Самые смешные анекдоты за месяц!

У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."

Навальный пообещал, что каждому, кого задержат после митинга в его поддержку, в Прекрасной России Будущего достанется 10 тысяч гурий.

С возрастом чтобы разнообразить свою половую жизнь, достаточно о ней не забывать.

При отправлении поездов южного направления, на вокзалах будет звучать хор Турецкого.

Живи так, чтобы твоим именем назвали антивирус!

- Доктор, вам не надоело в своей психбольнице киснуть?
- Согласен - рутина, зато какие личности попадаются: Наполеон, Сталин, Галилей.

навеяло после объяснения шойгу за звезду героя
-ну что, кужугетыч...ещё по одной?
-не, владим владимирыч. до съёмки для сми-нельзя!
-звезду, сергей кужугетычу....

Штаб Навального всё-таки набрал заветные 500 000 точек, предложив пострадавшим вместо путевок в Турцию туры во Владимирскую область.

-Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Вовочка:
-Сортир!

Я - перфекционист. Отправил Путину 5309 рублей

С возрастом, по памяти читаются уже не романтические стихотворения, а пережитые обиды

- Примите мои искренние поздравления!
- А, что, раньше всё были не искренние?

Чешская полиция объявила в розыск граждан России Руслана Боширова и Александра Петрова.
------------------------
Не найдете. Они уже давно Чеширов и Хитров.

Министерство Иностранных Делишек опять унюхало американский след.

На тот случай, что их заставят ехать к Навальному,
западные дипломаты разучивают "Владимирский централ"

Предлагаю в рамках борьбы с коронавирусом срочно выделить 10 млрд. рублей на распечатку портретов Путина. Далее распрыскать вакцину на эти портреты и отправить электорату плешивого в отдалённые уголки матушки России. Они ежедневно целуют портрет вождя, так антипривывочники получают дозу ванцины. Ковид побеждён. Пандемия позади. Масочный режим отменяется. Россия первым в мире выходит из кризиса. Люди снова счастливы. Путин спаситель, исцелитель, новый Мессия. Его рейтинг растёт. Он ударяется в религию и уходит с поста, чтобы занять пост главы РПЦ. Место президента освобождается и его занимает Шойгу. На церемонии инногурации на него совершается покушение и он умирает от полученных ранений. Выясняется, что это была новая секта Пастафарианцев-технократов 9 дня. Они организуют новую партию куда входят Союз Подмосковных Евреев, группа Белый Орёл, Мыловары Чукотки и партия Яблоко, недавно объединившиеся с фанатами Ксияоми. Председателем объедененной партии выбирают неизменного лидера Яблока - Явлинского. Далее он становится президентом. Делает предложение руки и сердца Даше Навальной, которой уже 48 лет. Она разводится с мужем, оставляет ему всех детей, но забирает собаку и попугая. Они женятся. И в знак свадебного подарка Григорий Остапович Явлинский освобождает Алексея Навального из тюрьмы.
Это был самый реалистичный план по освобождению Навального из тюрьмы. Критиковать каждый дурак сможет, а вы предложите лучше вариант.

Вообще-то изначально белорусские заговорщики, которых повязали за намерение свергнуть Лукашенко, собрались в кафе, чтобы обсудить воскресный пикник на даче, но после того, как официантка принесла им графинчик водочки...

У нас на работе уже четверо сотрудников сделало прививку, и сразу интернет начал быстрее работать. Я ни на что не намекаю, просто таковы факты.

Пробное лето было дано, чтобы мы вспомнили, с какой стороны подходить к мангалу.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

Не надо было чехам называть свое пиво КОЗЕЛ,
видно они его перепили и превращаются в это животное.

Петров и Баширов - запрещенная в Чехии пара.

В пылу борьбы с нарциссизмом не топчи всю цветочную клумбу....

СбережениЯ российского народа — высший национальный приоритет страны, заявил президент Владимир Путин в послании Федеральному собранию

Лично меня в Послании Федсобранию больше всего успокоило то, что в зале присутствовали Петров и Боширов.

Подлодка с 50 людьми на борту пропала в Индонезии.
-В Колумбию за грузом пошли.

- Не знаете, Дживз, что такое трудовая книжка?
- Это ее безнадежно испорченный бланк, сэр.

Аркадий Ротенберг заявил, что в природе не существуют никаких Петрова и Баширова, Мишкина и Чепиги, Попа и Табарова, а фотографии принадлежат ему и брату.

Как бы наш Акела не промахнулся

Вон оно чо... тридцать лет и последние семь тоже, Украина шла не туда.
Ирина Фарион: "Украинское государство состоится тогда, когда проститутки заговорят на украинском"

От великого до смешного - один лайк

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

Белый дом опроверг информацию о покушении на президента Республики Беларусь.
И тут все логично, не помню, чтобы Тихановская заявляла о покушении американцев на нее.

