Самые смешные анекдоты за месяц!

Если стоящие у руля кладут на ветер перемен, паруса рвутся в клочья.

-Зачем Зеленский ездил в гости к Эрдогану?
-Чтобы по утрам подавать Коломойскому в постель кофе по-турецки.

Навальнята, как известно, заявляют, что нужно уважать любое мнение. Но только попробуйте сказать им, что любите Путина...

Хватить стенать о Турции!
Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено".
Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

Когда в конституции указали, что "В Украине признается и действует принцип верховенства права", то забыли уточнить - американского.

Когда я познакомился со своей женой, она была как облачко. Чистая, воздушная - сулящая прохладную защиту от жестокого мира. А закончилась семейная жизнь громадной тучей, не жалеющей ни грома, ни молний. И только когда тучка ушла, наступил хороший день...

В российской йодированной соли не нашли йода. Проверили 12 образцов. Нихуя.

Мы русские друг друга не обманываем

Между войнами политики играют в мир.

Сначала - Турция и Танзания.
Следом будет Украина и Уругвай.
Потом Франция и Филиппины.
Затем Хорватия и Хрен-знает-что...

Встречаются Байден с Путиным (Естественно, с переводчиком).
- Hello killer. (Здравствуйте, господин президент.)
- И тебе не кашлять, труп ходячий.(End good health to you.)

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

ФБК палит ещё одну дачу Путина. Ребята, вы не оставляете ему выбора: он скоро вынужден будет работать просто потому, что не останется где отдыхать.

Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.

Идя на встречу населению, вторую прививку президента будут транслировать по радио.

Приходит человек в полицию с заявлением, что у него угнали машину, сообщает приметы, через несколько дней эту самую машину останавливают на дороге. Водитель удивлён: как это в угоне? Это моя машина, я на ней сколько уже лет езжу и документы в порядке. Его приглашают в полицию на очную ставку. На очной ставке заявитель машет кулаками, брызжет слюнями и визжит: ах, ты подонок, как ты посмел угнать мою машину, это самое дорогое в моей жизни. У предполагаемого угонщика спрашивают: вы знаете этого человека? Тот отвечает, да знаю. Несколько лет назад мы ставили свои машины в одном гаражном обществе, а потом я переехал в другой район, и отказался от услуг того гаражного общества. А заявитель истерить начал: катается по земле и визжит: подонок, отдай мою машину, это подло, вор, подонок. Полицейский не выдержал и говорит: гражданин, вы идиот? У этого человека все документы в порядке, это его машина. Он имеет право пользоваться услугами любого гаражного общества никого не спрашивая. А заявитель встал с пола отряхнулся и говорит: А почему тогда западенцам можно визжать, что у них украли Крым, а мне нельзя?

- Миш, ну чем тебе так нравится "Ситилинк"?
- Да рекламирую я его, дура!

20 родился Гитлер, 22 апреля родился Ленин. А что между ними? А между ними 21 апреля день рождения королевы Елизаветы Второй.

Диктатуре до всех есть дело.
Даже до тех, кому до неё нет дела.

-рабинович, как думаете, что изменится, если уйдёт путин?
- если ПУТИН УЙДЁТ САМ, таки, ничего.

Когда же наше правительство увидит связь между повышением акцизов на водку и увеличением потребления сахара?

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

судя по новостям российского тв, чехи предложили расплатится за нашу вакцину ... нашими дипломатами...

Сообщение об очередной разбившейся "Тесле", управляемой искусственным интеллектом, вышлo под заголовком "Горе от ума".

Признать богемский хрусталь вредным от радиации...

— Алло, Симоньян, к тебе на интервью опять приедут Петров и Баширов. Расскажут о шпилях Чехии.
— Лядь, вы издеваетесь что-ли?!

В связи с недружественными происками Чехии, принято решение о переименовании станции метро "Чеховская".

В качестве ответной меры целесообразно объявить в розыск чешского короля Рудольфа, который продолжает нам втюхивать в рекламе безалкогольное пиво.

Учителю анатомии главное на себе не показывать.

Страх потери товарного вида на рынке половых партнёров - хлеб косметологов.

В нашей стране 50% браков заканчиваются разводами, а остальные - смертью одного из супругов. Выбирать тебе...

Жизнь моя - в игле, а игла - в яйце у Ротенберга, а у него их два!

Опять никаких выплат на внутреннего ребенка :-(

К бастующим доменщикам на АМК присоединились транспортники. Все участники забастовки требуют выплат заработных плат.
Ну как требуют - слезно просят

Да, царь у нас - крепкий орешек. Но едро полностью гнилое.

Украина попросила Нетаньяху выступить посредником в разговоре с Россией.В ответ Израиль попросил Зеленского выступить посредником в разговоре с Палистиной.

Татьяна: И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете ))))
Татьяна: Починила
Артём: Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?

Из того, что Шендерович поет песню «Катюша» не так, как 146 миллионов россиян, следует, что 146 миллионов россиян поют «Катюшу» неправильно.

