Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2021 по 30.04.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Путин решил отвести войска от границы с Украиной. - Да, вакцина от коронавируса, оказывается, отличное седативное средство.
Зря протестуны устроили гулянку в рабочий день. На практике выяснилось, хто к ним относиццо: дети, у которых ума еще нет; старперы, у которых ума уже нет; безработные, которые в принципе непонятно хто, то ли не хотят работать, то ли не могут.
Еще никогда капитан гигантского контейнеровоза не был так близок к отчаянию, войдя в узкий канал: прямо по курсу упорно маячил образ Петрова, а за кормой- Боширова. "Эти русские все на одно лицо!",- панически восклицал капитан, тщетно пытаясь сориентироваться.
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
Оказывается, Илон Маск уже тогда знал, что планирует Госдеп и специально создал свой Crew Dragon, чтобы в ответ на американские санкции Россия не запретила американским астронавтам летать на МКС на "Союзах".
Президент Украины заявил что лучше встретится с В.В. Путиным в Ватикане. Патриарх Московский и всея Руси заявил - чтобы переговоры закончились мирно лучше встретятся Мекке...
Как известно, космонавты ищут утечку воздуха на станции дымом, чаем, супом, компотом. А я получаю утечку денег купив лишнюю пачку сигарет, чая, съев лишнюю тарелку супа и разбив стакан компота!
-после предпоследнего матча сборной россии дзюба заявил, что хейтерившие его, теперь заткнутся... -после того, как сыграл дзюба в последнем матча сборной россии, хочется верить, шо дзюба, таки будет играть, а не открывать рот...
- Я бы хотел жить в Венеции. - Зачем? - Чтобы исполнить свою мечту - стать венецианским негоциантом! - Лучше поехать в Улан-Удэ. - Почему? - Чтобы пригласить в бузную Бузову!
-рабинович, шо делать? софочка, таки, объявила мине войну со своим феминизьмом.... -моня, предложите ей вибор: феминизьм или доступ к вашей банковской карте
- Ученные открыли, что Вселенная расширяется с ускорением. Как так? Она же бесконечна. Как Бесконечность может расширяться с ускорением. Это ведь даже представить невозможно. - Смотри, Петрович. Вот Солнечная система. Солнце – атом, планеты – электроны. Это молекула. Теперь представь – это молекула твоей печени.
- Как правило, губернаторы беднейших регионов - старожилы на своих местах, - говорит экономист экономисту. - А как же Кадыров? - Ну, х-мм! Нет правил без исключения!
- Вы слышали, что этого китайского миллиардера Джек Ма власти Китая оштрафовали почти на 3 миллиарда долларов! - Да, видимо, скоро и казнят бедного китайца в назидание, что нехорошо быть богатым...
Сегодня на телефон пришла реклама "Шопинг на юле - это космос!" Сразу представилось, как оседлав одну свою знакомую Юлю, я, весело хохоча, катаюсь по какому-то ТРК с большими бумажными пакетами.
Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.
- Что происходит, если Герой слабо знаком с древнегреческой мифологией? - Тогда он Гордиев узел смывает, Авгиевы конюшни - разрубает, Минотавра пускает на стейки и за вход в Лабиринт начинает взимать входную плату, посадив за кассу Ариадну...
- Берегите здоровье , носите маски и перчатки, делайте прививки ... - Э, скукота-то какая. Разве так надо в России ? - А как надо ? - Элементарно, Ватсон. Соловьев - кто такой вирус ? Я скажу вам - это враг, враг народа. Поймай и сдай его. В органы. Киселев - УБЕЙ ! УБЕЙ ! УБЕЙ вируса в себе ! УБЕЙ вируса в других ! УРА ! Мы победим !
мид россии попросил америкосов побыстрее согласовать "третьею" страну, в которой, возможно, состоится встреча байдена с путиным... -"состоится или нет-вопрос открытый. но бункер построить там надо..."
- В России для того чтобы дождаться хороших новостей, для начала нужно дождаться трансляции по "Первому каналу" балета «Щелкунчик». - Может "Лебединое озеро"? - Нет. Эту милую сказку мы уже пережили.
Президент Чада Идрис Деби сегодня был подстрелен при посещении передовой и склеил ласты. Зеленский предложил Путину встретится на Донбассе, тоже на передовой. Символично и очень обнадеживающе, учитывая, что Зеля это ходячий магнит для неприятностей!
-Прослушали простые россияне послание Путина Федеральному собранию и словно на аттракционе неслыханной щедрости побывали. -Теперь важно, чтобы Путин, проснувшись завтра, не сказал: «Ах, где был я вчера…?»
Подобно депутатше Пушкиной с ее бессмертным "Что ж я теперь в Страсбург докладывать буду?", многие из сидевших в зале после обещания Путина крепко дать по морде любому агрессору подумали: "Ну и как мне теперь Вашингтон обнадеживать?"...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.