Самые смешные анекдоты за месяц!

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии "Оскар", нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.

Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...

Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.

Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.

Чего вы пристали к Рогозину?! Роскосмос делает всё, что нужно - Земля вертится, Солнце светит, солнечные затмения и парады планет по расписанию. Что вам ещё надо?

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

- Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США?
- И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо ...

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
"Я-то знаю толк в фальсификациях".

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

Греф, в связи с наступлением Нового, 5781 года, сделал Сбербанку обрезание.

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».

Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

Когда Аншлаг регулярно катался на параходике, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет.

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

1. Продали оружие одним.
2. Продали оружие другим.
3. Стравили их.
4. Разняли их.
5. Получили Нобелевскую премию мира.
6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

- Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбоёб ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.

Разъярённая толерантность - страшнее фашизма!
© Тигран Бабаян

В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.