Вирус социализма уже был на территории России и иммунитет к нему не выработался так что обязательно будут рецедив.

На приёме у окулиста.
- Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день.
- Доктор, но это очень тяжело.
- Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день.
- Спасибо доктор, я смогу даже больше.

- Изя, а почему в России картошку собирают руками?
- Сёма, в России нет тракторов, там только танки!

Петров и Васечкин... Петров и Боширов... возникает вопрос - зачем Васечкин сменил фамилию?
а второй вопрос - неужели у того, кто придумывал оперативный псевдоним "Боширов" совсем не было чувства юмора учитывая, что второго агента обозначили Петровым?

Трудно найти психосоматику, там где ее нет, но наличие психологического образования и отсутствие медицинских знаний, творит чудеса.

Из сочинения: «Герасима мечтал стать артистом балета, но не мог спросить, как пройти в Большой театр».

Тяжела и неказиста жизнь верховного-артиста.

Сколько же денег потратили в пустую на все эти передислокации войск?! Лучше бы отдали нам в Чечню...

Вы можете ржать или плакать, но я стойко убеждена: ни одна прозападная фашистская сволочь не сделала Владим Владимирычу больше гадостей, сем ебаные российские куры, которые никак не хотят вместо одного яйца высерать три.

Россия ограничит импорт чешских продуктов питания и пива.
За высланных шпионов своих решили отомстить.
Ну хоть пока не Воронеж бомбить.

- Украинские атомщики-камикадзе угрожают России взорвать ЗАЭС.
- Как, опять?!

-рабинович, как думаете, в чём основная вина полицейских, участвовавших в задержании наркомана-рецидивиста, оказавшего сопротивление при задержании после совершения преступления и находившегося в состоянии наркотического опьянения?
-таки, в том, шо они не "догнали": ОН-СВЯТОЙ!!!!

Храм Гроба Газпрома

Армянин с русским сердцем!
Грузин с русским взглядом!
Азербайджанка с русскими арбузами!
Подождут...
Чеченец с собственной национальной армией и тремя полками, оплаченными из госбюджета ОАЭ власть ждать не будет, он ее просто возьмет!

То ли при психиатрическом отделении открыли цирк, то ли при цирке - психиатрическое отделение, непонятно.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

Чем истовее Вера, тем безбожнее врут?

Относись к окружающим так, как если бы они могли погасить за тебя ипотеку.

Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли.
В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала.
Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия".
В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью.
Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!

Начинало смеркаться, увольнение подходило к концу, а закадрить какую-нибудь мадам поручику Ржевскому все никак не удавалось. Наконец увидел неподалелку одиноко стоящую симпатичную барышню, приветливо взлянувшую на него. Решительным шагом поручик подошел к ней, и тут в сумерках разглядел, что она- из ЛГБТ. Но время увольнительной поджимало. "Пройдемтесь, мадам, разомнем члены",-с достоинством сказал он.

Некоторые чиновники еще имеют совесть. Берут взятки и краснеют от стыда.

- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые.
- Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.

На фоне запрета на запатентованную фразу: "Наташа, всё упало. вставай и иди", решил запатентовать фразу "Наш президент - лучший!" и запретить её использовать кому-либо без моего разрешения.

Байден позвонил Зеленскому. Он всегда по пьяни звонил своей бывшей!

Килл Бил. Нет одной буквы и 500 штрафов так и не будут оплачены, хоть на тракторе по встречке у Кремля на скорости 160 летай. Суд официально посчитал, что трезвый водитель убийцей быть не может.

202*-ый год. По случаю юбилейной, **той волны короновируса подарили новый, с иголочки костюмчик со встроенной химзащитой.

Постановление Правительства РФ.
В связи с низкими темпами вакцинации с 1 мая 2021 года, приказываю отключить от интернета всех не привитых граждан.
Мишустин М.В.

Новости: синоптики в очередной раз пообещали россиянам барическую пилу.
Россияне в очередной раз порекомендовали синоптикам говорить по-русски...

- Дети, мы сегодня проходили времена глаголов. А теперь назовите мне будущее время глагола "украсть".
- Сесть?
- Нет, неправильно. Посадить!

Все больше и больше следствие привлекает к своей работе ясновидящих. Так, сегодня из уст представителя пресслужбы прозвучало, что в г. Кенисгеппе "несустановленное лицо из хулиганских побуждений произвело не менее одного выстрела по детской площадке"...
Мотив установили - провидцы однако, а лицо - нет, кавлификация провидца не позволила.
Попутно задаюсь вопросом: "Можно ли выстрелить менее одного выстрела"?

Миссия человечества на планете Земля-выкачать недра, з@срать отходами и слинять на планету Марс.

Воспитанный человек в гостях никогда не станет вытирать руки о скатерть. А кого-нибудь обнимет горячо.

В МИД России рассказали о планах Антонова возвращения в США: до Владивостока дрезиной, дальше на плоту.

