Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2021 по 30.04.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сделать народ России богатым - все офисы работают ещё и борделями (времени хватит) - половину прибыли народу! А то как то несправедливо: кто-то на заводе работает а кто-то жопу просиживает, а 6й класс школы кончали все!
Семен Трескунов. Слышали о таком? Отважный Ланцелот, вызвавший на дуэль ужасного Дракона - Никиту Михалкова. В 21 год снялся в 30 фильмах. Далеко не все суперзвезды советского кино могли похвастаться такой творческой плодовитостью. Мир держится на таких титанах. Правда, жить в таком мире не хочется …
Рубль сбился с курса доллара и попал под монастырь.
10
Говорят, что Борис Ельцин выбирал себе преемника наудачу по алфавиту со звучной подходящей фамилией. Поэтому Путин, увидевший в списках депутатов от КПРФ фамилию "Рашкин" очень обрадовался, что царь Борис после фамилии "Примаков" остановился на нем.
А ты точно из Нигерии? Да Скажи на своем богатом... А ты точно из Израиля? Да Скажи на своем ... На каком? Как сэкономить и разбогатеть? Это тебе к нигерийцу, они знают и пишут письма.
Проснулся от запаха жареной курицы. Иду на кухню, там вся семья. Кричу: - Как вы смеете? Отец ржет, мать говорит: - Карманы проверь. Я к вешалке, выворачиваю карманы куртки - там конфеты! У меня истерика. Одеваюсь, бегу из дома, дед в спину орет: - Ахаха, бомбануло либераху!
Словения или Словакия Швеция или Швейцария Кавказ или Канзас Джоржия или Грузия Какая разница. Главное, что нас обижают и не пускают в приличный дом дальше порога!
Шашлыком Ты меня называлаааааааааа.... (с) Поросенок Пятачок - Сове
79
Американский предсказатель погоды сурок Фил не может сравниться с нашими профессиональными метеорологами, но держу пари, он хорошо понимает разницу между глобальным потеплением и изменением климата.
Оказывается, любовь к Родине не знает границ ни своих, ни чужих.
10
- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект. - Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?
Поймали трое азербайджанцев одного армянина по имени Гурген и говорят: - Ара! Сейчас двое из нас будут тебя держать, а я буду тебя ебать. А Гурген им отвечает: - Нет, уж. Пусть один меня держит, а двое ебут.
Петька говорит Чапаеву: — Василий Иванович, к нам Сурганова выступать едет! — Да и хуй с ней, не поклонник я ее... — Не, что с ней хуй едет не писали, с ней Оркестр едет!
Ведущий джазового фестиваля: - Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры! А так же сантимЭтры и миллимЭтры...
103
Ай да Лукашенко, ай да сукин сын! Снова кинул Пу с аншлюсом . Тот даже торжественное заседание СФ на 23 апреля назначил. Матвиенко платье новое сшила. Очень боюсь за Коленьку, Несчастный мальчик. Федуты проамериканские теперь на нем обязательно отыграются.
53
Приходит ВВП домой, открывает шкаф, а там А.М. Ну я же развёлся, отстань. Где мой Песков?
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию. - Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни. "Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
77
Не подбирай персонал с большой дороги !
6
- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека. - Петров, Бошаров, на выход!
Ассоциация пивоваров Чехии официально признала российское пиво мочой.
Производители чешских сыров решили поддержать своих коллег пивоваров. Они пригрозили в случае продолжения недружественного политического курса руководства России признать российские сыры фекалиями.
В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год. -Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры. -Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам. -Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ. -А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль». -Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости? -Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала. -За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило? -От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева. -И чем же это он вам подсобил? -Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.
Пост в пятницу - до первой звезды нельзя... Включил телек, а там поп-звезда!
63
Мало кто знает, но в этот пост все каши во всех монастырях варили на молоке - чтобы легкие быстрее восстанавливались. А вот обычные верующие этого не знали, поэтому ковид и авитаминоз нажили сами...
67
Идет человек ночью по городу, видит - навстречу ему бегут два огромных глаза. - Что ты такое?! - Я - Герман Стерлигов... - А чего у тебя глаза такие? - Да, вот, гея встретил... - Ну и что? (Глаза делаются ещё больше) - А у него - ПАЛКА С ГВОЗДЕМ!!!
17
В искусстве быть живым важно быть искусным. и живым
24
Армянское радио спросили, похищают ли инопланетяне других инопланетян?
Армянское радио вспомнило про себя про инопланетян, чувствующих себя не в своей тарелке, но вслух ответило менее скандально: "Мы в дела иных цивилизаций не вмешиваемся, и наши люди такого не допустят".
Опыт - это когда ошибаешься первый раз, готовишься в следуюший раз быть на чеку. Но во второй раз пройдет неожиданно как нельзя лучше. Чтоб на следущей ошибке собираться начать учиться на ошибках.
Дьякон Андрей Кураев и клоун у одного французского короля загадали одно и тоже желание: умереть от старости. Но у шута это было последнее желание перед настоящей казнью, а у отца Андрея - после церковного трибунала.
2
Первый отечественный кинокомикс "Майор Гром" лучше всего пошутил о шаурме, так как с полицией шутки плохи!
7
Пост предельно обостряет обидчивость и благочинность.
13
- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву. - Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.
- Слышал, что Дерипаска высказался в поддержку отечественного автопрома? - Да, вроде бы он против увеличения ставки рефинансирования ЦБ. А что у него доля в автопроме? - Да, нет! Ему же потом негде будет девушек снимать. Мне сказали, что он выбирает самых сексапильных девушек на свою яхту с выставок новых автомобилей, которых они рекламируют!
50
- Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов. - Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...
53
МУД- это Министерство Утренних Дел. Работает обычно во всех алкомаркетах страны с 8.00.
5
Команда Навального работает над фильмом «Покровские Ворота»-2.
В пятницу должен быть доказать бармену, что его минус не в технике боя, затем жена вытащит тебя из лап агентов Матрицы, а к финалу экшена ты копаешь огород у тещи в Зионе.