Самые смешные анекдоты за месяц!

По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...

Госдума приняла закон по которому президентом может стать гражданин, у которого днк и отпечатки пальцев на 100% совпадают с образцами Путина.

Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.

- Дед, ты будешь с черным или с белым?
- Я не расист.
- Ты дебил! Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой гребаный ящик и иди обедать!

Минобр разрабатывает планы по дистанционному обучению школьников младших классов.....
Мамы папы ушли на работу и семилетний Вася включил газ, чтобы разогреть мамин супчик,
открыл папин ноутбук, чтобы послушать лекцию Марь Петровны из его школы про складывание циферок,
но нечаянно открыл папку с папиной порнухой, подгрузил ему пару новых с порнхаба, пообщался с девочкой Катей с прокуренным басом на тему "покажи Кате свою жопу", поиграл немножко в папины танчики и в мамину ферму, покушал спрятанными бабушкой конфетками и лег полежать на кровать родителей. Как задымился супчик и как ебанул на кухне газ Вася не помнил. Потому что к этому времени угорел от дыма из соседней квартиры, в которой третьеклассник Петя проводил свои летные эксперименты, поджигая туалетную бумагу красиво планирующую на ковер в гостиной.... Шел третий год цифровизации школьного образования.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Парадокс!Те,которые не способны и не могут обустроить отношения в собственной семье,являются экспертами по обустройству отношений в государстве и мы именно таких избираем!

В РПЦ не поддержали предложение проверять священников на судимость. Так что, в храмах по-прежнему разрешено служить не только по законам божьим, но и - по понятиям.

В Балтиморе толпа снесла памятник Колумбу. В 21-м веке памятники сносили игиловцы (запрещено в РФ) и украинцы. Интересно, одного меня это настораживает?

- Решила рвануть в Болгарию, начала с анкет на визу, потом зашла на сайт консульства, а там... в общем, из России в Болгарию пустят ну разве что, если похороны.
- Так в чем вопрос? Отошли туда посылкой дохлую кошку и подавай на визу.

Вы думаете, что если бога внесли в конституцию, то это уже дно? Не обольщайтесь. Дно будет, когда имя президента внесут в "Отче наш".

После открытия международного авиасообщения с Танзанией россияне стали в 65 раз чаще искать в интернете информацию об этой стране: был 1 запрос, а стало 65.

Арабы отправили свой корабль к Марсу.
А ещё Китай, Япония, арабы. Про США молчу.
Идея! Отправить на Марс Рогозина!
Он там хоть батут настроит!

Олигарх Коломойский привёз из Африки макаку и учит её мове.
Шумеры напряглись:
неужели скоро будут внеочередные президентские выборы?
А какая у неё программа?

Сидит Путин дома.
Вдруг стук в дверь.
Открывает, а там Смерть с косой.
- Обнуление заказывали?

Если бы Путин был дальновидным, то на всякий случай приезжал бы в «российский» Крым в вышиванке.

Путин определил сроки принятия закона о налоге для богатых...
- Судя по тому, что средний класс (по его понятиям) получает по 17 тысяч рублей в месяц, то богатые, получающие по 20 тыс. рублей встречайте новый налог - он создан для вас!

Книга "Как приучить себя к чтению". Твердый переплет, 800 страниц.

Не дай Бог получить от российского правительства денежную помощь во время эпидемии коронавируса. Тебя не только разденут догола, но ты ещё и будешь должен всю жизнь.

- Сёма, ты слышал, вчера Мишустин вроде бы пообещал 15 тысяч за разврат. Это правда?
- Нет, Фима, ты просто не расслышал - это возврат денег за путешествия по России...

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

После того, как отец Сергий Романов призвал Путина и Гундяева покаяться и передать ему всю власть, патриарх предложил ввести в РПЦ сан «охуигумен».

- А что вы думаете о заявлении премьера ввести монополию на алкоголь?
- Да он гонит!

Ляхова пожаловалась Путину на мороженое с радугой. Ешьте гречку, Екатерина! Она одноцветная.

20-ти летию правления путина посвящается:
солнце,всё сияет...
путин- управляет...
чиновник,всё жиреет...
а,народ- хуеет...

Пандемия заставила Россию закрыть свои границы для путешественников, но не ядерных отходов.

Сначала гомосеки, безо всякого на то основания, приватизировали небесно-голубой цвет.
Не встретив отпора, они присвоили себе всю радугу.
Следующим шагом будет новое издание Библии, пересмотренное и дополненное.

