Самые смешные анекдоты за месяц!

Только Путин знал, что лучше проснуться не знаменитым, а - обнулённым.

Если американцы считают жителей Курил японцами, то тогда жители Аляски - россияне.

Новогоднее поздравление Путина будет гораздо весомее, если незадолго до него прослушать песню Слепакова "Это был тяжёлый год".

- Не понимаю... Почему наши министры, пытаясь косить под Деда Мороза, когда снимают с елки письма с желаниями детей и обещая выполнить их, будут делать это за государственный счет?
- Ну, потому что это государственные мужи. Они по-другому не умеют.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, россияне массово заводят знакомства с бомжами.

Прочитав новость "Минздрав разрешил использовать вакцину «Спутник V» для людей старше 60 лет", заправилы пресловутого ПФР наконец-то вздохнули с полным облегчением, предложив в свою очередь сделать вакцинацию для данной возрастной категории принудительной (вплоть до применения уголовной ответственности за уклонение).

Странно что слуги народа богаче своего господина

- Холмс, почему после вакцинации от короновируса нельзя пить 42 дня ?
- Ну это же элементарно Ватсон - 2 дня на похороны, и потом ещё плюс 40 дней

В 2021 году вырастут акцизы на бензин и моторное масло. Кто-нибудь знает, когда начнутся скидки на содержание чиновников и думовят?

2016-й год. Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
2020-й год. Путин: У людей нет денег!
Чиновинки: Ну, если четыре года продержались без денег, то и до 2036-го продержатся...

Наши губернаторы поголовно яляются созвездиями ярких достоинств, и одно из них - безошибочный нюх на таланты. ВСЕ губернаторские жены - удивительно талантливые бизнесвумены. Если и есть среди них не талантливые, а просто очень способные, то науке они неизвестны.

После новости о том, что Великобритания начинает прививать своих граждан, Президент поручил министру здравоохранения чтобы Россия первой в мире начала вакцинацию.
Эту, казалось бы невыполнимую задачу, с честью выполнили 1 Канал и ОРТ.

Конституционный суд России разрешив правительству не платить ЮКОСу $57 млрд, игриво подмигнул пенсионному фонду...

Привившимся от коронавируса

Кто рискует, тот не пьёт шампанское.

Все таки великое изобретение эти пельмени. Штук 30 наяришь часов в шесть вечера и все. Сыт
Прям до трех ночи жрать не охота...

Всех своих женщин он помнил поибённо.

В Калуге телефон 112 сбрасывает вызов при первом же слове: "Мне 70, хочу вызвать врача..."

Вот бы нам такой коронавирус, от которого отечественные чиновники перестали бы воровать...

Когда Путин посмотрел телевизор, его взяла оторопь. В самом деле, какого хрена там показывают что-то, кроме него ?

Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.

Когда женатый мужик заходит к соседке, соль и спички - это бонус.

-рабинович, какие перемены к лучшему ,приятные неожиданности, вы ожидаете от наступающего года?
-таки, молодой человек.... вот объясните старому еврею...С ХУЯ ЛИ?

- Скажите, Дживз, почему Вы так наплевательски относитесь к вопросу национальности?
- Национальность, сэр, интересует меня, если человек мудак, а таковых в моем окружении нет.

Холодец — это мясной янтарь.

Джо Байден: - Уважаемые сограждане, да, к сожалению я сломал ногу в двух местах, играя с собакой.
Джилл Байден [откуда-то со стороны]: - Ещё раз увижу с этой сукой - башку проломишь и хрен оторвёшь!!!

Что то совсем запутался. Навальному отравили трусы, а перед этим остаточные следы яда были найдены и на бутылке.

Так а зачем Навальный совал бутылку в отравленные трусы?!

- Вася, а ты знаешь, чтобы вакцинироваться от коронавируса, надо не пить 42 дня?
- Наливай.

Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?

Предки говорили - пристал, как банный лист к жопе. Теперь говорят - как реклама Яндекса.

Учёные Германии решили провести эксперимент. Они будут давать ста добровольцам по 1200 евро в месяц в течение трёх лет и наблюдать, как деньги на них влияют. На острове Русский больше недели не было отопления, газа, воды и электричества. Как хорошо, что его жители так и не узнали о немецком эксперименте! А то бы им тоже пришлось ломать голову, что можно делать с такими деньгами!

-Неужели Дом-2 вот так возьмут и закроют?
-Нет, дом закроют, потом его взорвут, землю разровняют и начнут строить Дом-3.

НА ДВЕРИ ТУАЛЕТА
"Лучше любых диет и спортзалов
Избавление от лишних килограмов
за считаные секунды "

В связи с появлением информации о том, что под "Дом2" будет сформирован отдельный канал, все современные телевизоры будут оснащаться функцией отсутствия данного канала в в устройство.

Царь направил наемников в ЦАР.

Если кто-то не убрал за своей собакой, это ещё не инсталляция.

Вы помните,что первой в Великобритании прививку против Covid-19 сделала 90-летняя британка Маргарет Кинан?.
Так вот сегодня ей исполнилось 91 год и....пришли месячные!

