Самые смешные анекдоты за месяц!

"Мы считаем выборы в Беларуси сфальсифицированными, поэтому рассматриваем Лукашенко как не лигитимного президента Украины."

У армянского радио спросили:
- Что нужно для того, чтобы поверили, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты, которые просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия?
Армянское радио отвечает:
- Поверить, что Дженнифер Сакс и прочие советники МВФ - это бывшие коммунисты.

Петров, Боширов поздравляем с выполнением задания отравления Навального! Да снимите наконец костюмы медсестер...

Навальный открывает глаза, медсестра подмигивает ему, ему передают, шифрованную телеграмму, поздравляем с внедрением в Германию, по задуманному плану. Первый уровень пройден...

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы П, Ё, Д, И, З, Ш Ь.
- МИХАЛЫЧ! Что на этот раз? Мы же тебя на новости перевели!
- Готовлю итоги соцоппоса по результатам выборов в Беларуси.

У Ждуна оказывается есть братья- Опаздун и Пиздун.

Материнский капитал – это, конечно, круто!
Но я предлагаю ввести ещё и «Предматеринский капитал» - для особых случаев.
И чтобы его можно было потратить двумя способами: либо на скорую свадьбу, либо на поддержку создательницы будущего маленького чуда, после, к сожалению, нередкого в подобных случаях, внезапного и загадочного исчезновения зачинателя.

©Полищук

Свежая новость: Члены АО (Ассоциации Овцетрахов) будут включены в кандидаты на премию Оскар отдельным списком. В связи с этим АО выступила с заявлением, что членство открыто всем независимо от предпочтений в выборе цвета шерсти.

На сайте знакомств.
- Саша, а почему ты спрашиваешь? В Москве я живу!
- В Химках!
- С чего ты взял?
- Да у тебя на фото на трансформаторной будке написано "Химки рулят".

За новостями особо не слежу.
Подскажите, я правильно понял - Навальный впал в кому после того, как ему налили из бутылки, на которую до этого самонасаживался блогер, критикующий Кадырова и потом опытные геи Европы по следам на бутылке определили, что он был в этом деле новичок?

- Владимир Владимирович, из последних новостей. Тесак всё, в общем...
- Затупился?

Русский мат родился, как импортозамещение иностранных слов.

Однажды я оказался в ресторане на крыше и вместо того, чтобы наслаждаться видом, думал, что по счету можно будет и не платить.

Благодаря Навальному, Россия и Европа играют теперь в «бутылочку».

Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".

На случай госпереворота в Беларуси начали строить Бацькапровод «Минск-Москва».

Какая ирония! Проходил мимо парфюмерного магазина, на двери объявление "Вход только в масках!".

Все-таки Россия - страна возможностей. В 1990-м я мог купить на свою зарплату всего несколько батончиков Mars. А сейчас - хоть коробками. А Рома Абрамович ходил тогда в рваных носках. А сейчас может покупать их хоть упаковками.

По итогам анализа т.н. протестов выяснено, что чаще всего злоумышленники используют отравляющий газ "Гороховичок" собственного производства, причем у возрастных протестунов запасы газа значительно больше.
Прорабатывается НИОКР о способах использования газа для нужд экономики.

Когда мне хреново, я ставлю Come Together Битлз - и расслабляюсь.
А если совсем хреново, ставлю Едем в соседнее село - и отпускает.
Все-таки родные песни ближе...

Женщины 1969 года рождения уже не помнят 69-ую позу.

Ученые выяснили, что князья Владимир и Ярослав умерли от рака. Хмм. На очереди в списке расследований стоят ветхозаветные пророки?

Московская мэрия заботится о нас: теперь в метро можно купить утепленные маску и перчатки.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Голливуд выпускает настолько хорошую пропагандистскую кинопродукцию, что даже в Белом Доме верят в ее правдивость.

Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтоб не мешать им своим храпом.

66 лет и 6-ая инаугурация. Получается, что Лукашенко продал душу сатане?

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Ассоциации. Новый логотип некоего банка подозрительно похож на перевернутый символ Google. А в центре что-то схожее са редуцированной чайкой МХАТа)

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

- За чей счёт банкет?
- Вам-то какая разница?
- Да вот думаю сидеть переживать, или оттянуться по полной.

-Говоришь, не нравится тебе путинское телевидение?
-Да, в светлой России будущего по ТВ будут показывать все все гадости.

Ничего на Свете лучше нету, чем следы укусов дяди Пети

В одних странах двигатель прогресса это лень. В других профит. В третьих экономия. А у нас воровство.

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.

