Самые смешные анекдоты за месяц!

Короно-концерт Басты прошёл в Санкт-Петербурге в Ледовом дворце. теперь баста самой площадке, зал которой, рассчитанный на 14500 зрителей, был заполнен наполовину 25000 посетителями))

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы я никогда не догадался. Такие вы все умные.

- Бэрримор,откуда вы знаете  столько рецептов овсянки ?
- Контекстная реклама,сэр ...

Горбачев Запад возбудил, Ельцин сыграл прелюдию, а Путин, сука, не дал...Россия, Россия, синдром красавицы!

В армии девушка становится «дедушкой», минуя стадию бабушки.

- Своего "благодетеля" А.Б.Чубайса Путин отправил пилить Арктику.
- Правильно, месть надо подавать холодной.

- Под гримом "Секретно".
- Под грифом?
- Нет.

Минюст предложил ввести статус инопланетянина для физических лиц и коммерческих организаций.

Мировые цены на еду побили рекорд.
Российские автовладельцы снова почувствовали, что им это аукнется.

Бил Гейтс так много говорит об эпидемии Короновируса, что невольно напрашивается вывод
Нет Била Гейтса - Нет эпидемии Короновируса

Потерпите совсем немного и этот сложный год сменится, наконец,
на непростой.

Белый медведь читает лекцию, после того, как Чубайс ушел с Роснано, нам отдали ему, с тех пор нас осталось только 12, спасите медведей, спасите Арктику...

говорят,белые медведи(обычно-одиночки) собираются в стаи,чтобы отпиздить тех,чей мех отдаёт в рыжину...

Реклама в "Чёрную пятницу": "Помада "Блондинка" - недорого стоит и без труда ложится".

Мужик интересуется прививкой от ковид:
-А 5G заработает?

- О, Дим, привет! Что берёшь? Я вон бутылку водки возьму, да пива, наверное, 1,5 литра. А ты?
- Да я встал, башка трещит! Грамм 150 водяры было, похмелился, перцовочки возьму. Начальнику уже позвонил по скайпу, отчитался. Ты тоже на удалёнке?
- Конечно! Планы тоже на день отправил, да сюда!

Как прекрасны люди, которые считая, что никакого вируса нет, в реале напрочь игнорируют маски, и при этом в виртуале критикуют Голикову, которая их обманывает со статистикой больных!

- Доктор, мне кажется, что моя жена мне изменяет.
- Она вас избегает?
- Нет, что вы, напротив, это я прячусь от неё в самых укромных местах, но она меня постоянно находит.
- Тогда на чем основаны ваши подозрения?
- Вчера она меня не нашла.

Только в России: если зайти в общественное место в костюме химической, либо бактериологической защиты, можно схлопотать штраф за отсутствие маски.

Может ли исскустенный интеллект стать президентом?
Не может. У искусственного интеллекта нет души, нет сердца, сострадания.. нет совести.. нет совести.. нет совести..

xxx: а чего воду-то отрубили?
yyy: Куй знает...
xxx: Куй знает всё!
yyy: Ой не надо об этом, у меня травма
yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"...

Новости политики
Президент Латвии в начале карантина пообещал, что: "Через 3 недели МЫ ослабим ВОЖЖИ."
НЕ ослабил
По ходу Латвией правит ЗЛОЙ КОНЮХ

Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга

Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме.
Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.

По просьбе Байдена голосовую помощницу SIRI в его телефоне сменили на PSAKI.
Мы с ней друг друга с полуслова понимаем, заявил президент.

Когда к Жлобкиным приходят гости, им сразу наливают на посошок.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

в европе массовые протесты. дети требуют чтобы санта клаус был геем

Американцы:
- В следующую пандемию, которая скоро грянет, коронавирус будет совершенно другой.
- Да вы-то откуда знаете?
- А кому знать как не нам?

Надежда умирает крайней

©Евгений Полищук

-МОК запретил Лукашенко посещать Олимпиаду даже со сбритыми усами.
-Ничего, Бацька пошлет туда Колю с приклеенными.

Главный государственный санитарный врач Российской Федерации Попова А. Ю. посоветовала желающим вакцинироваться от COVID-19 не пить 56 дней. И не есть 365 дней.

- Послушай, а чем планерист отличается от плэнериста?
- Да практически ничем - оба любят бывать на природе.

-говорят,что в штатах,негры стали пиздить и ставить на колени китайцев...
-за что?
-по китайскому календарю-наступающий год пройдёт под знаком БЕЛОГО быка....

Чтобы в уборной не воняло рекомендуют не бросать туда бумагу.
А я думаю, что ср@ть не надо.

В Цюрихе состоялась жеребьевка европейской квалификации чемпионата мира — 2022.
- Черчесов:"Группа сильная. Будет тяжело"
- Кокорин с Мамаевым: "Фигня! Повоюем!"
- Глушаков:"Затрахаемся мы с ними играть."
- Дзюба: "Да! Дрочилка предстоит жесткая..."

