Самые смешные анекдоты за месяц!

Глупый всегда найдёт закономерное в случайном.

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

Чем дольше я живу при Путине, тем лучше понимаю жестокость революционных солдат и матросов.

Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.

Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:
- Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
- Жила я беспутно, о Боге не думала...
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
- Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.
Подошла монахиня - появилось три веточки тонких. Вздохнула - видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...
Вторая подошла - все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:
- Милая, кем ты была на земле?
- Грешная я, проститутка.
Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!

Тяжело разучиться говорить по-русски. Еще тяжелее научиться говорить по-английски. Зато суржик развивается опережающим темпом.

Заставь твёрдолобого молиться - он весь пол расшибёт.

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

- А поехали жить в Санкт-Петербург?
- Ты что, расчленить меня задумал?

День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

"Едешь в метро или в автобусе. А народу битком, и все места заняты, и всем ехать далеко... Ты раздражаешься..."

А тут бац!

Фрегат "Адмирал Горшков" успешно выполнил стрельбу гиперзвуковой ракетой "Циркон" по наземной цели

И настроение улучшилось

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.

На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.

Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.

На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!

Что ещё более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!

Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.

В далёком 2000м Путин пообещал не вести переговоры с экстремистами и мочить их в сортире, шли годы, многие свои обещания он нарушил - не менять под себя конституцию, не идти на 3й срок, не повышать пенсионный возраст... и только одно держит: РФ ведёт переговоры с ХАМАС, ведёт с Хезболлах, договаривается о сотрудничестве с Талибан НО с народом в переговоры не вступает - с экстремистами ФБК диалог неприемлем.

При конфликте с теми же граблями, я всегда первый перехожу в НАСТУПЛЕНИЕ.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

Недавно на первых ступенях ракет Falcon-9, предназначенных для многоразового использования, были обнаружены наклейки с текстом "Можем повторить".

Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!

Сейчас расскажу, в чем заключается работа Путина. Воры проталкивают очередной антинародный закон. Электорат начинает роптать. Им показывают Путина на тв: "Разобраться! Недопущу! Наказать!" Лохи успокаиваются - их грабят дальше. До ужаса примитивно, но уже 20 лет работает.

- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.

Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала

Сначала ты:
- почти 30 лет работаешь и дружишь с персонажем, самая знаменитая фраза которого "ну вымрут 30 миллионов, они не вписались в рынок". За руку с ним здороваешься, должности даешь, награждаешь
- монетаризируешь льготы для самых необеспеченных
- "оптимизируешь" медицину и образование
- позволяешь сгнить всей коммуналке
- несмотря на свои же обещания, увеличиваешь пенсионный возраст (то, что даже елбедос в 90-е делать постеснялся).

А потом ты призываешь колоться всяким шмурдяком.
Произведенным в стране, которая даже молоко без порошка и пальмового масла уже почти не производит.

И удивляешься, что тебе никто не верит.

После успешного запуска вакцины Sputnik.
Планируется выпуск вакцин:
Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.

Экзамен по истории, 2030-й.
- Расскажите про ВОВ.
- Была такая война с 1941-го по 1945.
- Кто с кем воевал ?
- Мы, т.е. Советский Союз, с врагом.
- Каким врагом ?
- Это неизвестно, запрещено упоминать. Погибло много миллионов людей.
- Отлично, Вы ничего не знаете, как и положено ! Оценка "хорошо".

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы "Я в трансе".

- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!

- Это Вы к чему, подсудимый?

- Да так, историей увлекаюсь просто...

- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки! Классно, правда?..

Встречаются две подруги, которые давно не виделись:
- Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь!
- Ой, спасибо, Светка! 😊
- У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!

"Милонов хочет ввести наказание за ношение коротких шорт в Петербурге"
Вот уж, воистину, дай власть латентному пид..расу - так он всех своими проблемами с задницами за..бёт.

На форуме:
- Здравствуйте всем! Немного знакома с html и php. Хочу освоить Python для поиска дополнительного заработка. Если пойдёт хорошо, то, возможно, и как основного. Какое направление выбрать? Кто что посоветует?
- Если цель именно дополнительный заработок, то лучшее направление - проституция.

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Кубик Рубика, перестройка, выучеры, спирт «Рояль», тамагочи, «Ласковый май», эмо, пейджер, спиннер, демократия и прочая х…ня… Ау-у-у. Где вы?

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".

Бен Аффлек наверное по пьяни просто написал Джей Ло: «спишь?»

В Ставрополе задержали почти всё руководство краевого ГИБДД, в том числе его главу, дома у которого в ходе обыска нашли золотой унитаз.
БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО ИМЕННО СЕГОДНЯ Я ОКАЗАЛСЯ В СТАВРОПОЛЕ: НА УЛИЦАХ НИ ОДНОГО ГАИШНИКА — ВИДИМО, ВСЕ РВАНУЛИ ПО ДОМАМ ДЕМОНТИРОВАТЬ СВОИ УНИТАЗЫ

В правительстве обсуждают меры, как повысить налоги на 400 млрд рублей...
Я могу им подсказать! Надо сократить численность чиновничьего аппарата на 5% !

Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.

Аркадий Ротенберг признался, что дворец начальника ГИБДД Ставрополья принадлежит тоже ему.

А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.

В Минздраве рассказали об испытаниях вакцины от COVID-19 на подростках. Это дешевле, чем на мышах, пояснила министр здравоохранения...

Новый Год жители России будут традиционно отмечать Шампанским, тогда как поздравляющий их президент вынужден будет пить игристый винный продукт, произведенный во Франции

Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

Единственная террористическая организация в мире, с которой Кремль не ведёт никаких переговоров - это российской народ.

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового….

"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки"
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.

Старый анекдот на новый экономический лад:

В женском монастыре:

Настоятельница: Сёстры-инокини, послушницы и божьи странницы, добрые люди прислали нам...
Все: Опять тёртую морковку? Гады.
Настоятельница: Не угадали. Бананы!
Все: Ура!!! (Радостно начинают обниматься, целоваться. В воздух летят чепчики, лифчики, трусики.)
Настоятельница: Вяленые.
Все: Ну, ё-моё...

Владимир Зеленский крестил Украину

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...

- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!

Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.

Помните, как все думали, что вот помрёт Фидель Кастро — и Куба освободится? Так вот, не тут-то было.
К чему это я? Понятно, к чему.

Согласно некоторым заслуживающим уважения источникам, готовится законопроект, в силу которого физическая близость, в том числе между супругами, будет возможна только при наличии QR-кодов у обоих партнеров.

Во время празднования 300-летия Кузбасса Путин пообещал приехать и на 400-летие Кузбасса

Тринадцатилетняя японка стала олимпийской чемпионкой по скейтбордингу. Очередная цель - годовалый чемпион по нагоршоккакингу.

Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

чипировании через прививку - это мракобесие.

1. 20 лет показываешь ясновидящих целителей по всем гостелеканалам.
2. 20 лет рассказываешь людям о пользе мощей.
3. Удивляешься, что люди верят мракобесному бреду.

"Ехал к вам в студию и один таксист поведал, что дамбы пришлось открыть, чтобы потоки воды не залили дворцы Меркель и её подруг. Наплевав на города. Полностью уверен в этой информации," - заявил в эфире "Эхо Берлина" немецкий историк Абубакар Аль-Хабиб.

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

Зеленский (глядя на свою новую секретаршу):
- Европейские перспективы Украины становятся все более и более выпуклыми!

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.

Видимо, из-за аномальной жары немного разбух доллар по отношению к рублю.

Талибы пообещали бороться с контрабандой наркотиков.
Что это?
Пчелы против меда?
Или договорились о ЛЕГАЛЬНЫХ поставках?

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось?
- Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...

На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

В продаже обнаружены первые партии фальсификата моркови.

Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Женщины настолько мудры, что никогда не ссут против ветра.

согласно опроса населения рф, на вопрос: что вы покупаете на "али-экспресс" 90% россиян ответили: "хуйню всякую..."

За неимением Молотова, министром иностранных дел назначают Растворимова.

-Ну, самые сильные десантники, это понятно. А кто самые слабые?
-А для кого пластиковый стакан угроза.

- Дорогой, я хорошо выгляжу?
- Хорошо, только нимб поправь.
- А теперь?
- А теперь вообще обалденно.

Инструкция пропагандиста

Если вакцинировались, то:
1) если какие-то осложнения, то это вы сами такой больной, а вовсе не вакцина так подействовала;
2) если заболели ковидом через несколько дней, то это по дороге на вакцинацию, но точно не из-за самой вакцины. Потому что наша вакцина самая лучшая, а весь мир нам завидует;
3) если заболели через несколько недель, то это потому что ещё иммунитет не сработал;
4) если заболели через 3-4 месяца, то это потому что уже снизился уровень антител;
5) если заболели между пунктом 3 и 4, то «вас же предупреждали, что не у всех антитела вырабатываются»;
6) если заболели в лёгкой форме, то это вас вакцина спасла, а не ваш иммунитет;
7) если укололись и тяжело заболели, то без прививки ваще бы умерли или, как минимум, на ИВЛ лежали;
8) если попали после вакцины на ИВЛ или на кладбище, то это не от вакцины точно, а потому что много других заболеваний было, и вообще возраст (без уточнения, что именно не так с возрастом).
9) Если не вакцинировались и не заболели, то это вам повезло. Вы ещё заболеете, причем сразу на ИВЛ.
10) Если не вакцинировались и заболели, то сами виноваты, ведь правительство о вас заботится (как всегда).
11) А если умерли через полгода после того, как, пусть даже в лёгкой форме, переболели ковидом, то это строго от последствий ковида. Не путать с ситуацией, когда переболели, вакцинировались и умерли. Потому что «вы не понимаете. Это совсем другое».

via

Вот интересно... Народ интересуется, кто крахмалит Путину рубашки, но никому не интересно, почему гарант разрешил не возвращать в страну валюту, полученную за рубежом за золото и зерно.

Кто бы мог подумать, что парнишка, выросший на ленинградских улицах, примется, став взрослым, увлеченно строить сословное общество...