Самые смешные анекдоты за месяц!

-Девушка!
-Шо?
-Не шокайте!
-Тю!
-Не тюкайте!
-Тю, а шо?

В рамках ребрендинга ПАО «Сбербанк России» аббревиатура СБЕР расшифровывается как Соберём Бабки Е...й России.

В армянских школах используется нардная рассадка.

- Меня, Филипп Филиппыч, выдвинули на премию мира. Нобелевка!
- Кто же вас выдвинул?! А впрочем, догадываюсь, Швондер?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу Новичок.
- Это же боевое отравляющее вещество, я умру?
- Типун вам на язык, почитайте газеты, еще никто не умирал!

2020. США. Негры громят белых и ставят на колени. Белые спешат изобрести машину времени, чтобы вернуться в прошлое и отменить отмену рабства в Америке. Тогда, по крайней мере, будет понятно, за что негры борются сейчас.

Президент России сумел опоздать даже на ВИДЕОконференцию Генассамблеи ООН - с заранее записанной речью. Что это, если не подлинное величие?

У Путина спросили:
- А чего вы это "Новичком" всех травите?
- А у нас полоний закончился, - признался тот.

Теперь Ефремову осталось только сменить пол,
потому что его поведение не достойно МУЖИКА.

Добрыми намерениями дороги в ад вымощены? Нет, добрыми намерениями вымощены все дороги. Нельзя построить дорогу без добрых намерений.

лучше всех о страданиях русской души поют евреи

Президент пожелал скорейшего выздоровления Навальному и пригласил политика, после его лечения, в Кремль, на чай.

Создатели "Фэйсбука" вбухали кучу бабла в обновление его дизайна. В результате появился раздел: "Услышьте голоса чернокожих". А вы уверены, что это то, чего нам так не хватало?

Как «Новичок» может считаться оружием массового поражения, если он не в состоянии даже трех человек и кота отравить?!

Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.

Лукашенко обещал, в случе надобности, взять портфели и уйти. Но, сука, взял автомат и не уходит!

— Прикинь, я вчера познакомился с девушкой, она очень необычная, не такая как все.
— И чем же она такая особенная?
— На ней нет ни одной татуировки.

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.

Из новостей - "Навальный потребовал вернуть изъятую в России одежду"
В омской больнице:
"- Простите, это вы спасли от смерти Навального?"
"- Да"
"- А шапочка где?"

Больше всего о белорусах "заботятся" там,
откуда во время войны в Белоруссию приходили каратели.

Газпром резко снмзит цены нв газ для Китая. "Сила Сибири" - китайское национальное достояние.

- Повторяю ещё раз, для того, чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому надо быть кристально честным человеком, - подчеркнул президент. - Я вот в эту борьбу не лезу!

Топонимическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

-слыхали?лукашенко запретили въезд в страны балтии!интересно,как он это воспринял?
-он уже голову сломал от мысли:"и шожь я там забыл...?"

Хорошо, пусть Навальный - мелкий жулик, симулянт и аферист. Как тогда он умудрился разом бросить тень на всю великую путинскую Россию? Она что, ещё мельче?

Дефицит не исчез. Он трансформировался. Раньше был дефицит товаров, сейчас дефицит ума, таланта и совести.

После требования выдать смоленских авиадиспетчеров, польская прокуратура резко выдвинулась на первое место среди претендентов на премию "Идиот года!", значительно опередив бейрутских сварщиков.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.

- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
- С брёвнами трахаюсь.
- Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
- Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...

Если вы далеки от совершенства, не стоит расстраиваться. Может, на самом деле это совершенству далеко до вас.
© Тигран Бабаян

Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?

Запомни! Чем больше надеешься на самого себя, тем меньше разочаровываешься в окружающих.

Почему я тоскую по временам брежневского застоя? Да потому что, лучше стоять в сторону конфетки, чем идти в сторону говна.

Недавно услышала, как старый бомж сказал собутыльнице: "Я в фарватере твоего обаяния". Я ушла поплакать.

