да, вспомнил... - парировал Путин.

Зеленский призывает американских негров успокоиться
и не отвлекать весь мир от "российской агрессии"

Политкорректность - это законные избиения и убийства чёрными белых законопослушных граждан, в отместку за незаконное избиение и убийство черного преступника.

Гражданское движение в США борется за священные и неотъемлемые права негров воровать и грабить.

Патрульный:
- Извините, я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
- Братан, это голоса за поправки в Конституцию!

Сидят два алкаша.
- Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
- Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты?
- Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки...
- Ну, это неосуществимо...

В Америке полицейские убили еще одного негра. Однако, поскольку в разгромленные ранее магазины товаров пока не завезли, протесты против нового вопиющего проявления расизма оказались гораздо более вялыми, нежели пару недель назад.

Песков: "Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом."
Граждан, разумеется.

Сосиски "Дункан". Срок хранения неограничен.

Новый блокбастер «Поправки к Конституции» - от создателей «Повышения пенсионного возраста» 1 июля на всех избирательных участках страны!

"Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом..." Так нормально?

Когда смотрю новости,почему-то на ум все время приходит гениальная фраза Сергея Лаврова "Дебилы,блять!",причем подходит к любой новости...

В России за кражу 4-ёх рулонов обоев штурмовали квартиру пацана и грохнули его.
В США полицейскому, убившему уголовника, светит 40 лет тюрьмы.
В Уганде браконьерам, убившим редкую гориллу, грозит пожизненное.
Прочувствуйте ценность человека разумного!

- Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
- Буква C лишняя.

Самая страшная новость для патриарха Кирилла - оказывается, что Бог есть

-Что делает министр обороны Шойгу для повышения боеготовности российской армии?
-Долго крестится перед каждым парадом.

Нефтяников вызвали в Кремль.
-Крутитесь как хотите, но чтобы ближайшие годы цена на 95 бензин была не выше 42 рублей.
И нефтяники начали крутиться:
42 рубля за литр
42 рубля за 930 мл.
42 рубля за 770 мл.
42 рубля за пол-литра.

В США выстроились огромные очереди в солярии...

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

Власти опять соврали о DoS-атаке на голосование, поскольку нет ещё такого хакера, который бы взломал бумажный уже готовый месяцем ранее протокол с результатами голосования.

Нижняя палата парламента учредила пост специального прокурора. Назначенный на эту должность будет расследовать деятельность действующего президента страны.
- Вы правильно подумали, это не в России.

Вообще не понимаю этого балагана в Америке... Черные, которые там протестуют, к рабству имеют гораздо меньше отношения, чем даже те, кто "если что, может повторить", к великой Победе наших дедов.

Бандеровцы, сдавайтесь в НАТО! Вас напоют, покормят, помоют, выведут блох и глистов и снова подыщут хорошего немецкого хозяина.

Отказываясь голосовать за поправки, помни: лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.

И вышел Деятель Культуры.
И молвил с выражением: "Негоже кусать руку кормящую!"
И отвечали деятелю: "Рука сия всё больше п**дит во всех смыслах ударения"
И остался деятель культуры непреклонен, ибо лизать привык в надежде на корм.

СРОЧНО!!!
Путин распорядился навести в стране порядок.

Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! - кот уже стоит у тебя за спиной!

Всем тем, кто не доживёт до пенсионного возраста, Господь Бог послал карантин.

Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребёнок реально тупой.

Мишустин: "Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается"

Объявление в России: «Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска».

Афроамериканец, получивший по еблу от русских собутыльников по поводу того, что австралийские негры съели Кука, больше не имеет никаких расовых предрассудков.

Лет 10-12 назад начали появляться Холодные звонки. Такой новый способ продаж, сейчас все уже знают. И набирали на эти звонки молодняк активный и настойчивый. Или любой другой молодняк, который становился активным и настойчивым.

А ещё наглым. Иначе в этой сфере не выжить.

Молодой мозг довольно быстро осознал как надо говорить, что надо обещать как подобрать интонацию, а многие просто отточили навыки. У продажника была задача только продать.

Спустя поколение мы получили директоров, руководителей и менеджеров, которые умеют красиво говорить, воодушевлённо обещать, но больше делать ничего не умеют.

