Самые смешные анекдоты за месяц!

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

- У вас завелись тараканы? Уничтожим.
- Тараканов или меня?

Если откормить кота и попросить его наловить мышей, то как вы думаете что он вам ответит? -"А зачем ? Я сыт ".

Тихановская предложили Лукашенко гарантии безопасности, если он добровольно уйдет с поста.
"Вас не разорвут БЕЛАЗами на площади, а будут судить за фальсификацию выборов, узурпацию власти, пытки, изнасилования и убийства. И да, смертная казнь еще не отменена!"

Моя настоящая фамилия Беликов, но после подлого убийства
афроамериканца я не выдержал и сменил фамилию на Негров!
Но жена сказала, что это не толерантно,
и она в принципе не хочет быть Негровой.
Теперь мы Черновы.

- Не понимаю, что за странная мода сажать всех арестованных на бутылки? Нельзя, что ли, просто дать по почкам?
- Сказано: "...люди наша вторая нефть". Вот населению скважины и разрабатывают.

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

Высшее образование нынче ниже среднего,
...но выше плинтуса.

У нас в России есть конкурс "Лидеры России", а в Белоруссии появился конкурс домохозяек, желающих управлять государством.

Навального выдвинули на Нобелевскую Премию Мира.
Это будет не первый случай, когда за Нобелевку лауреату пришлось снять с себя трусы!
Но это будет первый случай в Истории, когда трусы лауреата популярнее самого лауреата!

- Владимир Владимирович, а чего в 2020 году только 1 миллиард долларов? А уже в 2021-м остальные 500 лямов? Давай, может, сразу, а?
- Александр Григорьевич, я ещё помню, как Януковичу сразу дали...

- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул!
- А что у него за номер?
- А666УЕ.

Вы в больнице Шарите
Ничего не шарите!
(Омские врачи)

Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают".
Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах:
- Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию!
- И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!

- Мария, наши читатели интересуются: зачем же все-таки Вы поехали в Томск с Навальным?
- Вы знаете... Лёша обещал мне, что покажет в Томске очень длинный шпиль...

Сын Лукашенко перевёлся на учебу в лицей МГУ. Если раньше Путин держал Батьцу за яйца, то теперь держит за Кольку.

- Доктор, я уже год не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Что мне делать?
- Тренироваться, голубчик, чтобы успевать их снять.

В клинике «Шарите» заявили об изобретении первой в мире вакцины от яда «Новичок»

©Полищук

Роскосмос снимет первый фильм о сексе на орбите с космическим буксиром и севшим от холода пусковым аккумулятором.

Выходит президент Финляндии с автоматом к избирателям:
— Ах вы мерзкий народец, наркоманы и проститутки...

- Почему в Белоруссии демонстрантки выходят на акции в фольге и блестках?
- Надеются получить новый Оскар за изображение страданий!

Нелегкая задача стоить перед Украиной: с одной стороны вакцина - агрессорская, а с другой - жить хочется. Да, нелегкая задача, но решаемая, с газом же как-то решили.

Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

Если Путин любит включать дурака, то Лукашенко обычно включает Бацьку.

Новости дня.
Политологи, журналисты и юристы всего мира впали в ступор, в попытке ответить на вопрос: может ли считаться страна "сильной президентсткой республикой", если инаугурация сильного президента проводится внезапно и тайно?
Вопрос оказался настолько сложным, что двоих уже в больницу отвезли, а пятерых на дому лечат.

Люди, народ!
Оказывается инаугурация президента, это семейный праздник.

США не признали Лукашенко президентом.
В ответ мы не признаем следующего президента США!

Что голландцу хорошо, то русскому больно в заднице.

Идёт митинг оппозиции в Минске.
Выходит полицейский, кричит в мегафон: - А теперь помаши нам!
Ему в ответ: - Улыбаемся и машем!!!
Он: - Вы не поняли... А теперь по машинам!!! Ребята, грузите всех в машины и в участок!

Почти весь мир не признаёт Лукашенко президентом. А Бацьке ни холодно, ни жарко, потому что у него есть кондиционер.

