Самые смешные анекдоты за месяц!

За "Оскар" будут теперь бороться фильмы про старых негритянок-лесбиянок в инвалидных колясках.

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

На проекты космической глупости расходуются астрономические суммы.

Твиттер готовится ввести донаты для авторов. Написал твит - получи деньги.

Ох уж эти отсталые американцы! Внедряют то, что в Лахте ещё 10 лет назад придумали.

Если британские разведчики так переживают за слабеющую Россию, значит хорошая страна, крепкая, можно доверять.

У Зины был такой большой IQ, что пришлось поменять пол.

Учитывая то, что европейские страны массово высылают в Россию разведчиков под дипломатическим прикрытием, для которых нет работы на родине, вполне вероятно, что склады с оружием начнут взрываться и в России.

- Боец Иванов! Боец Петров! Вы зачем сегодня утром на мине прыгали?! Свихнулись, что ли? Хорошо, мина учебная была...
- Да, товарищ лейтенант, после вчерашней беседы с батюшкой и политруком уж больно в Рай захотелось...

Что такое экономические теории --- это как сварить в одном котле, из продуктов, помоев и мусора, полезное и вкусное блюдо.
В отдельном месте общего котла.
Просто, надо отпихивать помои и мусор в сторону и быстро вычерпать в отдельную миску, то что успеешь.
А ведь всё именно так и происходит.

В советском союзе не было туалетной бумаги и люди привыкли подтираться газетой "правда". Это объясняет, почему совкам все доходит только через жопу.

Скандал с Петровым и Бошировым набирает обороты :

Камера WADA зафиксировала их лица при входе в мужской туалет на Олимпиаде.
Тот самый, в который российские спортсмены c пробирками ходили сдавать анализы на допинг.

Они посещали Олимпиаду в качестве польских спортсменов Boleslaw Bolek и Karol Lolek.

Исаак Кац и Наум Коган обсуждают бестиарий.
- Нёма, а чем украинский Табаки отличается от индийского Табаки?
- Индийский Табаки подгавкивает, Изя, а украинский Табаки - подхрюкивает.

На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова

- Что будет, если Россию отключат от SWIFT?
- Подумаешь, бартер еще никто не отменял.

Не украл, не выпил - в тюрьму.

Слуги народа совсем распоясались и секут его почём зря.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

-достали уже, таки, со своим сахаром! более важных тем для разговора нету?
-рабинович, сука! ты то сладкое не жрёшь, диабетик сраный ...

В стране, где каждый день в году президент - Зеленский, день дурака не считается особенным днем.

Для некоторых девушек самый сексуальный орган мужчины - кошелек.
И его толщина вызывает у них оргазм больший, чем все остальные органы мужчины.

- Говорят, известного блогера посадили за ДТП в тюрьму?
- Какая ему разница, откуда свой блог вести.

- Пресс-секретарь зыбучих песков .
- Почему зыбучих?
- По факту.

Депутат Верховной Рады, некто Волынець, заявил, что Россия уничтожает украинскую электроэнергетику продажей лепездричества по низким ценам. Если бы только это: мы их еще десятилетиями газом "по писят" унижали...

-рабинович, официально признано: на фоне борьбы с матом в соцсетях россияне стали чаще его употреблять... что скажете?
-таки, заставить людей не материться в стране, где руководство пиздит чаще,чем дышит конечно ... можно. например-раздав населению оружие.

Если стоящие у руля кладут на ветер перемен, паруса рвутся в клочья.

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

Предупреждение на проходной заводя оконных стёкол:

Кто с мячом к нам придет от мяча и погибнет.

В последнее время заметил, что часов не наблюдаю. Сначала обрадовался - счастливым стал! А потом понял, что зрение испортилось.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему шейх Катара по приезду Зеленского подсветил небоскрёб-фаллос?
- Зеленский, Изя, приехал просить у него деньги.

Не сумев совладать с донбасскими трактористами и шахтерами, самая сильная армия Европы предпочла сосредоточиться на защите цивилизованного мира от диких восточных орд, вот уже семь лет тщетно пытающихся преодолеть незалежные редуты.

Космонавтика в России со спутника началась, спутником и закончится...

Врачи сообщают, что после прививки от ковида некоторые заболевают ковидом, а у переболевших ковидом могут возникать нарушения памяти.
Путин (после прививки от ковида о премьер-министре Мишустине, который переболел ковидом):
- А Мишустин-то - того. Пора замену искать - сам себя не узнает!
- А что случилось, Владимир Владимирович?
- Да, вот встречаю я его: - "Здравствуй, Мишустин".
А он молчит: - "Здравствуйте, Владимир Владимирович, но я - не Мишустин."

Путин опять назначил очередного губернатора. Надо бы сразу в тюрьму? Так бы и срок поменьше ему бы вышел, поскольку ничего ещё не украл.