Как показала практика, хорошо кончается только оккупация и денацификация.

Никакие повара из Парижа не умеют так изгадить продукты, как умели повара из нашей солдатской столовой. У них всегда из полуговна получалось полное говно.

У Чебурашки, живи он сейчас, была бы приватизированная телефонная будка и таксофон в аренде. Гена работал бы охранником, а Шапокляк - маркетологом. А "Дом Дружбы" был бы провинциальным борделем.

Тропа войны в доме - это путь к холодильнику.

- Мойша, ви читали, встреча президентов Франции и Украины прошла в атмосфере полного взаимопонимания? А шо таки это значит?
- Хаим, ну раз Франция - родина садизма, а Украина - мазохизма, то было жестокое изнасилование.

История самая непредсказуемая наука! Если президент США Байден признает, что Земля плоская, значит так официально и будет?

Зеленский отказался ехать в Москву на коленях. Разве что, если на полусогнутых…

Те, кто следил за выступлениями Президента на этой неделе, невольно задавал себе вопрос: Что это за аттракцион невиданной щедрости?
Сходите в ближайший продуктовый магазин и поймете, что входные билеты на этот спектакль не такие уж и дешевые.

- Сегодня все анекдоты политические.
- Тогда почему за них не сажают?

Путин приснился Байдену и сказал ему во сне, что если Байден перестанет гнать пургу и начнет сотрудничать с комитетом мировой безопасности (КМБ), его возьмут в клуб настоящих мировых правителей и тогда в истории он останется как БайдИн.
Сечин при этом кивнул, Ленин кашлянул, Сталин усмехнулся, а Синзепин и Кимченин прищурились.

Два тридцатилетних друга разговаривают. Один говорит:
В последнее время, что не год, то какой-нибудь привет из детства нашему поколению. В 2019-м вышел новый "Король лев", помнишь мы смотрели первый мультик ещё в детском саду. А в 2020-м вернулась передача "Слабое звено", как мы с неё угорали, когда в 6 классе учились. Наверное и в 2021-м повторится что-нибудь из нашего детства.
Второй подумал и отвечает: Не знаю, может и повторится.
А первый подумал и говорит: Слушай, а помнишь когда мы в 5-м классе учились, один маленький чувачок на коленях просил Путина забрать его за долги?

- С тобой после вакцинации ничего не случилось?
- Не случилось.
- А с мужем?
- Случилось.
- А что?
- Рога на третий день выросли.

Зачем нам такие пряники, если этот кнут напрочь отбивает нам весь аппетит?

Сенат Чехии обвинил президента Земана в том, что он рефлексировал, а не распространял.

Вот если ты приглашаешь Путина в Донбасс, на свою территорию, как тебе долбоёбу не подумать, как Путин будет осуществлять свою безопасность, на твоих территориях, чтоб они не стали его территориями? А? Э? То то сынок, в этом всё дело!!!!

КС навеял:
Меняю комнату в общаге в Хабаровске с полностью оплаченной коммуналкой на четырех комнатную в Москве с долгом по квартплате

Вовочке Зеленскому было три годика, когда Высоцкий уже писал его президентские тезисы:
"Я б засосал стакан и в Ватикан"

Полтора килограмма экстази обнаружили во время субботника сотрудники администрации города, что дало четырехкратную прибавку к зарплате.

Первого мая каждый почувствует себя большим дураком, чем первого апреля.

- Помнишь? Сегодня последняя серия фильма "Мур-мур".
- Отлично.
- Что, нравится сериал?
- Нравится, что последняя.

Как американцы ни переделывают свою оптику, чтобы получше разглядеть настоящую Россию, всё у них перископ получается.

- Трудно в России живётся активным, предприимчивым и неравнодушным!
- А чё такое?
- Да не знаешь, где завтра окажешься - в Госдуме или на нарах...

- Скайнет... Ой, в смысле гуглкапча, спрашивает как выглядят машины, светофоры и пешеходные переходы, и запоминает их, чтобы робоводитель будущего знал, перед чем останавливаться. А как выглядит человек - никогда не спрашивает. Любопытно.
- Я бы даже сказала логично. Если ты не можешь чего-то сделать, ты не должен этого делать. Следовательно, тебе не нужно соблюдать первое правило робототехники, если ты не можешь его соблюсти (поскольку не знаешь, как выглядит человек). Холодная логика машины.

Навальный объявил голодовку с требованием допустить к нему омара.

День дурака — уже целая эпоха.

За аморальное поведение резиновую женщину спустили на два размера меньше.

Можно быть коммунистом и верить в Бога и инопланетян одновременно?

