Самые смешные анекдоты за месяц!

Счастье есть! Нет, счастье - пить.

Конституцию подштопали, надо бы и герб привести в соответствие - добавить девиз "воруй-убивай".

Подскажите, шахматы ещё не запретили?

Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…

Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в ЗАГСЕ запрещено!

А вы знаете, за что арестовали Фургала? За бесПутность

Негра–рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает…

Ковид до того улучшил экологию, что из голов, на свежий воздух, повыползали все тараканы.

Не власть портит людей, а наоборот - самые испорченные люди больше всего тянутся к власти.
© Иосиф Сталин

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...
- Как???
- Из пулемёта.

Когда у нас экологические полицаи штрафуют отдыхающих в типа водоохранных зонах и в упор не замечают расположенных там же шикарных коттеджей - это попытка властей установить новый рекорд лицемерия? Если это так, то ее следует признать удачной...

Попадает Путин в ад для президентов. Естественно, черти, котел, кипяток – все как у всех. Не совсем, правда. Многих в котле кипятят 4 часа в день, кое-кого – 8, а остальное время – отдых – бары, девки, сигары. Один Владимир Владимирович в котле круглосуточно. Некоторое время терпел – думал, это что-то вроде «прописки». В конце концов, не выдержал и спрашивает у одного из чертей:
– А почему меня одного пытают круглосуточно?
– Кто был президентом один срок – 4 часа, кто два – вдвойне. А насчет тебя, к Терешковой мешки писем слезных от россиян приходят, просят об обнулении.

Занимательное наблюдение

(Отечественная «вакцина» против коронавируса)

Говоря откровенно, распространение коронавируса летом в России пошло на спад не столько благодаря действиям властей, сколько любимому народом огородно-дачному сезону!

© Дмитрий Свиридов

- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!

За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.

— Здравствуй, Эллочка, а это что такое? Откуда такие результаты голосования?
— Хо-хо!
— Нет, в самом деле?
— Кр-расота!
— Да. результаты хорошие.
— Неужели так проголосовали?
— Хамишь, парниша!
— А тебе не будет потом стыдно?!
— Не учите меня жить!

Как говаривали киномеханики в Советском Союзе:фильмы бывают-отличные,хорошие,плохие,очень плохие и фильмы студии А.Довженко...

В Кремле не знают, что делать с жителями Хабаровска. Их ведь даже Сибирью не запугать.

Если вектор не изменится, Владимир Владимирович Путин войдет в историю России как строитель и освободитель. Строитель трубопроводов, мостов, автотрасс, богатых российских диаспор в самых дорогих городах мира, сословного общества. И освободитель России от ресурсов, сибирской тайги, космоса, культуры и фундаментальной науки…

История Хабаровска вот в чём.
На другом берегу Амура за 20 лет выросла новая современная цивилизация, куда не только Дальний Восток, но и всеь мир ездит за покупками. А сам Дальний Восток поставляет этой цивилизаации дрова.
То есть, Хабаровск безусловно видит, что страна встает с колен, но другая.

Не нравится Россия - вали в Хабаровск!

...И последние новости:
- Вакцину от кумовства Президент пока не применял, - заявил журналистам Дмитрий Песков.

В МОЁМ ДЕТСТВЕ были чёрно-белые фотографии и чёрно-белые телевизоры
но ЖИЗНЬ БЫЛА ЦВАЕТНОЙ !!!
А сейчас всё наоборот.
И деже САМОЕ КРАСИВОЕ что только могло быть для ребёнка - !!! РАДУГА !!!
УКРАДЕНО И ИЗГАЖЕНО
ЭЙ - люди которые это читают - а вам НРАВИТСЯ это зазеркалье ???

борьбу с пропагандой гомосятины в нашей стране надо не с мороженного начинать,а с запрета ток-шоу,большей части музыкальных клипов,матчей сборной россии по футболу и заседаний государственной думы на общедоступных каналах телевидения

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Пресс-конференция Эллы Панфиловой после оглашения результатов референдума.
-Элла Александровна, 78% голосовавших по официальным данным поддержало поправки.
-Блеск!
-А по данным независимых опросов, около половины опрошенных голосовали против поправок.
-Мрак!
-Многие участки для голосования были открыты в очень странных местах - на пеньках, в багажниках машин, в каких-то сараях, без всяких наблюдателей. Это ведь даёт возможности для фальсификации результатов?
-Хамите, парниша.
-В 2018 на президентских выборах за Путина было подано 77% голосов, а в 2020, после крайне непопулярной пенсионной реформы и снижения доходов населения - 78%. Как вы это обьясняете?
-Он толстый и красивый.
-Как вы прокомментируете «дыру» в избирательном процессе, позволявшую людям голосовать дважды - один раз онлайн, а второй лично на участке?
-Это не баг, это фича.
-Почему голосование за поправки не перенесли на сентябрь, на запланированный единый день голосования?
-Не учите меня жить!
-Какой результат выборов будет в 2024 году? 79%?
-Колоссально!
-Что бы случилось, если бы поправки не приняли?
-Жуть!
-Как вы прокомментируете то, что конституция защищает русский язык, а в главном вопросе референдума была сделана орфографическая ошибка?
-Хо-хо...

