Самые смешные анекдоты за месяц!

Полностью погрузился в работу с головой. И только негромкое мелодичное похрапывание выдавало его местоположение.

Набирает популярность коллекционирование медицинских масок с символикой футбольных и хоккейных клубов. Сейчас за одну маску питерского "Зенита" дают три маски московского "Спартака".

Объявление. Ищу братьев по разуму. Представителям человечества просьба не беспокоиться - изрядно надоели.

Навальный с Певчих играл в бутылочку... и проиграл!

Когда по уши залезаешь в долги, то случается небольшой парадокс: деньги начинают кончаться, даже не успев начаться.

- Да-а- а.. Пожалуй с многовекторностью надо завязывать – подумал Петрович , глядя на проблемы у Лукашенко. И перестал встречаться с Любой, Леной, Машей, Катериной, оставив только Клавдию… Ну и Андрюшку… На всякий случай…Для толерантности…

- Мы узнали, что некто стоит за протестами в Минске...
- Не некто, а нехто!
- Да, похто!..

- Олеж, там доктор Рошаль рвется к тебе. Может пустим?
- Он тоже термос чая припёр, как эти мудаки - посольские?
- Да нет, уверяет, что только фрукты: яблоки, апельсины, гранаты.

Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию входной двери. Рядом стоит пожилой напарник. Парень рассуждает:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет... На лестничной площадке слишком шумно. Придётся делать 10 или даже 15. Слышишь, Петрович, а как раньше уровень звукоизоляции проверяли?
- Писали письма в НКВД...

Старое правительство как старая жена - уговаривая себя, что могло быть и хуже, всё время думаешь о другой.

- Петровна, после переименования Сбербанка у тебя увеличился там размер депозита?
- Нет, как не было, так и нет.

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

Альбина и Вера получили по Меладзе

А я один, увидев новый логотип Сбера прямо понял, как его делали? То есть художник по привычке сделал переход цветов, и Греф такой смотрит- " А это что такое? Это ж радуга?" Художник -" Ну смена цветов только по радуге, нас так учили - иначе нельзя" Греф:- "Меня и так все человеком нетрадиционной ориентации кличут, а тут ещё и радуга будет на логотипе? Нет уж! Чтобы этого не было тут!!!" И вот пришлось художнику делать вот ЭТО, смешивать и трансформировать через задний проход.

Россия оказывается выбрала и идёт по Индийскому варианту капитализма.

Директор школы:
- Дети, наш учитель труда заболел, труда сегодня не будет
Вовочка:
- Значит, отгул… Пошли пиво пить…

Новичек - фирменное средство нервно-предупредительного действия российских спецслужб

Все смеются над названием "sber", да какой четырёхбуквенный домен был свободен, такой мы и взяли!

Попал политик на небо, его там спрашивают:
- Врал?
- Врал.
- Крал?
- Крал. А может договоримся?
- Нет, только в ад.
- Ну хорошо, тогда черти мои.
- По рукам.

Соседи арестованной квартиры Навального пожаловались на гул в трубах.
Они утверждают, что по ночам отчётливо слышно завывание в радиаторах:
"Мы здесь власть", а ближе к утру по стоякам разносится: "Путин уходи"

Я еврей. Моя бывшая - русская. Её нынешний – немец.
Оказывается: космополитизм и антисемитизм, как триппер – передаются половым путём.

РЕКЛАМА!!!
электрическая массажная подушка "релакс"!
в любом месте,с ней вместе!массаж и релакс на рабочем месте-для вас!
рекомендовано депутатами гос.думы!

По телевизору идет репортаж, о том как полицейские накрыли бордель в Москве. Корреспондент рассказывает: "На кухне располагались 4 дамы далеко не первой свежести"

Правителям на заметку:
во сколько раз преуменьшаете число заболевших и умерших, во столько же раз падает доверие и уважение к вам. С коэффициентом 10.

перед выборами, президент Литвы обещал "геям" однополые браки
после выборов, как и все прочие политики, начисто забыл что обещал
и теперь "геи" Литвы считают его 3,14дарасом

Вчера Эммик Макрон за 379 рублей снял номер в вильнюсском отеле на час "Hostel Filaretai", где втайне от своей жены встретился со Светланой Тихановской.

Если вам человек обещал перезвонить и не перезвонил. То он перезвонючка

Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.