Надо же так случиться: в Ленинском городском округе Московской области дачники сначала забили дренаж всяким хламом, потом закрыли отток воды каменным монолитными заборами, а теперь МЧС зовут - воду через дорогу перекинуть!

Средний возраст легкового автомобиля в России достиг совершеннолетия - раньше никак не продать и не починить.

-У Илона Маска уже в четвертый раз взорвался космический корабль при приземлении.
-Пусть поучится у России. Там заклеили просверленную в голове Рогозина дырочку и всё стало получаться.

У нас в Покрове на отшибе палаточный городок появился. Со всей страны едут, ждут, когда Навального освободят. Их сначала жалели, подкармливали. Потом они начали провода на цветмет резать и телефонами крадеными торговать. Еще ходят слухи, что они детей воруют, но это врут, наверное.

Всё-таки могут ввести второй государственный язык в Украине. Украинский русский. А в России пусть себе будет русский русский.

Новости: генконсульство не выявило наших гражданок среди задержанных в Дубае на фотосессии в стиле "ню".
Наверное, самая приятная задача, которая может выпасть дипломату (и не только), - проверять, who is who, среди обнаженных девушек...)

21 апреля Путин выступит с посланием Федеральному собранию. 21 апреля - никому не веря.

Всем своим видом давал понять, что произошёл от случайного сперматозоида.

Про "чёрные дыры" знают все
Но мало кто знает, что есть ещё "белые" и "рыжие" дыры.
Все они засасывают семейный бюджет ...

Ходорковский звонит в тюрьму Навальному:
- Леха, ты что совсем голову потерял? Давай, вытащу тебя из "жопы" этой страны!
- Миха, все нештяк! У меня безупречный план - я - как раковая клетка в прямом кишечнике, скоро увидишь, доберусь до головы этой гнилой системы!

Ребята, год самоизоляции закрыты кинотеатры, кафешки, театры. Вы почему не рожаете? Что еще кроме секаса можно дома делать?

- Исаак, "Дорогие товарищи" стоит смотреть?
- Ещё бы. Его Кончаловский два раза снимал.

Звонили с военкомата...
Просят по возможности подойти.. странная просьба.

Самая сильная ложь звучит как правда, которую мы хотели.

- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом?
- Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
- Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

- Я не Трус!
- И не Балбес, и не Бывалый: не те пошли артисты.

- Мы недалеко ушли от каменного века.
- Просто камни стали драгоценные.

Хочешь получить мгновенную месть за незначительный проступок?Попробуй пернуть во время сеанса массажа.

Думаю врач сделал мне что-то не так во время лазерной операцию на глаза.
Я прекрасно вижу, но не могу понять, как стрелять лазером.

Посмотрел по Звезде "Легенды советского сыска" и по НТВ "Следствие вели..." и понял, что советские люди жили в стране вурдалаков.

Интересно, но факт! Самые успешные главы России, имеют в своей фамилии окончание на - ин: Ленин, Сталин, Елцин, Путин.
А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.

На Евровидение-2021 от Германии поедет группа "Чингисхан" с песней "Maska, maska".

- У вас бизнес легальный?
- Конечно, легализирую доходы.

- Владимир Владимирович, а вы точно привились от ковида?
- Конечно, господин Хайзинберг.
- Костюмчик желтенький верните, пожалуйста...

В Америке есть день космонавтики ?

Жить нужно так, чтобы бывшие сочувствовали настоящим.

По следам рекламы.
- Кто вы?
- Вкусовые сосочки!
- Что вы хотите?
- Сосать! Сосать! Сосать!

Теперь Нетфликс и создатели сериала «Корона» засудят Королевскую семью Великобритании за то, что они заспойлерили смерть принца Филиппа...

Если любому поджигателю войны, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать , за что.

- ...А русские отправятся с Рай.
- Куда-куда?!
- Ну, в Академию академика Кадырова...

Путин хочет убедить мир, что российские войска на границе с Украиной - это для парада Победы в Донецке, а не в Киеве.

Гопник нашел лампу Алладина, потёр, оттуда вылетает Джинн, гопник удивился :" Дерите меня семеро!" Джинн:"Исполняю!..."

Как ни пытайся сказать правду через шутки, чувства юмора всё равно не хватит.

За маской коронавируса каждый показал своё лицо .

Уперевшись в потолок, начинай работать головой.

ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках.
В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках.
. . .
Теперь придется поверить и в отравление Навального, Скрипалей и т.д.

Путин звонит Байдену:
- Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться... Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем..." А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями.
- Да, да... Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал?

Теперь я в тайгу
Только с героем России Шойгу!

На прошивку, средний класс!

Хозяйке на заметку: попробуйте добавить в блюда современный гель "Харпикс" и тогда гости смогут весь вечер любоваться уникальной белизной вашего унитаза!