Сейчас вы их называете "эффективные менеджеры" и рисуете про них комиксы.

via AnnrR №1

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

- Все-таки Слава Фетисов молодец. Олимпийский чемпион, многократный чемпион мира, обладатель Кубка Стэнли, экс-сенатор, экс-министр, депутат Госдумы, телеведущий, народный артист Российской Федерации.
- Какой народный? Когда это он успел им стать?
- А как начал с лучшим хоккеистом страны в поддавки с шайбой играть…

-Подсудимый, почему вы ограбили банк?
-Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство "За".

Никогда не давайте сокурснику прозвище "Моль". Иначе целая страна может стать для него шубой.

- Щас я вас проверю. Какой крик души больше всего отвечает состоянию нашей космонавтики: "Белка и Стрелка, простите нас, мы все просрали!". Или "Юра, прости нас, мы все просрали!". Или "Сергей Павлович, простите нас..."?
- По-моему, первый.
- Мне кажется, с Гагариным.
- Нет. Однозначно с Королевым.
- Ага. То есть с тем, что просрали, никто не спорит.

- А вы правда астрофизик?
- Правда.
- А скажите что-то на своём, астрофизическом?
- Да иди ты за горизонт событий, прямо в чёрную дыру!

По сведениям из анонимных и потому очень информированных источников, узнав о планах правительства ограничить потолок зарплат топ-менеджеров в госкорпорациях планкой в 30 миллионов рублей, Сечин и Миллер разместили на сайте HeadHunter свои резюме для получения предложений от мировых нефтегазовых гигантов.

Где-то в Америке несколько месяцев назад:
- Джон, займи двадцатку до получки?
- У меня только 2 доллара, Флойд, но ты дорисуй нолик, мир от этого не перевернется.

Интересный факт: ярославский «Шинник» никогда не проигрывал мадридскому «Реалу»

©Полищук

Власти потратили на парад 1 млрд. рублей. В апреле-мае россияне получили штрафов за нарушениеи режима самоизоляции тоже на 1 млрд. рублей.
Получается, что надувание щек оплатят граждане, которых доблестная полиция задержала по пути в ближайшую Пятёрочку.

-Марь Иванна, а почему мы не обсуждаем поправки в Конституцию?
-Потому дети, что Конституция вас не касается, вот когда будем проходить Уголовный кодекс, мы обсудим каждую статью.

- Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльза.

Не пойму никак, какую тактику выбрали Путин с Медведевым:
Добрый и Злой полицейский или две подруги, одна из которых страшненькая?

Плющенко снимался в рекламе чупа-чупса, сейчас снялся в рекламе за поправки в Конституцию, смысл не меняется, везде надо сосать

Жаль, Вильфанд коронавирус не прогнозировал...
А то бы точно не сбылся!

Чем российская конституция отличается от российской проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.

А вы заметили - когда в КВН звучат шутки про наркотики, с каким пониманием переглядываются члены жюри?

Шаман ведёт приём. Первый посетитель.
- Белые меня не уважают. Я хочу иметь славу, почёт, деньги, чтобы копы передо мной на коленях ползали, а когда умру похоронили в золотом гробе и поставили монумент.
- Хорошо, сделаю. Отучись а мед универе 6 лет, ещё 24 года поработай в лаборатории. Изобретешь вакцину от коронавируса и все у тебя будет.
- 30 лет долго, можно за неделю?
- Можно, держи двадцатку, купи мне сигарет... СЛЕДУЮЩИЙ!
- Добрый день, я хотел бы обнуления своего президентского срока
- Хорошо, сделаю. Раздай свои деньги и друзей олигархов бедным, сделай законы полезные для народа
- А можно как-нибудь без всего этого?
- Можно, держи двадцатку... Эй стой! Куда побежал?! Верни кошелёк!

КОНСТИТУЦИЯ 2020 ГОДА (сами знаете, чья)

