Самые смешные анекдоты за месяц!

Откуда я знала, что сосиски в тесте надо еще было выпекать?

Объявление: "Меняю манию преследования на манию величия".
© Психиатрическая шутка

Ничего не имею против работы. Но перерыв на обед мог бы быть намного, намного дольше.

- Ты видел, что замдиректора «Победы» лишился работы из-за фаллоса в небе, который нарисовал в знак поддержки Дзюбы?
- Видел. Вопрос к нему только один: откуда он знает, что у Дзюбы три яйца?

Байден объявил о 100-дневной программе борьбы с Сovid-19. И это уже проблема коронавируса, если он не умеет считать до ста.

Судя по драчке Трампа и Байдена, Путин ссыт американцам в подъездах,
размывая основы американской государственности

Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

RE: Помогает!
После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили,
что "чуть-чуть после прививки выпить можно!
Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...

таракан для русского - как иудей для гитлера.
и не вредит, вроде - а хочется свести его под корень...

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется. Ищешь плоскогубцы, новую антенну.
1980: включаешь телевизор, ждёшь, пока Лебединое озеро кончится.
1990: включаешь телевизор, ждёшь, пока Съезд народных депутатов закончится. Заряжаешь банки от Чумака.
2000: включаешь телевизор, а тут: "Я устал, я ухожу". Даже плачешь от умиления.
2010: включаешь телевизор, ждёшь пока кризис кончится.
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока хоть что-то загрузится. Меняешь прошивку раз в месяц, иначе пиратские каналы плохо показывают.
2030: включаешь телевизор, а там похороны Эрнста. Сахар опять по талонам, масло только пальмовое, зато искусственный интеллект телевизора опять его выключил от одного грубого слова о футболе.
2040: телевизор вшивают сразу после рождения.
2050: рекламу научились вживлять во все бытовые приборы.
2060: с трудом подбирая слова, просишь все бытовые приборы не стучать о каждом твоем поступке в полицию. Тебе в ответ рассказывают свежий пекинский анекдот.
2070: детей научились делать по телевизору, поэтому шапочки из фольги и поляризационные пленки на экран сильно подорожали.

- Холмс, а кто у Мусульман главный Святой ?
- Тут Ватсон всё очень сложно - Сами они говорят, что пророк Мохамед, но судя по тому как они ВЗРЫВАЮТСЯ и как ДАВЯТ людей автомобилями, или Альфред Нобель или Генри Форд.

- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?

Пришёл в Почтабанк , как положено , с собакой . Только она у меня не говорящая . Мало того , что кредит не дали , так ещё штрафанули и пи"ды чуть не дали . Как теперь верить рекламе ?

Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.

А что, если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

В Бермудском треугольнике между телевизором, холодильником и диваном пропало столько моих брюк…

Почему вор Милославский из "Иван Васильевич меняет профессию" в исполнении Куравлева рекламирует Сбербанк?
Потому что из Сбербанка ему легче всего деньги с ваших счетов умыкнуть.

Согласно старому советскому анекдоту:
"На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика.
— Слушай, у тебя есть новый анекдот?
— Нет. А у тебя?
— Тоже нет.
— Да что же у нас за хреновое правительство!"
Россия имеет замечательное правительство.

Реальное назначение соцсетей в 2020-м:
Facebook – календарь
VKontakte – музыкальный плеер
Instagram – курсы по самопиару
TikTok – курсы по антипиару
Telegram – телефон
Twitter – стенгазета
Одноклассники – машина времени
Мой мир – красная книга

©Евгений Полищук

Согласитесь, пиарить вакцину, после которой будет нельзя употреблять алкоголь 42 дня, перед новогодними праздниками – достаточно смелое решение

©Евгений Полищук

Из сообщения Путина страна узнала виновников роста цен на продукты.

Рогозин очень удивился:
Оказывается, ракеты иногда летают.

Авиакомпания Победа самолетом с пассажирами нарисовала в небе член.
Тем самым показав, что они могут положить хуй не только на своих пассажиров, но и на остальных россиян.

2020 - обнулённый год.

Британские ученые обнаружили новый вариант коронавируса - бритый и с поясом шахида!
Распространяется через британскую визу.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

А что, если COVID-19 был запущен не по заказу Пенсионного Фонда, а по заказу Министерства Здравоохранения, чтобы, наконец, решить задачу оптимизации медицины?

Еще вчера пачка жареных семечек стоила 67 руб., а сегодня стоит уже 75 руб.
Дотянулся, проклятый Байден!