С Кравчуком вчера, конечно, неловко вышло. Какой-то умник пошутил:
- Собирайтесь, Леонид Макарович, мобилизация. Русские идут.
Тот с криком «Не возьмете!» закрылся в кабинете и начал отстреливаться. Еле успокоили. Хорошо еще, что ампула с цианидом в другой рубашке зашита была.

Идейный кретинизм часто выдаёт себя за силу Веры.

Пресс-секретарь президента Российской Федерации Дмитрий Песков: «Никто не блуждал и не блуждает, и российская армия передвигается на российской территории в тех направлениях, в которых считает нужным, в том виде, в котором считает нужным для обеспечения безопасности, надежной безопасности нашей страны. Это не должно ни у кого вызывать ни малейшей обеспокоенности.»

Глава ДНР Денис Пушилин заявил, что Украина готова к полномасштабным боевым действиям в Донбассе. По его словам, об этом свидетельствует большое количество боевой техники и солдат, которое Киев в последнее время стягивает к линии соприкосновения.

Всё логично, это же совсем другое дело!

У истинно художественной натуры кот не просто ссыт в тапки, нет! Он работает в стиле протестного авангарда.

В Израиле обнаружили новый штамм коронавируса - обрезанный.

В связи с недружественным поведением Эрдогана в Москве принято решение отозвать из Турции всех "Наташ"!

Малоизвестный факт: Фразу "ха-ха-ха, будете в Европе унитазы мыть!" придумали люди, у которых жёны в Турции работают "наташами".

Дед мой работал уборщиком в Кремле. Место хлебное, только строго-настрого запрещено было в подвал спускаться. Дед однажды не удержался, приоткрыл дверь, а там три похищенных украинских богатыря на цепях сидят. Деда, конечно, расстреляли. Он после этого до конца жизни подвалов боялся.

Ну вот, даже Путин наконец выполнил обещанное - Турция помидорами не отделалась.

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Из-за кремлёвской политкорректности Дмитрий Медведев и Валуев никогда вместе стоя не фотографируются.

Если бы положение дел в государстве зависело от физической формы его лидера, мы бы жили в самой благополучной стране Мира.

Только в морге вам расскажут, кто вы есть на самом деле.

"МИД РФ: Ответ на санкции США со стороны Москвы будет неотвратимым."
как бы в качестве ответочки россиянам не запретили покупать доллары...

77 зарубежных деятелей культуры написали письмо в защиту Навального. Милостивые государи! Если бы среди вас не было половины геев, а половины - клеветников, письмо бы отымело куда бы больше народа!

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

Многие из тех, кого сначала незаслуженно обидели, заслужили это впоследствии.

Евросоюз отказывается использовать российскую вакцину, не без оснований опасаясь, что та будет передавать данные прямо на серверы российской контрразведки.

Высланные из Европы дипломаты пополнят ряды безработных россиян, хотя при отсутствии судимости, если повезет, можно устроиться курьером или охранником

Вы вот тут стебетесь над тем что чешское пиво теперь признают экстремистским. А вы подержите-ка мое пиво... Я РАБОТАЮ на чешском предприятии и у меня шеф - чех. Я и по "измене родине" теперь могу уехать...

Идея, что общественным транспортом пользуются только бедные, с неизбежностью приводит нас к выводу, что Москва — самый бедный город России, ведь именно в Москве самая высокая доля ОТ в общем числе поездок по городу.

Сегодня в России опять День космонавтики - космонавтов будет тьма во всех крупных городах

ФСБ: «Готовившие переворот в Беларуси хотели тайно выкопать картошку на даче Лукашенко».

Социальная сеть Инстаграм обратилась к Петрову и Баширову с приглашением вести у них свой блог путешествий.
По оценкам сетевых аналитиков, это будет самый посещаемый блог на планете.

Новости: в планах принять закон о навозе!
Интересно, откуда возьмутся независимые эксперты в сортах говна? Переквалифицируются из политологов или юристов?

Я раз неделю могу себе позволить купаться в деньгах, потому что горячая вода стоит много денег.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.

Из сочинения: «Герасим всю жизнь молчал, потому что фильтровал базар.

Страшный анекдот.
Арабы и евреи все скупили друг у друга.

Покой в душе зависит от наличия тёплой воды.

При составлении списка недружественных РФ стран кончился список стран.

Люди с большим жизненным опытом знают, что у общества,
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Путин не общается с Зеленским?
- У Путина, Изя, нет такого микроскопа, чтобы разглядеть это политическое ничтожество.

Сейчас кругом один негатив и чтобы его от себя оттолкнуть, приходится быть отрицательным героем.

У моей жены главное правило, чем дороже покупка, тем больше кэшбэк.

