Самые смешные анекдоты за месяц!

Пла́чу. Семья госслужащих посетила с детьми курорты юга России! Потратили много денег. Переболели норовирусами и какой-то разновидностью дизентерии. Подхватили педикулёз и лишай!
Ну, вот это я понимаю! Отдохнули на 11 баллов из 10!

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

-владимир владимирович, ответьте на вопрос: почему за проданную семнадцатилетнему акселерату пачку сигарет или бутылку пива несёт ответственность ПРОДАВЕЦ, а за просроченные кредиты с ВЫДАННОЙ БАНКОМ карты, и потраченные на всякую хрень умершими пенсионерами или безработными совершеннолетними, отвечают их родные и близкие?

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

Откровенная и агрессивная враждебность россиян к американцам основывается на уверенности, что эти добрые и незлопамятные люди в моменты особого обострения величия России всё равно не дадут умереть с голоду её жителям.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только трахаю.

-путин заявил О ПРАВЕ регионов обязать вакцинироваться НЕКОТОРЫЕ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН!
-т.е. гарант конституции дал право регионам, в нарушение конституции, разделить граждан россии на категории?

Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Сторона защиты продемонстрировала в суде запись, на которой начальник Ставропольского ГИБДД награждается переходящим золотым унитазом ...

Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв.
Ментам покуй, они ловят оппозиционеров.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

- У тебя что, секса давно не было?
- Почему давно не было, давно БЫЛ!

- Владимир Владимирович, у нас протекла крыша.
- Разберемся. Кто ваша крыша?

В науке есть правило: – Если не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь… - Похоже, Власть в борьбе с коронавирусом этим и занимается.

Путин подписал указ, согласно которому оппозиционеры будут обязаны носить колокольчики в носу и восклицать "КУ!" при встрече с полицейскими.

Начальник Ставропольского ГИБДД попросил отпустить его под домашний арест. Народ не против, но только если он будет его отбывать во всех своих квартирах одновременно!

Миллиардер Маск с нуля построил космическую индустрию и ничего не получил от государства. Миллиардер Бренсон построил совершенно новый тип космических аппаратов и ничего не получил от государства. Миллиардер Безос слетал в космос на собственной ракете и тоже ничего не получил от государства...
А вот миллиардер Юрий Ковальчук не построил ничего выдающегося и никуда не слетал, но получил от государства Орден за заслуги перед Отечеством.

Один экскаватор заменяет примерно сотню гастарбайтеров. Так давайте дадим российское гражданство этому экскаватору, а не орде горластых операторов лопаты с чадами и домочадцами...

Почему гетеросексуальный мужчина должен с благодарностью относиться к гомосекам:
потому что гомосек не только сам уходит с поля боя за женщину, но и уводит за собой еще одного гомосека (а иногда и двух!!!).

Для успешной конкуренции с высокоэффективной кубинской вакциной YАBDALA Российские учёные создали не менее эффективную вакцину YABVDUL.

Большая часть стоимости сигарет - это налог, на который чиновники берут себе яхты, придумывают идиотские законы и шатают рынок. Тебе оно надо?

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%. Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

А разве делегацию Талибана*, как и всякую запрещёнку, не должны были раздавить в России бульдозерами?

*запрещенная в России организация

Три величайшие тайны мира:
1. Была ли Атлантида?
2. Где библиотека Ивана Грозного?
3. Сколько людей заболевало и умирало от обычного гриппа в 2018 году?

— Изя, жуткие новости. Сегодня в своей резиденции был убит президент!
— О-о-о!
— Гаити.
— А-а-а...

Черчесов смотрит с командой по ТВ матч сборной Италии. Молчат...Потом Черчесов говорит: " но зато у нас зарплаты хорошие!"

Ввиду особой ценности и скрепности продукта, в госдуме рассматривается вопрос о переименовании столицы в город-герой Морква

А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

- Изя, Вы таки слышали, что в Якутии все таки есть небольшие лесные пожары?
- Это те, что на полтора миллиона гектаров?
- Таки права была тетя Сара - Вы отъявленый экстремист!

Российские учёные разработали новую трёхфазную вакцину "Путник III". После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

РФС расторг контракт со Станиславом Черчесовым.
Россияне о Путине:
- А что, разве так можно было?

Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)".
Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...

- Дорогой, а давай сходим в ресторан?

- Да ты что, это для нищебродов! Давай лучше морковку погрызём!

- Любимый, да ты мажор!

Ну что, дошутились про цены на морковку и бананы?

Вся привитая часть населения с интересом просмотрела «Прямую линию с Владимиром Путиным", в некоторые - дважды.

У окулиста.
- Доктор я вижу то, что другие вообще не видят.
- А, ну так это вам к психиатру ...

Путин написал, что Украине не очень-то и нужен Донбасс!
Так и мы не очень-то нужны России, подумали жители Калининграда (Кёнигсберга [нем.]), Выборга (Виипури [фин.]) и Курильских островов (Тисима рэтто [яп.]). А Китай подумал про не очень-то и нужную России СИБИРЬ!