В 1500 году, из-за изменения календаря на григорианский, мир потерял 8 лет, то есть теоретически сейчас 2012 год.
Так что конец света должен наступить в этом году.

Бензин - не сахар, его не удержать!

- И всё-таки у бумажных акций отечественных нефтегазовых гигантов есть одно весомое преимущество перед виртуальными акциями!
- Какое же?
- Ими хотя бы костёр разжечь можно!

©Евгений Полищук

Многие прекрасно себя чувствуют и без чувства прекрасного.

- Дядя Вова, хочу свалить из России. Отпустите!?!
Витя 4 годика.

- Холмс провёл блестящее расследование, не правда ли, Лестрейд?
- Нет, доктор Ватсон, это никакое не расследование. Это легализация материалов американских спецслужб.

Путин всю неделю до пресс-конференции занимался подорожанием сахаре и масла, а оказывается это волнует только 1 человека.

А вот ежли будете в бардаке
спрашивайте РАЗНОТЫК
Дмитрий Анатольч рекомендовать изволил

Многие думают, будто главная заслуга Мутко перед мировым спортом в том, что Россия стала единственной страной, чьи спортсмены не употребляют допинг из-за пристрастного контроля. Однако еще большее достижение Виталия Леонтьича в том, что при таком положении дел гнобят за допинг исключительно Россию.

Статус - случайный знакомый приятеля друга королевской семьи.

На новогоднем утреннике 3-го Б класса хулиган Вася Пупкин пришел в костюме Бэтмэна. О, наш pipistrello (маленькая летучая мышь, ит.),воскликнула классная. Так она сделала из хулигана - ботаника с погонялом Пиписька.

Александр Невзоров в детстве часто бегал в Кунсткамеру, но его так туда и не взяли.

Собянин назвал сложной ситуацию с короновирусом.
...Все еще...
Значит собранных штрафов ему пока не хватает.
Все еще.

Владимир Путин не знает, будет ли участвовать в выборах 2024 года. Это создаёт неопределённость в Украине, будут они величайшей державой в мире или надо будет ещё поскакать.

2000 лет назад все человечество было неспособно ни создать рай на Земле, ни разрушить ее.
Сегодня человечество по-прежнему неспособно создать рай, а чтобы разрушить Землю, достаточно просто нажать на кнопку.

а, ведь, если верить государственным сми,2024 году путин просто обязан избираться. ну не может же он игнорировать "пожелания народа", которые, эти же сми, уже лет двадцать, как озвучивают.

Прозвище "Разнотык", Владимир Владимирович получил от косметологов за то, что пользовался не только Ботоксом, но и Нейроноксом и Ботулаксом, да и Рефайнексом не брезговал.

Мало кто знает, что строчки "Ты жива еще, моя старушка?" знаменитый поэт посвятил Елизавете II...

У нас любой забор - это «Книга жалоб», потому что у народа нет уже других слов.

Великобритания всегда хотела отделиться от Европы, так что будьте осторожны в желаниях...

- Беня, а почему Федеральная Стирка Белья трусы Путину не стирает ?
- НЕЗАСЛУЖИЛ .

Муж, который поругавшись с женой, три недели живёт отдельно, звонит ей:
- Я тебе говорил, что я страшный человек, обладающий магией? Чтобы ты никогда не перечила мне, говорил? Говорил! Ну что, сейчас у тебя будет больше времени на общение с детьми? 16 лет ты каждый день пялилась в этот телевизор! Закрывают твой ДОМ-2, да?
- Тебе-то какая разница?
- А не помиримся, ещё и концерты Стаса Михайлова перенесут на 2022 год!

После случая с отравлением Навального, все российские оппозиционеры будут ходить без трусов.

Один знакомый оппозиционер после прививки вакциной
вообще стал натуралом.

Обещали солнце, а идет дождь. Видимо, обещали политики.

Урна занялась политикой и стала избирательной.

Новости технологий:
Звонили из службы безопасности Сбера, помощник Грефа. Сообщил, что мне, закрытым указом, присвоено звание Героя Советского Союза и Государственная премия. Просил сообщить номер карты и пин-код, для перечисления Премии.
Сообщил им номер карты замсекретаря Совета Безопасности...

Подходил к концу 2020-й год.
Люди узнали, что неделю не менять трусы - полезно для здоровья.

Провожая 2020 год...

Лучшая гигиена – чистая совесть.
/Карел Чапек, писатель/

У нас дороги не плохие, а скромные.