Егоров и Кантария?
Уточнить бы.
Может всё таки Петров и Боширов?

Те, у кого есть всё, рассказывают тем, у кого нет ничего, что это ничего им должны заменить российский генетический код и чувство национальной гордости!

Отопление первого мая - путь спасения Газпрома от разорения.

Россия проявила солидарность с Чехией и высылает 7 дипломатов из Словакии, Латвии, Литвы и Эстонии.

Проблема российских ракет в том, что они часто воображают себя бумерангом и стараются вернуться в точку старта.
Это такой ракетный патриотизм, что ли?

Странно, но мне Европарламент стал подсудимых на Нюрнбергском процессе напоминать. Как Великобритания оттуда вышла, так теперь им стоит напомнить, что они все ложились под фашистов, дрались на стороне фашистов и в жопу от Красной Армии легко получили - как вместе, так и толпой. Это еще они атомный взрыв около своих столиц не видели и коллапс основных экспортных отраслей. Но, видимо, очень хотят.

С сегодняшнего дня, в Латвии 1 Апреля - "день дурака" как пережиток коммунистического прошлого, переименовывается в праздник "Главы Государства" !
В целях экономии, вместо праздничного салюта, по центральной улице города, торжественным маршем пройдут два чучела - Президент и Премьер министр.

В Московском зоопарке сурок Филя проснулся не похмелённым. Весна будет так себе.

На заседании у президента Украины. Сколько можно говорить о выполнении Минских соглашений? Давайте о чём-нибудь более реальном. Вот, например, в случае появления инопланетян, можем ли мы рассчитывать на инвестиции и вложение высоких технологий в нашу экономику?

-Доктор, помогите! Я уже какой день страдаю бессонницей.
-Хм... А вы пробовали считать баранов?
-Нет.
-Ну так попробуйте.
-Ну, ладно.
Ночью:
-Так, доктор сказал мне считать баранов, да? Ну, хорошо, попробуем. Итак, начальник Сергей Палыч, коллега Саня, уборщик Васька...

Диплом – водительское удостоверение без навыков вождения.

-Бред какой-то! - сказала Валентина Матвиенко о песне Manizha для Евровидения.
-Значит надо брать! -ответил народ.

Говори, да не договаривай — заповедь политика

- Доктор, у меня в ушах стреляет.

- Щас в микроскоп посмотрим. Да у вас там вши тир устроили!

- У тебя ни найдётся свободной минутки?
- Чтобы ты её в рабство обратил?

От долгого ношения короны вокруг головы возникает нимб.

В детстве маленького Вову много пугали. Поэтому фамилия "Навальный" вызывает у него неприятные ассоциации.

Украина создаёт свою вакцину от коронавируса.
Называется "АстраЗелёнка"

РОССИЯ -

Режимный
Объект
Строгого
Содержания
Изготавляющий
Ядохимикаты

Человек матерится, чтобы не говорить то, что думает.

Как работает пропаганда:
россиянам вбрасывают тезис "беларусы любят Запад", а украинцам - "беларусы любят Россию".

А правда такова:
беларусы любят БеларусьЗнак оклику у формі серця

Сколько килограммов весит один биткойн?
Этот вопрос казался нелепым, пока у Навального не обнаружили две грыжи.

Судя по болезненному отношению к СП-2 и перефразируя Обаму:
США - газовая колонка с разорванной в клочья экономикой.

Если вас в 40 лет забирают в армию, значит, вы выглядите на 18.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

Отец, а что такое деменция?
Это когда в 60р дебил отдает врагу весь ядерный потенциал страны, чтобы в 80 угрожать врагу ружьем.

Судят двух мародеров за найденные сапоги и шинели.
Председатель трибунала: "Двух мародеров.."
Один подсудимый: "Я не мародер, я у этого гада купил пару сапог и 3 шинели. Я добросовестный приобретатель имущества!"
Председатель трибунала: "Да, он прав, не порядок, надо переписать постановление трибунала."
В итоге постановили: "Повесить мародера и добросовестного приобретателя имущества".

Влюблённые выдают свои идеалы замуж за иллюзии партнера.

Благодаря высоким технологиям и утекающим из них данным мы приходим, наконец-то, к открытому обществу. Про каждого теперь известно, где, когда и с кем.

Гуманитарная помощь людоедам состоит в отучении их от привычки есть людей, а не в потакании ей.

- Когда-то наша страна гордилась своими успехами ...
- Все-таки гордиться страной - это неплохо.
- Смотрите, уже есть повод начать гордиться нашей родиной.
- Но вы уже можете гордиться нашей великой страной.
- Вы должны гордиться нашей державой !
- Вы обязаны гордиться по закону.
- Таак, кто это там не гордится ? Дубинкой захотел ?