Ну вот и пришла осень ! А вместе с нею обычный осенний рублепад .

Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.

-владимир владимирович,"корона" опять наступает, платные маски снова вводим. а минималку то, нашим безработным, мы уже срезали...
- я, сказал-будем помогать молдавии-значит молдавии...

Если Плутон не планета, то и Европа просто часть Азии.

На самом деле, чтобы избавиться от режима Лукашенко надо не кричать «уходи», а наоборот короновать Александра Григорьевича Великим Князем Литовским с востановлением сейма и конституционной монархии образца 1791 года.

Для риэлтора арендатора жилья, 31 августа, что для цветочных магазинов 8 марта. Общежитие только для первокурсников.

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

- Изя а Вы таки в курсе, что в Омске у Навального выявили нарушение углеводного обмена и панкреатит?
- Я Вас умоляю! Мой дед в БАМлаге от анорексии умер... Худел там значит... А панкреатит - это от переедания.

Ужинают Путин и Навальный. Алексей говорит:
– Владимир Владимирович, не заварите мне чаю?
– Ой, нет, Алексей, завари сам, а то я в этом деле новичок.

- Почему Лукашенко внесли в список "Миротворца", а Януковича - нет?
- Потому что Лукашенко смог быть миротворцем для Белоруссии, а Янукович для Украины - только смирнотворцем.

- В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.

Позвал бог к себе ангела и говорит ему: смотрю я с высоты своей и вот не нравятся мне Скрипаль, Ефремов и Навальный. Какие-то они все угрюмые и злые. Налей им что-нибудь покрепче на свое усмотрение. Может повеселеют и добрее к людям станут. Ангел долго думал и придумал. На свое усмотрение.

звонит Ереван на телефонную станцию
-Алё, Варшаву хачу
-Варшава сейчас занята, она с Берлином разговаривает
-Откуда знаэшь?
-Я Минск, я их подслушиваю

© УВЕРЕН & tête

Суверенитет - это верность своим границам.

Футбольная сборная России с большим трудом выграла у финалистов Чемпионата мира первой трети прошлого столетия...

В ответ на крепкоорешковый бред Лукашенко Тихановская сняла видео, как она в парке кормит белочек.

Да, возможно из-за Навального Россия останется без "Северного потока-2". Но у нас появится "Горбачев-2", новый "почетный немец"!

После того, как Михаила Ефремова приговорили к 8 годам заключения, он узнал, что театр начинается не с вешалки, а с места возле параши.

Так как лидер белорусской оппозиции Колесникова порвала свой паспорт при попытке выдворения из страны, её будут держать за решеткой до тех пор, пока любитель «Лего» Коля Лукашенко не сложит из обрывков пострадавший документ.

- Юля, зачем всё это? Это же неправда!
- Подумай, Лёша, мы такие многомиллиардные сделки срываем... Только представь, если нам хотя бы один процент от этого выплатят за оказанные услуги! Это ж такие деньжища!

Как легко испоганить хорошее слово! Нужно только назвать им какое-нибудь г-но. А вот и примеры: "Запорожец"(Вообще-то казак Запорожской Сечи), "Жигули"(Никогда не слышали, что это вполне симпатичная ...местность?), "Дружба", а вот теперь ещё и "Спутник"!!!

Одна капля никотина, убивает лошадь.
А капля "Новичка" не может завалить Навального.
Но капля "Новичка" прекрасно завалила кота Скрипалей.
Кота потом сожгли.

Подавая Навальному кружечку фито-чая, бармен сказал - "Выпей отвары трав!". Кто же знал, что на самом деле он просто оговорился, имея ввиду совсем противоположное.

спрашивает родина-мать у статуи свободы
-я правда уродливая? меня дизайнер отечественных логотипов назвал уродливой
-уродливая это когда тебя уродливой назовет дизайнер отечественных автомобилей

Если я проголосую на Едином дне голосования, который длится 3-е суток, то отработанные понедельник и вторник зачтутся за 5 отработанных дней? Правильно я понял?

Россия будущего: я узнал, что будут выборы, от Эллы Памфиловой, и то потому, что "нарушений нет, но один УИК идет под суд". На заборе школы в день тишины появилось, что у нас выдвинулось 25 самовыдвиженцев. Музыка играет с утра рэп, и без маски пускают голосовать только за ЕР.

- Раньше я легко мог справиться с двумя.
- Женщинами?
- Нет, мешками картошки.

