Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке?
- Ну представте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут - бац! - в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!

Англия в свое время завоевала полмира ради дорогих специй... но английская еда - самая безвкусная в мире.

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

Вопрос армянскому радио:
- Как тёмнокожему рецидивисту, за плечами которого пять судимостей, стать национальным героем Америки?
Ответ:
- Надо, чтобы его задушил белый полицейский.

С умилением смотрю, как в разных странах белые люди становятся на колени перед чёрными и целуют им ноги в знак извинения за расизм. А я вот недавно смотрел видео, где одна белая женщина была с тремя неграми. И на колени становилась и целовала им, только не ноги... Так старалась, будто бы просила прощения за всех расистов в мире.
Короче, белые люди, можете больше не просить прощения у чернокожих, стараниями этой милой женщины вы все прощены!

- Сынок, ты попал в дурную компанию?
- Что ты, мама? Я успешный бизнесмен, вступил в "единую россию", собираюсь баллотироваться в "народные" депутаты...
- Ой, сынок, лучше бы ты попал в дурную компанию!

Бесконечно долго можно смотреть, как течет вода и как горит огонь… когда тебя нах… сократили на работе…

Хорошо смеётся тот, кто садится последним.

Если человек с положительным тестом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.

В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле «сиськиплюсфанера».

Ленин, живя в самоизоляции в шалаше, написал "Апрельские тезисы" о будущем.
Путин, живя в самоизоляции в бункере, написал статью "75 лет Великой Победы" о прошлом.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть...

Вот только не надо про "оранжевую" революцию в США. Чёрная она, чисто чёрная.

Беларусь самая передовая страна.
Там арестовывают президентов до того, как они ими стали.

Если вам не уснуть и подсчёт овец не помогает, попробуйте посчитать президентские сроки Владимира Путина.

Коронавирусный юмор из США

Вируса нет, поэтому от него ничего не помогает, но надо всё попробовать.

Симптомы разнообразны, но симптомов может и не быть.

Исход возможен летальный, но можете вообще не узнать, что вы больны.

Можете не узнать, но всех заразить.

Можете узнать, но не успеть.

“Вакцины пока нет, но на подходе” - говорят вирусологи.

Вакцины пока нет и не будет – говорят другие вирусологи.

Вирус - естественного происхождения, как отмечают учёные.

Вирус – лабораторный, как утверждают другие, ещё более учёные.

Вирус живёт на поверхности пластика до трёх дней, протирайте дверные ручки.

Вирус на поверхностях не живёт. В домах заболевших и умерших вирус на поверхностях не обнаружен.

Дети не болеют, потому что у них иммунитет.

Дети не болеют, не потому, что у них иммунитет.

Дети болеют, потому что это – болезнь.

Курящие люди реже заражаются, особенно – женщины.

Курящие умирают в муках.

Курящие женщины - это позор.

Может помочь александровская больница, но может и не помочь.

Одной женщине помогло хозяйственное мыло.

Людям старше 60 из дому выходить нельзя, но можно, только в магазин, церковь и аптеку.

Детям гулять во дворах и парках нельзя. Но необходимо дышать свежим воздухом, который укрепляет иммунитет, который необходим для борьбы с коронавирусом.

Но иммунитет - не главное, но можно принимать иммуностимуляторы.

Иммуностимуляторы принимать бессмысленно, их вообще не существует.

Нужно принимать парацетамол.

Одному человеку под дверью просовывали парацетамол, и он выздоровел.

Карантин необходим, но после карантина станет ещё хуже.

Мыть руки нужно минимум 20 секунд. Одна девочка мыла руки 20 секунд, но ей на гоолову упал потолок. Но она была в маске.

Повторное инфицирование невозможно, повторное инфицирование уже доказано.

Чем больше людей переболеет, тем лучше. Чем больше людей переболеет, тем больше умрёт.

Вирус в целом не опасный, но смертельный.

Животные не болеют, от них заразиться нельзя. Но животных заразить можно. Чтобы не заразиться от домашних животных, их нужно сдать в приют.