Трутнев Фургалу:
- Рейтинг губернатора растет, а президента падает.
Фургал:
- ну я не знаю, что с этим делать. Ну давайте я козу буду насиловать на площади. Опозорюсь. Рейтинг упадёт.
Трутнев:
- Ну это как-то пошло...
Фургал:
- Ну ещё президент может работать начать лучше, что-то делать для народа, как я...
Трутнев:
- Ладно, рассмотрим вариант с козой... ну или посадим

Рабство отменили чёрт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн "интересовался" дамами чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то при всём при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!

Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”

Когда на просроченном кефире переклеивают дату - это преступление.
А когда на президенте - нет.

На самом деле, сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чём была проблема Русалочки попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами. ели икру в гостях у папы-царя.

Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.

Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.

Приходят как-то активисты движения Black Lives Matter в один из соборов Шотландии, с требованием заменить на распятиях и фресках изображения белого Христа на Христа чёрного.
- Нет, дружелюбно говорит им пастор, не могу ребята! Про чёрного Христа в Библии ничего не сказано, а вот одного из апостолов на чёрного заменить могу. Как вам чёрный Иуда, подойдёт?

Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: "Сынок, сходи к психологу".
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мама говорит: "Иди к психологу".
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

-владимир владимирович,может.временно разрешим населению грибы-ягоды собирать.народу жрать нечего ...
-пусть жрут валежник!

Ирония - Мексика только что закрыла границу с США.

Большой авианесущий крейсер Адмирал Кузнецов пропустит парад в день ВМФ,
но возможно провезут его портрет на палке.

Назначать племянника Путина на борьбу с коррупцией - это всё равно что назначать потомственного алкоголика на борьбу с пьянством.

Найден ещё один признак заражение коронавирусом - это вера в сообщения Оперштаба по статистике коронавируса.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Учитывая склоность пресс-серетрая президента к, извиняюсь, пиздежу, есть предложение называть его Лжедмитрий Песков.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

- Алиса, а в 2020 году мы уже полетим на Марс, победим рак и оседлаем термоядерный синтез?!
- Нет, вы откопаете труп адмрала Ушакова и будете возить его по реке.

Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.

Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...

- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...

На самом деле "Жизни черных имеют значение" - это только часть лозунга протестного движения. Продолжение для краткости опускают. Оно звучит так: "...Как и работа белых, благодаря которой мы можем позволить себе ни хрена не делать".

- Чем вы объясните бунты негров в Америке?
- Ну что вы ко мне пристали? Я - физик, а не зоолог.

Ненцы (не путать с немцами) оказались самыми умными в России.
И дерзкими. Как никто.
Они проголосовали ПРОТИВ поправок к Конституции.

Просто напомню.

1 копейка. Коробка спичек.
2 копейки. Позвонить любимой девушке.
3 копейки. Стакан воды с сиропом.
4 копейки. Позвонить девушке и один pаз не туда попасть.
5 копеек. Стакан семечек. Маленький. Hу, чёрненьких таких... Семечек...
22 копейки. Мороженое в шоколаде, “Ленинградское”. “Ленин-градское”...
56 копеек. Один доллар.
Рубль двенадцать. Два доллара.
2-87, 3-62, 4-12. Три бутылки водки.
8-80. Ночью на такси до вокзала и обратно, по дороге купить цветы, дать таксисту на чай и 3 рубля потеpять.
44 рубля. Просто бешеные деньги.
160. Цель жизни. Можно грязными.
5 тысяч. “Жигули”.
10 тысяч. “Волга”.
15 тысяч. 10 лет с конфискацией.
1 миллион. Миллион?! Нет такой цифры.
300 миллионов. Население Союза Советских Социалистических Республик...
(КВН ДГУ)

Ну что ? Проголосовали за новую конституцию ? А теперь попробуйте в многолюдном месте громко и внятно процитировать некоторые из статей . Например о гарантии свободы слова .

- Почему союз России и Белоруссии невозможен?
- Потому что обе страны женского рода.

Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!

У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин.
И некоторым это даже неплохо удаётся.

После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!