Приехали с «Альянсом врачей» к ИК-2. Никого не пускают. Тут охранник вышел и говорит:
- Кто хочет убедиться, что с Навальным всё в порядке?
Человек пять ушли с ним. Через полчаса он вернулся и говорит:
- Еще пара мест есть для желающих проверить состояние Навального.
Васильева почему-то отказалась:
- Да что ему сделается? Верю на слово.
Странно.

Кто с мечом к нам придёт, тот от мороза и погибнет.

Если при чтении украинских новостей мысленно добавлять перед каждой «ебанутые на голову», то становится понятней.

На совещании:
- с учетом ситуации, нам придется использовать дебилизационную повестку дня...
- мобилизационную?
- нет...

США и Украина схлестнулись в непримиримой схватке за пальму первенства на ниве русофобии. Но если амеры задействовали огромные ресурсы, ИТ-гигантов, мозговые центры, то главное оружие хохлов - экспромт.

12 апреля страна готовится отметить 60-летие полета Гагарина. В связи с этим в Минтруд даже поступило предложение сделать День космонавтики выходным. Все равно на Роскосмос ни фига не делает...

-рабинович, как думаете, почему "законники" отказываются от воровских титулов?
-пахан, таки, не одобрил ....

В мире всё относительно и в полной гармонии.
Плохие новости из Америки - хорошие новости для России.

Бей хохлов, чтобы чужие боялись!

Почему подросшие дети, умом и трудом пробившиеся в топ 1% интеллектуальной элиты России удивляются, что в ходе любых голосований в стране они попадают в тот же самый 1% (ОДИН ПРОЦЕНТ) меньшинств и маргиналов?

Если хорошо поддержать морально, то потом можно подержаться физически

В.Путин в очередной раз послал всех через Федеральное Собрание

Начало Триумфальной Арки Ремарка после современной цензуры:
"Равик указал на освещенный узкий вход, ведущий в маленький погребок.
– Сюда… Тут что-нибудь да найдется.
Это был хипстерский веган-бар.
В глубине за столиком сидело две феминистки.
Феминистки пили дешевый фреш.
Они смерили женщину быстрым взглядом и равнодушно отвернулись.
Одна, постарше, громко зевнула, другая принялась лениво листать тик-ток.
В глубине зала совсем еще юный бариста, с лицом обозленной крысы, посыпал опилками каменные плитки и подметал пол.
Равик выбрал столик у входа. Так было удобнее: скорее удастся уйти. Он даже не снял пальто.
– Что будете пить? – спросил он.
– Не знаю. Все равно.
– Два больших смузи, – сказал Равик баристу в жилетке и рубашке с засученными рукавами. – И грушевый вейп.
– У нас только яблочный.
– Что ж. Тогда – из зеленых яблок.
– Из зеленых нет. Только из красных.
Город медленно погружался в тяжелый сон, в сон, окутанный клубами красных яблочных вейпов.
..."

И снова государство распорядилось нашим летним отпуском с глубокой озабоченностью.

Тина Канделаки ведет Матч ТВ семимильными шагами к своей голубой мечте - заменить все соревнования по гребле на соревнования по *бле.

- Доктор, человеку стало плохо на пробежке и пульса нет!
– Фитнес-браслет чур мне.

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

Кроме ни разу не стрелявшей царь-пушки и никогда не звонившего царь-колокола, в России ещё есть и военно-космические войска

Те, кто готов на всё, как правило, мало что имеют.

Читаю новости. Закрыли Турцию, паньмаешь, пишут жюрналисты, все в шоке.
Вопрос: и че? Вот среди 30 моих знакомых ни одного нет, кто бы собрался туды отдыхать.
Резюме: как всегда, много шуму из ничего, вот и новостной сюжетик.

Лаборатория в Осло обнаружила, что, в отличие от чипов Эппле в американских прививках, русская прививка содержит чип из калькулятора "Электроника" 1986 года выпуска.

— Мы создадим собственную орбитальную станцию!
— С блэкджеком и шлюхами?
— Нет, с очком и дырками!

Британских военнослужащих предупредили, чтобы они не назвали друг друга guys (парни), потому что это нарушает общепринятые принципы инклюзивности и гендерно-нейтрального языка.
Надо им подкинуть, пусть называют друг друга Chmo! Гендерно-нейтрально, политкорректно и во множественном числе звучит Chmous!

Ольга Скабеева: "Путин и Байден действительно обсуждали попытку свержения Лукашенко. А Навального не обсуждали". Навальный обиделся и объявил голодовку.

- Сынок, если ты будешь так же плохо читать и путать слова, как Мария Ситтель, то тебя не переведут в третий класс!

Зима – короткая пора, когда природа пытается зализать раны, нанесенные ей природолюбами в течение весны, лета и осени.

Труднее всего человеку даётся то, что хотят взять все.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

Каждый раз создаётся впечатление , что участникам федерального собрания перед посланием президента на всякий случай вводят снотворное . И они героически сопротивляются его действию . Особо хитрые воспользовались масками , что бы скрывать зевоту .

Странно называть акции 21 апреля несанкционированными, когда мы получили уже третью волну санкций .