Блин, анекдот вспомнился! К сожалению, господа, мы с вами теперь живём в анекдоте!
(Помните? Это из эпохи Новых Русских.
- Христос воскрес!
- И что теперь? Опять шлёпнем или сначала на счётчик поставим?)
- Навальный воскрес!
- Ну давайте-таки сначала на счётчик. Иначе нас Запад совсем запровоцирует...

Лукашенко перед инаугурацией проконсультировался с известным российским врачом-инаугурологом.

Чтобы открыть закон всемирного тяготения, надо было яблоком попасть в нужную голову.

Собрание совета директоров.
- Название СберБанк какое-то несовременное, надо придумать новое.
- Может БанкСбер?
- Гениально!

- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира.
- Вы серьезно так думаете, Шариков?

Президент Лукашенко подарил Президенту Макрону абонемент на курсы украинской кулинарии для женщин "Сто блюд из свёклы и картошки".

Падение российской валюты — реакция рынка на переход Сириуса в восточную полусферу неба.

В Белоруссии отбирают добровольцев для испытания российской вакцины от коронавируса.
Решили начать с оппозиционеров.

Беспорядки в Америке highly likely не обошлись без русского следа. А что? Хорошая, крепкая версия. Ничем не хуже, чем то, что все под'езды в наших домах изгадили Обама и Госдеп.

рабинович,вы слышали?путин пообещял финансовую помощь для борьбы с короной ещё и молдавии!где он деньги то возьмёт?
-молодой человек...я вас умоляю...таки,не даром,россиян опять штрафовать за отсутствие масок начали...

Светлана второй месяц сыплет Макрону в борщ кокаин.
А он никак понять не может, чем это баба так за душу взяла...

Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!

"Более 20 тысяч добровольцев из России намерены присоединиться к боевым действиям в Нагорном Карабахе..."(СМИ)
Только один вопрос - а почему так мало?

Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.

Новый российский флешмоб "Вернем Крым Украине!" - Участники покупают по ящику пива "Крым" и едут на берег Днепра на белорусско-украинской границе. С тостом "Крым наш!" они выпивают пиво, а потом, восклицая:"Вернем "Крым" Украине!", справляют малую нужду в Днепр.

Вот дурак! Ещё две недели назад, увидев в нашей деревне машины с армянскими номерами, даже и в мыслях не допускал, что люди просто не хотят участвовать в предстоящей мобилизации.

Довели-таки, чертяки языкастые. Теперь, когда я где-то слышу или читаю дурные, бездарные вирши, у меня сразу возникает ощущение, что это очередная реклама Теле2. Ну, или Аципола, на худой конец.

Куда это годится, люди добрые! Этот мерзкий гугол перестал искать сиськи

Задолбали политотой.
Уже вместо "наковальни" читаю "у навальни полетел блок питания".
Хотя, в принципе, верно...

Говорят, одинокие холостяки специально покупают отечественные автомобили, чтобы хоть так потрахаться.

Круглый дурак взял кредит на круглую сумму.

Теперь Навальному точно пиздец. Сожгут его немцы как кота Скипалей.

Боевое отравляющее вещество "Навальничок".

После сообщения о том, что Навальный отравлен «Новичком», в России упал рубль, хотя он в падениях далеко не новичок.

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось навивать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время...

Эльман Пашаев взялся вывести сборную России по футболу в полуфинал Чемпионата мира. Главное условие: не выходить на поле и не трогать мяч.
Почему же только в полуфинал?
А там они встретятся с командой, ведомой мэтром и учителем Пашаева и результат не предсказуем.

Благодаря Скрипалям и Навальному Россия утилизирует свое химическое оружие.

На мясокомбинате старый технолог учит молодого:"Если уж класть в колбасу туалетную бумагу, то надо класть уже использованную - в ней больше мяса."

В Ухрюпенске судя по рекламным растяжкам этой осенью на выборах
победит кандидат от КПРФ господин - Аренда.

Даже самый опытный политик должен понимать, что его всегда может победить Новичок...

Пресс-служба ФСБ с гневом опровергает дешёвые инсинуации западных СМИ касательно Навального, и компетентно заявляет: поставить точку в подрывной деятельности оппозиционера должен был вовсе не новичок, а очень опытный и заслуженный агент.

Любая девушка знает, что все дороги ведут в Рим через постель.

Маленькая, но очень гордая страна, начала экспорт разведывательных материалов под видом морских деликатесов.