Юрий Хой из "Сектора Газа" поёт про марш в Минске:
"Вы слыхали, как идут в Дрозды..."

учитывая что переболевшие коронавирусом становятся легочными инвалидами, демонстрации с плакатами "я не могу дышать" будут продолжаться ещё 10-15 лет.

Я правильно понимаю, что Мария Захарова вступила в батл с Юрием Лозой?

Александр Лукашенко прибыл в Сочи с частным визитом к другому частному лицу :)

Путин спрашивает Лукашенко:
-Зачем вы в Сочи приехали с автоматом?
-Потому что в России тоже есть белорусы.

Мой знакомый стоял у остановки ждал маршрутку. Подьезжает маршрутка совершенно другого маршрута. Открывается дверь. Водитель говорит:"Эй парень, застегни ширинку". Дверь закрыл и поехал дальше.

Сегодня не личное главное, а наличные.

- Папа, а кто такой "жополиз"?
- Ну вот смотри, сынок. У тебя есть друг Гоша. И допустим, вы гуляете в садике, и тут ты обосрался в штаны. Кругом все дети принюхиваются, кривят рожи, отходят от тебя подальше. А тут Гоша подходит к тебе и говорит "Дим, какая у тебя прекрасная туалетная вода сегодня!"

- Алло, это психотерапевт? Меня постоянно преследует мысль о суициде. Я хотел бы записаться к вам на консультацию.
- Есть окошко на завтра.

— Изя, какие же всё-таки причины этого инцидента с Навальным?
— Ну... диета, самогон, сахар, пребывание на солнце, стресс, переутомление и "Новичок".

-Зеленский во время визита в Вену не смог убедить канцлера Австрии отказаться от «Северного потока 2» .
-Так как до этого он на эту же тему беседовал с Меркель, Вову уже второй раз послали по-немецки.

Когда я узнал, что электрический стул изобрёл стоматолог, я наконец понял жизнь. На самом-то деле по своему образу и подобию Бог создал - стоматолога!
© Тигран Бабаян

Госдеп США дал бузотерам в Беларуси 20 миллионов баксов, а Кремль дал Лукашенко 1,5 миллиарда баксов. Господин Лукашенко, поделитесь деньгами и я начну писать анекдоты восхваляющие вас.

Суть рекламы минеральной воды: мы всё время думаем о вас, поэтому снова удешевили бутылку.

Скажу как миротворец:
За рукоприкладство — под зад ногой!

- Сёма, сколько лет, сколько лет, сколько зим! Как ваши дела, как Додик, нашел работу?
- Спасибо, Боря, всё хорошо. Наш Додик стал "вагнеровцем"...
- Шо, таки завербовался в Сирию?!
- Бог с вами! Он на трубе Вагнера в консерватории играет.

Ученые США выдвинули Навального на Нобелевскую премию мира. Крылатое выражение "английские ученые" скоро пополнится "американскими учеными".

Если вы мирно сидите в кафе в Минске. Но внезапно его атакует банда в масках и дубинами бьют витрины,
не беспокойтесь.
Возможно это опять начальник по борьбе с организованной преступность обучает подопечных.

Благосостояние граждан растёт высокими темпами. Так вчера россиянин Кирилл Игоревич неожиданно для себя стал миллионером! Его баланс МТС, как и у многих тысяч россиян, ушёл в минус на 5 млн рублей.

Люди так разнежились на карантине, что тепло в сады и школы дадут на месяц раньше! А вот больницы - не тронут!

Меняться может все, кроме выражения лица внучки Маслякова

Решили как-то большие начальники помериться членами, у кого длиннее. Договорились, что секретарши сделают отметки на линейках. Победил тот, который приехал с рулеткой.

Дефицит туалетной бумаги мы уже пережили, хорошо бы не пришлось увидеть дефицит памперсов. Памперс - смело можешь пугаться!
© Тигран Бабаян

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.

Для того, чтобы держать людей в магазине как можно дольше, руководство Магнита приняло решение - теперь продавцы записывают номера купюр всех достоинств.

В. Путин на трибуне ООН.
И вот, друзья, вакцину мы, конечно, дадим, но только людям с дипломатическими паспортами, в ранге не ниже полномочного посла при ООН, и, желательно, за одну Нобелевскую премию по биологии и медицине!