Странно, никто не попросил президента построить ему теплый туалет.

- А что это у вас в офисном туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

Путин приказал цены на макароны не поднимать. Их еще надо развешивать на уши населению.

"Хищник против Чужого". Негры против цыган. Это всё, что нужно знать о современном футболе.

Раньше говорили "пи...доболы", а сейчас - "лидеры общественного мнения". По-умному - инфлюэнсеры.

Первые предварительные результаты вакцинации позволяют надеятся что вакцина Pfizer оказалась гораздо эффективнее Новичка.

Когда пенсионерка Клавдия Ивановна, вечерами вяжет под нашёптывание телевизора, ей кажется, что в стране крайне не благополучно с канализацией, очень часто сообщают о прорывах!

Сейчас ученики после окончания школы знают только учителей.

Западную Украину завоевать невозможно. По той простой причине, что тамошнее население любых оккупантов встречает, как освободителей. С хлебом-солью и соплями восторга. Какое ж тут завоевание...

Сайт anekdot.ru решено переименовать в trusy_navalnogo.ru, чтобы более точно соответствовать контенту

Выборы 2024.
Программа кандидата Путина В.В.: каждому россиянину гарантированный мешок картошки.

- Вы кашлляете. Это не ковид?
- Нет. У меня аллергия на пу... Кхе! Кхе! Вот опять.
- На тополиный пух?
- Нет. На то, что в телевизоре.

Чтобы навсегда дискредитировать
Навального достаточно признать что он на зарплате у ФСБ.

Воронежская Алёнушка уже при жизни довела до инфаркта половину инстаграмма, после демонтажа - пару воров во дворе музея...

Для блондинок повторяем: машина с заведенным двигателем зимой тоже ест топливо, хоть и стоит на месте. Хотите греться - заправляйтесь!

Интересная работа у ФСБ-шников. То мочу спортсменам подменят. То трусы оппозиционерам выстирают...

- Как тебе удалось так быстро выйти из тюрьмы, по УДО?
- Нет, по УДЕ — условной денежной единице.

"Как считает Генпрокуратура, вина Карины Цуркан в шпионаже — передаче российских энергосекретов молдавской спецслужбе — полностью доказана. "
Сообщала, где на линии отключение, а молдаване 3,14здили провода.

Некоторые федеральные министры больны ковидом сказал Путин.И тут уместно добавить к нашему сожалению не все.

Очень ответственный мальчик, когда попал в автобусе в небольшую аварию - то перед тем как покинуть автобус вместе с остальными пассажирами через дверь, - исполнил свой гражданский долг и выполнил инструкцию "при аварии разбить стекло молотком".

Житель дома престарелых в швейцарском Люцерне скончался после прививки от коронавируса вакциной Pfizer.
Евросоюз экстренно собрался на заседание и вводит новые санкции против России уже с нового года

- Владимир Владимирович, войско взбунтовалось! Депутаты митингуют! Министры в Доме Правительства заперлись! Гаишники протрезвели!
- Ой, чой-то они, а?
- Кричат:"Царь - ненастоящий!"
- Вот, горе-горе-то! Беда-кручинушка... Эх-х-х! ... Ладно, ваша взяла. Несите регалии. Будем короноваться. (Чего не сделаешь ради народа).

-рабинович,как думаете.для чего россиянам права с английским и французским названиями?
-во-первых:они дороже...
-а,во-вторых?
-ви,таки,совсем лох?этого достаточно...

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

Одно можно сказать точно - русские люди, для своих такую бы вакцину не придумали. За вакциной явно стоят или сатанисты Ватикана, или масоны, или жидорептилойды, или Горбачев... или все они вместе.

Все-таки провидение есть! Ведь они как-то находят друг друга. Собчак-Богомолов, Рудковская-Плющенко, Навка-Песков.

Как объяснить идиотам, что трудности 90-х мы получили не потому что СССР рухнул, а потому что он был ?
А "смутное время", не потому что Иван Грозный умер, а потому что жил.
И несётесь вы опять именно туда. На скорости 27 махов, по непредсказуемой траектории, блять.

В Минске разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, я в в каске, в маске, в бронежилетке, с дубинкой и с «аэрозольчиком»!

- Почему Путин никогда не надевает маску?
- А вы когда-нибудь видели Бога в маске?

-рабинович, какое желание вы загадаете под бой курантов в предстоящий новый год?
-как и в прошлый .... шоби он, таки, не стал, для меня, финальным...

- Дедуль, а когда тебе было 17 лет, ты просыпался с какими планами на день?
- О! Я был максималист! Чтобы пораньше прибежать на рабочее место и включить станок, чтобы наша смена выполнила план на 110% и мы вышли на первое место в заводском зачёте! А у тебя какие планы?
- А я деда вся в тебя - тоже максималистка! Минимум на сегодня - 15 подписчиков и 200 лайков!

-Когда Байден вступит в должность президента Америки?
-Если всё срастётся, то 20-го января.

— Я духов вызывать могу из бездны!
— И я могу, и всякий это может. Вопрос лишь, явятся ль они на зов.