13 июля 1917 г. - Финляндия провозгласила автономию.

Сейчас Финляндия независимое государство. И даже басни коммунистов и танки Сталина их не убедили вернутся назад в русский мир. Сейчас это страна где самый высокий уровень жизни граждан. Может действительно всё дело в климате?

- Не нравятся мне все эти разговоры про деноминацию. Вот введут новые деньги, а то, что у людей под матрасами припрятано – обнулят. Надо, наверное, вынимать кубышку, да нести в банк - на счёт положить.
- Ну, так – на это и рассчитано!

Ах, Сбербанк, ах, Сбербанк! Ах, Греф, ах, Греф! Да дайте любому в управление банк с самой широкой в стране сетью и прямой выход на Путина, и кто угодно станет успешным. Да хрен с ним, со Сбербанком! Просто дайте прямой выход на Путина...

Патриарх попросил настоятельницу монастыря продать свой Mercedes S-класса. Настоятельница попросила патриарха продать свой Mercedes S-класса Pullman, Mercedes Gelandewagen, Cadillac Escalade.

Россия отличается от Америки тем, что у американцев – Кремниевая долина, а у россиян - песчаный карьер.

Чтобы парламентарии не были такими сонными на заседаниях, нужно вместо роскошных кресел, оборудовать зал заседаний велосипедными сёдлами.

Обычно, мужики в сауну проституток вызывают.
А Жирик отдохнул с ио губернатора

У нас традиция:
каждый год накануне отключения горячей воды мы моемся.
Моемся самозабвенно, на века, так, чтоб мало не показалось.

Хорошая новость для большинства россиян:
С 1 августа вы сможете собирать валежник и в Танзании.

У иудеев просто так исторически сложилось дискриминировать других намного раньше, чем другие народы начали делать то же. В итоге - что посеешь, то и пожнешь. Гитлер им это компенсировал :-)

Россияне, расслабьтесь.
Солдаты НАТО к вам не придут.
И не надейтесь.

-А когда будут следующие поправки в Конституцию?
-Путин сказал, что эта Конституция на десятилетия.
-Ясно, значит скоро.

Трамп впервые за время пандемии короновируса появился на людях в маске. Теперь все знают, кого он держит за людей.

Пару недель назад на Украине депутат партии «Слуга народа» Галина Третьякова заявила, что у безработных рождаются дети низкого качества, и предложила провести их стерилизацию, чтобы снизить нагрузку на бюджет и социальные структуры.. Сегодня иду в польский магазин, вижу банки "украинские стерилизованные огурчики". Быстро это у них...

У депутанов Госдумы не нашли двойного гражданства заявила Памфилова.Конечно-у них не меньше тройного.

Жизнь это неизлечимая смертельная болезнь,так нахрена продлевать свои мучения?

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

- Угадай, кто должен сидеть в тюрьме?
- Чубайс!
- Ты знал! Ты знал!

У мира две беды: негры и коронавирус.

Из Пензы:
Позвонили в домофон и просили прийти в песочницу проголосовать за поправки

Главком ВМС Украины объяснил, почему украинский флот до сих пор не вышел из бухты Одессы чтобы надрать задницу ВМС России. Ждем поступления из США самых современных весел - заявил он украинскому информационному агенству УПА.

Дегтяреву пообещали, что если он увеличит рейтинг путина в Хабаровске на 20%, его возьмут из ЛДПР в настоящую Единую Россию.

Илон Маск возвращает ракету на место старта для многократного использования. А у нас средств хватает только на многократное использование маски.

Прогресс не стоит на месте.
2019 - достаточно выйти и сделать вид, что держишь лист.
2020 - достаточно просто выйти.

- Кто если не Путин?

- А что? Мало в стране ФСБшников?

Не умеют в избиркоме тратить деньги экономно!
Вместо того чтобы затевать такое грандиозное шоу-голосование, могли бы обойтись услугами осьминога Пауля.

Старость подкралась незаметно... Вечером играли в города названиями лекарств.

Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.

Закон о запрете мата несколько сковывал процесс голосования.

Друг - не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

- Что же они там цементируют столько времени?
- Ну, наверное, как в Чернобыле...
- Саркофаг?
- Ну да. Какая же пирамида без саркофага....
- Что, и мумия будет ???
- Ради неё все в общем-то и затеяли...

