Самые смешные анекдоты за месяц!

Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- Порядком букв, Изя. В России - ВМФ, а в Украине - МВФ.

Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

- Какой кур сру, бля
- Ты чё, заболел?
- Сам ты заболел, в маршрутке трясет, какой курс рубля, тебя спрашиваю.

Дмитрий Киселев, как-то сказал: - Россия без Путина нежизнеспособна.

Тогда вопрос: -Так было всегда или Путин добился этого своим мудрым правлением?

Официальная пропаганда и федеральные каналы отрицают существование в РФ города Хабаровска.

В обмен на "Джавелины" Украина будет поставлять в США майданные кастрюли.
Чтобы покрыть растущий спрос

Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

У женщины, по большому счёту, две главных задачи:
когда у мужчины твёрдый - сделать его мягким, и наоборот.

Приходят министры к ……………. и докладывают:
‒ На нас движется коронавирус. Какие будут указания?
‒ Будем бить врага по частям. Уверен, народ справится с вирусом! А корону я возьму на себя.

Путин обещал гражданам России телепортацию к 2035 году. А для себя нуль-транспортировку сделал уже к 2024.

День рождения - это единственное, что у нас не могут отнять.
© Юрий Грымов

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

В правительства с удовлетворением отмечают, что россияне все больше стали интересоваться земельными участками в арктике. Россияне с удовлетворением поясняют, что они интересуются арктическими участками в Финляндии, Норвегии и на Аляске...

- Баба, почитай мне сказку?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Баба, так и скажи, в России.

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.

Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры – это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.

Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

Предвыборные ноты в Беларуси:

До-ре-ми-фа-соль-ля-си-зо...

Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там не ни одного негра!

- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а чё сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.

- Эта вещь стоит дороже чем ты!
- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Абсурдность нынешней политической ситуации в том, что человек с Рейтингом Доверия менее 10% увольняет с избираемой должности человека (которого не назначал) с Рейтингом Доверия более 70% за - "Утрату доверия"!

Украина, ты сошла с ума! Уж если выбирать президентом КВНщика - тогда главного, Александра Маслякова-старшего, а не шестёрку-Зеленского!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом.
А внутренний голос с грустью говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

Занимательное наблюдение

А не приходило ли вам в голову, что голосование по поправкам в Конституцию можно сравнить с ЕГЭ. Где не обязательно думать, а достаточно поставить галочку в нужный квадратик.)

© Дмитрий Свиридов

Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками… А вот голыми ногами возьмет…

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

- Вы только Путину его историческую статью читать не давайте.
- ?
- Загордится ещё.

Хватит гнать на президента! Пора гнать президента!

В Кремле готовят списки для награждений за голосование по поправкам. В минюсте тоже готовят списки... Тех, кто не голосовал.

Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.

Лучше быть обнулённым, чем вечно живым. Ленин

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?
- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!

Как думаете, получит ли Зеленский «Оскар» за «Лучшую мужскую роль второго плана»?

©Полищук

- Россия - как пружина: если Москва будет сильно давить, то пружина сожмется до Камчатки.
- А что будет потом?
- Когда пружина "сработает", Украина улетит в Америку!

Самое обидное в дальневосточных протестах то, что никого не обвинишь в подкупе - ни циничный Госдеп, ни коварный Китай с алчной Японией, даже евреи тут не при делах... И вдвойне обидно, когда граждане страны презирают свою власть бесплатно, т.е. даром, от чистого сердца!

Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в европе "женятся", доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где?

Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.

Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.

В США отказались от названия мороженого "эскимо", чтобы не обидеть эскимосов. В России собираются запретить мороженое "радуга", чтобы не обидеть... Чтобы не обидеть что? Радугу?!
Даже не знаю, чьи долбоёбы победили в этом челлендже...

- Исаак, ты слышал, что три шиксы обвинили Шендеровича в харрасменте.
- Таки да. Теперь у него в коллекции матрас и три подстилки.

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

Какой феминитив у слова "человек"?

Лежали в одной палате Конституция и Хабаровский край, Конституция пошла на поправку, а Хабаровскому краю выписали "мазь дегтярёва"...

Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...

Еврей, немец, негр и чукча спорят, какой национальности был Иисус Христос. Еврей говорит уверенно:
- Иисус Христос был евреем, так написано в Библии!
Немец настаивает:
- Иисус Христос был истинным арийцем, и он был белым. И поэтому у нас на пряжках солдатских ремней было написано: “Бог с нами”!
У негра своя ныне популярная версия:
- Иисус Христос был черным, потому что жизни черных имеют значение! А кто говорит, что все жизни имеют значения – тот расист!
Чукча говорит с интонацией глубокого понимания вопроса:
- Э-э-э... Иисус Христос был русским!
У него спрашивают:
- А почему русским?
- Шибко они добрые! - отвечает чукча. - Мою жену любил, мою дочь любил, мне ружьё подарил.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...

МИД Украины потребовал от Путина больше не ездить в украинский Крым. Ну так он теперь в российский Крым ездит.

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Весёлый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый??
- Закодированный.

Испокон веков Дом Дарков производил только тёмное пиво, а Дом Свити - только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция, пока, наконец, кто-то не предложил смешать тёмное и светлое пиво с водкой.

- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.

Занимательная статистика. Деятельностью Зеленского недовольны 56% украинцев. Остальные 44% довольны его бездеятельностью.

По словам Валентины Терешковой, она получает огромное число писем от простых людей с просьбой возобновить авиасообщение с Лондоном. Поэтому правительство решило пойти людям навстречу.

России предложили обложить подоходным налогом роботов. Насчёт налога на бездетность пока размышляют.

Частая сменяемость важна в системе канализации.

Причиной гибели туристов на перевале Дятлова в 1959 году стала снежная лавина, заявила Генпрокуратура. Лавина заочно арестована и объявлена в розыск.

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.

Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.

За то,что когда-то негры испортили каникулы Бонифацию, они должны просить прощение у всех львов

Песков - уникальный тип. Его нужно в Книгу рекордов Гиннесса занести, как единственного в мире пресс-секретаря, который никогда нихуя не знает, никогда не в курсе, ни о чём слыхом не слыхивал и в душе не ебёт что, где и почему.

Знаете, какая разница между обычной цивилизацией и цивилизацией отдельной? А никакой. И там и там - жопа. Только в первой её так и называют - жопа. А во второй - стабильностью на пути к счастью.

- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Почему?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.

В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.

- Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?
- Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.

Он назвал её курицей
И она снесла ему 2 яйца

Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.

Украина, заявляющая, что у неё война с Россией - это онанист, заявляющий, что у него секс с Мерилин Монро.

- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
- Ой вэй, это же большие деньги!
- Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...

Федор Бондарчук снимает продолжение фантастических блокбастеров "Притяжение" и "Вторжение" под названием "Обнуление".
Сюжет картины: На землю прилетают инопланетяне и все обнуляют.

Геннадий Онищенко это Юрий Лоза, который не написал в 1982 году песню «На маленьком плоту».

Экспериментальным путем доказано, что человек отключенный от федерального ТВ становится либералом на 10-15 день.

- Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
- Нет!
- Нет - пидора ответ!
Вот почему среди голосующих "против" так много сторонников ЛГБТ.

- Почему погиб Дятлов?
- Почему черные дыры?
- Почему бесконечность пространстваа?
Все вопросы меркнут перед простым, логичным вопросом
- Почему не сидит Чубайс?

Размер имеет определяющее значение для человека с линейкой.

На выборах губернатора избирателям больше понравился организатор убийств чем единорос