Самые смешные анекдоты за месяц!

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

Выпустили оппозиционера Тихановского из узилища. Приходит он домой, говорит: "Ну, жена, пожарь-ка мне котлеток. Давно нормальной пищи не едал". А жена в ответ: "Да разбежался. Будет тебе национальный лидер котлеты жарить. У меня вон Меркель на проводе, да генсек НАТО на второй линии"...

А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?

Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.

- А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.

Из новостей: "Спутница Навального в Томске Маргарита Певчих уклонилась от пояснений полиции и покинула Россию".
Комментарий: Однако ей не удастся избежать объяснений с его женой...

Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.

Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все ещё курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.

Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы?

Странно, что никто до сих пор не сделал сувенирный календарь с фотографией Шуфутинского и 365-ю страницами 3 сентября.

Эх вы, европейцы... Мы вам доверили Алексея, живого и без капельки яда. А вы... Вы и отравили-с!..

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

Неужели только я перевожу фразу "Black Lives Matter" как "чёрные живут матерно"?

Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.

Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Бацьку Лукашенко входит в трудовой стаж?

В Беларуси некоторые готовы проголосовать даже за кота, лишь бы он мяукал против Лукашенко.

- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.

Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.

Девочка моя свинеглазая...

- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.
© Тигран Бабаян

"Власти Крыма заключили договор со структурой Росгидромета на проведение эксперимента по вызову осадков".
Все-таки с Шаманом договорились таки по-мирному - пристроили на госслужбу..

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похуй!... извините... В Москве полдень!"

Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...

Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!

Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.

Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

- Яд, которым отравили Навального, был сделан в России.
- Спорно. Такой яд могли бы сделать и делают и в Британии, и в Германии.
- Да, но Россия не могла сделать яд в Британии или Германии! Россия могла сделать яд только в России! Так что, получается - тот яд был сделан именно в России, что и требовалось доказать!
- Бинго!

Политика – разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен – наш президент.

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?

Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.

Подозрением можно ранить, а словом - убить. Особенно, если это слово - "Пли!".

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.

У осла спросили: Почему ты такой упрямый?
Он возразил: Это я упрямый? Это человек упрям! Я сопротивляюсь, он меня бьёт. На его месте я давно бросил бы.

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

- Доктор, что с моим мужем ?
- А рошаль его знает...

Пятидверную Lada 4x4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо...

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.

Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!

Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку

- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить.
- Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.

Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.
© Тигран Бабаян

Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.

Работы как не было так и есть.

Как стать миллиардером.
В США: создать новую технологию.
В Китае: спереть новую технологию.
В России: Отравить детей в школах, а потом подавать в суд на тех, кто об этом рассказывает

Уважаемый Следственный Комитет РФ!
Нельзя ли ввести ответственность не только за искажение истории, но также за искажение: физики, химии, географии... (далее по списку).
Всегда ваши, учителя школы №1 г.Мухославска (быв.Сучье болото).
P.S. Историчка Сукина Клавдия себе вторые новые туфли купила. За месяц!

Ковидиот - глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией Covid19. Ковидарас - строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией Covid19.

О самом читающем народе в мире. Настольная книга у советского человека была, стола не было.

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

— Изя, как ты думаешь, Навальный вернётся?
— Если вернётся, то ему суток десять отсидеть придётся.
— За что?
— За несанкционированный выход из комы.

Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.

Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.

Путин: отказ западных партнеров поставлять запчасти для производства нового гражданского самолета МС-21 - это просто хамство.
А помните, как Брежнев тоже назвал хамством отказ западных партнеров поставлять запчасти для производства ИЛ-76?
Вот и я не помню...

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.

- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...

- На выборы пойдёшь 13-го числа?
- Нет.
- Это почему?!
- Российские выборы и 13-е число – много чертовщины в один день.

© Дмитрий Свиридов

Лично для меня самым явным веяньем нового (или давно забытого старого) времени стало то, что фирма, организующая ранее шоп-туры по Италии, Греции, Франции, теперь повесила табличку с названиями Ивановский текстиль, Костромской и Вологодский лен. При входе раздают буклетики о натуральности и полезности конопляного волокна.

Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.

Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.

Будущее Лукаморья еще Пушкин предсказывал:
"А флейтиха с поварихой, с экс-банкиром Бабарико, извести его хотят"

Найден самый ярый сторонник Лукашенко - это очень ленивый изготовитель белорусских матрёшек.

С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?

Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...

Откуда покой узнал, что он приемный?

В заботе тирана больше тирании, чем заботы.

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»

Есть 3G интернет, а бывает и 0,5G интернет.
У нас в деревне он на полджишечки.

Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне бог, и тех, кого послал я.
© Тигран Бабаян

Обьявление:
"Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу."

Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...

Главное в белорусских законах - не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.

Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".

Навальный после комы пришел в себя и вспомнил Путина.
Путин после выхода Навального из комы окончательно забыл Навального.

Кто мне объяснит, чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

Владимир Владимирович досмотрел сводку новостей и задумчиво произнёс: «А что, так можно было?».
Потом ему доложили: «Постоянный представитель США при ООН Кей Бейли Хатчисон рассказала о том, что российским властям необходимо расследовать произошедшее с Алексеем Навальным, если они хотят, чтобы страну и дальше воспринимали всерьез».
А ещё и литовский сейм нацарапал там какую-то бумажку о недопустимости нахождения Белоруссии в составе Союзного Государства и объявил Тихановскую её президентом ...
«Ну ладно, раз они настаивают».
На следующий день вышел указ.
1. Назначить главами прибалтийских округов Раймонда Паулса, Валдиса Пельша и Юозоса Будрайтиса. Кому какой округ пусть определят сами.
2. Признать Сару Вагенкнехт законно избранным канцлером Германии.
3. Признать президентом Франции Марин Ле Пен.
4. Признать Филиппа Киркорова президентом Румынии.
5. Губернатором Калифорнийского федерального округа вновь назначить Арнольда Шварцнеггера.
6. Премьер-министром Швеции назначить Дольфа Лундгрена. А, чего мелочиться – всей Скандинавии оптом.
7. Премьер-министром Великобритании назначить Ровена Аткинсона. Он тоже клоун, как Борис Джонсон, но хотя бы смешной.
7а. Должность британской королевы упразднить за ненадобностью.
8. Легитимным премьер-министром Японии признать Кэри-Хироюки Тагава. Чтобы закрыть вопрос с Курилами, Хоккайдо включить в ДФО (теперь японцы следующие 70 лет будут мечтать уже о возвращении Хоккайдо).
9. Признать Билла и Хилари Клинтон виновными в удушении Джеффри Эпштейна.
10. Признать независимость и целостность Ирландии, недопустимость её деления на Северную и Южную.
11. Признать аргентинскими Фолклендские острова.
12. Подтвердить китайскую принадлежность Тайваня.
13. Восстановить территориальную целостность Югославии и Чехословакии.
14. Губернатором Аляскинского федерального округа сделать Дмитрия Медведева.
15. Вернуть Джигурду Украине.
16. Вернуть Германии исторические земли, временно оккупированные Польшей.
17. Вернуть Гибралтар Испании.
18. Признать гражданку Елизавету Виндзор виновной в убийстве принцессы Дианы.
19. Признать Армена Гаспаряна президентом Армении.
20. Включить Молдову в состав Приднестровья.
«Что-то ещё забыл… что же именно? а, эту, Украину… вечно о ней забываю».
21. Украину отменить.
22. В референдум о вхождении Пуэрто-Рико в состав США включить пункт «или России».
23. Генеральным Секретарём ООН назначить Владимира Сафронкова.
Можно так можно. Нужно пользоваться, пока они не передумали.
Россия ведь всегда играет по правилам…
(Александр Роджерс)

Вакцинациональная идея

Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?

Уход Лукашенко с поста президента назвали вопросом времени.
Это ж надо, как поздно кто-то понял законы биологии.

Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".
Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там - "Отъебись уже от нас".

Байден пригрозил России последствиями за вмешательство. Россия обещала Байдену последствия за помешательство.

Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, -"Телефона, телефона, чукча кушать хочет". Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.