На Украине сейчас в ходу такое приветствие:
- Лехайм!
- Таки да!

Парадокс. Фриц Диц, лучший исполнитель роли Гитлера, был убеждённым коммунистом.

Бастрыкин заявил, что у следствия есть железобетонные доказательства причастности Фургала к убийству Кеннеди.

Поправки первый день как вступили в силу, а эти придурки уже радугу запретили! Что же дальше тогда будет?

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

Компания General Electric в память об афроамериканцах, угнетавшихся предками Эдисона, приняла решение впредь выпускать светодиодные лампочки только с рассеивателем чёрного цвета.

2020 год.
США: негры не хотят быть рабами в прошлом.
Россия: Путин хочет быть рабом на галерах в будущем.

После увольнения с должности пресс-секретаря Песков устроился телеведущим-метеорологом.
Пургу несёт.

Ударим новым ГОСТом по недоливу бензина на АЗС!

- У нас снимают коррумпированных чиновников?
- Конечно, на видео.

Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.

Меняю Mercedes Benz S-класса на гужевую повозку. Требования: 455 лошадей, натуральная кожа, экологический класс Euro 6 ...
Игуменья Феофания.

Вот когда среди россиян в возрасте 50+ Высоцкий станет менее плпулярен, чем какой-нибудь, прости господи, рэпер, значит стране пришел кирдык...

Re:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !

Что-то мне подсказывает, что стоимость кулька в супермаркете после деноминации будет такая же, как и до.

В Киеве задержали двух россиян, готовящих преступление. В настоящее время устанавливается, какое именно.

- Моня, чем отличается Цирк и ЦИК?
- Судя по вчерашнему: одной лишней буквой.

Американский конгресс постановил, что все кинофильмы в США обязаны в своих титрах сообщать: «При съёмках этого фильма ни одна чёрная жизнь не пострадала».

-Кукушка-кукушка, сколько мне еще на Самсунг-Гэлэкси копить?
-Ты, как представитель среднего класса, до этого не доживешь!

После того, как БМВ, Мерседес и ряд других производителей автомобилей окрасили свои значки в цвета ЛГБТ стало понятно, почему в фильме "Гостья из будущего" в Москве 2084-го года на улицах были исключительно Жигули.

Что такое однополая семья в России? -- мама, бабушка и сын балбес.

- Холмс, как сразу определить, что перед тобой ИДИОТ ?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон - сейчас они сами себя МЕТЯТ, самыми изощрёнными способами, причём, платя за это немалые деньги.

Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!
Вы прослушали обращение граждан к ио губернатора Хабаровска.

После обнуления Путина в кабинетах российских чиновников должен весить портрет новорождённого Вовы.

В тестировании вакцины российская наука с успехом заменила лабораторных обезьян на российскую "элиту". Некоторые ученые полагают, что и обратная замена имеет все шансы на успех.

Предлагают заменить черно- белые шахматы на розово- голубые. Идут жесткие дебаты на тему, какой цвет будет ходить первым.

Что бы ни говорили апостолы при входе в рай,
просись помощником на кухню и требуй нары у окна.

Мудрость приходит с возрастом - и с ним же уходит)

- Трамп заявил, что голосовать по почте «большой позор».
- Таки он прав. Голосовать по почте - полный отстой. Надо голосовать, как в России: с мобильными урнами и без долбанных наблюдателей.

Путинские поправки в Конституции - это предложение народу самому выбрать себе позу в Камасутре.

Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков...

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.

Здесь Беларусь, здесь Русью пахнет...

Живем как в былинные времена: На престоле Владимир, Красно Солнышко с дружиной (друзьями), имущество которых на детинцы, то есть на детей переписано

Кабмин вернет россиянам до 15 тыс. рублей за отдых внутри страны...
Так же рассматривается вариант возврата до 20 тыс. рублей за работу без отдыха!

Программистам должна быть особенно близка религия.
Уж они-то точно знают, что если программа работает, значит её кто-то написал

Я фельдшер в санатории. И каждый день одна и та же головная боль: есть такие женщины, у которых вес спрашивать неприлично, а надо!

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

А что если по примеру игорных зон создать на территории страны «Митинговые зоны», куда любой желающий может свободно приехать и вволю помитинговать? Думаю, неплохая идея для развития внутреннего туризма. В качестве пилотного города может выступить, ну, например, тот же Хабаровск©