- Ты бросил меня, ты бросил меня, когда ты ушёл, я осталась одна!
- Б**ь, мне что – теперь даже посрать нормально нельзя сходить?!

©Евгений Полищук

Мужик из Нижнего Новгорода (народ там известен своим "яканьем") приехал в командировку. Вечером идет в ресторан поужинать, а там девушка сногшибательной красоты с пожилым богатым мужчиной. Он посмотрел, повздыхал... На следующий день снова видит ее в ресторане - уже с другим мужчиной. Поглазел на нее, повздыхал. На третий день видит ее с третьим мужчиной, вздыхает - тут девушка к нему подходит и спрашивает:
- Мужчина, почему вы на меня все время смотрите и вздыхаете?
- Девушка, вы - как северный океан!
- Что, холодная и неприступная?
- Нет, лЯдовитая!

Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…

«Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.

Сын Дарвина сказал, что все произошли от Дарвина…

Понятно, почему Путину непонятна причина подорожания продуктов – он же юрист, а не экономист. Поэтому бесконтрольное печатание ничем не обеспеченных триллионов рублей, по его мнению, не является причиной.

Захожу в интернет как в горячую точку.
Пулеметный тр-р-ред о том, какой длины должны быть волосы на женских ногах.
А вот тут либеральная бомба БДЫЩ!
А вон там ЛГБТР давит гомофобов. Крики, стоны, раскуроченные сраки.
Иногда по полю боя пробегают голые женщины.

Праздник Ханука предполагает пышные застолья. Накануне Путин и Мишустин предупредили о недопустимости нехватки продуктов в стране. Оставьте другим, евреи !

Мне кажется, или Алла Борисовна выглядит лучше, чем многие в 20 лет?

- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное?
- Хочу, ням!
- Тогда ...пик-пик-пик*...в рот.
- Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего!
- А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну!
____________________________

*(цензура!)

Сличил подпись Президента под двумя Указами о моем помиловании - сел в третий раз пожизненно.

Праздновали смену власти. Просрали 3 региона.

Один раз в году, в полнолуние, на большом экране депутатам показывают ... Народ ...

Когда блогеру нечем заняться, он лижет себе яйца. А если не дотягивается, то пишет анекдоты для anekdot.ru.

- Серега какие знаки препинания ты используешь в разговоре?
-"Еб ты", "Блядь", "Сука", "Ебаный в рот"

Давненько я теленовости не смотрел, а уж когда утюгом пользовался - и подавно забыл.
А тут жена уехала, пришлось утюг включить. Только в сеть воткнул, как из него новости посыпались:
- Путин оторопел, включив телевизор... ( значит, я правильно делаю, что заодно с президентом не смотрю ТВ!);
- Президент выразил недовольство ростом цен на продукты ( ведь как мысли мои читает: цены -то растут!);
- 19 декабря состоится Большая Конференция президента по ТВ ( вот здесь я задумался: 19 -го включить телек или утюг?)

- Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
- Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

Сняли мультик «Козёл водитель - и семеро сбитых волков».

«Труд - это не моё, - говорила обезьяна Дарвину. -Где можно выучиться на человека?»

Для обеспечения мощной обороны НАТО британским спецслужбам надо срочно организовать размножение Навального. Ведь злостные агенты КГБ трижды травили его боевым ядом, капля которого способна убить население Лондона, а он выжил! Его потомки станут неуязвимыми солдатами!

Думали, что Зеленский клоун, а он оказался пианистом!

8. Собака рыдала над костями хозяина, и нежно их грызла.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

- Девушка, подскажите, вот вы на кассе работаете, сотни людей в день проходит мимо, и никакая зараза к вам не пристаёт. Можете открыть секрет, почему?
- Кушать хочется.

1985. Горбачев объявил борьбу с пьянством. Через 6 лет Союза не стало. A не надо было водку трогать.

2020. Порносайт Порнхаб удалил большую часть своих видео из-за обвинений в детской порнографии. Тут же рухнули Гугл, Ютьюб, Твиттер... Не надо порнуху трогать!

А много ли газопроводов можно достроить за время пересменки американских президентов, если ну очень хочется повыпендриваться на прямой линии со взлетевшей с подводной лодки "Булавой", резко подешевевшей на часок валютой и зажатыми в кулачок ценами на сахар "до Уральских гор"?

Невеста - это художественный вымысел жениха.

- Скажи, а как ты узнала, что Он богатый, москвич и ездит на новом рейндж-ровере?
- Ну это просто. Туфли дорогие и чистые, брюки наглаженные, а взади около икр чем-то испачканы. Значит за собой следит, не бедный, кто-то ему гладит одежду, брюки сзади испачкал о порог авто, высота порога как у РР.
- А почему москвич?
- А где еще такие грязные дороги, машины и чистые тротуары?

Не могу точно сказать сколько я уже нахожусь в мастерской по ремонту часов...

Наконец-то ввели штрафы за оскорбления чиновников, приходишь в мэрию и посылаешь его за холод, за мусор, кидаешь деньги и уходишь...