- Блин, да достал уже этот ваш, как его, Нах...Нах...Насральный, а, нет, Навальный...вы, чтобы его дискредитировать, сделайте фальшивую подписку о том, что он сотрудничает с ФСБ.
- Мы не можем это сделать, Владимир Владимирович, мы не можем выдать своего агента! Благодаря ему мы уже полмиллиона нелояльных либерастов вычислили!

Празднуя Новый Год и Рождество, вспомните о несчастном Владимире Владимировиче, которому предстоит работать в этот день уже 20-й год подряд.

Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал:
- Вот тебе арфа, сын мой, что­бы ты мог играть на ней и про­славлять Всевышнего.
- Спасибо, - сказал америка­нец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить налич­ными и на сколько рассрочка?

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

- Послушай ты, моль диванная! Как ты посмел назвать наше прекрасное нынешнее настоящее словом "беспощадное"?!
- Извините. Хотел короче, но вовремя вспомнил, что маты вы запретили.

Сейчас за анекдоты про Вовочку могут и посадить.

- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
- Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.

- Как бы нам порчу на Путина навести?
- А что, разве получится? Порча к порче ведь не пристает!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Чё ты опять натворил?
- Учительница спросила: "Кто у нас живее всех живых?". Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

- Не бойтесь, не укусят! - багровея от усилия, правительство сдерживало цены на сахар и подсолнечное масло.
- Точно? Вы их крепко держите?
- Крепко-крепко, не переживайте.
- Ну смотрите, - с опаской оглядывались граждане и шли покупать красную икру, сервелат, мандарины, шоколадные конфеты на Новый год.

Проблема России в том, что у нас живет слишком много людей, которые хотят выживать, а не жить...

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Умер Пьер Карден.
Сидим с женой и думаем... что теперь, голыми ходить?

Объявление в пункте приема стеклотары: «Те, кого показывали по телевизору, обслуживаются вне очереди».

-Глава МИДа Кулеба назвал вакцину «Спутник V» гибридным оружием России.
-И действительно, зачем украинцам вакцина, которая поможет пережить не только Кулебу, но и, вообще, всю ЗЕ-власть?

- Вы можете произвести миллион вакцин?
- Да запросто!
- А десять миллионов?
- Легко!
- А миллиард?
- Ну тоже можно, но это тогда будет гомеопатией.

Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.

Если нет знакомого провизора, найди хотя бы дешевую похоронную контору и серьезного душеприказчика...

Выборы в Америке - Черные начинают и не выигрывают

Женщина, которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Романтический вечер оказался второй сменой в борделе.

Есть такая игра - "говорилка". Кто первый замолчит, тот и проиграл.

На кассе сказали - без маски не обслуживаем.
Достал маску из кармана, показал и опять спрятал.
Всё-равно не обслужили. Пи#оры.

СБУ заинтересовалась тем, что депутаты в Закарпатье на заседании спели гимн Венгрии. Оказывается, в Украине гимн Венгрии можно только танцевать.

-декабрь.в центре россии до -20 с...
пришла пора составлять отчёты о причинах не подготовленности теплосетей...

Набрал в поиске: репетитор по английскому.
На Порнхаб больше не захожу.

Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.

- Риэлторы рассказали, какую недвижимость София Ротару решила продать в Крыму.
- Неужели Ливадийский дворец?

Айболит перестал лечить зверей и присоединился к пиратам после того, как ему вкололи вакцину в центре Бармалея!

Он и она:
-Вы мне так понравились. Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что Вы там...

Разговор в самолете авиакомпании Победа, полет из Внуково во Внуково.
-Извините, а мы над Парижем будем пролетать?
-Нет, у нас Победа, а не фанера.

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

1: Все, что Вам нужно - шуруповерт и 5 метров
веревки!

2: Эт зачем?

1: Ну как... Веревка - полезнейшая вещь на все случаи жизни. А шуруповерт можно продать!

На каждые 10 минут передач по ТВ приходится 6 минут рекламы. Таким образом, при переключении пультом на канал вероятность попасть на рекламу около 0.375. Смешно и грустно.

На пенсию легко прожить, если выжил на зарплату.

В ответ на ехидные поздравления в связи с новым назначением Чубайс снова утвердил Д.Медведева преемником Путина.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

Понимание чьи деньги на твоей пластиковой банковской карточке
приходит обычно после судебного решения.

Геологи любят колбасу, потому что в ней - вся таблица Менделеева.

Трамп после проигрыша президентских выборов добавил в Фейсбуке в друзья Додона.