Теперь, когда посетитель ресторана заказывает морковный фреш, в зале резко наступает тишина, все пялятся на сумасшедшего олигарха ...

- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

Апрель 2021:

Илон Маск
Ракета-носитель Falcon 9 стартовала с кораблем Crew Dragon, который совершает второй рабочий рейс на Международную космическую станцию с астронавтами, НАСА ведет прямую трансляцию.

Путин (обещания):
1. Пандемия закончится
2. Врачам — новые машины
3. Учителям — надбавки и новые школы
4. Россиянам — льготные поездки на Родине
5. Семьям с детьми — деньги
6. Малым и средним предпринимателям - поддержку!
7. Крупным бизнесменам — поощрение, но при одном условии - утром деньги, вечером стулья!
8. Регионам — реструктуризация долгов и новые инфраструктурные проекты
9. Иностранцам — электронные визы за 4 дня
10. Врагам — быстрый и жесткий ответ

Июль 2021:

Джефф Безос:
Корабль New Shepard с миллиардером Безосом приземлился в США 20 июля 2021

Путин:
1. Рассказал о восстановлении экономики
2. Дал сигнал к приведению военных в состояние повышенной готовности
3. Осмотрел новейший истребитель с одним двигателем

Что там дела? - Главное обещания, рассказы, сигналы и осмотры!

По данным Налоговой службы, на три открывшихся магазина " Красное и белое " - закрывается четыре цветочных магазина, три салона красоты, два спортивных магазина и один фитнес-клуб ...

На авиасалоне МАКС деревянному макету нового истребителя был показан макет старого деревянного президента.

Биологи с сожалением констатировали, что есть "..невыясненные особенности иммунитета у отдельных людей, из-за которых человек болеет легко или практически бессимптомно".
И пока не знают, как их преодолеть. Чтобы не было легко и бессимптомно.

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не открыла холодильник...

-рабинович, как вы относитесь к формулровке награждения " за многолетний вклад в развитие...."
-таки, судя по состоянию этого "развития" за последние 30 лет, большинство награждённых надо било сажать, а не награждать...

Всемирный совет ЛГБТ предложил называть людей, выступающих против геев, пидорасами.

Что делает разумная власть, если народ вот-вот выйдет из повиновения? Обнуляет долги по ЖКХ и платит тем, кто рискнёт вакцинироваться.
Что делает власть воров и идиотов прямо перед выборами? Вспоминает, что у народа куча долгов по ЖКХ и грозит безработицей тем, кто так и не стал рисковать.

В аптеки города поступила СВЕКЛА ЦЕЛЕБНАЯ
Упаковка 100 г по цене 200 руб.

Польские аграрии ломают головы - это какие технологии нужно применять, чтобы морковка выросла в цене в десять раз!

На вилле у Марка Цукерберга - 58 видов полов.

В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями:
- Сейчас я несу мусор в помойный подвал.
- Нет, я.
- Нет, я.
- Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.

А вам тоже кажется, что Путин не уходит на пенсию только, чтобы не разорить Пенсионный Фонд?

Метеориты и депутаты госдуры имеют много общего. Действия их всех наносят серьëзный вред экономике. С одной лишь разницей - траекторию метеорита всё же можно предсказать.

Прожиточный минимум вычисляется как квартплата за однушку плюс 30 литров молока и 30 булок хлеба в месяц!

- Цены на все товары растут, поскольку, после пандемии, идет сверхбыстрое восстановление экономики!
- А, может, тогда эту самую экономику и не надо восстанавливать?

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста ещё порцию свекольного салата.

- Почему всё так дорого и экономика в упадке?
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.

— Моня, тут говорят шо в космосе есть «чёрная дыра» которая всё засасывает ! Моня а хде ана ? Мня а ана бальшая ?
— Шлёма я тя умоляю, самая большая «чёрная дыра» которая всё засасывает — дворец в Геленжике ...

Недавно прочёл статью одного известного историка. Опачки, а СССР-то не выходил из состава Российской империи! Так что мы опять в прошлом. Впереди война, революция, отречение царя, свержение помещиков и буржуазии. И Ипатьевский домик...

Все тираны как тираны - многоженцы, а нашему уже под седьмой десяток - ни кола, ни двора!

Это, конечно же, охуенно, что в школах, которые соревнуются в конкурсе на ремонт сортира, появятся уроки патриотического воспитания.

Исландия добилась ошеломляющих экономических результатов просто введя на какое-то четырёхдневную рабочую неделю. Повысились производительность труда, валовое производство, выросли продажи и зарплаты...
Просто, раньше в Исландии была трёхдневная рабочая неделя.

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,- в нем много питательных веществ». 
... Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!

