Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2020 по 31.12.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..
Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.
23
- Холмс, а что в Латвии случилось с медициной ? Ей там уже деже памятник надгробный поставили. - Их правительство, Ватсон,говорит, что это часть ГИБРИДНОЙ ВОЙНЫ Путина. Он оказывается им 30 лет приказывал больници закрывать и врачам деньги не платить, что бы когда создаст короновирус людей личить было бы негде.
40
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему британская газета Сисяна второй раз отравила? - Если его время от времени не травить "Новичком", Изя, то все о нём быстро забудут.
-В России резко выросли цены на продукты первой необходимости. -Как говорится, и какая пачка сахара не мечтает стать предметом роскоши? -Та, в которую большой ложкой лазит Путин.
Опрос на улице Москвы 21 января 2021. "Как вы считаете может в росте цен на продукты, жкх, развале медицины и экономики виноват Трамп?" "Нет...я думаю что всё таки Байден".
- Сколько будет 30 сребреников в пересчете на современные деньги? - 1200 евро.
76
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе, а потом сливаться по одному и праздновать уже по отдельности.
- Погоди, я только что видел, как к тебе в дом зашла Женщина с косой, а потом она же вышла из неё ОДНА!.. Как тебе это удалось??? - Да я просто спросил у неё: «Я у тебя первый?». Она долго смеялась, и сказала, что зайдёт как-нибудь потом…
В чем разница между тоталитарной деспотией СССР 1982-84 и развитой демократией США 2016-2020? Нам принудительно всучивали решением партии маразматическую мумию. А там решением двух партий выбираются теперь аж две из четырех предложенных маразматических мумий, из этих двух мумий выбирает сам народ, но окончательный результат выборов решается выборщиками, назначаемыми федеральным центром из соображений не обидеть маленькие штаты.
Несомненное преимущество советской деспотии - наши мумии хотя бы не поносили друг друга в прямом эфире, справедливо упрекая друг друга в тотальной лжи, и не походили на искусственно омоложенные таксидермические чучела с натянутой как пионерский барабан кожей. У них хватало ума многозначительно молчать, стоя на Мавзолее и этим вселять добрую веру в мудрость партии, как в Деда Мороза. Приятно подчеркивали юность наших девчонок, чисто на контрасте, и невольно пробуждали желание заняться чем-то более интересным, чем созерцание на экране этих барашковых шапок. А при американской демократии что? Половина народа недовольна, что их мумия проиграла, другая половина - что пришлось голосовать за другого маразматика. Но, впрочем, все уже давно привыкли, как и у нас в том далеком СССР, что другого выбора нет, и никого это особо не парит.
88
- Дедушка, расскажи, как ты боролся с той пандемией в 2020 году? - Я просто ходил на работу и за покупками, а там мыл руки, дезинфицировал их и носил маску на лице. - И что, и это все? - Да. Но некоторые люди даже этого не могли делать. И из-за них пришлось ввести локдаун.
Кондитерская фабрика города Самары подарила подшефной школе статую Путина из шоколада, в натуральную величину. На следующий же день подарок изъяли сотрудники мэрии. Анонимный источник сообщил, что гнев начальства вызвал не столько цвет, сколько размер статуи.
1. Новый кабинет министров Украины:
Министр социалки - Татьяна Недамденег
Министр здравохранения - Пётр Могила
Министр экологии - Фёдор Гомнюков
Министр военный - Петя Гестапов
Министр полиции - Вова Клетка
Министр экономики - Вася Дырка.
Новые виды министров:
Министр секса - Руслана Писанка
Министр для лохов - Руслан Чмырёв
Министр для бандитов - Миша Япончик
Министр по гробам - Вася Загробный
Министр экстрасенсорики и паранормального - Анжелика Ванга
Министр нирваны - Саша Брахмапудра
Министр котов и собак - Татьяна Чеширская.
Зеленский утвердил новый кабинет министров.
Кернес умер, но остался мэром, а Зеленский жив, но умер как президент
55
Дом-2 закрывают. Государственный подряд на строительство Дома-3 уже получил консорциум семей Ротенбергов, Тимченко, Ковальчуков, Сечиных, Чемезовых и т.д.
"Я редко смотрю, честно говоря, телевизор, например, просто у меня времени не хватает. Но иногда, если попадается, оторопь берет" - признался президент. Выходит, это он про Дом-2 говорил...
Зеленского спрашивают: -Почему Украина не будет закупать российскую вакцину от коронавируса? -Тогда нам не хватит денег, чтобы закупать российский газ.
Прочитал на одном новостном сайте: "Конец Путина в устах Гордона. Кремль в панике." Даже как-то оторопел - такие слова и на публичном ресурсе! А потом прочел дальше и полегчало: "Гордон: 'Путин получил цугцванг, хороших ходов уже нет'". Сразу отпустило - украиньци снова балуются и мечтают.
-рабинович,шо ви,такой печальный? -таки,правнучка на свадьбу пригласила... -божешь мой! и в чём проблема? -если я оплачу все пожелания молодых, мне, таки, нечем будет оплатить мои похороны...
Путин на пресс конференции пообещал, что как законопослушный, он сделает прививку от коронавируса когда придёт время вакцинирования пенсионеров… Оно пришло – неужели он опять нас обманет?
