Самые смешные анекдоты за месяц!

Из новостей: "Тихановская потребовала отпустить задержанных на уличных акциях женщин".
Мужики, оставшиеся без обеда/ужина, выматерились, сварили пельмени, взяли пива... и, оценив ситуацию, рекомендовали задержать горлопанок еще на недельку.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.

Из новостей: "Лукашенко вступил в должность Президента Белоруссии"
А что, он куда-то выходил?

Из новостей:
23.09.2020
"Матвиенко заявила об отказе России от "нефтяной иглы"

25.09.2020
"Цены на нефть начали стремительно расти"

27.09.2020
"Мировые цены на нефть вернулись к докризисному уровню. Матвиенко заявила о возврате России на нефтяную иглу"

Тихановская: - У нас акция протеста!
Белорусы: - Опять про тесто?! Домохозяйка, иди домой!!!

Из громких уголовных дел последних лет мы видим, что в особо крупных размерах подполковники предпочитают наличные, а министры - так совсем наоборот, офшоры.

У нас длинные руки! Но, крюки...

Главное изменение – Сбербанк теперь не только банк, а целая кака-система нескольких сервисов, работающих под общим бредом...

- Александр Григорьевич, 97% белорусов не признали итоги выборов президента страны...
- Это ж столько агентов госдепа в Беларуси!

-20 дней в коме и ты точно похудеешь.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.

Америкой управляют не республиканцы. И не демократы. Америкой управляет паранойя!

Любая цель вполне достижима, если не ставить её рядом с диваном.

В кинотеатрах Москвы во время сеанса
каждые 10 мин. будут включать свет и
выводить безмасочников.

-Слышь, Пятровна, а хто такая жрица?
-Ну, падруга, это дефка, которой, прежде чем,
прыгнуть в койку к мужику, надо основательно
пожрать за его счёт в ресторане!

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Понтию Пилату было невыгодно распинать Иисуса Христа, поэтому его руки остались в истории чистыми.

Ну америкосы тупые!Чтобы прекратить негритянские протесты,надо просто раздать им бесплатно баскетбольные мячи!

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
- Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну, так что ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

1613год. Вотчинный староста Иван Сусанин полякам: Следуйте за мной, я отведу вас к дому русского царя.
2020 год. Президент Польши Анджей Дуда белорусам: Следуйте за нами. Польша поведет вас вперед, в дружную семью европейских народов.

Безопасный Ваз - который не завелся с утра

Скоро на всех границах:
- Новичок везете?
- Что вы, только кокаин!
- Прибор показывает у вас наличие Новичка в чемодане.
- Это для личного пользования, здесь меньше 100 миллилитров!
- Покажите тест на Ковид-19.... Спасибо. Проходите.

Жить по средствам мешали цели.

Жопа, хватит расти. Осень уже… Угомонись…

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

Дочь Путина участвовала в тестировании русской вакцины от ковида,
а навальный тестировал западную.

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Высшая школа экономики, навязавшая стране ЕГЭ, самым активным образом способствует взращиванию новой генерации человеков – гомо макакус.

Вопрос армянскому радио:
— Где купить по дешевше ручки к школе?
— Рецепт варки чернил из черники и дубовой коры, способы правильной очинки гусиных перьев и производства бумаги из опилок и тряпья смотрите на сайте Министерства образования в разделе «подготовка к школе».

В Германии откроют музей зверства режима Путина.Главный зкспонат трусы Навального и пузырек хайли лайкли с следами Новичка.

-Алексей Панин обещает пойти за Ефремовым до самой тюрьмы.
- Конечно, до тюрьмы, в тюрьму ему заходить-равносильно самоубийству

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

-Господин Песков, сможет ли Навальный стать президентом России?
-Нет, по нашей Конституции кандидат в президенты должен 25 лет проживать в России, а этот персонаж после отравления некоторое время жил в берлинской больнице "Шарите".

Это неправда, что никто в мире не хочет как на Украине.
26 миллионов, оставшихся пока еще там, спят и видят, чтобы хоть у кого-нибудь из соседей стало также как и у них.

Разработчики Chrome анонсировали, что в 2022 году код сайта будет выполняться в браузере только если не меньше 1/3 его авторов были геями, казаками, трансгендерами и мотоциклистами

Союз архитекторов России намерен собрать банк идей по эксплуатации Мавзолея на Красной площади на случай, если тело Владимира Ленина будет захоронено.
Заодно они могли бы уж собрать и банк идей по работе Союза архитекторов России на тот случай, если всё его нынешнее руководство окажется на Соловках.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

Глядя на принимаемые законы видно, что вот уже 20 лет у многих депутатов Т9 вставляет в текст свои поправки.