Пеликан... Улей... Малахит... Сбер... Но только не банк, не банк!

В Минске власть против протестующих применила водомёты.
Протестующие против власти применили говномёты!

Из сочинения: «Однажды маленький Пушкин попросил родителей купить ему собаку. Так у него появилась няня Арина Родионовна».

Я живу в самой спокойной стране Беларусь.
Могу спокойно гулять по Минску, спокойно выражать свое мнение и совершенно спокойно получить дубинкой по голове.
И после этого я стану самым спокойным человеком.

- А меня выдвинули на Нобелевскую премию!
- Не может быть?! Поздравляю!!! Когда? Кто?
- Вчерась. Мужик какой-то, Комков фамилие...

Как ныне СБЕРается вещий Г.Греф
Отмстить неразумным хазарам ...
половцам... печенегам ...
ну и славянам рубля тоже достанется ...

- Подскажите, пожалуйста, почему очередного платежа по кредиту не поступило?
- Острый приступ врождённой жадности.

Реклама: "Дарим сотню тысяч рэ на новую кухню!"
От души, мужики. Моя старая кухня стоила меньше 50 т. Спасибо за спонсорскую поддержку.

Дочь посла.
Какого посла?
Дочь посла!
Я не понял какого?
Дочь ходит...

Мы кричали: #народнепобедим, вот мы и не победили.

Китайский виннипух: А что, если... Кхм.. ЭПИДЕМИЯ!!! Особенно опасная для виннипухов!
ВОЗ: А-а-а, ЭПИДЕМИЯ!!!
Виннипухи всего мира: Ну, всё! Эпидемия!
Официальная статистика смертности по всему миру: У нас разница в пределах статистической погрешности. Ну эпидемия, так эпидемия.
СМИ: Да эпидемия, эпидемия. Но ни один виннипух в мире не пострадал.
Зрители (мечтательно): А вот если бы действительно была эпидемия, особенно опасная для виннипухов...

Нет ничего проще, чем хранить верность, если речь идёт о дурных привычках.
© Тигран Бабаян

Канцелярия премьер-министра РФ опровергла сообщение, что Михаил Мишустин покинул пределы страны. По официальным данным, премьер-министр находится в рабочей командировке в Белорусской автономной области.

Греция. Далёкая деревня, которую не обошла стороной цивилизация. Умирает старый философ и просит чтобы привели его лучшего ученика. Тот приходит:
—Я собираюсь уснуть долгим сном, но пока ты будешь продолжать моё дело, обо мне будут помнить. Давай-ка повторим наши уроки. Что раньше, курица или яйцо?
—Частици. После них бактерии, ракообразные, рыбы, икра, пресмыкающиеся, динозавры, а потом и птици.
—Стакан наполовину пуст или полн?
—Стакан заполнен на 50% водой и на 50% воздухом, поэтому стакан не полный и не пустой.
—Судьба есть? И если да, то почему мы можем выбирать раз всё предопределено?
—Судьба есть. Мы можем выбирать, но даже если мы будем выбирать то чего мы не хотим, мы всёравно будем идти по изначальному пути, ведь наши действия предопределены и наш отказ от приятного нам тоже.
—А есть ли смысл жизни, и в чём он заключается?
—Смысл жизни есть и заключается в продолжении рода как и у всего живого.
—Есть ли душа у животных и у людей?
—Есть. Иначе как объяснить то что мы говорим пор себя одним голосом, а в слух другим. Нет оснований отрицать что у животных также.
—Раскажи мне про плоды эпохи потребления.
—Люди стили меньше двигался, думать, задавать вопросы, потеряли интерес к смыслу жизни и ищут его, но не там где надо и начали жить и работать только для себя, а не для общества.
—У тебя есть планшет?
—Да.
—Это ты его заряжаешь каждый день?
—Да.
—Так скажи мне, зачем ты его заряжаешь, ведь ты им пользуешься не более десяти часов, а заряжаешь почти сутки? Если я правильно понял, ты его заряжаешь чтобы разряжать?
—Нет. Я узнаю много нового.
—Это плод нашей эпохи. Подумай над этим. Дай это понять людям и тогда я буду всегда рядом с вами.

- Что там происходит в Белоруссии, Дживз?
- Харрасмент, сэр.

Единственным народом, которому удалось разрушить пятую колонну, были вандалы. Ну, вместе с другими атрибутами античной культуры.

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".