Самые смешные анекдоты за месяц!

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

Соратники Навального вывезли из России в Германию бутылку с нанесённым на неё боевым отравляющим веществом. В связи с этим возникают следующие вопросы:
1. Куда смотрела таможня, как российская, так и германская?
2. Когда над ним начнётся суд за распространение химического оружия?
3. Почему они повезли в Германию именно ту бутылку, на которой позже нашли следы ОВ, а не, например, туалетную бумагу, которую тоже можно пропитать ОВ?

Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.

Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

На месте директора ООО "Новичок" я бы давно уволил технолога.

Из письма в журнал "Здоровье":
"Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?".

- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.

- Мужчина, ну что же вы такой не смелый, ну кто же так глазами раздевает ...

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

А ВЫ ЗНАЕТЕ
если на телефоне включить режим "ПОЛЁТ" и бросить его
он ПОЛЕТИТ
но недалеко ...

- Вот, дорогая, это наше новое семейное гнездышко.
- На дереве? Валера, ты дебил?!

Путеводитель в 11 шагах: как правильно провести ортоберфэст во время короны.
В этом году октоберфэст в Мюнхене отменили. Но не стоит огорчаться, можно устроить праздник дома.
1) Купите язик самого дешёвого пива. Без бухла праздник не праздник.
2) Наденьте что-нибудь напоминающее баварскую национальную одежду. Неважно качество и схожесть, можно даже костюм с детского утренника.
3) Разбавте пиво тёплой водой в отношении 2 к 1. И разлейте в 15-ть литровых пивных кружек. Это фирменный рецепт трактирщиков в Терезиенвизн. Профи добавляют каплю фэйри и мёртвую муху.
4) Сожгите купюру в 100 евро. Праздник стоит своих денег.
5) Включите народную музыку или дискотечную с майорки.
6) Выпейте всё пиво, не важно как, можно пролить до 10%. Остальное внутрь, не бойтесь это не на долго.
7) Сожгите 100 евровую купюру ещё раз. Пьяные не считают бабло.
8) Помацайте свою подружку/друга, если вы одиноки, то себя.
9) Пару раз пробейте стену лбом. Это отлично симулирует крепкую пощечину или падение со скамьи.
10)Доковыляйте до ближайшего куста на улице или в саду и стошните до полного облегчения.
11) Засните упав лицом на мягкое тёплое место.

Поздравляем. вы успешно отпаздновали октоберфэст.



*немецкий юмор
© https://www.der-postillon.com/2020/09/oktoberfest-corona.html

Внесение меня в российский санкционный список - это как государственная награда для меня, - сказал Порошенко и заплакал: Липецкую шоколадную фабрику жалко.

В клинике "Шарите" готовят ВИП-палату для какой-то тётки из Белоруссии.
Тётка ещё об этом не знает, но диагноз уже поставлен,
виновные назначены и санкции подготовлены

Пушкин:"Ну как там у Вас с искусством?"
Бузова в трендах
Пушкин:"Дантес, стреляй!"

Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.

"Это не мы, Христом-богом клянусь! Вот вам крест, это не мы!".
Из ответа спикера МИД РФ на вопрос об отравлении Навального.

Путин призвал ограничить технологии ради традиций и морали.
Похоже, он перепутал Генассамблею ООН с омской маршруткой.

Выступая на Генассамблее ООН Путин предложил отменить все санкции, чтобы, типа, спасти мировую экономику.
А как же польза от санкций, кофе "руссиано" и всё такое!? Неужели, импортозамещение загубить решил?

По случаю затянувшегося празднования переизбрания Лукашенко Президентом Беларуси, повышение пенсий пенсионерам РФ отменяется.

Народ Беларуси нанёс Лукашенко серьезную психологическую травму. В его восприятии неблагодарный народ не оправдал его доверия.

В связи со второй волной Новичка, МИД настоятельно рекомендует соблюдать политическую дистанцию.

Если бы наши чиновники прекратили воровать, то уже на следующий день выяснилось бы, что это – единственное, что они умеют делать хорошо. Слава богу, нам это не грозит…

Выпил. Шол. Упал. Очнулся. Нобелевская премия.

- Ну как там у тебя с квартирой? Строят дом-то?
- Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?!
- С каждого твоего квадратного метра...

Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.

Поразительное время и такое же поколение. Стоит только отключить навигацию и все такси сразу остановилось.

- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет?
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Как всё изменилось в этом мире! Раньше женщин, зарабатывающих своим телом, называли проститутками, а теперь - моделями...

Знаете, как геи заводят мотоцикл?
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!

— Слышал, Илон Маск 3 поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.

Медицинские маски, как оказалось, украшают многих женщин. Лучше и дешевле чем тонны косметики или пластическая хирургия. Глазки над маской только луп, луп, луп и бурное воображение дорисовывает душе приятное. Такая восточная загадочность и недосказанность.