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Огарок свечи догорал, последнее слово было за ней, обоих манил в свои объятия Морфей, но тут какая-то сука дала свет.

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

Ефремов заявил, что никогда не садился за руль пьяным, в машину его пьяным всегда вносили.

Пришёл в "Ашан", а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

Адвокат на суде:
Для моих домашних животных все слова о будущем типа "подожди немного, скоро будем обедать" совершенно пустой звук. Для них есть только настоящее, ну или пинок по жопе 10 минут назад. Также для некоторых соотечественников слова о будущем типа "не пей, тебе будет плохо, не садись пьяным за руль - попадёшь в аварию" - это совершенно пустой звук. Их мозг не в состоянии проецировать что-то вперёд по времени. Следовательно они животные и судить их по законам для людей нельзя. Прошу освободить своего подзащитного. Он не виноват в том, что он животное.

- Ты какое кино любишь?
- Для меня главное, чтобы без фантастики и всяких глупых сказочек.
- Это какое же?
- Ну, там "Чиполлино", "Незнайка на Луне, "Кин-дза-дза"...

Девушки, которые не надевают лифчик - и не надевайте!

Гарант ведь как говорит? «Сначала кто-то бросает бумажный стаканчик в полицейского… а потом начнет стрелять …» Правильно, давайте-ка этих злодеев заранее спеленаем. Упредительно. Во избежание. Ладно бы миллионами воровали. А то стаканчиками бросаются. Правда, как-то не очень вяжется с полицейской классикой: «Что? Угрожают вас убить? Ну вот когда убьют, тогда и приходите жаловаться…»

Спецслужбы РБ предупреждают: если не перестанете ржать, будет перехвачено ещё несколько секретных переговоров!

-рабинович,как думаете,правильно будет:"бог послал россии путина" или "бог наслал на россию путина"?
-таки, тут всё зависит... знаете ли ви путина лично...

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Приходит мужит в ресторан, заказал горячее. Пока ждет заказ, попросил официанта принести водки и селёдочки.
Официант, подмигивая:
- С лучком?
Мужик испуганно:
- А что такое случок?

Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

Называть красное красным, зелёное зелёным неполиткорректно, потому-что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им своё превосходство над ними.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Записные патриоты вопят: "Не будет Путина - не будет России!"
Оппозиция согласна - его правления Россия может не пережить.

Иногда пенсионеры призывают депутатов попробовать прожить месяц на из их пенсии. Но я никогда не слышал, чтобы депутаты предлагали пенсионерам пожить месяц на их зарплату.

Дедушка воспитывает внука:
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!

Кремль грозно потребовал от Германии передать все материалы по Навальному в течение десяти дней. Ну всё, труба! Если немцы не передадут, то они пенсии в России вообще отменят.

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...

- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»?
- Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.

Что происходит, еслм за выходку дипломата приходится извиняться главе МИДа и президенту страны:
Вариант 1: Этого дипломата вышвыривают.
Вариант 2: Если у чела сохранилась честь, он уходит сам.
Вариант 3 - российский: А шо, собсно, такого?

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало...
- Не надоело с этой тайной жить?
- Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.

Если бы реальная опасность от вируса соответствовала официальной страшистике, то Хабаровск ещё в августе стал бы безлюдным.

Актёр Михаил Ефремов заявил в суде после аварии:
- За рулём сидел не я!
За рулём сидело две бутылки водки, дорожка кокаина и таблетка экстази... или около того...

Навальный одновременно отравлен новичком и старичком.

Автор программы "Выжить любой ценой" Беар Гриллс не смог прожить месяц на пенсию Марьванны...

Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!

Предложен новый дизайн статуэтки Оскара, соответствующий всем требованиям - негр в коленно-локтевой позиции.

— Изя, как ты думаешь, почему Марго стала политической проституткой?
— Потому, Сёма, что с такой внешностью стать обычной у неё не было шансов!

Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.

Всем нравятся маленькие котята, цыплята, щенки и утята. И только маленький писюн не нравиться не кому.

В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!

На каждую дуру найдётся платный гуру.

Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?

- Сёма, вы знаете такого писателя Сергея Комкова?
- Нет, Фима, а что он написал из известного?
- Из известного он написал только зявление в Нобелевский коммитет о выдвижении Путина на Нобелевскую премию.

Сидит Лукашенко во Дворце Независимости и тайком инаугурирует.

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...

Вот согласен. Мавзолей давно нуждается в новом Владимире.

1. Сейм Литвы признал Тихановскую "президентом Белоруссии".
2. Тихановская сразу после этого поддержала санкции против Белоруссии.

- Где вы так хорошо научились водить машину?,- спросил Мюллер.
- В ДОСААФ,- ответил Штирлиц и подумал не сболтнул ли он чего лишнего.

Если вам не за что просить прощения, значит, живёте вы скучно!
© Тигран Бабаян

ФАС озаботилась высокой ценой на препарат против ковида. А вот конские ценники на подключение домохозяйств к газу ФАС не заботят десятилетиями. Даже сразу не скажешь, чего тут больше - заботы о народе, подслеповатости или лицемерия...

я настолько стар,что помню времена,когда в сигареты набивали ТАБАК...

Запомните одну аксиому: Чтобы Власть защищала Ваши интересы, Вы и должны быть этой Властью...
Пока это не так, вам некому и незачем жаловаться...

-рабинович, как вы относитесь к кредо современных девушек, что порядочная девушка, никогда ,не будет встречаться с парнем без денег?
молодой человек...в моё время ,девушку, которая встречалась с парнем из-за денег-порядочной не считали.

Не понимаю, зачем тратить дорогой, редкий яд на своего политического оппонента, в период пика эпидемии Соvid-19?

-в правительство внесены два предложения : поднять акциз на сигареты на 20% для всех россиян и поднять подоходный для обеспеченных россиян на 2 %.как думаете ,какое из них примут первым?
-а ,с чего вы взяли ,что второе примут?

Как выглядит идеальный протест.
-Лукашенко, уходи!
-Пошли на хуй!
-А можно мы завтра придём?
-Приходите!

Мне смешно по поводу этого Маска, собравшегося управлять свиньёй с помощью вживлённого в её башку чипа. Школярство и дилетантство. В России уже давно научились управлять людьми без всяких чипов с помощью простого телевизора. И эффект же колоссальный!

В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте - бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.

Я не расист. Но вот смотрю я на адвоката Ефремова, ладно там таджики, сами подметать разучились, и думаю - у вас что, в Москве, уже и нормальных евреев не осталось?

В чем разница между включенным светом и эрекцией?
Я не могу спать при включенном свете.

- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.

Три стадии возраста.
Первая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра встаёшь и у тебя стоит.
Вторая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать, но у тебя стоит.
Третья. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать и у тебя не стоит.

Куда пропал Лоза? Срочно нужно его мнение обо всем происходящем! Юра, отзовись, зараза!

На запрос Германии об отравлении Навального Следственный комитет России ответил:
"Яда нет, отравления нет, одежды нет, да и человека такого в России нет."

Как сказал Жванецкий: - Беременность надо прерывать еще на стадии знакомства. Мудрые люди так и поступают. Поэтому их так мало.

А вы знаете, чем отличаются белорусские милиционеры с дубинками, в трениках, бейсболках и масках от бандитов? Не знаете? И я не знаю…

Создателей «Новичка» номинировали на Нобелевскую премию мира. Потому что никто не умер.

При переводе учащихся на удалённое обучение больше всех страдают животные работников столовых.

Навальный сам себя отравил, Новичок очень прост в изготовлении, наша вакцина для всего человечества в обмен на отмену санкций, которые нам самим только на пользу....
Эти и другие хохмы от главного кормчего «смехопанорамы».