Самые смешные анекдоты за месяц!

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает.
- А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть?
- Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

- А в чём разница между Россией и Украиной?
- Ну, например, Украина всё ещё просит кредиты у МВФ…

©Полищук

-И все же, коллега, мне кажется, что арбитр подсуживал "Зениту".
-Вот так всегда, сразу - "подсуживал". С чего вы это взяли? Играть надо как они! Подумаешь, опять пенальти назначил.
-Да, но в этот раз он назначил пенальти еще до стартового свистка.

- Как у вас с доходом, Семен Израилевич?
- Слава богу, до туалета дохожу.

- Сёма, я слышал, шо ты выдаёшь дочь за соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Мясников - охрененная фамилия для доктора.

В начале 20 века в России жило 38 миллионов лошадей, а сейчас только 1 миллион. А все потому, что они стали не нужны. Если все перестанут есть свиней, то они станут нужны ещё меньше чем лошади, и их численность сократится гораздо сильнее чем лошадиная. Если бы это был неосознаный процесс, то он назывался бы вымиранием. Но так как делаться это будет специально, то это геноцид. Никогда не понимал, за что вегетарианцы так не любят сельхоз животных.

- Как думаете, что делали бы люди, если Христос снова пришёл бы в наш мир?

- Воспользовались бы шуруповертом.

Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.

Сидят депутаты, думают, что бы ещё полезного для России сделать. Страна процветает, коррупция искоренена, учёба и медицина эталонная и все нам завидуют, ну прям всё сделано для людей и придумать больше нечего.
Тут один шибко умный депутат, не зря купил три диплома однако,и говорит:" А чего бы нам алфавит не улучшить? там полно похожих букв, только внимание отвлекают. Вот "Ш" и "Щ", давайте "Щ" уберём, и образование у нас станет ещё более лучшим.
Но на эту инициативу очень резко отреагировал Шойгу:" Вы что, охерели? Я сейчас "Щит Родины", а упраздните "Щ", кем тогда я стану?"

Еще Петр I начал завозить в Россию немцев, голландцев, французов…. Поэтому там сейчас живёт 3 млн. армян, 3 млн. азербайджанцев, миллион грузин….

- Миша, как там в Хабаровске?
- Все в баню посылают, Владимир Вольфович!

А знаете, почему в России мало улыбаются?
Потому что от улыбк хмурый день светлей, от улыбки в небе РАДУГА проснётся, а радуга, как известно, пропогандирует ЛГБТ и запрещена. Я уже молчу про ту строчку, где "с голубого ручейка начианается река". А про волшебника в голубом вертолёте, вообще даже и начинать не хочу, подсудное дело...

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

- Ооо, Юрик, привет! Как ты? Кем работаешь? Вроде юридический заканчивал?
- Да, нормально всё. Философ я по жизни.
- Это как?!
- Ну вот есть человек. Я получаю задание по нему сверху. И начинаю рассуждать, лепить образ, утверждать сценарий, додумывать, убеждать, делать выводы, потом опять рассуждать, убеждать, а потом выносить вердикт.
- Хм... Ну и как, тебе нравится работа?
- Безусловно! По статистике у людей нашей направленности только 0,2% брака в работе!
- У каких людей-то?
- Российских судей.

-Как там временный губернатор Хабаровского края Дегтярёв?
-Пока не арестован.

- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство.
- А если ЧВК от них откажется?
- Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).

-если судить ПО ЗАЯВЛЕНИЯМ пресс-атташе МО азербайджана и армении,круче этих армий-только горы!
-нуууу....если по заявлениям....

- Вот вы знаете хоть одного гения, который бы не бухал? Нет таких. Это значит, что алкоголь - синоним гениальности.
- Но ведь не все алкоголики -гении.
- А вот тут проявляется истина - бухать надо уметь!

© Полищук.

Олег, мой троюродный братан, парень совсем не злобливый, но сильный и качается до сих пор. Еще он очень спокойный. А тогда мы с ним в командировку поехали во Владивосток. Не помню почему, но он был за рулем. Впервые в большом городе. Я рядом. Всю ночь были в дороге. Стоим на оживленном перекрестке. Перед нами фура из-за которой не видно светофоров. Рядом с нами останавливается крутой седан, наверно Тойотовский Краун - это очень круто было по тем временам 90-е мать их. За рулем седана сидит чел. Морда откормленная и с бородой, что по тем временам было еще круче чем его тачка, и окно у него открыто. Стоим. Видимо зажигается светофор и какая-то движуха. Олег пытается сообразить, что и как, а этот нетерпеливый и наглый хер нажимает на бибику, якобы мы ему мешаем, и отстраненно-демонстративно смотрит вдаль. Вот здесь и у Олега сдали нервы. Он открыл окно, а мы вплотную, и этому крутому бородачу сказал одну из самых смешных фраз за мою жизнь.
-Я тебе щас бороду вырву!