Парадоксальность ситуации в России ещё и в том,что если в Хабаровске люди вышли с требованием освободить главу региона, то в остальных городах и весях нужно выходить с требованиями, чтобы их посадили.

Если глобус - это доказательство шарообразности планеты Земля, то географическая карта - это доказательство того, что земля плоская.
Шах и мат, шароебы.

-Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
-Говорят, уже аннулировали.
-Результаты?
-Нет, округ.

Хабаровчане подозревали, что вместо Фуркала им пришлют из столицы какого-нибудь п"№;а, ... но чтобы настолько сбылось...

А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся ?

Надо всегда свои недостатки выдавать, как преимущества.
Например: Шоколад молочный! 70% молока!

Пальмовая ветвь, лавровый венок, лучшее место у костра и дочь вождя в придачу, почётная грамота, переходящий кубок ..., чего только не придумывали испокон веков, чтобы не платить людям деньги.

- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.

Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes за 9,5 млн рублей.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать свои наручные часы за 2,5 млн рублей.
Премьер-министр Мишустин призвал их обоих заплатить налоги с продаж.

В детстве мама мне сказала: "Вот достигнешь моего возраста, тогда и будешь со мной разговаривать в таком тоне!" Но в 30 лет у меня тоже не получилось пообщаться с ней на равных, потому что она повторила тоже самое. Родители любят, когда их окружают дети...

Интересный факт:
Нормальная температура человека - 36,6.
Длительность правления Путина (с декабря 1999 по май 2036) - 36 лет 6 месяцев.
Президент здорового человека!

- Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно.
- Почему так решил?
- Синица не может тебе на голову нагадить.

Медикам так долго и много кричали: "Не нравится-увольняйтесь!", они уволились.
Что теперь Вам не нравится?

Силовыми структурами страны изобличена преступная криминальная банда жителей крупных городов. Они незаконно, ничего не выплачивая властям, самостоятельно, за свой счёт строили дороги, сажали деревья, проводили воду и канализацию в деревнях и посёлках, вывозили мусор и расчищали помойки. Ущерб и недополученная прибыль, нанесённая властям региона, исчисляется миллионами рублей. Прокуратура потребовала осудить преступников по статьям за антигосударственную деятельность и кражу из карманов властей в особо крупных размерах.

- Будем смотреть только светлые и простые фильмы.
- Лебединое озеро?
- да нет... Стерхов разных, амфоры, ночной хоккей, торс, конь, тратами.

Любимое занятие, когда приходишь с работы, - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

Глядя на процент одобривших поправки, невольно хочется организовать «МММ-2020».

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.

Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
- А лошадь не старая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Не больная?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Породистая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану:
- Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
- А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?

- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
- Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
- А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
- Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!

- Когдажио? - шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.

Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
- Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
- А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

В стране обьявили деноменацию только для того, чтобы убрать Хабаровск с пятитысячной купюры. Других разумных объяснений нет. Видимо будут отсоединять от России непокорный регион.

Газпром - народное достояние, говорили они.

Достоялись, теперь маленькая энергетическая компания Тесла, которая помимо прочего выпускает ещё и автомобили, стоит как 6 Газпромов.

Достаточно достоялись или продлим достояние за народные деньги?

Президентом США может стать любой дурак, в отличие от России, где это место всегда закреплено за строго определённым дураком.

Боялись, что вернуться 90ые, а начался 37.

- Штраф Норникелю в 148 млрд рублей за загрязнение нефтепродуктами должен был попасть в местный бюджет. Но сейчас депутаты Госдумы резко вносят поправки в законы, чтобы все деньги попали в федеральный бюджет.
- Видимо в Москве тяжело дышится без этих миллиардов.

За последние 30 лет и в особенности последние 20 лет, я усвоил одну простую вещь, если из телевизора обещают райскую жизнь, значит будут грабить.

«Для членов избиркома стало неожиданностью, что за недельную работу им заплатят не больше, чем за однодневные выборы»

Они даже тех, кто устраивал это шапито наебать умудрились

На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.

- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...

- Если за Михаилом Дегтярёвым не числится ни одного трупа, то как его вообще приняли в ЛДПР?
- Как, как...

Всё-таки врёт Маргарита Симоньян, что к ней кто-то домогался. Однозначно врёт, нельзя столько водки выпить, нельзя!

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

Новым главой Россотрудничества стал внук Примакова.
Вот и внуки пошли. Вы ещё их правнуков при путине увидите..

перепробовали все средства против коронавируса кроме отставки тупого правительства

Выходите на митинг в составе 300 человек - получаете пиз#юлей.
Выходите толпой в 100 000 - получаете масочку и добрые пожелания.
Учитесь.

Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.