Те, кто имеют домашних животных, переносят вирус бессимптомно.

Здорово, мы все умрём, но это - не точно, и не все сразу.

Но лучше пить хлорку. Но лучше вообще не пить.

Маски не помогают, но в масках лучше. Носите все маски!

От кашля помогает клизма и пурген.

Иосиф Пригожин: Путин поднял Россию с колен, поэтому я отправил своего сына учиться в Беркли.

Негры, разгромившие магазин чеченца где-то в США, вынуждены были встать на колено и лично извиниться на камеру перед Рамзаном Кадыровым.

Всю свою великую историю Россия стоит раком перед выбором - если не Он, то кто?

Пышно и торжественно вся Америка простилась с негром-рецидивистом, отправленным в последний путь в золотом гробу.

Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.

— Василий Иванович, а какой главный лозунг нашей революции?
— Разве ты не знаешь, Петька? «Жизни белых не важны!»

Аллея парка. Одинокий поэт:
- В Москве расцветает липа. И ...
- Гражданин, в машину пройдём, пожалуйста!
- За что?! Я читаю стихи!
- Вызываете ненависть к власти, маскируя под стихи! В машину!

На фоне последних событий в США, логично было бы приделать к Статуе Свободы башку Джорджа Флойда...

Глядя на кадры из Америки, начинаешь понимать,
что Украина и Сомали - последние очаги стабильности в мире

Если вызывает сомнения то, что блага обещают в большинстве поправок, а поиметь собираются всего в нескольких - вспомните, как называются те, кто за некоторые блага дает себя поиметь.

на кутузовском проспекте появились новые дорожные знаки "ряд для барина" "ряд для челяди"

Глядя на храм Минобороны, я понял - Воланд Москву тогда всё-таки не покинул.

- А почему у нас в квартире сидит так много мужиков?
- Да это спам, - сказала Света. - Я их забыла удалить.

Страшнее чипирования и рептилоидов только те, кто во все это верит.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

Не так страшно умереть от аварии со знаменитостью, как то, что жена и дети на следующий день будут у Малахова в шоу.

Как говорит одна моя знакомая - " Если бы всех встречали по уму, а не по одёжке, то нам бабам, даже дверь бы не открыли ".

Вместо акции Бессмертный полк будет проводиться акция Бессменный Путин. Акция пройдет 1 июля. Явка не обязательна

В США и Канаде , наверное, скоро запретят хоккей,
т.к. там играют в основном белые и бьют по черной шайбе.

Сегодня прочитал новость, что "Роскосмос" назвал недостатки коробля Илона Маска Crew Dragon. Да мать вашу, там же всего один недостаток - это крест! Крест который Crew Dragon поставил на всей космической программе России.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Санэпидемслужба в магазине:
- Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
- Нет. С обнуленным сроком годности.

После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.

В.В. Путин призвал внедрять цифровые технологии в первичное звено медицины. Чиновники потерли руки, врачи схватились за головы, пациенты обреченно вздохнули!

Когда-нибудь на купюре в 20 баксов будет изображён Джордж Флойд.

Статья Путина о войне в "авторитетном американском издании" National Interest - это примерно, как интервью Трампа для блога Пушкова в Одноклассниках.

Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?

Навеяло старым Ералашем и утренним разговором.
Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила."
Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил."
Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка."
Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет"
Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да".
Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет".
Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."

Медведев назвал главные шоки для российской экономики. На первом месте оказались зарплаты "незаменимых" руководителей типа Сечина и Рогозина

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя называли "этот хитрожопый русский".

В США настолько сильная демократия, что люди сами решают, когда у ZARA будет «распродажа»

- Интересно, чем закончится дело Флойда?
- Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.

Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет:
Черный негр, что ты въешься,
Над моею головой!
Ты добычи не добьешься,
Черный негр, я - не твой...

Протестующие в США собрались посетить ресторан "Пушкин". Там им предложили фирменное блюдо - люлей в кебаб.

Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам - смиритесь.