Захожу в магазин:
- Без маски не обслуживаем,- говорит кассирша, - можно заразиться.
Надеваю грязную одноразовую маску, которой пользуюсь для таких случаев уже полгода, расплачиваюсь, снимаю маску, складываю продукты в пакет и ухожу.
Знакомлюсь вечером с девушкой, оказывается та самая кассирша из магазина.
- Без презерватива не дам,- говорит она мне,- нужно предохраняться.
Достаю использованный презерватив, который таскаю с собой для таких случаев, надеваю его, она наклоняется, я снимаю гандон и делаю своё дело.

Каждый россиянин должен знать, что не каждый капитал превращается в материнский, если его обматерить.

Афроамериканцы не любят работать, но и не хотят довольствоваться только пособиями по безработице, поэтому Трамп пошёл их желаниям навстречу и выдели им дополнительно $500 млрд., чтобы они не занимались грабежами и разбоем.

Мэр столицы решил запереть москвичей в своих квартирах пораньше, на случай если вирус всё-таки не придёт.

2014 год. Запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, всех видах общественного транспорта, помещениях социальных служб, органов государственной власти и органов местного самоуправления, рабочих местах в помещениях.
2021 год. Запрещено курить в больницах и местах торговли.
2024 год. Запрещено курить.

-Интересно, почему так, в США и во Франции армян проживает не меньше, чем в России, а после возобновления войны в Нагорном Карабахе, обвалился только российский рубль?
-У меня два объяснения: либо российские армяне более щедрые, либо, в обвале рубля ,виноваты азербайджанцы.

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

В Минске прошел марш протеста женщин против Лукашенко под лозунгом «Вам никто не даст!» В связи с этим белорусские мужчины сделали Бацьке непристойное предложение…. стать честным президентом.

2036 год:
- Пап, на фотках 2020 года ты какой-то усталый.
- Да чёт как-то УХАНЬкался!

— Сижу я значится на пороге, ждус.
— О, Михаил Олегович, а вы что же тут, один, отдыхаете?
— Как видите Дмитрий Михайлович, совсем один, закатом любуюсь!
— А не справиться ли нам до корчмы в столь тихий вечер, гульнуть на славу, так сказатьс?
— И что же, ваша правда сударь, чего мы тут на завалинке сухие лясы точим, хорошо быс промочить.
— Вы на своей гнедой как и прежде?
— Помилуйте, Дмитрий Михайлович, я нончес как рюмку, а то и две, уже опрокинул. Негоже на гнедой-то до городу.
— Беремс экипаж. Извозчик!
— Подсудимый, пожалуйста, отвечайте на вопрос обвинителя, вы были за рулём автомобиля?
— Господин судья, так я ж к тому и веду.

При задержании шахтёра предварительный выстрел производится в землю.

Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Что ж ты пьёшь в две глотки!?
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

- Косю-ю-ю! Косю-ю-ю!.
- Ты что, от армии косишь?
- Да нет, я траву кошу. Натурально. Вам накосить?
- А как звать-то тебя?
- Не знаю. Заяц я.

Интернет-пространство стало благодатной почвой, а глупость, агрессивность, гордыня и похоть - удобрением для пышного расцвета тёмной стороны человеческой сучности.
© Тигран Бабаян

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

Три моих любимых настолки:
1. Завтрак.
2. Обед.
3. Ужин

Первый шаг к похудению - это начать закусывать водку только чёрным хлебом с солью.

Покидая город, президент оставил памятную надпись:
"Развалинами Кеноши удовлетворен"
Дональд Трамп

Разговор учёных:
- Ты гляди, этот Навальный всё-таки выжил.
- Да, такая Нобелевская по химии сорвалась, обидно.
- Пойду утешу ребят.

- Так зачем же Путин отпустил Навального в Германию?
- Да просто хотел ему резко рейтинг понизить.
- Это как так?
- Ну смотри, все враги России за Лёшу вписались, все санкциями России грозят. Какой же тогда после этого Лёшу ждет дома прием?
- Очень "горячий"! От "благодарных" россиян...

Сбербанк зацементировал Евроцемент: сначала денег просто так дал, а потом и менеджера, который этот кредит дал, туда генеральным директором назначил!

Если дюжину обезьян собрать в одной комнате и подкинуть им вдоволь бананов и пишущую машинку, они сначала съедают все бананы, а потом начинают печатать «Войну и мир». В это трудно поверить, но такое поведение приматов задокументированный научный факт.

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

Опасно когда голова работает, как часы. Забудешь однажды завести и окажешься в психушке.