16
Когда у меня плохое настроение и что-то не ладится, я читаю новости из Великобритании - и на сердце становится легче.
С удивлением обнаружил, что мистическое место "Кху Ям", оказывается, известно Гуглю! Он мне выдал на карте аж 4 варианта: один в Польше и целых ТРИ - на Украине. Будете кого направлять - сперва поинтересуйтесь какая страна больше нравится.
Те счастливчики, кто умер вчера, 22.12.2020, в страшный день 5 двоек, передайте ясновидящей Ванге, что она была права - вы умерли. А мы осталось проверять остальные ее предсказания.
Президент ещё не знает, будет ли он баллотироваться на следующий срок, а Дума уже разрешила ему это сделать!!! Ну вот, где в России учат на Нострадамусов???
- Папа, а что такое "презерватив"? - Тебе это пока рано знать, Вовочка. - Ладно, тогда я тебе не буду говорить, что моя одноклассница Маша беременна от меня.
82
- Дочь, кушай суп. - Но у меня же день рожденья! - Посмотри, там свечки плавают.
Политика - это о том, как взять власть и как ее удержать и использовать в интересах своей группы. Иметь в своем распоряжении силовой и финансовый ресурс, бороться с такими же претендентами на власть... Ну и с каких чертей от нее должна быть хоть какая-то польза для тех, кто этой властью не является?
50
Гордон заявил, что Украина в самом начале пути "от говна" "к Дубаям". В самом - самом начале.
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
Когда доживёте до пенсии, то узнаете, что в 6 утра пенсионеры едут на другой конец города не потому, что там картошка дешевле, а потому, что без детей и внуков дуреют от того, что им делать нечего.
- В кино есть такой приём – «гипербола», когда всё сознательно превращается из мухи в слона, и самые простые вещи начинают казаться невероятно сложными и труднодоступными. - В жизни тоже есть такой приём. Он называется - Россия.
-рабинович, вы-жлоб! я знаю вас 30 лет и вы, имея не плохую зарплату, ни разу не перечислили ни копейки больным, сирым и убогим... -и ,это говорит мне человек, все эти 30 лет отработавший в пенсионном фонде, который, таки, существует ,с том числе, за счёт заработанных мною средств ?
с точки зрения большинства россиян руководство страны и государственная дума могут сниматься в современных голливудских блокбастерах почти в полных составах. не хватает только негров.
Жириновский перечислил возможных будущих президентов России. А то мы их не знаем: Вашингтон, Джефферсон, Линкольн, Джексон, Грант, и, конечно-же, самый главный из них - Бенджамин Франклин
В Питере на законодательном уровне решили плодить отморозков. Внутрь кафе и ресторанов их не пущают, заставляют сидеть и жрать на улице с пронизывающим питерским ветерком, снежком и морозцем. Таким образом, медики, не работающие с ковидными больными, без работы не останутся. Врачи "Ухо, горло, нос" будут проверять в организмах кафешечников наличие перечисленных органов, нефрологи - почек, а урологи и гинекологи - пол выживших после банкетов на морозе.
- В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать. - Лучше не надо, а то половина Украины и Прибалтика обосрутся, а другая половина ляжет с инфарктом.
18
Путин во время пандемии коронавируса работает не только на удалёнке, но и на обнулёнке.
Хорошо воинам-ракетчикам! Они могут справлять свой профессиональный праздник два раза в год: 19 ноября отметить День ракетных войск и артиллерии, а через месяц, 17 декабря, опохмелится на День ракетных войск стратегического назначения.
Чтобы хоть как-то испортить мужикам ощущения от секса, женщины начали выставлять за него оценки. Но и это не помогло, ведь для мужиков главное – участие!
Отличница Иванова попросила у Деда Мороза куклу Барби с домиком. И с машинкой... и с пляжем... и с зоофермой, либо летним ранчо.
Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *
Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.
И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила... Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!
А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.
Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз. _____________________________________ *Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.
2020 год: "Ну, какая работа 31 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 31 декабря выходным." 2021 год: "Ну, какая работа 30 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 30 декабря выходным." 2350 год: "Ну, какая работа 11 января, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Объявляю весь год выходным."
Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену. -Что случилось? – осторожно спросил он. -А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе. -О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв. -Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу. -Это… -Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ. -Нет, не врет. -Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать? -Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.
- Как можно вычурно и "богато" именовать десятку евро? - Косарь!
50
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?! - Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса". С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.
Наконец-то дождались : Чубайс обратился за пособием по безработице, а там реквизиты карты "Мир " требуют. Так и пришлось устраиваться вахтовиком в Арктику.
43
- Дживз, а не поспешила ли наша королева с разрешением применять ковидную вакцину? - Сэр, спешка вполне объяснима. В ее возрасте каждый день на счету.
50
После стольких лет народного алкоголизма, Минздрав недоумевает, какой вакцины им ещё нужно!
-Ты знаешь как при помощи дебильный рекламы грабить глупых доверчивых людей? -Нет. -А БКС знает!
71
«В уездном городе N было так много салонов красоты и медицинских лабораторий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову лореалем и сразу же пойти сдавать анализ на ковид»
-рабинович,объявлено о плане постройки ракеты "ангара". стоимость проэкта ...ТРИЛЛИОН рублей!.... -таки,шо вас так удивило?миллиарды ,уже,ЖЕЛАЕМОГО гещефта ,при распиле,не дают....