После массового распространения в Нью Йорке дверных объявлений "Погромщикам не входить: здесь живут русские", погромщики начали проверять документы у жильцов. За два дня выявлено 15 грузинских, 23 филиппинских и 158 случаев еврейского контрафакта.

Я раньше думал, что на майдане был трэш, но нет.
Янки уделали рагулей.

На собеседовании:
- Я бы хотел работать у вас в банке.
- А почему вы выбрали наш банк?
- Бабло люблю. Бабло - это пиздато.
- Да, заебись. Вы приняты!

Ввиду отсутствия в России чернокожих звёзд, российские артисты выстроились в очередь преклонить колена перед Панкратовым-Чёрным.

В Москве антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие - на подбородке.

Как показало время, из всех русских писателей наиболее ценными для нас являются Николай Носов и Владимир Войнович.

Нормы эксплуатации автомобилей в Европе:
=================================
1992 год. Евро - 1 :
Не допускается эксплуатация автомобиля с выбросом СО более 2.7г / км
...
...
...

2032 год. Евро - 10 :
Не допускается эксплуатация автомобиля , в салоне которого отсутствуют:
- афроевропеец, гей , педофил и/или транссексуал.

Ведь Песков и не врет, когда говорит, что "олигархов в России - нет!'. Чего им в России делать? Они кто в Швейцарии, кто в Лондоне, кто в США... даже Усманов в Ташкент уехал!

Американский полицейский усталый, но довольный, возвращается со службы домой:
- "...душили, душили, душили, душили..."

Хуан Гуайдо, после провала в Венесуэле и на фоне протестов в Америке, объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

Журналист Павел Лобков сначала проголосовал на избирательном участке, а после смог второй раз отдать голос на уже электронном голосовании.
Не удивлюсь, если на этом балагане Панфилова побьёт рекорд Чурова и голосов будет не 146%, а все 250%...

господа думцы.после того,как пособие по безработице приравняют к МРОТ,какой смысл работать будет у тех,кто получает МРОТ за полноценную работу в течении месяца?

- Доктор, что там у меня со здоровьем?
- Требует крупных финансовых вложений.

Навеяло из 70-х...
-Папа! Что такое горе и что такое беда?
-Представь: мимо нашего дома пройдёт наш вождь!
-Ну?
-И ему на голову упадёт кирпич - это горе!
-А беда?
Беда, что он тут никогда не пройдёт!!!

Началось с пожертвований богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

– Песчаный карьер!
– Я!
– Уборка улиц!
– Я!
– Погрузка угля!
– Я!
– Да, подождите вы, гражданин Ефремов! На вас персональный наряд – ликвидация разлива нефтепродуктов в Норильске, испытание вакцины коронавируса, обеспечение Крыма водой…

Лучшая прелюдия к половому акту - совместное распитие алкогольных напитков!

- Неужели бабуся-примадонна и вправду не понимает, как она всем надоела?
- Ты что? Есть масса тех, кто говорит, что любит ее.
- Понимаешь, в каждой статистической выборке имеется процент индивидуумов, подверженных «стокгольмскому синдрому»: они начинают любить своих мучителей.

Советский опыт показал, что доступность работы резко снижает мотивацию к добросовестному труду.
А постсоветский опыт показал, что доступность рабочей силы резко снижает мотивацию к соблюдению трудового законодательства работодателями.

Уважаемый завхоз и маляр, а если бы вместо Бродского на стене дома было бы изображение Путина вы бы тоже его закрасили, как незаконное?

- Так, кто у нас следующий? Большой Мамба. ЕГЭ 99 баллов. Ого! Ну, расскажите, почему у вас такая оценка по ЕГЭ?
- Русиска была расистка. Снизила оценку.

Мишустин рассказал о плане восстановления экономики России:
- Всего существует два пути восстановления экономики в России - первый реалистический! - Необходимо подсчитать убытки, которая понесла экономика, умножить на два и возвести в квадрат получившеюся сумму и взять её из бюджета!
- А второй?
- Ну второй - фантастический! - Просто необходимо, чтобы за пару дней не стало депутатов, чиновников и взяточников!!!