Будущему первокласснику Вове старший брат Коля как-то рассказал по секрету, что первоклассников наказывают и насильно кормят манной кашей. Наслушавшись страшилок Коли, в своё самое первое сентября Вова устроил истерику, категорически отказываясь идти на первый звонок. В результате чего был папой выдран, насильно накормлен манной кашей и под белы рученьки притащен на торжественную линейку. До окончания школы оставалось 11 лет...

В одной картофельной стране завелся как-то раз колорадский жук, который пожрал там весь картофель и принялся за жителей. Так его поймали - и под стекло пришпилили булавкой. Типа, мавзолей, чтоб другим неповадно было.

Яд из группы Sputnik-V

старый конь борозды не портит.
Он в ней спит.

Когда патриоту нужен цветной принтер,
он выбирает голубой с желтыми кнопочками.

После посещения дешёвого диетолога народ просто прячет тело жирное в утесах.

Только водка дорога к обеду. С водкой даже без обеда можно обойтись.

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

Стала актуальна поговорка: "Кино и немцы".

- Михаил Олегович, как вы прокомментируете необычно суровый приговор?
- Нужно было звонить Солу.

Лукашенко во время протестов показал себя политиком с железными яйцами. Поэтому не спрашивай, по ком звонят…

Услышал сообщение, что в России, может быть, к 2035 году введут бесплатный общественный транспорт. У пенсионеров появился стимул еще долго жить.

Девушки, секрет счастья в браке в том, что надо быть как Шахерезада, а не только как Шахерепереда.

Мы в наногайках сверлим нанодырки, чтоб в нанодырки вставить наноболт!

Навальный: зачем ви миня тгавите?

А знаете ли вы, что?
Самые нелепые законы были приняты в последнее время благодаря текстовому редактору Т9.
Почитайте законы.

Новости: Более 250 москвичей сделали прививки от коронавируса с начала пострегистрационных испытаний вакцины, 75% добровольцев чувствуют себя хорошо.
- Зашибись! Если учесть, что 25 процентам испытуемых колют плацебо, получается, что 50% чувствуют себя плохо...

Путин в Сочи спрашивает Лукашенко:
-Почему вы так жестоко обращаетесь с протестующими?
-Потому что перетрахивать белорусов - это мой мужской долг.

Журналисты разузнали, что настоящая фамилия Марии Певчих -
Чепига-Боширова.

Навальный пришёл в себя, но пока ещё не в себе.

Счастливые люди - те люди, у которых зимняя обувь дождалась сезона у порога в слое пыли.

На утверждения мудреца что вода не смешивается с маслом, один взял пол-бутылки масла, долил водой и вставил в центрифугу. Через время достал и вручил бутылку мудрецу.
Мудрец взял, посмотрел и сказал:
Дураком ты был, дураком и умрёшь! Но за масло и воду больше не упоминал.

- Как бы Вы оценили свое пребывание в клинике "Шарите"? Рекомендовали бы Вы ее своим друзьям и знакомым?
- Да, мне понравилось, я обязательно сюда вернусь. Я бы рекомендовал всем моим друзьям-оппозиционерам пройти здесь лечение.

Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Ростех будет создавать новый суперджет. Походу, в России возникла уникальная "суперджетовая" экономика.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

Поскольку система «Умный дом» с широким функционалом – штука довольно дорогая, на рынке появилась китайская бюджетная альтернатива – «Дом мал-мала не дурак».

Счастье - это способность жить в мире в мире с собственными ошибками.
© Тигран Бабаян

Сотрудник следственного комитета сообщает: "Я всю ночь в тюремной камере держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о том, как вчера неонацист Максим Марцинкевич по кличке "Тесак" покончил с собой..."

Приехал батька просить денег,а там сидит дед-20 лет!

Путин попросил у Германии приостановить прокладку газопровода
Меркель не согласилась
Пришлось травить Навального...

Вот сейчас все ругают Лукашенко, а ведь из его усов получится целых две замечательных кисточки!

- Ивановна, слышала, в Госдуму внесли законопроект о реновации всей страны?
- Реанимации? Давно пора!

Иванов стал пожарным, чтобы чаще заглядывать на огонёк.

- Помнишь Серёжу, учился с нами? Двоечник и хулиган был, под дверью завуча еще насрал, помнишь? Он хоть куда-то поступил?
- Да, прступил. На имбецильском факультете учится.
- Может на медицинском?
- Нет.

Узнав из газеты о том, что фильм Учителя из Якутии готовится покорить "Кинотавр", Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.

История с отравлением Навального превысила средний уровень скандализации мирового информационного пространства.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.