Кадыров призвал сделать Путина пожизненным президентом.
На что Песков резонно заметил Рамзану Ахматовичу ,что в следующем пакете поправок всё уже учтено.

Жара всегда настаёт настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Русские дают пиздюлей не больше, чем вы заслужили.

© французы, немцы, англичане.

После 1 июля яиц в упаковке осталось только 8.

СССР развалился и коммунистический режим рухнул не потому что граждане проголосовали против

-Поправки в Конституции России - это лебединая песня Путина.
-Главное чтобы лебединая песня Вовы не стала для России похоронным маршем

Два друга:
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!

Продукция `Папа может`. Купил его сосиски и всё понял: папа долго не мог, потом принял слабительного и смог.

- Что мы говорим богу дедлайнов?
- Не сегодня!

В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...

В России были Павел Первый, Николай Первый и Второй, Александр Первый, Второй, Третий, а вот Обнуленного не было никогда.

Один негр другому:
- Скучно чего-то. Давно членов ку-клукс-клана не видно. Может хоть беспорядки устроим? Глядишь внимание привлечём...

Просто хочу напомнить, что с миром всё было в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51.

Выруливающий со двора на узкую улочку резко с визгом колодок берет с места, чтобы не пропускать следующих прямо: "Я молния! Я король!".
Окружающие со скукой: "Нет, ты обычный долбо#b".

По подозрению в измене Родине задержат очередной журналист, пытавшийся передать спецслужбам Беларуси содержание засекреченных поправок к Конституции РФ.
Как нам пояснили в Центризбиркоме, по требованию ФСБ часть поправок в Конституцию была засекречена и включена в бюллетень для голосования в виде точки в одном из пунктов бюллетеня. Эти поправки были одобрены всенародным голосованием россиян в общем пакете с итогами голосования 78% «за», против 22%.
Усилившийся интерес спецслужб Беларуси к данной, чувствительной для России информации, объясняется подготовкой к объявленной А.Лукашенко конституционной реформе.

Начальству на заметку.

Эпидемиологи утверждают: чтобы избежать второй волны коронавируса в России, нужно всего лишь сделать так, чтобы в первую волну переболело все население страны.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Советский Союз был уверен, что выиграет Третью Мировую. Ведь американских солдат может отказаться воевать, если к примеру у него не будет туалетной бумаги.

Но в СССР никому и в голову не приходило, что у американцев туалетная бумага и прочее снабжение никогда не заканчивается.

Так и продули

Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Высочайшие зарплаты топ менеджеров в Газпроме на самом деле определяется мировой коньюктурой, только обратно пропорционально. Они тем выше, чем меньше востребованы в мире обладатели должностей в госкорпорации, чем выше расходы компании на футбол и антироссийкие медиа, чем выше штрафы от покупателей и впустую построенные газопроводы, чем выше цена газа для самих россиян. Это доказывает, что качество труда и зарплата вещи несовместимые.

В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг - изменение гимна Беларуси на песню "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек"...

- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!

Re:
- Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров.
---------------------------------------------------------
- Странно... Обычно мы туда танки направляем.

А что вы вообще хотите от человека, который почти всю жизнь писал:
Я, Мизулина Е.Б., ...
Вот подсознание и запомнило.

По некоторым сведениям есть территории где нет геев, как думаешь почему?
Просто они не выдержали конкуренции со стороны остальных пидорасов.

Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.

США потребовали от Китая в 72 часа закрыть генконсульство в Хьюстоне. В ответ китайцы потребовали, чтобы США за 72 часа испврились из генконсульства в Чэнду. Хм... По-настоязему великая и могучая держава выразила бы глубокую озабоченность.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

Сегодня в России приступили к постройке спец тюрьмы для чиновников и депутатов (наподобие тюрьмы для полицейских)
В ней предполагается построить два корпуса - один с двухместными камерами (для нечестных депутатов и чиновников) и второй корпус с трехместными камерами (для честных депутатов и чиновников).
- А почему так несправедливо? Честным трёхместные камеры, а нечестным - двухместные? - возмутились СМИ.
- А второй корпус вообще особенный - там всего одна камера для честных - больше их насобирать не смогли!!!

Если бы электрики думали как теплотехники, то необходимость ремонта в доме определяли бы только бегая по нему с кувалдой. А также раз в год в сеть вместо 220 вольт подавали бы тысячу - чтобы выявить необходимость ремонта бытовой техники. Которую потом заменяли бы оптом, в темноте и в авральном порядке.