Пейте томский "Первачок", он сильней, чем "Новичок"!

Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "chanson", а от немецкого "Scheisse".

- Дорогой, переведи пожалуйста пять тысяч.
- Окей, файв саузандс!

2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.

- Благодарим Вас за Ваш большой труд. Мы собираемся поощрить Вас, передав Вам все недоделанные проекты Ваших коллег.

Западный мир насквозь прогнил. Мы в России не хотим, чтобы такое же безобразие творилось у нас. У России особый путь. Мы будем гнить по-другому. Посконно. Сермяжно. Скрепно. Душеспасительно.

Токсикологическая лаборатория бундесвера обнаружила в крови Навального остатки яда «Новичок».

Криминалистическая лаборатория бундесвера обнаружила в кармане Навального записку: «Я отравлю тебя, Навальный!»

Графологическая лаборатория бундесвера подтвердила, что записка написана почерком Путина.

Дактилоскопическая лаборатория бундесвера обнаружила на записке отпечатки пальцев Путина - всех двадцати.

Офтальмологическая лаборатория бундесвера обнаружила на сетчатке Навального изображение Путина, держащего руке пробирку с надписью «Новичок».

Спиритическая лаборатория бундесвера опросила дух Навального, находящегося в коме, и он подтвердил, что его отравил Путин.

Газопроводная лаборатория бундесвера пришла к выводу, что газопровод «Северный поток - 2» предназначен для доставки из России в Германию боевых отравляющих веществ: иприта, зарина и «Новичка».

Некто У.Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И.В.Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время протокольных процедур встречи и прощания. И они ещё нас обвиняют в гомофобии!

У входа в Сбер стоит Абрам и торгует семечками.
- Абрам, таки дай мне пятерку до получки? Они-то семечками уже торгуют...

Трамп критически высказался в адрес Байдена
И был обвинён во вмешательстве в Американские выборы...

На тему а-ля "Пусть говорят"... Отец бросил нас с мамой, как только мне исполнилось 27, со словами,: "Это чмо даже в армию уже не возьмут".

Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".

Реклама: "Акция! Получи замену масла в подарок."
Я: "О! Можно мыть сковородку..."

"Что-то давно у меня не было хорошего крепкого секса в извращённой форме, неужели шеф ко мне охладел?" - задумалась(sic!) Маша Захарова и... обхамила президента Сербии.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

"золотой оскар",с самого начала,не имел половых признаков!педрилы-кино академики,уже тогда,что то затевали...

- О, глядико, как мухи разжужжались. Чего-то хотят?
- Гавна хотят, и побольше.

Представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Жозеп Боррель встретился в Киеве с президентом Украины Владимиром Зеленским.
Краткое содержание переговоров:
- Я не лох.
- А я не банкомат.

Что для русских "просто заболел",
то для немцев "отравлен новичком"

Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.

Ну, зачем использовать против оппозиционера яд или боевое отравляющее вещество, когда в распоряжении государства есть такое мощное средство как тестирование на коронавирус и изоляция положительных!

Когда МИД России собрал все ноты протеста от Украины и сыграл по ним.
Получилась "Ще не вмерла".

- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

США объявили о планах отправить новых астронавтов к Луне только к 2024 году.
Задержка вызвана необходимостью подготовить компьютерную графику нового поколения
и павильоны в Голливуде.

Приезжает, значит, Лукашенко к Путину, а тот ему и говорит:
- Русские и белорусы - один народ! А президентов, почему-то, два...

©Полищук

Голодный обычно крадёт буханку хлеба в булочной.Это насколько же должен быть голоден чиновник, чтоб красть из бюджета миллиард?!

Объясните мне пожалуйста, почему когда я вижу словосочетание "националист Марцинкевич, в моём мозгу возникает словосочетание "антисемит Жириновский"?!4

В свое время Зигмунд Фрейд ввел в обиход понятие "оговорки по Фрейду", выдающей то, что человек хочет скрыть. Например, вы ищете квартиру, и вам в качестве плюсов рассказывают про близость опорного поста полиции и наличии камеры, направленной на автостоянку. О чем это говорит на самом деле? Правильно, о повышенном уровне уличной преступности в данном районе.

Ученые доказали, что на телосложение человека, помимо всего прочего, влияет то, чем питалась его/ее бабушка по материнской линии, когда была беременна его/ее матерью. Объяснение простое: яйцеклетки в женском организме закладываются уже с рождения. Организм видит, что с хавчиком дела обстоят херовато, и заранее готовит будущее потомство запасать жиры. В результате получается, что жирная жопа служит человеку напоминанием о голоде, который имел место за 25 лет до его рождения.

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

А вот все эти смотрящие, посаженные, как нам рассказывают, криминалом по городам и весям Отечества - они тоже от партии власти?

