Самые смешные анекдоты за месяц!

Впервые вижу пехотинца в звании генерал-майора!

- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!

Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор?

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

- Что общего между российскими гимном и конституцией?
- У них новые слова, но старые мотивы.

Москва, Кремль.
- В Хабаровске прошел многотысячный митинг в поддержку арестованного губернатора. Что будем делать?
- Надо объявить, что его возили в Москву на обнуление и вернуть обратно.

Возвращается Навальный с митинга домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны - отвечает Алексей... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.

Новая Конституция умерла не родившись. А как иначе объяснить карьерный взлёт юноши из банного борделя Жириновского? И это сразу после принятия поправок о запрете пропаганды ЛГБТ!

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.

Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.

Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь - ещё август впереди.

Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.

На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы

У Елены Мизулиной не оказалось двойного гражданства: на хрена она еще кому-то нужна?

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

- Ты где живёшь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?

Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...

Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в "Мороженое "Радуга" имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!

- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.

Вселенная - она не расширяется, она загружается...

- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?

Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам».
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым - это я.

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!

Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта ебаная семейная жизнь...

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!

У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

На то, что вам положено, нами давно положено.

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков...

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
- Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

- Господа депутаты, вот вы там все какие-то законы принимаете. А ведь у всех у вас есть бизнес. Не возникает ли, часом, конфликта интересов?
- Ну что вы… Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами - никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз…

Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.

Из выступления Путина:
- Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых…

Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее

Чем больше смотришь на Украину, тем больше понимаешь, что президент-квнщик – это совсем даже не смешно

©Полищук

В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...

Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков чёрных свиней.

Объявление в разделе "Народные целители":
"Настоящая колдунья.
Денег не беру."
Подумалось, ну да, если настоящая, нахуй тебе деньги?

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.

Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.

Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?

Раньше в князи - из грязи, а нынче, вона как, - из бани.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.