Сначала вывозят за границу своих детей, а уж потом народные капиталы.

Шнур в реальной опасности!
1. "Выборы-выборы, депутаты - п@$оры" (скорее всего, увидим на ближайших выборах в Думу)
2. "Самое страшное, что может случиться - стану п@$%&сом"..

Говорят,некоторые несознательные молодые мамочки использовали бесплатные маски в качестве подгузников для своих детей...

Говорят,сегодня комета налетит на земную ось!Купил коту балалайку!

-владимир владимирович,может не будем,пока,возвращать размер минимального пособия по безработице ...безработица то растёт ...кризис же ...
-я сказал,на подножный корм!в стране безработица,кризис ...

Избитая в женском монастыре Собчак и другие журналисты сняли побои в больнице и обратились в МВД. (СМИ)
Пусть скажут спасибо, что их пластиковыми стаканчиками не убили.

- Сулико, ты не поверишь, но евреи, русские и англо-саксы за@бали меня своей исключительностью.
- А негры?
- И негров за@бали.

- Абрам Моисеевич, добрый день! Вы самый лучший психолог, мне вас рекомендовали многие люди. Подскажите, как быть. У меня есть доллары, 1000 долларов. Мне надо их продать, но каждый раз возникает вопрос как бы не лохануться. А вдруг завтра будет на рубль дороже - просру тысячу рублей! Или думаю, а вдруг завтра подешевеет на рубль? Тогда опять тысячу просру. Прямо сон потерял...
- Изя, да не вопрос, я вам помогу! Вся ваша проблема в этой тысяче рублей!!! Давайте, чтобы вы успокоились, оставляйте доллары мне на сохранение, а я вам эту тысячу рублей прямо сейчас подарю! Ну, по рукам?

В России опубликовали текст Конституции с поправками, чтобы народ наконец узнал, за что он проголосовал.

В этом веке есть не только нулевые, но и обнулённые…

За вторую волну коронавируса проголовало 45% населения, они пришли на 1 июля на участки.

Наконец моя мечта сбылась. Выиграл грин карту и буду жить в самой демократичной стране мира США!
С волнением сердца прохожу таможенный контроль в Нью Йорке, ведь через несколько мгновений я ступлю на самую благословенную землю.
-Простите сэр! -окликнул меня таможенник, -у нас сегодня акция. Все должны встать на колени перед афроамериканцами!
Что же понимаю. Придется быть солидарным. Присел перед каждым встречным негром в аэропорту, примерно 50 раз. Настроение чуть понизилось.
Уже ночь. Кое как добрался до хостела. Хозяйка встретила с улыбкой. Но прежде чем дать ключи от комнаты поставила условие
- Сэр, у нас акция. Все белые должны поцеловать ботинки всех афроамериканских постояльцев нашего хостела
. Я заскрипел зубами, но ничего не попишешь, не на улице же ночевать. После 15 ботинка стошнило, но выдержал до конца. Настроение хреновое.
Утром пошел на собеседование в назначенный офис. По дороге меня окружили негры и стали грабить. Увидев недалеко стоящего полицейского позвал на помощь. - Офицер помогите, меня грабят!
Но полисмен пожал плечами - Простите сэр, ничем не могу помочь. У них сегодня акция. ОГРАБЬ БЕЛОГО
- Оставшись без единого доллара в кармане,весь в синяках, злой на весь мир все же поплелся на собеседование. А про себя думаю, суки, если там скажут, что у них акция типа, выпить мочу негра, пошлю на хер.
Босс встретил меня улыбкой. Изучив мое резюме, дал согласие взять на работу. Но с одним условием
-Сэр, у нас сегодня акция...
Я взревел, не дождавшись конца его фразы -Пошел ты, сам пей мочу и соси у негра!!!
Распрямил руки, посмотрел на ошарашенного босса своими безумными глазами и прожужжал -Ж-ж-ж-ж-ж, я лечу домой, в Россию! ж-ж-ж-ж. Выбежал в коридор и покачивая руками побежал. -ж-ж-ж-ж-ж, Там за туманами, пьяными, пьяными, берег мой родной...

Перевод с кремлевского на русский:
«Ситуация под контролем» означает «Вообще пока не понимаем, как подступиться»
«Ситуация на контроле» надо понимать как «Ну да, что-то такое слышали краем уха, но пока совсем не до того…»

Центризбирком: формат растянутого голосования на несколько дней нам очень понравился.
С 1 сентября 2020 года вы можете отдать свой голос на следующих выборах:
выборы в Госдуму 2021
выборы Президента Путина 2024
выборы в Госдуму 2026
выборы Президента Путина 2030.