"Стою у Штаба, подходит бабушка божий одуванчик и спрашивает:
- Тут за Навального денежку собирают?
- Да, тут! - радостно сказал Я и потерял сознание и передние зубы.
Прихожу в себя, бабушка мне клюкой горло прижала и говорит:
- Я СМЕРШе служила, у меня на вас нюх."

Срочная новость! Перехвачен телефонный разговора между Копенгагеном и Житомиром.
- Послушай, Майк, в данном случае это не так важно, идет война... Но, черт возьми, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!

Когда мне выпадает счастье послушать Лукашенко дольше пяти минут, у меня возникает убежденность, что Россия еще как-то колупается в этом неприветливом мире только благодаря Беларуси.

Перечитал Евангелие. И знаете, возникают вопросы. Могло ли такое быть, что Иисус распял себя сам ради пиара? Было ли это вообще распятие, может он сам полез на столб и напоролся на гвозди? Что если Иисуса распяли свои же апостолы чтобы дестабилизировать ситуацию в Иудейской автономной области? Неспроста же они сразу принялись делать из него мученика. Вообще распятие Иисуса сильно смахивает на иностранную провокацию римофобов, стран-союзников бывшего Карфагена — против Рима, против великого Тиберия Цезаря Августа, провозглашенного императором восемь раз, и его наместника Понтия Пилата. В любом случае римскому оккупационному правительству Древней Иудеи распять Иисуса было невыгодно. Кому он вообще интересен, его проповеди слушали двенадцать человек на всю страну. Да если бы его хотели распять — давно бы уже распяли. Скорее Иеша сам был проект римской власти. Думаю, правды мы никогда не узнаем. Удивляет другое: почему до сих пор никто не сказал спасибо тем римским легионерам, которые почти двое суток работали, не отходя от него ни на шаг, пока начальство наконец разрешило выдать тело друзьям и родственникам, и богатый Иосиф из Аримафеи оплатил перевозку?

2024 год. Что бы иметь право номинироваться на Оскар, Ди Каприо пришлось ампутировать ногу и сменить половую ориентацию.

После того, как президент объявил о создании инженерами и учеными уникальных вооружений, не имеющих аналогов в мире, министерства науки, экономики и финансов потребовали от организаций-разработчиков обязательного представления и рецензирования результатов в публикациях США и Евросоюза. Теперь я точно знаю, где сидят шпиены.

Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.

Спецслужбы Беларуси сделали весомую заявку на победу в номинации «Лучшая радиопостановка года»

©Полищук

После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.

Если бы не дзюдо и галеры, он был бы сейчас высоким кудрявым блондином.

Цепями не гремите, пролетарий!

О Беларуси... и не только

«Дайте силовику балаклаву, и он покажет своё истинное лицо»

©Полищук

У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!

Навальный в седьмой раз возвращался из «Шарите» в Россию - «Новичок» всё никак не действовал.
Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

Любая цель вполне достижима, если не ставить её рядом с диваном.

- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.

Из новостей: "Лукашенко вступил в должность Президента Белоруссии"
А что, он куда-то выходил?

Весна 2019, активисты проводят демонстрации за экологию, призывая закрыть мясные рестораны, авиакомпании и ограничить автомобили.
Весна 2020, те же активисты митингуют против карантина, призывая открыть рестораны, авиаперелеты и разрешить мероприятия.

Из новостей:
23.09.2020
"Матвиенко заявила об отказе России от "нефтяной иглы"

25.09.2020
"Цены на нефть начали стремительно расти"

27.09.2020
"Мировые цены на нефть вернулись к докризисному уровню. Матвиенко заявила о возврате России на нефтяную иглу"

Из новостей: "Тихановская потребовала отпустить задержанных на уличных акциях женщин".
Мужики, оставшиеся без обеда/ужина, выматерились, сварили пельмени, взяли пива... и, оценив ситуацию, рекомендовали задержать горлопанок еще на недельку.

Тихановская: - У нас акция протеста!
Белорусы: - Опять про тесто?! Домохозяйка, иди домой!!!

Любителям экзотики!
Говорящего таракана-переростка скоро можно будет увидеть в Москве!

Кого только у него не было: жена, Кабаева, конституция...

Изобрели на украине машину времени. Отправляется Зеленский на 10 лет вперед, выходит на улицу Киева и спрашивает прохожего:
- А что, Крым то теперь наш?
- Да наш, конечно-же!
- А Донбас?
- Да тоже наш!
- А в евросоюз-то мы вступили?
- Да не, это евросоюз к нам вступил.
- Ого, а кто же президент-то у нас сейчас?
- Так тот-же, Путин, уже 30 лет как.

- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит!
- Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!

Лукашенко заявил, что прослушивает переговоры инопланетян...

-20 дней в коме и ты точно похудеешь.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.

У нас длинные руки! Но, крюки...