Самые смешные анекдоты за месяц!

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется...

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.

Полковник Захарченко, начальник ГИБДД Ставропольского края... Вам не кажется, что все эти списки "Форбс" чистейшей воды залипуха? В этом журнале вообще не ведают, кто реально владеет миром.

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", — пояснили в Администрации Президента России.

Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Птн зпртл глсн бкв.

Следующие статьи Путина:
1. Шахматы и шашки - одна игра
2. Лев и тигр - одно животное
3. Астрономия и астрология - одна наука
4. Голова и задница - одна часть тела.

Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович...

Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.

Моя пенсия – низкий поклон правительству – увеличилась на 200 рублей. Мечта о достойной пенсии стала явью. Финиш. Больше мечтать не о чем. Да и не на что.

Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем

- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.

Тест на корону - надо вытащить меч из камня.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему прижется дать по ещё одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!

Наши учёные не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.

Допрос Сафонова:
- А унитаз золотой откуда взялся?
- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

Скрести у граждан по сусекам, придумал в думе колобок.

- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот.... а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации....

Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.

Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!

- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
- Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
- Это в Израиле.
- Вы не понимаете, это другое.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

Украинцы прочитали статью Путина и поняли, что надежд на агрессию нет.
Поэтому вызвали Армию России повесткой.

- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД – для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.

Путин: "Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии!"
Население: "А можно узнать имена этих россиян?"

Чтобы построить полицейское государство, надо первым делом переименовать милицию в полицию.

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

Извините, а в басне Крылова "Квартет" музыкантов тоже рассаживал Черчесов?

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить.

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.