Недалёкоё будущее.
Внук с удивлением рассматривает на висящем в шкафу прокурорском кителе дедушки орден с перечёркнутым Микки-Маусом.
- Дедушка, а что это за орден такой?
- А его, внучок, мне дали за выявление и обезвреживание группы особо опасных мультиков в 2021 году!

Армянское радио спрашивают:
- Если по новой белорусской конституции Лукашенко передаст страну своему сыну, то как такого будет лучше поименовать в законе: принц, царевич, королевич, эрцгерцог, дофин, инфант?
- Наследный передаст.

После статьи про Украину, Путин написал автобиографическую повесть "Как я победил печенегов и половцев".

Никогда, слышите, никогда не объединяйте в одном предложении "кто съел мое печенье", "дорогая" и "посмотри на весы"!

Начальник ГИБДД Ставрополья Сафонов рассказал, что не имеет отношения к дизайну особняка. По всем вопросам он порекомендовал обращаться к бенефициару Роттенбергу

Русская народная версия пасьянса Маджонг - разбор носков по парам после стирки.

Всё-таки разные выводы из «Прямой линии с президентом» делаем мы и он.
Мы пытаемся победить пандемию, а он бросается отстаивать престиж нашего алкоголя.

Из заголовков новостей: "Силуанов призвал прекратить помогать бизнесу и людям".
Бизнес и люди поставили вопрос о целесообразности проживания Силуанова на поверхности территории РФ.

Сажают в камеру трёх новеньких.

Первый: За что вас посадили?

Второй: Я бросил пустой пластиковый стаканчик в полицейского.

Третий: А я пожертвовал 1 копейку ФБК.

Тут у первого начинается истерика - он начинает изо всех сил барабанить в дверь и орать: "Охрана!!! Пересадите меня от этих извергов!! Я же всего лишь соседа-перфораста зарезал!"

Пакет с пакетами нашел себе спутницу.
Это сумка с масками.

Зная чем обычно заканчиваются игры с нашим правительством, остаётся только догадываться, во что выльется для нас бесплатная вакцинация.

Если кто не верит, проверьте старые бланки: каждый год преддиабет по глюкозе в крови переносят на две десятых в сторону увеличения: 5,4;5,6;5,8;6,0;6,2 и 6,4.

Стоит у реки Буратино, затылок чешет. Подходит к нему лиса Алиса.
- Что, Буратино, через реку надо перебраться?
- Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют - уж не пираньи ли?
- Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту - он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10-ти. А профессор Карабас-Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%...
- Хм. Тогда я лучше вплавь.
- Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее!
- Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу-Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз - забыла?
- Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино!
Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф - 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу..."

Инопланетяне - выдумка. Ведь шанс встретиться с НЛО у себя возле дома ничтожно малы, 0.0000001% - один на миллиард.

На 8 миллиардов человек - 8 НЛО в день.

- Украина насмерть бьется за свой сувернитет.
- За статус транзитера российского газа?

Праздничный концерт "Звёзды Талибана в Кремле".

- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

-рабинович, а кто такая захарова при правительстве?
-таки, шо то, типа, пескова, только в юбке... пиздит шо скажут и абсолютно за свой базар не отвечает...

Быть программистом и смотреть, как кто-то "хакает" ноутбук в сериале - это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.

Добрая половина законопроектов претендует на лучший анекдот месяца, в то время как злая половина - на анекдот года.

-рабинович, когда вы поняли, что футболу в россии-пиздец?
-как только услышал о гос.программе по "развитию футбола в стране"...таки, пиздец приходит всему, по чью душу приходит "гос.программа по развитию"... . шо футбол, шо медицина, шо образование...

фсб разместило на своем сайте список государственных тайн которые нельзя разглашать

Если бы сказку "Чиполлино" писали сегодня, то самым зажратым и забуревшим овощем был бы не Синьор Помидор, а Синьор Морковка.

Вчера выпил пузырь водки. Мне было очень хорошо. Потом ночью, периодически просыпаясь, выпил полторашку минералки. Утром было так хреново. Вывод. Не пейте ночью минералку.

Заходят как-то в бар российский Шварценеггер (Невский), российский Элтон Джон (Киркоров) и российский Илон Маск (Рогозин). Заказали себе по рюмке коньяка России, по чашке руссиано и как давай рассуждать об аутентчности и самобытности всего российского…

Среди антипрививочников бытует мнение, что у привитых часто возникают неконтролируемые вспышки доверия правительству.

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...

Ну, что там ещё придумает наш "Байден России"?

Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.

"Петербуржцы смогут вакцинироваться в Цирке на Фонтанке" - можно ли это считать официальным признанием, что коронобесие - тот еще цирк?

- Эх, ма! Надо было тридцать лет назад не в финансово-юридическую академию поступать, а идти простым ГИБДД-шником!

Страшная тайна просочилась в прессу:
Оказывается в Думу набирают артистов и спортсменов, чтобы хоть как-то повысить процент профессионалов.