Из решений Вашингтонского Обкома Демократической партии:
"... к 2035 году минимум 30% населения должны стать афроамериканцы, геи и инвалиды"
Выполним 15-летку досрочно!
1) Радикально сократим численность белых ковидом и усилим приток беженцев , вбомбив их страны в каменный век
2) Зондер-команды професси-анальных опускателей резко повысят количество геев
3) Наотрез отказавшихся превращатся в геев они превратят в инвалидов

Лукашенко это не крепкий орешек а гнилая картофелина

Информация о том, что Лукашенко летит в Сочи на переговоры с Путиным – это лишь прикрытие.
На самом деле, главной целью батьки будет выбор новой резиденции для пмж.

©Полищук

- Александр Григорьевич, а почему ваша молодежь бунтует?
- Не хотят картошку копать.

Украина - не Европа.
В Европу ломятся мусульмане, а в Украину - хасиды.

-Тихановская пообещала гарантировать Лукашенко личную безопасность в случае добровольной передачи власти.
-То же самое она говорила и мужу после свадьбы.

Спикер МИД Мария Захарова поставила в неудобное положение Путина и Лаврова, жестко потроллив позу президента Сербии на переговорах с Трампом.
Но это всё цветочки по сравнению той позой, в котрой она сама оказалась перед Путиным и Лавровым.

Мягкая сила - это импотенция.

-рабинович,правительство срезало минимальное пособие по безработице,но ввело доплаты силовикам.что вы об этом думаете?
-думаю,шо,таки, безработных уже больше,чем силовиков

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
- Мне помогли!
- Простите, а Вы кто?
- Теперь никто!

Чтобы собрать миллионы последователей, мало проповедовать общие истины. Надо ещё быть убитым самым влиятельным человеком в стране и воскреснуть.

- Привет, Гриша! Как дела?
- Да наш посёлок включили в состав города! Теперь мы - городские жители!
Через пару месяцев.
- Привет, Гриша! Что такой грустный? Прошлый раз весёлый был, бодрячком!
- Так кто же знал, что и плату за коммуналку будут брать по городскому?!...

Глупые люди думают, что американские кинопродюсеры расширили горизонт возможностей для всех групп моделей и киноактёров. Умные люди понимают, что кинопродюсеры просто расширили горизонт своих сексуальных фантазий и домогательств.

Разработчик "Новичка" извинился перед Навальным:
- Извини, Лёха, в следующий раз точно подействует!

Подумать только: Россия занимает одну шестую часть суши, а гонору - как-будто половину!

Можно толерантно сказать женщине: "- Вы напоминаете мне дам с полотен Фернандо Ботеро". Ну и звучит как комплимент.

P.S. если дама дала вам в морду за этот комплимент, она явно знакома с творчеством Фернандо Ботеро.

Лоза оказался провидцем, когда пел о том, что его плот вовсе не так уж плох!
Он знал какие «песни» грядут!

Тихановская заявила о готовности к диалогу с Путиным. Только котлеты дожарит.

-Алло, Макрон, помимо того, что Навальный баламут, симулянт, шантажист и сам себя отравитель, я забыл еще сказать, что он сам арестовал свою квартиру.

Новости: "Ведущий Первого канала покинул студию из-за ролика с голыми датчанами".
Так "беспалевно" выйти в туалет подрочить ещё никому не удавалось.

Украина выдвинула на "Оскар" фильм о своей победе над Россией в 2025 под названием "Атлантида".
В фильме одноногий чернокожий хохол пидорас влюбляется в американского полковника (не путать с полковницей)

Что корабль тонет, пассажиры корабля узнают первыми от крыс, но не от капитана.

Я календарь переверну, и снова Путин – президент…

©Полищук

- Еся, говорят, что ты спишь с женой Яши.
- Чтоб ему так спалось. Таки ни разу толком не выспался.

Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию? Ну и кто из нас мечтатель?

- Мадам, я старый солдат и не знаю слов любви! Поэтому позвольте просто вам впендюрить...

В Госдуме утвердили российский эталонный метр и теперь рост Владимира Путина 192 российских см.

Ефремов в суде.
- Обвиняемый, у вас есть последнее желание?
- Да! Давайте аварию переснимем! Ещё один дубль!

Игра "Угадай заказчика отравления Навального":
-Я угадаю заказчика с 2-х нот.
-А я угадаю с 1-ой ноты.
-Угадывай.
"Пуууууууууу"

Белорусская оппозиция объявила о создании политической партии "ВМЕСТЕ".
И все уже давно знают, в каком они в месте! В глубокой... еврОПЕ!

- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
- Почему это?
- Теперь доллар в России никто покупать не будет.
- ???
- А кто же теперь его купит по такой цене?!

Посол США вызывает к себе Навального и говорит:
- Агент Сисян, ты наш лучший агент! Вот тебе последнее задание, от которого зависит твоё будущее и будущее демократии!
- Это я понял. Что надо сделать?
- В аэропорту пойдёшь в буфет и там выпьешь чай. За это получишь миллион долларов и поездку в Германию. Справишься?
- Конечно, справлюсь! - радостно говорит Навальный - Я в этом деле не новичок!
- Новичок?! Ты знал! Ты знал!!!

Основной принцип любого майдана:
"Утром печеньки - вечером покрышки".

Нет печенек - нет покрышек.

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

- Истинно говорю вам, что Земля налетит таки на небесную ось, и тогда небеса рухнут на земли и раздавят всех тварей земных...
- Профессор, а Вы точно новый завкафедры астрономии?

Обнуление президента, это когда он напрочь забывает, что он когда-то был президентом до этого момента.

Белорусским силовикам нужно от имени Лукашенко вручать протестующим фаллоимитаторы. Глядишь - и неудовлетворенные женщины перестанут маршировать, и ЛГБТ найдет себе другое занятие.

Если вы надеетесь что карантинные меры скоро ослабят,
значит вы никогда не пробовали вырваться из цепких рук санитаров.

-Песков заявил, что в этом году не будет прямой линии с Путиным.
-Это говорит о том, что Вова либо переутомился, либо переобнулился.

Сценаристы и кинорежиссёры мира!
Хотите получить Оскар?
Делайте главными героями фильма Чёрного Пидора и
Дебильную Косоглазую Мармозетку!
И вуаля!

- Лев Евгеньевич, я тебе, как мастер на все руки, говорю, что крышу надо крыть ондулином!
- А я тебе, Савва, как простой филолог, отвечаю, что не крышу надо крыть ондулином, а рабочих матом!

Хуан Гуаидо допускает возможность создания G2 с Тихановской..

- Подал объявление о продаже культиватора на трактор. Через 15 минут уже позвонили с организации. Переговорил с их оператором, менеджером, младшим и старшими специалистами финансового отдела, курьером и водителем о переводе средств мне, способах доставки, связи, скидке. Они постоянно кричали Тамаре Петровне, чтобы всю информацию фиксировала и переводы на мой счёт проверяла онлайн. После пятого такого крика я не удержался, задал вопрос и ржал 15 минут. Бросили трубку.
- Погоди, а что ты спросил?
- Спросил "Мужики, я правильно понял, что Тамара Петровна под шконкой и не имеет права кукарекать?"

Наглецу, который постоянно перекрывал выход из подъезда своим фургоном, написал на кузове 5G-облучатель

На смену "Батьки" идет "Матка", тьфу, тупая 3,14зда.

43 млн рублей потратят на борьбу с воронами на крыше Белого дома в Москве.
Плохи дела в России, если над Белым домом кружат черные вОроны.

- Слыхали, Жерар Депардье принял православие?
- Видать, хорошо принял перед этим...

Генштаб Вооруженных сил Украины вооружился золотыми ручками "Parker".

Полководцы Сталина писали химическим карандащом.

- Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?
- Потому что никто не может разобрать слова!

©Полищук

- Вы слышали, что Тихановская - политическая проститутка?
- Об этом все давно знали... Но то, что "политическая", слышим впервые!

07.06.2020 г. Новость часа. Илон Маск показал свинью с вживленным в мозг чипом. Свинья знает несколько языков и откликается на имя Nexta.

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству.
- Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?!
- Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!

Старая дева - ехtrа virgin.

Выяснилось: Навального траванули просроченным "новичком". И куда только Роспотребнадзор смотрит?

Основателем традиции расплачиваться собственной печенью за простое человеческое счастье стал Прометей.
© Тигран Бабаян

Из криминальных новостей:
Алексанр Лукашенко стал единственным инаугурантом дела о незаконном вступлении в должность президента Беларуси.

На СБЕР легла радуга... Кто бы сомневался.

И без бабы можно прожить.
Если руки на месте.

Требую немедленного вхождения Москвы в состав Московской области. Там уже тепло в дома стали подавать.

В связи с новым витком нагнетания толерантности предлагаю переименовать зоофилов в любителей животных нетрадиционной ориентации.
© Тигран Бабаян