Самые смешные анекдоты за месяц!

Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Сто километров - это не космос, господин Безос!
А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный - вот где космос!

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.

- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
- Ну, да, - бюджетный вариант.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

- Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
- Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.
"Я - солдат своей страны", - заявил он.
Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!
Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль.
Как положено, ему задают рутинные вопросы.
- Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
- А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?

— Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.

— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блять, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

- Изя, а что вы имеете думать про взятого гаишника?
- Мойша, я таки не думаю за то, почему взяли его. Я даже не думаю, почему не взяли остальных. Я только думаю, сколько этим остальным стоило их "невзятие".

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

- Квасный продукт.
- Крабовые палочки из имитатора из сурими.
- Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира.
- Ароматизатор, идентичный натуральному.
- А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Росстат сообщил, что реальные доходы россиян во втором квартале выросли почти на 7%. Но забыл сообщить фамилии этих россиян.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…

В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.

Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.

Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"