Когда старый человек смотрит на веселящихся молодых людей, он не грустит о прошедшей жизни, и не завидует им. Он радуется, что их ждет то же самое.

Когда тебе 50, в голове закрадываются смутные сомнения, что с обещанным родителями светлым будущим обманули, и придется куда-то пристроить их непослушных внуков.

Кто с управляемым хаосом к нам придёт, тот от управляемого хаоса и погибнет.

Россия раньше была самогонным аппаратом, а стала бензоколонкой.

Как любит шутить на совещаниях Мишустин: "Дело было не в бабине, долбоеб сидел в кабмине."

- Мы знаем, что это именно вы отравили Навального! Уж вы нам поверьте, поверьте на слово! И вообще, давайте уже обсуждать судьбу "Севрного потока-2"...

Беларусь - действительно счастливая страна.
Власть депортирует собственных граждан за пределы государства , но те рвут в клочья свои белорусские паспорта. На погранконтроле.
Чтобы не уехать.

Срочно нужны ампулы "новичка" для Колесниковой, ибо та может покинуть родину лишь будучи без сознания, как Навальный.

Грузия - такая гостеприимная страна, что для гражданина Украины Саакашвили, заявившего, что он собирается туда приехать, тут же начали строить новую тюрьму.

Депутаты Рады высмеяли конкурс "Лидеры России".
Пинать мячик, скакать с обручем через ленту и писать прописи - каждый дурак может.
А вот сыграть на рояле могут только лидеры Украины!

Лукашенко обещает издать все записи «перехваченных» разговоров о Навальном: "У меня материала уже на книжку размером с советскую энциклопедию".

Светлана Тихановская сообщила, что с ней связывались дилеры многих стран.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Один дед боится шамана, другой - ди-джеев

©Полищук

Развалинами "Comedy woman" удовлетворëн!

Александр Лукашенко обнародовал вторую часть сенсационных материалов прослушки разговоров Берлина с Варшавой. Оказалось, Навального никто не травил - яд предназначался самому Путину. Но, в результате неаккуратного обращения с ним, агент госдепа Навальный отравился сам.
Именно так по телефону Майк сказал Нику.

Бывают такие дни, когда лучше прочитать гороскоп другого человека.

Если бы Лукашенко был президентом России, он бы во время протестов ходил бы не с автоматом, а – с ядерной бомбой

В бар на Пушкинской зашли три конспиролога. Совпадение? Едва ли...

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

-из каждого утюга орут,что курение-вредит здоровью граждан и экономике россии!
-и как,тогда понимать заявления членов правительства,что подъём акцизов на продаваемые сигареты компенсирует затраты бюджета россии на сохранение здоровья граждан и экономическую помощь оказанную населению?

Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...

Почему-то за голову чаще хватаются как раз те, у кого её нет.

Думаете, случайно Жерар Депардьё принял православие? Фигушки! В этом мире ничего просто так не делается. Ждём смены патриарха...

Через много-много веков останется на земле один язык. Немного русских слов в него всё же попадёт. И некто будет жаловаться: I feel khujovo, bljat

Как всегда право было наше мудрое руководство - нет и не будет никакой пресловутой "второй волны" - будет настоящий Девятый Вал!

Оборотистые оборотни в погонах по контролю за оборотом наркотиков организовали незаконное выращивание, сбор и сбыт с большим оборотом.

Жадность фраера погубит.
Походу, цена типа "отечественного" препарата от коронавируса в 12 тысяч рублей послужит надежной защитой от мошенников, торгующих данным фуфломицином. Как говорится, кушайте сами!

- Лёша, а давай поиграем в бутылочку?
- А как это, Маша?
- О, Лёша... Сразу видно, что в таких делах ты - Новичок!

- Ты видел, как полнялись курс доллара и евро?
- Да, рубль совсем скурсился...

-Осужденный Михаил Ефремов хочет создать в заключении тюремный театр.
-Чтобы через 8 лет ему сказали: «Ваш выход…»

- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить!
- Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась.
- Ну и зачем тебе 100 этих игрушек?
- Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...

- Мужики!!! Нас за лохов держат. Досмотрел сериал " Мандалорец" до конца, а манда так и не была показана!

демократия это когда вместо карантина проводят гейпарад

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".