-Алло, полиция?
- Да, дежурный лейтенант Иванов. Слушаю Вас!
- У нас во дворе какого-то негодяя убивают! Орёт очень сильно!
- Назовите адрес!
- Ах всё, не надо - убили уже!!!

- Минэкономразвития опровергло данные о резком падении доходов россиян. Врут ведь?!
- Нет, они абсолютно правы! То, чего нет, падать не может.

В Ростове в честь юбилея Януковича выложили шапками цифру 70. Российская полиция выясняет, краденные они или ворованные.

- Гиви, что такое покаяние?
- Точно не знаю. Думаю прелюдия к внесудебному возмещению вреда.

Очень полезный совет мужикам:
Если ваши глаза закрыли мягкие душистые ручки,
в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось красивым голоском: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.

Идет мужик по лесу. Слышит издалека - будто крики какие-то... Идет еще полчаса, видит - дерево, к нему девка молодая красивая привязана...
- Ты как тут оказалась, красавица?
- Да парень мой, скотина, позвал на пикник, завёз сюда, к дубу привязал, трахнул пару раз и уехал! Два дня кричу - не подходит никто!!
Мужик, неторопливо оглядываясь вокруг, расстегивает ширинку:
- Да, глухомань, глухомань...


Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
-Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины...
Директор ему на ухо: -Выбоины!
-А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто то был выебан.

Актер настолько убедительно сыграл сексуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.

Малышева перед каждым эфиром крестится на икону Эрнста-угодника

Все свое правление наши царьки постепенно забирают наши свободы, чтобы потом, перед выборами заявить о возможности их нам дать.

Единственная возможность россиянам достигнуть уровня жизни американцев, это объявить им войну и тут же заявить о полной капитуляции.
Немцы и японцы подтвердят.

Говорят, привычка Путина вертеть в руках ручки пошла с тех пор, как в молодости ему подарили ручку с раздевающейся женщиной.

Пожалуй, не стоит ожидать многого от людей, которые даже в моменты искреннего восхищения природными явлениями вспоминают про половые органы...

©Полищук

- Подсудимый, почему вы перестали платить алименты по достижении ребенком 16 лет?
- Так ведь Путин сказал, что он теперь самозанятым может быть

Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли?
Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

Назван новый признак заболевания кронавирусом- непрекращающиеся митинги в Хабаровске!

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

- Слыхали? Глава Чечни потребовал извинений от главы Украины!
- А что будет, если тот не извинится?
- Ну, ему будет стыдно, когда он предстанет перед всевышним.
- Так это когда еще будет?
- В этом году не извинится - в следующем и предстанет.

В СССР ликвидировали безграмотность, чтобы взять со всех подписку о невыезде из страны.

Вся статистика о короновирусе честная.
Но есть два способа ее вести: Первый - проверять всех, кого можно проверить, и второй - проверять тех, кого уже нельзя не проверить.

Поездка в Хабаровск не состоится, так как ФСО не может найти 100 тыс. человек похожих на хабаровчан. Это ведь не рыболовный сейнер.

Вакцину от коронавируса, разработанную в России, не будут продавать. Ею будут награждать лучших, делая укол под гимн Родины.

Узнал, что себестоимость свечки 25 копеек, а в храме она продаётся за 20 рублей! Это грабёж! И сам подумал, ведь это не единственный развод лохов попами. Ящик для пожертвований в церкви стоит 300 рублей. А может собирать миллионы рублей. Вот как церковь наживается на наивных верунах!

Улететь из РФ можно пока только в три страны: Великобританию, Турцию и Танзанию. Три континента, три разные системы, три различных мутации вируса!

- О волоокий юноша, могут ли мои караваны остановиться в этом оазисе на три дня для пополнения запасов воды?
- У нас тут сейчас перевыборы султана, так что любые потенциальные сторонние наблюдатели должны сидеть связанные в подвалах.
А через три дня - милости просим на праздник по поводу единогласного переизбрания.
Верблюдов покормим. Пройдёмте в подвал...

Люди на майдане делились на две категории :
1. Те, кто стоял за деньги.
2. Те, кто не знал, что за это можно получить деньги.

- Интересно, а есть такая штука, в которой можно победить, даже если проиграешь?
- Есть. Выборы.

©Полищук

Из-за резкого падения рейтинга Трамп позвонил Путину и попросил Россию вмешаться в американские выборы.

" Фаната «Крыльев», отстраненного от футбола на 1,5 года за снятие маски, задерживали около 30 бойцов ОМОНа"
а может....ну его на хуй,такой ОМОН?проще экипировать фанку "крыльев"...

- Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!

- По нему сразу видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает - на свидание пришел в дорогой маске.

Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..

В России отмечают очередную победу - по Крымскому мосту прошёл первый грузовой поезд с пассажирами.