1. Россия - чатланская цивилизация
2. Россия - многонациональная цивилизация. Здесь живут чатланы и пацаки
3. Главный в стране - чатланин (Тот, Кого Нельзя Называть) господин Пе-Ве
4. К чатланам также относятся: премьер-министр и другие чиновники
5. Промежуточная каста - эцилопы. Служат для охраны чатлан. (Приказ об объединении полиции, нац.гвардии, судов и т.п. и переименовании их в "эцилопов" - в приложении 1)
6. Пацаки - все остальные
7. Пацаки должны цаки носить. Цаком, в зависимости от обстоятельств (смотря что чаланину продать нужно), считать маску, перчатки, чип, ИНН, колокольчик в нос и т.д. и т.п.
8. Пацаки должны носить цаки и радоваться
9. Все природные богатства: воздух, вода, земля, недра, леса и природные ископаемые принадлежат народу - чатланам. Пацаки должны платить за всё это.
10. Все природные ископаемые принадлежат чатланам. Пацаки должны только работать
11. Установить в России пенсионный возраст: для чатлан - пока самим не надоест, для пацаков - по справке из крематория
12. В России признаётся и защищаются права и имущество чатлан. Пацаки прав не имеют, только обязанности
13. В России признаётся идеологическое многообразие. Все имеют право Верить в Пе-Ве, Молиться на Него, и говорить, Как Сильно Они Его Любят!!!
14. Каждому допускается свобода мысли и слова в рамках программы "Вести" и "Вечер с Соловьёвым"
15. Труд свободен. Каждые пацак должен свободно и желательно бесплатно работать на чатлан
16. Все пацаки должны перед чатланами "ку" делать. Если чатланин из местных чиновников - два раза "ку". Если чатланин из областных - три "ку", если из Московских - пять раз "ку". Если встретили самого Пе-Ве (или его видеотрансляцию) - делать "ку" до изнеможения
17. Для несогласных - эцих с гвоздями. Для согласных - профилактически эцих без гвоздей, до выплаты чатлов.
18. Внутри страны рублями пользуются только пацаки. Рубли для пацаков называются "чатлами". (Приложение 2)
19. Тех, о кого много чатлов, эцилоп не имеет право бить по ночам!
20. Конституция вступает в силу после голосования, не зависимо от результатов
P.S. При голосовании в интернете пацаки ставят "лайк". Чатланин может поставить "дизлайк", если захочет!

Обвинять всех белых в рабовладении и в смерти Флойда - это всё равно что обвинять всех евреев в смерти Иисуса Христа.

Только представьте, какую истерику устроит Сергей Семенович, когда 1 июля мы вместо голосования пойдем на шашлыки и купаться!

Захарова сообщила, что большинство безработных из США мечтают переехать в РФ, видимо их не устраивают пособия в 900$, хотят работать за 200$

Дитрий Медведев в статье для журнала «Россия в глобальной политике» написал, что РФ в 2020 году испытала воздействие сразу 3 экономических шоков. По его словам, «наша страна за последние 20 лет уже трижды сталкивалась с подобными проблемами и способна определить наиболее эффективные меры для сглаживания негативных последствий».
По факту, Дмитрий Анатольевич прямым текстом сообщил: да, мы настолько тупы, что уже третий раз за последние 20 лет наступаем на одни и те же грабли, и у нас накоплен солидный опыт в этом деле.

Армянское радио спросили.
-Почему в России борьба чернокожего населения США за свои права, стала популярной темой анекдотов?
Армянское радио подумало и ответило:
-Потому что в России борьба населения за свои права, это уже анекдот.

В страхе, что негры её сбросят, статуя Свободы спрятала факел,
и теперь в высоко поднятой руке держит банан.

Вам всё ещё не нравится ходить в масках? А вы на секунду представьте, что Собянин бы купил не масочный завод, а ласточный: который ласты делает, которые на ноги. Представили? Так что ходите себе в масках и не трындите.

Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.

В поддержку поправок к конституции,Федор Конюхов решил пересечь Тихий океан на урне для голосования

Спиздил жука на Цейлоне - тюрьма!
Спиздил миллиард в России - ток-шоу!

Люди, которые говорят "Зачем мне было учить в школе логарифмы? Они мне в жизни не пригодились", ответьте, пожалуйста на вопрос:

-А вы зачем на физкультуре бегали? Ну представляете, по 10 кругов пробегали и так ведь в итоге никуда не прибегали?

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.

9 июня 2020 года афроамериканца Джорджа Флойда , невинно придушенного , похоронили в золотом гробу на кладбище Houston Memorial Gardens. Жидковато как-то… А Мавзолей слабо было построить?!

Я думаю, сейчас как раз самое время делать референдум на Аляске.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

Завод терпел миллионные убытки, и работники основных цехов были массово сокращены. Но государство не забывает о них! Правительство, компенсировало многомиллиардные убытки Первому, ВГТРК и прочим каналам Звёзда, которые не дадут грустить уволенным заводчанам, и продолжат весело рассказывать, как плохо живётся в Америке нигерам, о разгуле фашизма в Украине, о геях в Европе...