Бабушка говорит, что мы перескочили в 21 век: как ни возьмет трубку домашнего телефона, с нею роботы разговаривают.

Езда на велосипеде очень полезна для здоровья, только, если соблюдать ПДД.

- Как правильно называется дежурный электрик ?
- АМПЕРАТОР !!!

-Господин президент, почему цены заморожены только на масло и на сахар?
-А вы в советское детство хлебушек маслом поливали и сахарком посыпали?

Не идёшь в ЗАГС добровольно - готовься воспитывать чужого ребёнка!

Вот программист Константин Котов и на свободу вышел, и лауреатом премии стал, и статус политзаключенного получил.
А чего ты добился в твои 35 лет?

-рабинович,слышали?"пятёрочка"заявила о отмене торговой наценки на 7 социально-значимых товаров!
-таки,да...теперь тушёнка "красная цена".макароны "красная цена",хлеб"красная цена",чай "красная цена",молоко ультра-пастеризованное "красная цена",овсяные хлопья "красная цена" и подгнившая картошка будут стоить столько же,сколько и отходы из которых их делают

В рамках замещения буржуинских слов будет правильным "дИлдо" переименовать в скрепное "елдО".

- Сколько кругов АДа 7
- Три. Первый круг - "СОДОМОВО КОЛЬЦО"
- А у Данте их вроде ДЕВЯТЬ ?
- Ну извини. Пока только "СОДОМОВО", "Третье" и "мкАД" закончили. Остальное потом, потом ...

Макароны делаются из муки, которую не смогли продать за валюту, а хлеб - из того, что не ест скотина плюс вчерашний хлеб. Поэтому цены растут - скотины меньше, отходов - больше, а мусорные полигоны закрывают...

Да если б я этого чувака убить хотел, да чтоб я не убил?! Что я, новичок в этом деле?! Обижаете, честное слово!

- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.

В Магните и Пятёрочке тоже читают anekdot.ru.
Все поступившие в супермаркет продукты сортируются директором на четыре категории: свежие – основной вариант (продаются с наценкой), остальные свежие (продукты второй свежести, продаются со скидкой только лицам категории 65+), повторные и всякая всячина. Повторными называются продукты, уже бывшие в употреблении (акционные продукты). Всякая всячина (для ходячих детей, терроризирующих своих родителей) – выставляются на кассе.

- А можно уже поздравлять С Наступающим!
- Нет, пока только С Выступающим!

Магазин "Магнит" открыл курсы летающих пенсионеров. Если вы хотите купить сметану со скидкой, то знайте: она находится в самом дальнем ряду на самой верхней полке. Нетренированным туда не добраться даже с помощью лесенки.

-сын рассказывал, у твоего "киндера" с математикой проблемы? тяжело ему в жизни придётся....
-зато фантазия ,у него...на уровне рос. стата...или минэкономразвития...

6 лет, которые дают президенту России - это условный срок, поскольку он может растянуться и на двадцатилетие.

У меня тело женщины в 2 раза моложе моего.
Ей не стоило вчера в баре называть меня дедушкой!

Трое малознакомых мужчин уговорили Анжелу попробовать, что такое разнотык.
Как же прав бывший Президент России подумала она: Это неприятнее дураков и гораздо больнее, чем плохие дороги.

Сказ о том, как одна фармазонская секретная банда (организация) вся накрылась одними трусами...

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

С учетом специфики России, госдума приняла в третьем чтении законопроект о переименовании "прожиточного уровня" в "пропиточный"

Валентина Терешкова обратилась к Путину с просьбой обнулить "Дом-2" и начать новый сезон

Менеджер по продажам из Навального так себе: из 8 звонков только 1 продвинул по воронке продаж CRM.

Тот чье имя нельзя упоминать вслух рассказал о тех чье имя раньше наводило ужас...

Американцы из ЦРУ перед слежением через интернет за телефонами сотрудников ФСБ пристёгивается к креслам, чтобы со смеху не падать.

- Алло, это прачечная?
- Редисочная! Шнуров это!

а давайте порадуем нашего,он нам на Новый Год из телевизора: "Здравствуйте,дорогие друзья!".А мы ему хором: "Здравствуй-Путин-Новый-Год!!!"

Мужики, крепитесь! Теперь девушки подарят вам трусы не только на 23 февраля, но и на Новый год!

©Евгений Полищук

Извиняюсь спросить. В свете последних событий, на балконе сейчас можно сушить все трусы, или теперь только женские?

-рабинович, слышали? родственники жертв ковида в италии требуют от правительства компенсаций!
-пока ,пострадавшие от ковида, граждане италии ТРЕБУЮТ компенсаций от государства, наше государство, таки, УЖЕ УЗАКОНИЛО компенсацию ущерба бюджета за счёт, пострадавших от ковида, курящих граждан...

Иисус воскрес в воскресенье, а Навальный в понедельник, что, как все знают по себе, потруднее будет.

Виктор Степанович Черномырдин открыл бы заседание правительства такими словами: Даа! Хотели как лучше, а получили трусы Навального.