после заявления голиковой,о том,что "с падающими ,6-й год подряд,доходами россиян,надо что то делать ..."
- "что делать,что делать ...забрать ,у населения,все доходы вообще!и падать будет нечему ..."сообразили в думе.

Отвечая Илону Маску, Усть-Катавский вагоностроительный завода освоил выпуск лифтов, говорящих в начале движения голосом Юрия Гагарина:«Поехали»! В последующих моделях планируется бункерный, приглушенный голос Путина: «Приехали»!
И крик Кадырова: «Вылезай»!

- Задача банков - инвестировать средства вкладчиков в проекты, приносящие вкладчикам прибыль. Так учат на курсах MBA в США.
- Задача банков - собирать средства вкладчиков для получения личной прибыли руководством и акционерами банков. Так учит господин Греф в РФ.

Какая маленькая разница в понятиях, но какая разница в результатах.

Убитая дорога перед избирательным участком перевесила по значимости всю предвыборную агитацию.

Мужик приходит в публичный дом, спрашивает:
- А какие у вас тут услуги? - Ему администратор рассказывает:
- О, мсье! У нас очень богатый ассортимент услуг! Смотрите, вот меню: секс классический, секс в такое отверстие, секс в другое отверстие, секс с гомосексуалистом, секс с енотом, секс с конем гомосексуалистом....
- Действительно, широкий выбор! Где я могу раздеться?
- А вот, проходите в кабинку!
Заходит в кабинку, а там стоят проститутка, гомосексуалист в кожаных трусах, енот и конь.
- В общем, я выбрал, давайте "Секс в другое отверстие".
- Нет, Вы неправильно поняли, можно выбрать или весь список, или ничего.

Далеко не у всех людей есть рот. У некоторых - оральное отверстие.

В Норильске проржавел резервуар для хранения нефтепродуктов. Но это ещё полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда проржавеют ёмкости под ядерные отходы, которые временщики в своё время привезли из Германии.

Новостная лента: «Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий: Называется «Хуяндекс».

Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.

-в общем то,с момента "обнуления"ссср-ни одно последующее обнуление пользы народу россии не приносило.помните,как обнулили наши сбережения?

- Как понять, что зарубежная звезда постарела и уже никому не интересна у себя на родине?
- Ну, когда она заявляет о том, что хочет получить российский паспорт.

©Полищук

- А как называется убийство в интересах государства?
- Госзаказ
©

- Тигран, вы раньше работали на пилораме? В анкете у вас так написано. Также указано, что вы получали более 300 тысяч рублей за неделю. И у вас прекрасное чувство юмора. Верно?
- Верно.
- А где была ваша лесопилка?
- На ТВ.
- Непонятно... А что пилили? Сосну, берёзу, осину?
- Деньги.

В России в ответ на угрозы новых санкций США против «Северного потока-2», пригрозили увеличить платежи за использование газа населению страны.

Вы тоже до сих пор еще стираете и отбеливаете белье? Расисты?

Комментируя успех миссии Space X Дмитрий Рогозин сказал:
Так каждый дурак сможет, а ты попробуй взлететь, когда у тебя в корпусе дырок хрен знает кем понасверлено!

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

- Нет человека - нет проблемы.
- Как нет? А труп?!

В последнее время часто слышишь: "Наш народ непобедим!". Вот только нашего народа становится всё меньше и меньше...

- Дорогой, тут пиздец!!
- Лечу!
- Я серёжку потеряла!!

- К следующему дождю в Москве надо подготовить перформанс.
- Какой, Дед Мазай на лодке плывет по варшавке?
- Нет, прибить мэра за яйца в затопляемом переходе...

Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет - розовый.
В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.

Ну вот и США дошли до стадии "кто не скачет - тот расист"...

Современные девушки желают, чтоб их избранник зарабатывал от 200 тыс. руб.
Ну и что, я тоже желаю столько зарабатывать!
Но ты же ничего для этого не делаешь!
А они?

Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями в Конституции - это всё равно, что обнуление сроков годности варёных креветок после того, как их уже положили в салат и добавили майонеза.