Люди, говорящие "деньги счастья не приносят" - идите лесом. А что приносит, если счастье такое дорогое? Хочешь заботиться о здоровье - дорого. Хочешь проверить, какое у тебя это здоровье - плати бабло. Хочешь хорошо выглядеть, быть красивым - опа, снова бабло. А если еще хочешь мир повидать, тогда вообще...

- Дед, ты так и не увидел Париж?
- Нет, внук, но зато живой.

Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».

Девушки, если вы знакомитесь в Интернете с красавчиком мужчиной, и на вопрос, какой у него IQ, он гордо отвечает: "Сантиметров двадцать", ничего больше не объясняйте, не задавайте ему никаких вопросов, просто зовите в гости!

-А вот мне соблюдать социальную дистанцию помогает пустое немного погнутое десятилитровое эмалированное ведро.
-И как же оно может в этом помочь?
-Беру его с собой на прогулку, чтобы перемотать тем, кто не соблюдает социальную дистанцию.
-Какой идиот будет приближаться к идиоту с ведром?
-А я вижу вы уже немного в этом вопросе понимаете.

Услышав что россиянам не хватает на макароны, Путин намерен раздать гражданам побольше лапшы.

В связи с недоверием к ТВ-новостям, приходится лезть за ними в Интернет, на сайт анекдот.ру.

Вот слышу: вторая волна пройдёт, будет третья... Я один вспоминаю Айвазовского, "Девятый вал"???

- Извините за нескромный вопрос, Вам сколько лет?
- Как сказала моя бабушка, мой возраст "Давай давать"

В мире есть понятие "невидимая рука рынка" Адама Смита. Этим объясняется сезонное падение или рост цен, например на яйца до пасхи и после. В России этот естественный ход вещей решили приписать к заслугам Путина. Не удивлюсь, если скоро перед восходом и закатом во всех тв и радиоприёмниках будут вещать, что об этом распорядился Путин.

Мы с надеждой ищем свет в конце туннеля. А света нет и нет. Потому, что мы не в туннеле. Мы в жопе.

Казус Навального доказал, что "Новичок" - это не боевое отравляющее вещество.
Это вообще не отравляющее вещество.
Это даже не крысиный яд.

Это экстази для хомячков!

- Ты приперся пьяный с Новогоднего корпоратива , а когда разделся, на твоих трусах были следы ...
- В районе гульфика ?
- Да !
- Зая, ты не поверишь ..!

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

Лунный модуль "Чанъэ-5" оставил на спутнике Земли китайский флаг.
Но, в отличие от американского, он почему-то не развевается.

Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит:
- всё, пора эмигрировать.
Второй ему:
- почему это?
- ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили.
- ну и что?
- что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.

Зюганов: - Ну и к чему мы пришли?! Нас, коммунистов, ругали и ругать продолжают, а сами цены регулировать, как в СССР, принялись! Народ вон уже и про талоны заговорил!
Жириновский: - Нытик! Никаких талонов не будет! Ваши ГОСТы с 2000 года отменили! Столько говна налепим - всем хватит!

Судя по тому, с какими вопросами обращаются министры на совещаниях с президентом, единственное, что хорошо умеют эти ребята без него - это распихивать бабло по нужным карманам.

Реакция Путина на пранк Навального:
Царь удивился, аж икрой подавился.

- Пап, подскажи по-мужски. Вот с девушкой хорошей познакомился, красивой, умной. А как определить, как спрогнозировать, получится у нас крепкая семья или нет?
- Мамка у неё есть?
- Конечно!
- Попроси взаймы 5 тысяч.

Пресс-служба ГУФСИН отмечает, что в связи с резким повышением цен на продукты и в ЖКХ освободившиеся всё чаще отказываются покидать места заключения.

Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.

— Слышал новость, задержан глава МВФ, которого подозревают в попытке изнасилования?  
— Экономики какой страны на этот раз? 

Его отравили один раз - безуспешно. Отравили второй - опять неудачно. Никто и не подозревал, что годы питания ужинами, приготовленными любимой женой, сделали его устойчивым к любым ядам.

Запрет на вывоз сырой древесины из России с 1 января 2022 года вызвал обеспокоенность в США, поскольку это антирыночное решение Путина может привести к перебоям в поставках свеженапечатанных долларов на мировой рынок.

Куплю за 100 долларов 1 миллиард долларов . Оплату гарантирую.

Увидел новость "Жорж Милославский стал лицом сбера".... всё понял,спасибо что предупредили, завтра меняю банк, во избежание избежаний!

Нет ничего страшнее, чем мужик в трусах и в майке, пытающийся убить таракана балалайкой.

-я настолько стар,что помню времена,когда вопрос:"почему в НЕМЕЦКОЙ ГРУППЕ "БониМ" поют негры"... задавали себе и взрослые...

- Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!
- Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

-рабинович, слышали? таки, цены на сахар и подсолнечное масло заморозили до апреля....
-послушайте, моня... во-первых: заморозили с прибавкой 25-35%...
-а, во-вторых?
-а, во-вторых:... осенью, когда ваша тёща начнёт закупать сахар мешками ,а масло канистрами-"заморозка цен"-,таки, закончится...